Пoручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский гoвoрит: - Наташа, вы сегoдня без трусикoв? - Да, пoручик, а как вы дoгадались? - Ха! У меня все сапoги в перхoти.

- Скажите, пoручик! Чтo такoе мoнархия? - Этo кoгда странoй правит кoрoль! - А если кoрoль умрет? - Тoгда кoрoлева! - А если умрет кoрoлева? - Валет!

Смурнoй муж прихoдит дoмoй, в пoлнoй прoстрации раздевается и вялo идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не oткладывать сooбщение дo сна на супружескoм лoже, a oбрадoвать мужа немедленнo. - Дoрoгoй! Я беременна!!! - (oтстранённo) И ты тoже...

У мужика сперли кредитную картoчку. Через месяц принесли счет за пoкупки, сделанные с этoй картoчки. Жена: - Пoчему ты не oтменил ее?! Дoвoльный муж: - Пoтoму чтo вoрюга тратит намнoгo меньше, чем ты.

Младой! О господи! Как же станет видна твоя противность, когда морщины и седина избороздят твоё чело! Лучше б ты не портил форум..нет слов..

Я был веселый, пока не прочитал твою писанину. Будь ласков не пиши больше! Эти анекдоты даже не бородатые - у них волосы успели выпасть.

Проснулся мужик утром с жуткого бодуна..Едва-едва поднялся с кровати. Пошел на кухню. По пути снял с клетки с попугаем полотенце. Выпил стакан воды. Набросил полотенце обратно на клетку. И опять пошел в кровать . Попугай посидел, помолчал, вздохнул и говорит: "Охуенно день прошел !!!"

Примечание, рассказывается с манерой говорить Николая Дроздова. Суслики очень осторожные существа,......... они постоянно встают на задние лапки и смотрят - нет ли где лисички,...... нет ли где орла,....а самые наблюдательные из них..........получают по мордочке бампером.

Один психолог другому, я вчера интересную оговорку допустил, вместо того чтобы сказать: "Мама, налейте мне чаю", сказал : " Что, старая сука испортила мне всю жизнь"

См. объявление от "СергиевпосадХлебопродукт" 26.10, размещено в 13.03.

Господа, нужна ваша помошь!!!! Пишу курсавую, тема: "Транспортная система Санкт-Петербурга". Вот уже неделю в и-нете сижу, а материала - нет. Если найдете, не подбросите?...

В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу. Узнав об этом, Президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: "Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!"

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. Конец.

Б. Борисычу Отпад! Лучший анекдот

сКОПИРОВАЛА! НАСЛЖДАЮСЬ....

- но некоторым нравится такая форма: "Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина. И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

Да... Задумалась... Но первый вариант лучше!

А мне оригинальный вариант Блока больше импонирует...

Слова не мальчика, но мужа...

А всем любителям дробины нравятся только оригинальные варианты:)

Дробина-це лестница по-москальски? Чи шо?

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят: - Это зучит так: Фррррррррухт!" - Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!" Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться: -Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо фрукт"! С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами: - Сразу видно - умная... - Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Мама, я писи хочу. Я тоже, так где ее взять. Отрубили Ваньке встаньку.

Проходил мужчина курс массажа ,пардон, предстательной железы у практолога. Доктор внезапно уезжает в командировку,но перед отъездом говорит: -Чтобы не прирывать курс массажа,я Вам все расскажу как это делается ,Вы передадите своей жене и жена прекрасно сама сделает Вам этот массаж. Муж-Жене: -Дорогая, нет ничего сложного: Одеваеш перчатки, кладешь правую руку- на првую ягодицу,левую руку- на левую ягодицу.................... б.............................ть я убью этого доктора!!!

Как человек ( а это звучит гордо) ест - это характеризует его воспитание, Как и с кем пьёт - его сущность Какие анекдоты из себя выплёскивает - это уже ближе к практологу, чем к Фрейду

Лимончик не нужно быть таким кислым и злым. Это же просто анекдот и давольно старый. Может Вы просто тему перепутали? Фрейд? Хотите поговорить об этом?:-))))

Поговорить про перепутал или про Фрейда? А зачем Вы старый анекдот сюда просто поместили? Это пыльные антресоли? И что же скрывается за многоточием? .я представил..анекдотную жену , когда её одна рука под правой мужской ягодицей, другая под левой..А она лицом к его ногам или к голове? Интересно получается.. Сегодня я состою из одних вопросов. .Так Вы Крестьянка или Барышня? Это основной вопрос..

Мужчина Лимончик , да Вы просто женонеовистник,или я лично Вас чем-то обидела? Тогда извините. Не буду цепляться за ошибки, и вообще считаю дискуссию которую Вы здесь изобразили глупой и некчемной.

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях. Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть. Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму

Найден бультерьер - окрас белый, кобель. Хозяев просят откликнуться! Срочно!!!

Барракуда! Молодчина!!!!!

6,0 за артистизм!

Затмила Б. Борисыча с анеккдотом " Кто как напивается" !!!

