. Необходимо написать ответ и разрешить проблему. На подведении итогов выступает экзаменатор: - В принципе все вы справились с заданием, но все из вас допустили ряд ошибок. Во-первых, господа претенденты слова "х$й вам" и "идите в п$@ду" не являются употребимыми, а во-вторых, словосочетание "обезьяны чернож$@ые" не является официальным названием наших африканских партнеров. Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господ

Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делита. Энтер

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий говорит: « Что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренк

отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!». Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) на митинг. (С) - Мы построим вам заводы и фабрики! (П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди. (С) - Мы построим вам театры и школы! (П) - Набаданга!!! - вторили они. (С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами! (П) - Набаданга!!! Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому: - Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ. Ведущий: - А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл..дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

Парень знакомится с девушкой: - А ты кто по гороскопу? - Я - Рыба. - Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.

Объявление: Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясётся. - Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом.

:))))

В церкви священник объясняет молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"! **** - Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только... помолоть его... * * * - Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!? - На маму. - Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Б.Б.,))))))) особенно №3

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит: - Я попаду, потому что я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я попаду, потому что я самая маленькая!! Шрэк говорит: - Я попаду, потому что я самый страшный!!! Прошла неделя они опять встречаются, все грустные. Белоснежка недовольная: Я не попала, потому что Василиса-прекрасная красивее меня. Дюймовочка: - Я не попала, потому что Мальчик-с-Пальчик меньше меня. А Шрэк говорит: - СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: - Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение. - До которого часа Вы сегодня работаете? - Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти. Каждый пионер должен сдать государству 150 кг металлолома и двух, кто не сдал. БЫЛЬ По мобиле договорился с директором об условиях он дает телефон офиса (о), Звоню сбросить договор (3 листа): (я) здравствуйте, факс примите (о) принимаю... тишина в трубке (я)? а почему не стартуете (о) стартую... тишина в трубке (я)? а у Вас факс работает (о) конечно (я) ну нажмите зеленую кнопку (о) какую еще кнопку? (я)??? (о)НЕТ у меня никакой кнопки !!! ручку взял - записываю ... (я) :))))))))))) "Здравствуйте, это ракетная база.После звукового сигнала оставьте свои координаты..."

Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит: - Да, и это... Гитлер капут!

Аналогично: На встрече В.В.Путина с Г.Шредером наш Президент, владея немецким языком, вел беседу спокойно и уверенно, чего нельзя было сказать о его собеседнике. Герхард Щредер то предъявлял Владимиру Владимировичу свои документы, то поднимал руки вверх.

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? * * * Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

Продолжается приток зарубежных инвестиций в Краснодарский край. В Новороссийске состоялась встреча с германскими инвесторами, которые собираются вложить средства в развитие больниц и в ряд других крупных инвестпроектов. Один из них - строительство КРЕМАТОРИЯ, ОБОРУДОВАННОГО ПО ПОСЛЕДНЕМУ СЛОВУ ТЕХНИКИ. Немецие бизнесмены ГОТОВЫ ВЛОЖИТЬ в этот проект 2,5 млн.евро. Мне, краснодарцу, это сообщение не очень понравилось. Вспомнился почему-то факт из истории 2-й Мировой о примененных впервые немцами на Кубани газовых камерах. И еще... Они все-таки лечить собираются или что?

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. - А что, отец болел, что ли? - Почему? - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось!

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает: - Блин, водка закончилась... Девушки тревожно переглянулись...

от тру-пика! Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда блюёшь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... ... Пойду пассажиров успокою......... Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy. - Как вам не стыдно, да еще пpи жене! Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене: - Иpа, честное слово.... - Да ладно... это я погладила Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого поз

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Машенька - кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 1500 рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей. - Ну и сколько у вас бюджет семьи? - Две тысячи триста рублей. - Молодец, пять. Спрашивает Вовочку: - что, Вовочка - а тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч... Учительница: - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: - Ну и х… с ней, с двойкой - зато живём как люди!!! Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и

... и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х#@, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Старый менегер говорит салаге: - Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь зерно одного вида от другого вида отличить! - Зато я хорошо запомнил, что в тонне металлопроката 700 кг! Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец. - Так, выходим из машины. - Пошел на х№й! - Я сказал, выходим! - Я сказал, пошел на фуй, урод!!! ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!» Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию. - Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление. - Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? - Так точно. Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать. - С

- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину. - Никак нельзя, старший трахнуть приказал. - Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери. - Я сказал нет. Едут дальше. Срабатывает рация. - Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал? - Центральный, Петренко. Еще нет. - Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой. - А их тоже тр@хнуть? - Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези. - Вас понял, товарищ капитан. Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит: - Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить... Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына: - Микко, приннесси миннеральной фотты. Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын. - Микко, ты куппил миннеральную фотту? - Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье. Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!". Дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: \"У турков три проблемы\". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты ч

Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете \"своих\" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Приходит новая учительница в класс и говорит: -Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы? Весь класс дружно: -Косяками!!!! -А как ездят машины? -На колесах!!!! -А что зимой едят коровы? -Трааавкуууу!!!!!! -Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!

Муж приходит домой, кошка лысая. Спрашивает жену: "Почему кошка лысая?" -"Ты же сам сказал "Киску побрей""!

