Американские правила математики Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет «Сколько будет 2+2*2?». Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ — 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8… Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось… Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому — 8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного ка

Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там — 6, а там — 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает: «Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft: у них даже в Excel´е баг — неправильно считает!!!»

У нас ща принтер поломался: жужжит, трещит... Стали разбирать и в недрах нашли... ручку!!!! Я поняла! Это новая разумная модель принтера: картридж заканчивается - он пишет от руки!!!!!

...есть еще одна вещь на которую можно смотреть бесконечно... Начинающий роллер, пытающийся открыть тяжелую металлическую, оснащенную тугой пружиной, дверь в подъезд...

Сижу на работе..появилась мысль... залезть под стол и поспать... если спалят - скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился o_O

Новости на меил.ру: -В России хотят ввести госномера для велосипедов -В России сожгли здание ГИБДД Суровые в России велосипедисты...

- Вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а? - Дык... вы же нам пиво вообще никогда не дарите!!!

- Мальчики и девочки! У кого есть мопеды, и кто желает сёня составить компанию и покатаца - пишите ;) - A если у меня нет мопеда, но я хорошо бегаю, можно с вами?

- Ты пиво хочешь прям сейчас? - Я пиво хочу прям всегда!

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - а ты че тут делаешь??? первый: - да вот, еду... второй ему:- ну зашибись!!! я толкаю а он едет!

Папочка, а можно я солнышко нарисую? Конечно, сынок! Постой, это же голая женщина!!! А разве не греет???

Кто такой НАСТОЯЩИЙ МУЖ? - Тот, кто, застав жену с лббовником, не кинтся в драку, а скажет: "Продолжайте, позже поговорим, я сейчас кофе сварю" Кто такой НАСТОЯЩИЙ ЛЮБОВНИК? Тот, кто после этого сможет продолжать...

Разговаривают две подруги. - Я вчера чуть не нашла 100 евро! - ??? - Иду, вижу стоевровая бумажка валяется, наклонилась, схватила и чувствую, нет не нашла - зарабатываю...

Заблудился охотник в лесу , идет орет : - Ау ! Люди ! Спасите ! Помогите ! Заблудился ! Ау - у - у - у ! Сзади кто - то по плечу : тук - тук . Поворачивается , а там медведь . Медведь спрашивает : - Мужик ты чего орешь , зверятам спать мешаешь ? - Так заблудился я , кричу - может , кто услышит . - Ну , я услышал , что , полегчало ?

Три джентльмена разговаривают о том, кто каких дам предпочитает. Первый: - "Я знаете ли, грешен, нимфеток люблю, молодею рядом с ними" . Второй: - "А я предпочитаю дам под тридцать - гармония оболочки и содержания" Третий: - "А я люблю дам за шестьдесят..." - ???? - "Они думают, что это в последний раз - и тако-о-ое вытворяют..."

Россия спрашивает у Украины: - А правда, что вы отдельное государство? - Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн! - И язык свой? - Да! - Как по-украински рука? - Рука. - А нога? - Нога. - А жопа? - Срака. - И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?

Идет мужик, смотрит - на берегу озера сидит мужик и рукой воду из озера пьёт. Он ему: Ты че делаешь??? Сюда же хим комбинат отходы сбрасывает, говносток со всей деревни попадает, рыба даже не живет, вода отравленная….. -What did you say??? - А, да я говорю - двумя руками черпай!!!

- Я профессор и доктор наук! - Что-то не похоже! - Так я сельскохозяйственных!

Марь Иванна: - Дети, сегодня сочиняем стихи. Половину от себя, половину от Пушкина Вовочка: - Я сношал её кряхтя За соски её вертя Марь Иванна: Хам! Пошёл вон к директору Директор: -Что опять? - Да Марь Иванна сама попросила- половину от себя, половину от Пушкина -НУ и что от себя? -Я сношал её кряхтя За соски её вертя -А от Пушкина? -То как зверь она завоет То заплачет как дитя...