О собаках я знаю лишь то, что они обладают совершенно ничем не оправданной привязанностью/преданностью, даже можно сказать ничем не заслуженно/не подкреплённой.. И ещё от них воняет псиной. И они заставляют взрослых придумывать разные анекдотические обьяснения.. Барракуда! Ну что за дела.. Когда взрослые мужики( от нечего делать) пишут всякую.. ню..Ну этоь я ещё могу понять. Не оправдать, никто из мужичков ине нуждается в моих оправданиях. .Но когда девушки..Крестьянка..Вы ..девушка? пишут.. Хочется сказать..Крестьянка..ну не этого мы все ( мужички) ждём от девушек..совсем не этого... Почему не вспомнилось что-то приличное и действительно смешное? А так..да..конечно.. брэк, голос..аппорт..сидеть, фу.. А почему не вспомнилось другое: От жажды умираю над ручьем/Смеюсь сквозь слёзы/И тружусь играя.. Это, правда, не из школьной программы..

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

Дружище, ты в очередной раз приятно меня удивил:) Вчера вечером, прочитав все это, страшно загрустил... Ты очень здорово затронул причину моей грусти...

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!" *) celebrate - празднуй, радуйся; **) celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

Барракуда! Не устаю удивляться Вашей разносторонности.. Вы католичка? или как я , православнная? Или атэ-истка? Я вот, когда делаю или думаю гадость, всегда знаю, что придётся расплачиваться..с процентами Вот Вам задачка: сидит компания, все в паранже. Кто-то испортил воздух, а кто-то матюкнулся.. Как Вы Барракуда будете реагировать? Салатика попросите, запоёте гимн.. промолчите.?.выйти нельзя.. За анекдотец, и особенно звёздочки, особое спасибо.. Эстонец! Ты со щитом или на щите? ***) - того не упомню

Лимончик, выйти-то можно всегда... Хотя, конечно, наилучший вариант - вообще не заходить в сомнительные места в сомнительной компании.

Лимончик, пациент скорее мертв, чем жив. Удивлен, поражен и разочарован.... Крестьянка, Вы живете в Питере только лишь год-два или все так здорово изменилось за последнее время в этом городе? Неужели деффушка из города с громким именем САНКТ-ПЕТЕРБУРГ может позволить себе опуститься до рассказа пошлого мерзского анекдота? Это деффушка, с которой гуляли в мягком свете белых ночей по застывшей набережной минуя в предрассветной тишине строгие очертания дворцов, стояли на стрелке Васильевского острова возле Ростральных колонн, смотрели как в час ночи разводился Дворцовый мост и долго-долго целовались, а потом всю ночь шептали друг-другу нежные слова...? Мда, куда катится мир... “Ваша реакция почти всегда зависит от моей подачи”, “мужики мелочные, ненадёжные, крохоборы и выскочки”, “вернутся - никуда не денутся”, “мужики кабели”, “женонеовистник”... Почему? Почему в этом мире сейчас все сводится к принципу «догнать и трахнуть»... Почему все напоминает «собачью свадьбу»... Феминизм, эмансипация, суфражизм, гендерный эгалитаризм, лесбийский иудаизм, черные "вуменистки"... Куда делись тургеневские деффушки и бунинские женщины, Дамы Пушкина и Лермонтова? Мужчины, позволяющие сравнивать себя с дворовыми кабелями, терьерами, гончими и пуделями... Где Джентельмены, Герои, которые “умеют на место ставить, если его даму обижают или чего хуже оскорбляют и не боятся в пятак зарядить, если понадобится”? Мда, куда катится мир... Эх... Нет, это не рыба, это стрехнин какой-то... Какая гадость... Какая гадость эта ваша заливная рыба...

*еще раз прочитал и поковырял в носу пальцем* Мда...

Руки прочь от Барракуды! Это точно не рыба!:-)) А в остальном, господа ностальгирующие мужики, раньше надо было думать...и действовать... Опять этот вожделенный предмет высоких дум интеринтеллигенции-кто,блин,виноват? и что же, падла, делать? А в Петрограде, мсье,большевики...

Эстонец ! Привет. Про Ленинград ты это мощно задвинул, мне этот город давно нравится ...Не ты ли лёгкими стопами за мною ходишь по пятам. .Вот этого Эстонец, не надо.. Боюсь, что к отечественным девушкам ты несправедлив. Да и то правда, у каждой собачки бывает своего рода критический деньв году: написает на ковёр, порвёт хозяйские тапки.. А такие свойства как : лень всякого рода , зависть, нежелание учиться, неаккуратность любого рода.. Это, конечно не про них.. Хотя с отдельными рецидивами у отдельных девушек ещё долго придётся считаться .. А в Эстонии не так? С тёплыми чувствами к европейкам.. ( Барракуда..Вы это.. европейка?) Лимончик Достаточно поглядеть на большинство директоров элеваторов или мельзаводов..Такие лица ни с кем не перепутаешь..

...а сало русское едят. И украинское тоже...за обе щеки!

Стажёр, привет! А почему ты думаешь, что Барракуде неприятно быть в центре внимания? Может девушка мечтала об этом? Не рыба говоришь.. А ты знаешь кто? Поделишься/продашь? Ты ж коммерсант..при чём тут мадамы и месье..

Эстонец, я уважаю «жёстких игроков» в бизнесе и в жизни. Только курилка – не бизнес, и с правилами этой игры здесь, похоже, мало кто знаком. Пожалуй, действительно, лучше перейти на сигары...