ту Юкси Так, выдохнули, как-то все уже почти всерьез происходит. Перед тем, как спорить, давайте договоримся о терминологии. Будучи представителем миноритарной нации, мне кажется, я могу позволить себе с некоторой иронией относиться к соотечественникам (и соседям). Даже термин "балтыш" был мною выстрадан в 90-92 годах, в частности, зимой у костра перед одним из мятежных парламентов (все хватит патетики). Так что не надо о неуважении. Для меня была сюрпризом золовская воинственность на уровне ниже ватерлинии. Или это просто стиль такой?

А "эстонцу" отвечать не буду из уважения к памяти моего эстонско-немецкого дедушки ;--Р

Эстонец, фиг Вам, удар был не таким сильным во-первых, во -вторых, на меня падет гнев всего Вашего гарема (а против него я практически бессильна,)))), так что срочно реабилитируйтесь, виагры там какой ну или что-то в этом роде,)))))))

Солнце, вот теперь откачивайте... востанавливайте дыхание методом "рот в рот"... возвращайте к жизни отдельные органы...:)

Кстати, интересно, скороговорок у эстонцев нет, а местный аналог виагры??? (в смысле время действия),)))))))

Эстонец, за реанимацией Вы не к тому светилу обратились,))))

Местный аналог Виагры? В Москве, смею предположить, это Инверма:)))) Baltysh, я уже давно выдохнула... чай, не пловчиха:) Давайте не будем спорить... Рождество не за горами.... :)

В процессе познания метод проб и ошибок наиболее интересен (для меня по крайней мере). Всего лишь, Semolina, я просил у вас прощенья, А вы интимное мне предлагаете общенье. Через е-мейл узнать друг друга мы всегда сумеем. На форуме вам оппонировать гораздо мне милее. P.S. Semolina обещаю впредь терпимо относиться к вашим колкостям и с разворота не бить. P.P.S. Господа, я не понимаю из-за чего так мнения разделились? Мне уже боязно на вашем форуме появляться.

Солнце, вот порой смотрю на деффушку и думаю... Может и прав кто-то говоря, что слузгать с ней стакан семечек по 184 р за кг это и есть наивысшая степень формы общения?:) Пусик, все эти крема полная ерунда:) Записывайте название самого лучшего лекарства от этого недуга – стакан самогона. Только его надо внутрь, а не мазать. Кстати, про помазать была в моей жизни история. Надо заглянуть к Борисычу в байки, травануть ее:) FeRom, та не боись, ффсе будет тип-топ:) Вот только Очаровательная куда-то подевалась:(

Нее, Эстонец, самогон - это не для меня... Вот виски ...или текила - самое оно, учитывая такой, как Вы говорите, эротишный ритуал её выпивания:))) Кстати, Инверму тоже иногда принимают внутрь, бо это не только крема, духи и конфеты, но и 20 мл возбуждающего коктейля любви «Египетский эликсир»))) Всё, заканчиваю флудить:)))

Пусик, самогон точно не для Вас:))) Уверен, Вам ффсе эти возбуждающие напитки, крема, конфеты и т.д. не нужны:) Рюмочку текилы, настоянную на кедровых орешках бум?:) Соль с плеча, текилу с пупочка, долечку лимона с губок...:)))

Млин... не с плеча, конечно с изящного плечика:)))

Эстонец, на кедровых? Бум:) Только соль - с ладошки, и каждый - со своей:)))

Пусик, договорились:) Знаю одно местечке возле Президент-Отеля. Кухня там так себе, но зато текила... сортов около двадцати, в том числе и на кедровых орешках. Пьется мягенько, бархатно:))) Тепло плавно охватывает ффсе тело:) При этом голова абсолютно трезвая...

FeRom, предпочитаете публичные эээ места??? Эстонец, начало хорошее, "смотрю" и "думаю",)) и что это у Вас все формы общения к стакану сводятся??? семечек ли, самогона,))))))

Солнце, дык стакан и общение понятия очень даже совместимые:) Так сказать, дополняют друг дружку:)

Эстонец, так Вам просто семечки подешевле нужны???,))))) пытаюсь узнать чем вызвано неудовольствие???,))))

Обращение ИФНС: Уважаемые налогоплательщики, убедительно просим вас тщательнее отстирывать последнюю рубаху!

