Один «НР» покупает в дорогом автосалоне эксклюзивный Мерседесс-Бенц ручной сборки с пожизненной гарантией и уже на следующий день прикатывает его обратно с наглухо поломанной коробкой передач! Продавцы в шоке, но делать нечего, ставят ему новую. На следующий день история продолжается. НР-го спрашивают: «Как Вы умудряетесь сломать КПП ручной сборки с пожизненной гарантией. Как Вы вообще ездите?». «Ну как езжу, как на ручке написано:1-я передача-50 км/ч, 2-я-100, 3-я-150, 4-я-200, 5-я-250….., а потом R-ракета!!!»

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например: - Папа, а откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают Такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война. а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Собака Блондинка выходит из игры.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Название Канарских островов происходит от собаки. Канарские острова - Islas Canarias (Ислас Канариас) буквально - собачьи острова, от лат. canis - собака: римский ученый Плиний Старший, утверждал, что на них якобы водятся огромные собаки.

Разговор двух водников в метро: "...влетаем мы с ней в кусты, я ей кричу - юбку снимай! А она говорит - не могу, очко заклинило..." По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке. - Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили? - Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили... - Это все? - Не, мы потом за обедом еще пивка @бнули, а потом водочкой догнались... - Значит, пили пиво, а потом еще и водку? - Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли... - Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку. - Да ты че, ты мне не веришь? Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания... Хохол: - Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! Рыбка: -? Пожалуйста... Хохол: - Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! Рыбка: - Извол

Изволь... Последнее твое желание. Хохол: - Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! Рыбка: -? Ты что, старче? Это же последнее желание! Хохол: - Ну так шо ж... Зато по москалям три раза такое прокатится! Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен - Чеpвячок, чеpвячок, а ты - мыжчинка или женщинка? - Я - мужчинка, - гоpдо отвечает чеpвячок. - А где же твой #@й? - А вон - навеpху сидит, удочку деpжит.

Стоит русский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в реку. Подходит к нему полисмен. - Ехсusе mе, рlеаsе, but it is thе Тhаmеs bridgе. - I fuск уоur bridgе. - Ехquisе mе, рlеаsе, but уоu аrе nеаr tо Вurкinghаm Раlасе. - I fuск уоur раlасе. - Ехquisе mе, but it is а раlасе оf Еnglish Quееn. - I fuск уоur Quееn. - Indееd? - In bеd! - Оh, I аm sоrrу, mу dеаr sir! Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Начало 80-х годов. Группа туристов-горников идет в поход 6-й категории (самой высокой) в рамках первенства Союза. Вертолет высаживает их в исходной точке на языке ледника шириной с километр, зависнув в 1 метре над землей, скидывает людей и шмотки и уходит - не вверх, а вниз. Стоят мужики на леднике, ветрюганище дикий, с запада несет грозу, и спрятаться некуда. Один из них смотрит на все это, и томным голосом произносит: "Парни, я все понял. Если кто-то кого-то посылает на х?@, то это - сюда." Турист рассказывает девушкам о своем последнем походе. -... вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели пить. - И вода кончилась? - спросили его. - Вода была, но было не до мытья.

Жизнь в 100 словах... Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач...

Ох! Перевернётся Блок в гробу! Если не ошибаюсь, это 3-ье "произведение" на известную тему? Где берёте-с? Или сами-с, того?..

Ну что Вы, нет конечно. Меня больше чем на пошлые четырёхстишья не "накрывает".

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, достает по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит машину. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Так командир, мы в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами. Он проникает на Ваш электронный адрес и съедает собаку

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть. Вспоминает повар "Титаника"... - в тот день я хотел накормить пассажиров рыбкой,- а вышло все наоборот...

- Доктор, я не выговариваю звук @! Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?

