Очаровательная, нууу вобщем да... надеюсь, что да:)

Дюймовочка, анекдот знаю:) Поэтому и спросил Ваше отношение к ентому делу:) А у Вас быстрый ум и острый юмор:)

Стажер, какие крючки, какие сети-невода??? Ыбку только динамитом можно привести в нужное состояние:)

Ыбка, давайте разберемся, Вам Аленький Цветочек или негра привезти?:)

Ах... не изменилась... :)

Эстонец, привет и ...пока:) Суета... Согласен...тока динамит динамиту рознь..:)) Всем хороших выходных и правильного поведения сурка!..:)

Барракуд, сговаривайся на негра. нашему бизнесу экзотика не помешает )))))) Эстонец, мерсю за комплиман!! в нашем деле - это очень и очень!!

Эстонец, шо значит "или"/ "или"? Везите сразу всё... Там по ходу пьесы разберемся... опять же... я подарки с Альфой поделю ))))

Стажер, ну вот:((( Когда уж пересечемся?:) Очаровательная, Вам можно верить?:) Дюймовочка, главное чтобы Вам было приятно:) Написал эту фразу и задумался... к чему бы ее конкретно адресовать... к Вашему мерсю, к Вашему негру или к Ваше слабости побыстренькому:)

Мне процитировать Мюллера?

Ыбка, хорошо, так и сделаем:) Но всеже прошу уточнить, Вы Дюймовочке отдадите Аленький Цветочек или негра?:) Просто интересно узнать ее пристрастия:)

Мы бросим жребий, шоб никому не обидно было ))))

Очаровательная, верю, верю:))) Хотя...

Ыбка, не надо полагаться на судьбу:)))

Соскучилась. Честно.

Эстонец, что ж вы вокруг да около спрашиваете, вы ж мне негра в подарки сразу определелили :))) а на счет слабости по-быстренькому, дык она токо в зародыше :)))))) хотя при нынешнем темпе жизни....

Эстонец, ну тода.. Вы сами между мной и Альфой подарки поделите ))))

Уже при покачивании колыбели решается, куда склонится чаша весов судьбы. /Станислав Ежи Лец/ Приятных вам девушки выходных:) Умчался...

В июньский день, по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки Он обалдел, подняв глаза: Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно. Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - Влачит по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел - в соболях, Лихие три коня в упряжке Мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь - скажи подруга, Не зная сути бытия? - Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей Люблю, бомонда дух вкушая, Зреть зарождение идей ... Взвалив на плечи бревна снова Ей муравей ответил так: - Увидишь если там Крылова, Скажи ему, что он мудак.

- Вы чай с чем будете пить? С вареньем или с лимоном? - С удовольствием! /Бабник-2/

Будем наслаждаться своим уделом, не прибегая к сравнениям, - никогда не будет счастлив тот, кого мучит вид большего несчастья... Когда тебе придет в голову, сколько людей идет впереди тебя, подумай, сколько их следует сзади. /Луций Анней Сенека/

Критикессы - амазонки в климаксе. Ф. Раневская

Вообще-то я сам могу, но гораздо приятнее, когда женщина гладит. /Будьте моим мужем/

Судьба исправляет такие наши недостатки, каких не мог бы исправить даже разум. /Франсуа де Ларошфуко/

Диалог в книжном магазине (кстати, не самом последнем в Самаре): -Девушка, у вас Драйзер есть? Продавец, удивленно: -Драйзер? Это что, автор?

Девушка на почте требовала свою бандерольку с книгами ТОРРЕОДОРА Драйзера... во как! :)))

У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Ыбка, встретил упомянутую Вами фразу:))) Если одна дверь закрыта, другая открывается. /Мигель Сервантес де Сааведра/ Во, и Ваш любимый:) Предпочитаю надпись "вход воспрещен" надписи "выхода нет". /Станислав Ежи Лец/

Эндель, Вы про эту цитату? "Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь." Так это была Хелен Келлер :) Хотя... Сервантес куда как круче... Привет!

Торговая палатка.Продавец мужского пола.Покупательница ,молодая блондинка, тычет пальцем в шоколадный батончик, который размером меньше пластиковой упаковки, для чего последняя заполнена воздухом, дабы создать видимый объём и просит подать.Продавец подаёт.Но о горе! Воздух просачился сквозь дырочку и упаковка ,потеряв объём, съёжилась и облепила батончик. Блондинка гневно-обиженно выдаёт : Мне не надо чтоб спустило ! Мне надо чтоб стояло !

Ювелиры утверждают, что женский глаз не в состоянии рассмотреть драгоценный камень, если его диаметр менее двух миллиметров. "Журнал "Химия и жизнь- XXI век", №1, 2007, стр. 18"

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.

...Или к хомЯчкам..:)

Ну.. это ж дело вкуса )))

Что бы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.