"Все хорошо, прекрасная маркиза, Дела идут и жизнь легка Ни одного печального сюрприза, За исключеньем пустяка..."

Эстонец, сеновал сгорел????,)))))

Нее, кобыла сдохла:(((((

То есть усадьба цела???,))))

Есть предложение переименовать Клуб "Подсолнечник-100" в Клуб "Подсолнечник-стон"

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

А как вам это: начальник подчиненному: "Я еще раз тупо объясняю для особо одаренных...."

30-го декабря еще есть время подумать о том, о чем будешь сожалеть 1-го января...

"Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство... "Указ Петра I от 09.12.1709 г.

Зажжённый светильник не прячут, а ставят повыше, чтобы светил всем в доме. (Мат. 5:15,16)

"Если утром 1 января вы встретили трезвого Деда Мороза, то, скорее всего это - Санта-Клаус, а вы в Швейцарии"!

http://www.turist.ru/onews/newsline/index.shtml?2005/12/14/95822#daily_turist

Морфеус: Нео, вот две таблетки - синяя и красная... Нео: Офигеть, дайте две!

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле.

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45

Если бы умные женщины были умными по-настоящему, никто бы об этом никогда не узнал.

Мужчины патологически боятся не просто умных женщин, а женщин умнее себя,)))))

Если мужчина замечает, что благосклонность девушки напрямую зависит от того, сколько денег он на нее потратил, значит, его девушка - пользователь. Если он ничего такого не замечает, она - продвинутый пользователь.

По-настоящему умная женцина сделает так, что мужчина всегда будет думать, что он умнее. (с)

сорри за опечатку: конечно же - женщина

Да чтож такое!!! Мужики нас тут женская половина пытается принизить:)) Женщина за рулем, как звезда. Её все видят она никого:))) Следующий....)))

Вас принизишь, пожалуй: по тому же месту и получим:))) Всего лишь потакаю маленьким мужским слабостям:)))

Примета: если девушка на вас шипит, значит она надувная.

Baltysh, провоцируете? Повторюсь, у меня голова сегодня работает не в нужном ключе:)))

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

1. Женщина всегда устанавливает свои порядки. 2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения. 3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках. 4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них. 5. Женщина НИКОГДА не ошибается. 6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал. 7. Если пункт 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта 6. 8. Женщина может изменить свое мнение в любую минуту. 9. Мужчина не может менять свое мнение без письменного согласия женщины. 10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток. 11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился. 12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорченным. 13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.

Надписи в маршрутках!. На переднем сиденье ноги не раздвигать! Пешыходы бывают шустрые и мертвые Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой Ничто не внушает доверия, как предоплата Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой". Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад. Пешеход прав пока жив. О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад ее проехали. Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно? Садись в зад." За копейки ездят на "копейке". Вежливый сдачи не попросит.

Приставного места нет. Еще зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки.. такую обьяву "Голосуй, а то - замерзнешь" Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет! Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие! Конкурс на самый рваный чирик закончился! Это не МЕГАФОН - платят все входящие Дверь закрывать нежно, пальчиком! Закурил? Дай закурить водителю! Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо. За вопрос:"Когда поедем" - червонец. Нельзя впихнуть незапихуемое (надпись с местами около водителя):Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко. Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы Сдачу не клянчить! Водитель женат! Но… Тише скажешь - дольше будешь топать. Тихони едут до конечной. Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу Водителя руками не трогать! На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!" Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь. Пpи аваpии pазбить стекло головой Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda

Ребята, вы что на зерновом форуме устроили детский сад?

Клерк не нравится не читайте. А при входе прочитайте, что на двери написано... ну? КУРИЛКА!!! о чем хотим о том и разговариваем!

День!,))))) во! полдня разборок и все становится так живенько,))))))) клерк, пишите заявление, igrok рассмотрит вашу кандидатуру, как старший воспитатель,)))))