Борисыч:)))

Встртились два друга на вокзале Видимо не виделись давно Долго обнимались ,целовались Пока ......... не встал у одного...

sorry . что- то накотило...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем-чем. Индусом, конечно!

- Эндель, ну ты прямо хуторянин какой-то! - Почему? - А когда с деффушкой знакомишься, начинаешь ей сразу про свое хозяйство рассказывать!...

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого: - Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике? - О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло. - Здорово. Как называется клиника? Собеседник задумывается. - Слушай, а как называются цветок с сильным приятным запахом и колючим стеблем? - Роза, что ли? - Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?

Вечер над рекой. Рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет:"Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

- С чем у тебя ассоциируется твоя работа? - С просторами космоса. - Неужели, такая полная свобода деятельности? - Нет, просто хочется послать ее подальше...

Д.Ватсона жутко раздрожало,что Холмс все врему курит трубку... Ватсон решил отучть Холмса весьма своеобразно... когда Холмса не было Д.Ватсон брал трубку ,засовывал ее *пардон* в задницу проворачивал и клал на место.Так продолжалось долгле время.... Холмс так ничего и не заметил , а вот Ватсон без трубки уже не мог...

Приходит девушка, божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает священника: - Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, к-рую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры... - Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно… И вот после нескольких бокалов: — Вы не подскажете, где тут туалет? — Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят … Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2наркомана и 1 нормальный, но он женат.

- Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel...

Женскую клетку мозга в порядке эксперимента запустили в мужской мозг. Бродила она там по лабиринтам, бродила, никого нет, вдруг в каком-то углу находит клетку мужского мозга, такую ...зачуханную всю, и спрашивает: «Слышь, а наши все где?» Та в ответ: «Наши? Наши все внизу» Подружка, у меня какая-то фигня с интернетом творится. МЕЙЛ вообще не работает, с трудом в ЗОЛ зашла, не обессудь, если помолчу пока.

Жалко...

Сижу курю... Поплавки застыли, не шелохнутся, стоят, как на стекле... Прохладно... Светает... Тихо... Последняя пауза перед восходом... Птицы еще спят... А они не спят... Они ходят... Молча... Они рядом... Там в темной застывшей тайне мирозданья... Они прислушиваются... принюхиваются...приглядываются... Они знают... Они чуют ! Но они хотят этого! Оттого и рискуют... Они принимают эту игру... ОНИ ждут момента... Картошка еще горячая... Пакет запотел... Можно погреть руку..... Глаа-дьь... Парит вода... Клубами... Комары на границе табачного дыма тоже ждут своего момента.... Горизонт прогревается... Август... Блаа-жжь........... БА-А-БАА-ХХ !!! Удар АДРЕНАЛИНА в МОЗГ кувалдой подбрасывает СЕРДЦЕ!!! Взгляд МОЛНИЕЙ на ПОПЛАВОК... маленькая, незаметная волна-паутинка четким кругом от эпицентра, как бушующее цунами с грохотом устремляется по звенящим нервам... В ушах взвыл реактивный двигатель... БУХ! БУХ! БУХ! Все системы включились на максимум... ПОШЕЛ ОТСЧЕТ...!!! Мелочь?... Нет ей еще рано... Он... Конечно ОН... Тронул... Секунда... Две... Тишина... Вечность... Еще тронул... Ну конечно же ОН!!! .... Приподнял... или кажется?... Да, приподнял... Еще ВЫШЕ... ЕЩЕ!!! НАКЛОНИЛ... Терпение! Ждать! ...а может?... ЖДАТЬ!!! Замер... может бросил на уступе?...на ветке?...на водоросли?... Нет... дрогнул... Ждать... Дрогнул... ОТПУСКАЕТ!... неужели бросит... Может СЕЙЧАС!!! ПОКА НЕ БРОСИЛ??!... ЖЖЖ-ДААА-ТЬЬЬ, Я СКАЗАЛ !!! Сдвинул... миллиметр... сантиметр... в сторону... ниже ... ЕЩЕ НИЖЕ!!! В БОК...тихо ведет... ЕЩЕ!!! ВЕДЕТ!!! НУ ПОШЕЛ !!! ЕЩЕ БЫСТРЕЕ!!! ....ВНИЗ... Х-Х-Х!!! 1..2..3.. Д-АА-В-ААА-ЙЙ!!! ... !!! Жена... постель... Утро... ЧЕГО РУКАМИ МА-А-ШЕШЬ!!! П-С-И-Х!!! ЗАДОЛБАЛ СО СВОЕЙ РЫБАЛКОЙ!!! Будильник... стрелки ... звонок... Понедельник...На работу...

Красиво... ))) Всех с понедельником! И с воплощением фантазий)

Утро!,)))) Б. Борисыч, с возвращением,)))) yksi,)))) утрои понедельник - абсолютно неудобоваримое сочетание,)))

Заранее извиняюсь... Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! Совсем О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините.... Был напуган....

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания было решено отвезти его в госпиталь. Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Б. Борисыч, анекдот как всегда !!!!!!!!!!!!! в смысле выше всяких,)) а сегодня, Вы а) спровоцировали..... б) не менее ловко ушли от ответа... в) даже не удостоили обсудить.... раз уж все деушки проговорились,)))