Чего хотят женщины... Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 22 лет: 1. Красивый; 2. Очаровательный; 3. Материально обеспеченный; 4. Внимательный слушатель; 5. Остроумный; 6. В хорошей физической форме; 7. Стильно одет; 8. Ценит прекрасное; 9. Готов на приятные сюрпризы; 10. Яркий, романтичный возлюбленный. Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 32 лет: 1. Хорошо выглядит (особенно важны волосы на его голове); 2. Открывает автомобильные двери, подает стул; 3. Имеет достаточно денег на хороший обед; 4. Слушает больше, чем говорит; 5. Смеется, когда я шучу; 6. Несет пакеты из гастронома легко и непринужденно; 7. Имеет по крайней мере один галстук; 8. Ценит хорошо приготовленную дома пищу; 9. Помнит дни рождения и годовщины; 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю. Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 42 лет: 1. Не слишком уродливая и лысая голова; 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль; 3. Стабильно загружен на работ

3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда; 4. Кивает головой, когда я говорю; 5. Обычно помнит изюминки шуток; 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель; 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот; 8. Знает, что не следует покупать шампанское со скрученной пробкой; 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза; 10. Бреется к большинству уик-эндов. Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 52 лет: 1. Стрижет волосы в носу и на ушах; 2. Не рыгает и не портит воздух публично; 3. Не слишком часто занимает деньги; 4. Не засыпает, когда я вступаю в разговор; 5. Не рассказывает один и тот же анекдот всем, кто попадается навстречу; 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уик-энды; 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем; 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора; 9. Помнит мое имя; 10. Бреется в некоторые уик-энды.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 62 лет: 1. Не пугает маленьких детей; 2. Помнит, где ванная; 3. Не требует много денег для содержания; 4. Только слегка храпит во сне; 5. Помнит, почему он смеется; 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно; 7. Обычно надевает одежду; 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты; 9. Помнит, где он оставил зубы; 10. Помнит, что это - уик-энд. Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 72 лет: 1. Дышит; 2. Не промахивается мимо унитаза.

Запись переговоров американского корабля с канадскими властями у побережья Канады в Октябре 95. Канадцы: - Пожалуйста, возьмите 15 градусов южнее, чтобы избежать столкновения. Американцы: - Рекомендую взять 15 градусов севернее, чтобы избежать столкновения. Канадцы: - Никак нет. Вы должны будете взять 15 градусов южнее, чтобы избежать столкновения. Американцы: - Это капитан американского военного корабля. Повторяю, смени курс. Канадцы: - Нет. Повторяю, вы смените курс. Американцы: - ЭТО АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА США. МЫ ИДЕМ В СОПРОВОЖДЕНИИ ТРЕХ МИНОНОСЦЕВ, ТРЕХ ПАТРУЛЬНЫХ КОРАБЛЕЙ И ЕЩЕ НЕСКОЛЬКИХ СУДОВ. Я ТРЕБУЮ: ВОЗЬМИТЕ 15 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ПОВТОРЯЮ, ЭТО 10 И ЕЩЕ 5 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ИЛИ ПРОТИВ ВАС БУДУТ ПРИНЯТЫ МЕРЫ ЧТОБЫ ОБЕСПЕЧИТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ МОЕГО КОРАБЛЯ. Канадцы: - ЭТО МАЯК.

Бывшая "Антиболельщица" Сидит эстонец на берегу реки, нога на ногу и рыбу ловит. Час сидит, другой. Ноги затекли, и он медле-енно-о, как Шарон Стоун, ноги поменял и опят сидит нога на ногу. Еще час проходит...Опят ноги поменял. Сосед -рыбак, тоже эстонец, говорит раздраженно: -Мы рыбу будем ловит или рок-н-ролл танцевать???

Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать: а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне б) быть интеллектуалкой, но не умничать в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии.

2005 год. Прибалтийские государства начали борьбу с советской оккупацией.

Трое приличного вида мужчин обмениваются сокровенным.. Первый:.. Эх, хоть бы плохинькую машинку времени, обернулись бы из Китая хоть с одним контейнером контрафактных наручных часов и продали бы.. Второй: ..а мне бы ксерокс, который бы ксерил золотые слитки..не поверите, сам бы стоял и ксерил, ксерил, ксерил.. Третий: ..Господа министры. пора..Премьер ждёт наших предложений на что потратить стабилизационный фонд..

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ни хрена себе, - сказал четвертый сын.

