На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

- Представляешь, как шагнул прогресс.. - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.. - А сейчас? - Достаточно помыть машину..

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...

разговор 3 подруг -мой муж пил пил и спился -мой муууж курил курил и скурился -а мой...ну вобщем...скончался

Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает: - Что такое? Жена (задумчиво): - Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки вынимать - не написали!

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - говорит посетитель официанту. - Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? - Все равно, - грустно вздыхает посетитель, - я в этом деле новичок...

)))))))))

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Что такое успех? -в 3 года не писать в штаны -в 18 секс -в 25 секс и деньги -в 35 деньги -в 45 деньги -в 55 деньги -в 60 секс -в 70 не писать в штаны...

Сколько нужду не испытывай,а справить придется:)))))

Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - - НЕ ЗАПАДЛО! Москва. Мост стоят две изрядно подвыпившие Дамы (Москвичка и ее гостья с берегов Волги), спорят какая внизу река, Волга- говорит Волжанка, Москва- говорит Москвичка. В конце концов, - говорит Москвичка, счас проверим ... Раздевается и прыг с моста... Через четверть часа возвращается хромая и вся в синяках... Ну что? - спрашивает подруга... Варшавское шоссе... - Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями... - Да, действительно, кошмар... - Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!

Хонда везжает в задницу шестой бэхи. Из бехи выходит амбал, вытаскивает из хонды мужика, загибает на капот и начинает трахать. Тот тихо так на всю улицу стонет - ух.. ухх... уххонды руль справа Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ? Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Залез мужик в чужой двор воровать груши. Набрал полную футболку, и уже убегает - перелезает через забор. Тут вдруг подбегает хозяин и успевает схватить вора за яйца. - Как зовут? - сердито кричит хозяин крепко сжимая яйца. Вор молчит. - как зовут? - еще сильнее сжимая, спрашивает хозяин. Мужик молчит - Ты что, дурак? Я спрашиваю, как зовут? Кричит хозяин, придавливая ногой яйца к забору изо всех сил. - И-и-и-и-л-л-юша! - А что молчал-то? - Немой я...

!!!!!!! последние три!!!! а про хонду - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть... * * * В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - говорит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?... И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..." *** К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!

Б. Борисыч, у меня другой кризис,))))))

Перед сном медвежонок достаёт отца: - Пап, покажи кукольный театр. - Нет, я устал. - Ну пап. Медведь встаёт и идёт в другой конец берлоги, надевает на руки два человеческих черепа и начинает: - По-моему, здесь есть медведи. - Да не, какие здесь нафиг медведи.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Пауза. . . Шелест юбок. . . - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу тра###ся!" Приходит он к раввину и говорит: - Что же делать? A раввин отвечает: - Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат. Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать: - Хочу тра##ся!", - один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах: - Изя, веришь нет?...Бог услышал наши молитвы!

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик. Уезжает в командировку и говорит жене: -Милая, если пока меня не будет тебе захочется секса, просто крикни-Лелик ко мне... Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лелик ко мне".....Прибежал Лелик.. трахает час, трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает.. Высовывается в окно там дворник-Михалыч... Жена кричит, Михалыч, крикни Лелик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул... Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает: -Михалыч, а где все???? На что тот отвечает: -Не знаю где все, но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!!!!!!!!

Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать куда вам идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то должны иметь при себе: 1. Паспорт 2. Дорогие часы 3. Мобильный 4. Деньги на ремонт всего подъезда 5. Пару костылей 6. Йод 7. Вату 8. Бинт 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости нашего подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.

О достопочтенный Волька, что это у меня в штанах бегает и свистит? - А ты, Хотабыч, вчера с пьяну мента куда послал? * * * Советское время. Председатель райкома звонит в церковь батюшке: - Батюшка у нас партсобрание в клубе, тк что дай нам скамеек. Батюшка: - в прошлый раз дал так вы всякие непотребные слова нацарапали, хрен вам. - Ах хрен нам, тогда я тебе фонды на воск урежу, хрен тебе а не свечи. - Хрен мне, а не свечи, тогда монахов на суботник тебе хрен. - Ах монахов хрен, тогда пионеров тебе в церковный хор, хрен. - Пионеров хрен, тогда монашек тебе в баню, хрен. - Ну батюшка за такие слова и партбилет на стол выложиш!

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? Дорогу знаю, секс - люблю... Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт. Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!

- А я слышала, что вы там @!#$е свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: - ГУСЭЙ

"Маша, ты представляешь, у моего 37,5". "Везет тебе".

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной - во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну, пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик..

... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила? И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.

- Вы знаете, как я развожу котят? - Как? - Два котенка на литр воды. - Кум, ты свинью зарезал? - Да. - А поросят зажарил? - Нет. - Напрасно, вырастут - будут мстить!

Коров привезли на мясокомбинат одна другой : -ты в первый раз??? -нет б%я во второй. * * * * Идёт по улице кенгуру вся в крови подходит к ней мент спрашивает -Что случилось ??? -Сумку срезали.... **** ***** ***** Идёт мужит по лесу бухой в дупль вдруг бежит на него лось , сбивает с ног и бежит дальше . Мужик поднимается , матерится и идёт дальше . Смотрит за лосем бежит медведь сбивает мужика , убегает !!! Встаёт уже злой, но тут бежит заяц сбивает мужика и даже не замечая этого бежит дальше !!! Ох%%%%ший мужик поднимается кое как и тут раздаётся голосоткуда то с небес : -Мужик ты бы от карусели то отошёл....

Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете? - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

"Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$e хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" "Сынок. Понимаю твоe НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши ещe, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа" Подружка, вечерком. ОК?

Социальная реклама Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ. Пьяный муж приходит домой. -Маша, открой. -Я не Маша! -Клава, открой! -Я не клава! -Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?

- Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше. Сегодня в первый раз заговорил. - И что же он сказал? - "Как же мне #уево" Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор?! Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: -Чё пришёл? -Да вот, погадать хочу! -hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -Да это же говно! Голос: -Угадал, дальше гадать будем?

Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке... Взволнованный молодой отец встречает жену в роддоме. Наконец входит медсестра с тройней на руках. Папаша: "Ну ты подумай, какой сервис! Мне того, который не орет." Кулинарный рецепт. Мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.

Новое направление в медицине: водолечение! 3 капли воды на стакан водки. Принимать 3 раза в день перед едой. Приходит Вовочка домой и говорит отцу: -Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец: Ну, садись, сынок, рассказывай. Вовочка: Спасибо, я постою... - На телевидении: - У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время? - Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку... - (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!.. У папуаса спросили: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их не собираем... Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет ? - Hу... тогда неурожай.

- Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги. Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккомпоминьета. В зале потрясенная тишина. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента... Диалог кур-несушек: - Мои яйца крупнее, за мое на базаре на 10 копеек дороже дают... - Подумаешь, буду я из-за 10 копеек... жопу рвать! На семинаре студентка все время зевает. Профессор спрашивает: -Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая? -Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла спать около двух... Ну так в следующий раз ложитесь спать около одного и выспитесь хорошенько.

К менту подбегает мужик и кричит: Помогите, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально работали, черти! Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. - Ребятишки, спичек не будет? - Вот зажигалка! А закурить не найдется? - Да пожалуйста, сколь угодно! - Ну, спасибо! - Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? - Да так себе, работаем помаленьку. - Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! - Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый! - Да, кругом кошмар один! - А цены, мать их! - Да-а!…. ….. - Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет… - Здравствуйте! Вы дозвонились в милицию... К сожалению, сейчас нет трезвых операторов, поэтому говорит автоответчик. Если Вас убивают, нажмите 1. Если вас насилуют, нажмите 2. Если воры грабят вашу квартиру, нажмите 3. Если вы лежите в бессознательном состоянии, нажмите 4. Если вы хотите доложить на соседа, нажмите 5. Чтобы узнать

Чтобы узнать расценки на преступную халатность, нажмите 6. Если вы звоните сообщить, что скоро будет взрыв, нажмите 7. Если вы в курсе, где прячется Бен Ладен, нажмите 8. Для смены языка, нажмите 9. Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя ш

- Витя, штаны, Витя штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??? Из пеpедачи "В миpе животных": - А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

Во дворике собачка копает траншею, копает лопатой. На нее смотрит обалдевший пес из соседнего дворика. Она поворачивается к нему и печально говорит: "А все началось с того, что я научилась приносить тапки..."

http://www.ethology.ru/humor/?id=1

-ты чего такой грустный? -прочел книгу с печальным концом :( - а что за книга? -да моя, сберегательная сбербанка

"Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев"© А это просто ...КЛАСС!!! http://beliy.ru/private/error_mama/ ©

Блин... Чертовщина - это я, yksi. Меня отлучили от ЗОЛа???????

Просто виски нужно пить с содовой! ...Но какова глубина раскаяния!:)))

Yksi, а от майл.ру тебя тоже отлучили? )))

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! -??!! Что это за песня такая? -Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..." Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці - запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком... - Та ти шо, забув - світла нема в країні!?.. - Ну от і засмаж на пательні м'ясо... - Та ж газу теж нема - відключили після оранжевої революції за борги! - Ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно. Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю--щен-ко!!!"

Стажер! ну Вы прямо-таки удивили! Шотландский виски с содовой???!!! Это ж не какой-то американский кукурузный виски:))) Это американцы только так пьют, потому как газировка помогает раскрыть те вкусовые ощущения, которые дает кукурузный виски. А шотландский...нееет...только чистый, особенно, если односолодовый...М-ммм... давеча подегустировала односолодовые виски, классная штучка, я бы сказала:))) Подружка!!!! Довлатов во "Фразе дня" - СУПЕР!!! После такой красоты рука не поднимается там тебе ответить:))) Куда мне, чукче, до него...Эээх... Может, это уже было, но мне все равно нравится, хотя, это все-таки больше для мужчин:)))))))): Тихо падает baks, мерно тикают clocks... Настроение suks, словно нюхаю soks. Залетел свежий air сквозь балконную door. Мне постричь бы свой hair, да побриться onse moor. С похмелка ноет had - был вчера трудный day. Все какое-то bad, все какое-то grey... Чем травить себе soul, лучше ставить на luck: Снять на улице girl а потом ее Fu%k. Настроение nice, но кругом, братцы, sheet. И повысили price, на Тверской fu%king street. Обломали, блин, кайф, вся надежда на hend. Вот такая, блин, life! Вот такой happy end! Настроение fine, хоть за окнами cold. Хоть успехов a little, а уж 30 years old. Скоро вновь будет spring, будет солнце нам shine. Будут птицы нам sing, в целом – trylly devine!