Не...ну хомЯчки-то вкуснее..:) Я так думаю..:)

Стажер, наверное Вы их готовить умеете ))))

Да...К некоторым моментам-определенно..:))

Ой,какие мы скромные! :))))

Атавизмам не подвержены-с..:)

Ну и пральна! Пусть скромность украшает тех, кому нечем больше украситься )))

Декольте - это только часть истины /Дон-Аминадо/

"ВУАЙЕРИЗМ (франц. .voyeurisme; синонимы - визионизм, скопофилия, скоптофилия, миксоскопия), вид полового извращения - влечение к разглядыванию половых органов или созерцанию полового акта, совершаемого другими лицами, которое выступает как ведущая или единственная форма половой разрядки." "Человек, страдающий вуайеризмом (большей частью это молодые, поздно созревшие, застенчивые люди), старается напроситься в компании, где занимаются групповым сексом, но предпочитает оставаться в роли наблюдателя. Хотя большинство визионистов способны к совершению нормальных половых актов, но подсмотренная сцена, сопровождаясь мастурбацией, приносит им несравнимо более сильное переживание."

Эстонец, помощь нужна?:)

Стажер, привет! Конешно:)

экая срамота!! тьху на вас, збоченци :)))))))

- Начнем, что ли? Сегодня чья очередь? - Моя. - Ничего подобного. Ваша позавчера была. Еще вы рассказывали о макаронах с рубленой говядиной. - О макаронах Илья Петрович рассказывал. Мой доклад был о панированной телячьей котлете с цветной капустой. В пятницу. - Тогда ваша очередь. Начинайте. Внимание, господа! - Пять лет тому назад - как сейчас помню - заказал я у “Альбера” навагу, фрит и бифштекс по-гамбургски. Наваги было 4 штуки, - крупная, зажаренная в сухариках, на масле, господа! Понимаете, на сливочном масле, господа. На масле! С одной стороны лежал пышный ворох поджаренной на фритюре петрушки, с другой - половина лимона. Знаете, этакий лимон ярко-желтого цвета и в разрезе посветлее, кисленький такой разрез... Только взять его в руку и подавить над рыбиной... Но я делал так: сначала брал вилку, кусочек хлебца (был черный, был белый, честное слово) и ловко отделял мясистые бока наваги от косточки... - У наваги только одна косточка, посредине, треугольная, - перебил, еле дыша, сосед. - Тсс! Не мешайте. Ну, ну? - Отделив куски наваги, причем, знаете ли, кожица была поджарена, хрупкая этакая и вся в сухарях... в сухарях, - я наливал рюмку водки и только тогда выдавливал тонкую струю лимонного сока на кусок рыбы... И я сверху прикладывал немного петрушки - о, для аромата только, исключительно для аромата, - выпивал рюмку и сразу кусок этой рыбки - гам! А булка-то, знаете, мягкая, французская этакая, и ешь ее, ешь, пышную, с этой рыбкой. А четвертую рыбку я даже не доел, хе-хе! - Не доели?!! - Не смотрите на меня так, господа. Ведь впереди был бифштекс по-гамбургски - не забывайте этого. Знаете, что такое - по-гамбургски? - Это не яичница ли сверху положена? - Именно!! Из одного яйца. Просто так, для вкуса. Бифштекс был рыхлый, сочный, но вместе с тем упругий и с одного боку побольше поджаренный, а с другого - поменьше. Помните, конечно, как пахло жареное мясо, вырезка - помните? А подливки было много, очень много, густая такая, и я любил, о

А подливки было много, очень много, густая такая, и я любил, отломив корочку белого хлебца, обмакнуть ее в подливочку и с кусочком нежного мясца - гам! - Неужели, жареного картофеля не было? - простонал кто-то, схватясь за голову, на дальнем конце стола. - В том-то и дело, что был! Но мы, конечно, еще не дошли до картофеля. Был также наструганный хрен, были капорцы - остренькие, остренькие, а с другого конца чуть не половину соусника занимал нарезанный этакими ромбиками жареный картофель. И черт его знает, почему он так пропитывается этой говяжьей подливкой. С одного бока кусочки пропитаны, а с другого совершенно сухие и даже похрустывают на зубах. Отрежешь, бывало, кусочек мясца, обмакнешь хлеб в подливку, да зацепив все это вилкой, вкупе с кусочком яичницы, картошечкой и кружочком малосольного огурца... Сосед издал полузаглушенный рев, вскочил, схватил рассказчика за шиворот и, тряся его слабыми руками, закричал: - Пива! Неужели, ты не запивал этого бифштекса с картофелем крепким пенистым пивом! Вскочил в экстазе и рассказчик. - Обязательно! Большая тяжелая кружка пива, белая пена наверху, такая густая, что на усах остается. Проглотишь кусочек бифштекса с картофелем, да потом как вопьешься в кружку! Кто-то в углу тихо заплакал...

Красиво...

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...