Поймал программист золотую рыбку,и она говорит ему: -Отпусти меня,я твоё любое желание исполню! -Хочу,что бы был мир во всём мире! -Ну ты что?Будь реалистичнее. -Хочу,что бы Windows не глючил! -Мир во всём мире,говоришь?

Плохая примета ехать на ночь глядя в лес,.. в багажнике.

На рынке: -мне пожалуйста пол-арбуза. -запросто, это самец.

- Мам, купи собачку! - Нет! - Ну купи! - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь, что он все равно умрет - ты программист. Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь, что вот-вот все рухнет - ты админ. Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер. Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс. Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер. Если тебе по барабану данный текст - ты никогда не пользовался компом. Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев. Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров. Если тебе по барабану Киркоров - ты Ароян из Ростова. Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром. Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.

Мужик приходит домой никакой. Жена говорит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Пил.

Муж собирается на курорт. Жена спрашивает: - А почему ты снял обручальное кольцо? - Дорогая! Там же страшная жара!!!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Та не смешите мои тапочки, я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете.

Турист спрашивает у местного жителя: -Любезный , не подскажете ли , как мне побыстрее попасть вон на ту гору? Житель задумчиво смотрит сначала на туриста , а потом - на высокую далекую гору : -Хотите , собак отвяжу?

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился помор с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, помор закричал: - На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился: - О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца. - А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец? - Оставь, - буркнул помор, - важно спастись, а там посмотрим.

Просыпаюсь в воскресенье с легкого бодуна. Эффекта присутствия для включаю телевизор и тусуюсь по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышу, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить. Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ". Становится интереснее. Прислушиваюсь. Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис. - Эй, ты как это?... - Это мне Золотая рыбка желание выполнила! - А где ж ты ее раздобыл? - Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал. Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом. - Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала... - Хочу много денег! - Чего много? - Долларов! - Чего-чего? - БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ! - А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал? - Баксы! - Ага. Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно ус

... Одно желание, и то не правильно услышала... Подходит сосед. - Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не большой теннис просил?

Встречает Лещ Ерша. - Как дела пучеглазая колючка? - Да отлично, червей классных наелся только что. - Ё! И где ж тебе так фартануло? - Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался. - Ну спасибо, поплыву тоже рубану. Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько: - Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни: - Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно рыбу кошке и иди ужинать. - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был. - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков... А то дожди, знаете, весна... Намокнут еще.

Женщина с утра смотрится в зеркало... - Я не знаю кто ты? Но сейчас я тебя накрашу.

Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. - Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. - Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли...

ТРУДОВАЯ НЕДЕЛЯ. Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку: - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и всё такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!

К психиатору вбегает мужик: - Доктор, тут девушка уверяет, что слышит голоса, которые предсказывают ей разные события! А еще она говорит, что видела на днях ангела! - Хм... Советую быстрее привести ее к врачу. - И этот ангел ей еще сказал, что она должна собрать армию и сражаться за свободу Родины! - Как зовут пациента?! Срочно выезжаем! - Жанна д’Арк.

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о вас, мужики!

- Мать вчера свинью зарезала... - Шо, на свадьбу? - Та не, психанула просто...

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща: -Во дворе ни души... -а где душить, мама?! Совещание на заводе в отделе продаж, говорит шеф, а сотрудники раздолбаи внимают «… и на последок, когда вас спрашивают, что у вас можно купить со склада, не надо отвечать, что "да так ….ху**ню всякую!"» Стандартные фразы начальника отдела: - Уродыбля - здравствуйте товарищи сотрудники. - Гдебаблобля - чем закончился Ваш последний разговор с клиентом? - Шозахер - Мне кажется Ваше предложение немного неконструктивно. - Ниссыбля - Я уверен что в этой командировке Вам удастся решить вопрос оплаты с клиентом. - Дитинах - стандартный ответ на вопрос о повышении оплаты. Проходит отбор соискателей на должность сотрудника отдела экспорта комбината. Устраивают единый экзамен для претендентов и предлагают ситуацию: в одну из африканских стран была поставлена партия товара, качество которой не устроило африканскую сторону. Необходимо написать ответ и разреш