Петька спрашивает у Чапаева: - А что такое философия? - Это, Петька, так просто не объяснить.... Вот преставь тазик воды и два бойца, один чистый, другой грязный - кто первый должен мыться? - Грязный, конечно! - А как же чистый после него мыться будет? - Верно...... - А вот следующая ситуация. .... тазик воды и два бойца: один чистый, другой грязный - кто первый должен мыться? - Чистый, наверное.... - А нафига чистому мыться? - Действительно...... - Вот преставь опять тазик воды и два бойца: один чистый, другой грязный - кто первый должен мыться? - Да..... проблема...... здесь надо подумать..... -Вот это, Петька, и есть философия!

был клиент, просили автоматизировать судебно-медицинскую экспертизу лучше всего подходила программа, заточенная под мясокомбинат, к тому же не нужно было менять номенклатуру...

Недавно зашел в гости, играли в особый вариант подкидного дурака: 3 человека и 3 литра вина, после каждой партии по фужеру вина, кто проиграл - пропускает. Ушел блин трезвый, как дурак :(

Идёт грустный мужик, встречается с приятелем: - Что у тебя случилось? Да вот, я сходил к банкомату, и он попросил у меня полтиник до понедельника.....

Заглядывает в кабинет к гинекологу девушка и спрашивает: - Я у Вас трусики не оставила? - Нет. - Так и знала... значит у стоматолога...

клиент в банке: "Я бы хотел положить деньги в ваш банк! к кому мне можно обратиться?" - к психиатру!

- книжку читаю.. вот люди жили... кроме театров и карточных игр больше не было развлечений... - а как же казни? это ж у них вместо фильмов ужасов было... даже не фильмов, а роликов... - тут про казни ничего не написано...только театры... и балы... - А чего... сходил там в театр, попкорну поел.... А тебе так дама и говорит: "Мусье, а мну хочеццо сегодня испугаться!". Мусье: "Ну так муадмуазель, не вопрос! Сегодня казнят Фридриха Фон Шульца. Жанр гильотина. Я взял случайно два билетика в первом ряду"...

Во время кризиса встречаются два шефа: - Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят? Слышь, может вход платный сделаем? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, гады!!!! - ????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Dear All, Due to the current financial crisis facing the world at the moment and in the interest of cost cutting, energy preservation and health & safety, the light at the end of the tunnel will be switched off until further notice. Sincerely, God

- Куме, чули, що в Україні буде Євро 2012? - Клята криза! Ще вчора було 7.50

узбекский спортсмен принял допинг....и пришёл последним....что бы не запалили...

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!..

xxx: Ты уже в курсе? yyy: О чем? xxx: О снижении зарплат. yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди... xxx: Там тоже самое, я узнавал.

Борисыч, стыдно признаться, но не могу обманывать настоящего рыбака:) Сеткой поймал я ту щуку, сеткой:(

Разговаривают две блодинки, одна говорит: – Эти гаишники совсем оборзели, такие взятки берут, денег не напасешся!! Вторая, обалдело: – Так им и деньгами взятку давать можно?! США, 2012 год. Федеральное казначейство напоминает, что срок действия старых долларов истекает 24 декабря. К этой дате все они должны быть предъявлены в один из филиалов Банка US Sberbank для обмена по курсу 1000 долларов за один Американский Рубль. Объявление:– Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение! – Ты чего такой мрачный? – Денег нет... – А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать? – Пробовал. Нахожу... Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят :– Вы там ещё долго? – Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!

Да ладно Эндель... не страшно... Ты же исправишься?)))

- мы тут думали, когда работать - завтра, или 31-го? - лучше завтра... Я думаю.... - а мы решили, ни завтра, ни 31-го не работать...

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку. * * * Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги! * * * Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать... * * * Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли. * * * Доброе утро, в эфире программа ""Пока все дома"" и наша постоянная рубрика ""Очумелые ручки"". Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день...

- Внучик, я опять летала во сне... - Бабка! сколько раз тебе говорить!? Твои таблетки на верхней полке! - -------- ------ ---------- Муж приходит домой - жена, я выиграл в лотерею - да? И куда мы поедем, на море или в горы? - я не знаю куда ты поедешь, но скорее освобождай квартиру... -------- ------------- Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает: - Молодой человек, вы к кому? - А вы к кому бы посоветовали?

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ? - Поняла. - Вопросы есть ? - Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Вопросы есть ? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить ? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!