Понимаешь, старик, тут чувствовать надо...ощущать на уровне тонких энергий:-)...Сдается мне, тебя Басё дезориентирует. Чуждая нам идеология... Женщинами, старик, делиться не умею...да и продавать не буду. Хоть и коммерсант. Она тебе сама расскажет...ищи подход. (Поделюсь собственным опытом-упоительное занятие! Я в общем и целом...) А M&M-видимо, из прошлой жизни...или уже из будущей?..:-))

Что вынудило Вас стать модератором? Оставьте...Может быть, и впрямь сигару? Для Вас есть ароматнейшая доминикана...Колоссаль! И рюмочку Блендэ...И жизнь налаживается...

Н-да... Пока была вся в трудах аки пчела - тут такой диспут... Смените пожалуйста тему, господа... а то у меня нету счас времени отбиваться от нападающих... Зато я могу найти несколько мгновений, чтобы подарить виртуальный красный цветок каждому из защитников :)

Все на хрен … снесло башню у народа. Вы чего народ друг на друга бочку катите, да и женщин задеваете … перегиб робяты. Давайте жить дружно. Выпьем за мир … нет ЗА МИР!!!!!!!!:)))))))))

Спасибо! Он уже в петлице! Смущен...все таки цвет страсти(!)...не каждый...день:-))

Стажер, если бы... каждый день - это не имело бы ни смыслы, ни ценности :-)

Круто ,видно, я вас задела. Видит бог, ничего дурного не желала…резонанс какой, мужчины оживились наконец-то, девушку крестьянку на место поставили …МОЛОДЦЫ!!!! Если бы не в нете , то лицо начистили бы ,наверно. А говорят женщины создания непредсказуемые -ничего подобного! Простите ,что запачкала такой гадостью ваши нежные глаза и уши. (правда, я уже забыла с чего все началось). Ну чем не герои ? У меня даже монитор засиял от святости вашей. Какая я молодец, хоть и деревенщина, болотце встряхнула. Мужчины, Лимончик и Эстонец , не припоминаю чтобы я как-то вас оскорбляла, конкретно переходя на личности, тем более « сидя в парандже». А живу ,я, среди людей разных , Лимончиков, Эстонцев, мужчин, женщин разных- «голубых», «розовых»,святош и извращенцев . Видимо у вас на олимпе такие не встречаются. Мой совет, господа, Будьте терпимее к себе и окружающим, и попробуйте принимать людей такими ,какие они есть… P.S. Никогда не слушайте группу Ленинград , а то мы вас потеряем.

Барракуда! Выяснилось, что Вы . за...Ланкастеров.....Неплохой подход..быть всегда на стороне победителей.. А правда интересно? столько всего.. и сразу.. Только не очень регулярно....как дождь в Сахаре А виртуальная розочка в виртуальном пиджачке с виртуальным спиртным..Стажёр..у тебя есть что-то настоящее, своё..не взятое напрокат? Или только сало за обеими щеками.. Ладно..конец дня..

В магазине: - Дайте мне вон ту фаянсовую киску... - Молодой человек, это не киска! Это Семён Михайлович Будённый! - Офигеть!!! Дайте две!

Есть такой старый анекдот. Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: - Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги. Еврей: - Идиоты! Выпишите ему чек! А вот продолжение. Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились: - Боже, за что же нам такое наказание? Тут раздается голос сверху: - Это ваш родственник решил чек обналичить...

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия...

Стажер, а Вы какого модератора имеете в виду? Есть еще модератор фокус-групп:)

Крестьянка! Уже лучше, уже лучше. Ещё немного и.. .Не знаю как другие. а я хорошо тебя понимаю..Остаться в городке, когда все лучшие люди перебрались в Москву, а остались одни Лимончики, Эстонцы ( неправда, вот тут неправда..присутствие Эстонца сделает последнее место первым..), розово/голубые.. Тут уж поневоле опустишься до анекдотов, длина бороды которых может соперничать только с глубиной пошлости. .Но это ничего, это даже очень здорово! Как ты его рассказала!..как просто и вместе с тем талантливо.. Ладно, так и быть..открою тебе один секрет. Чтобы ты не думала, что у меня плохой характер.. В своё время я работал в Питере на практике. Жил на улице М Ульяновой..С целью компенсации воздействия от общения спролетариатом обоего пола - ходил в Эрмитаж.. .у Русского царя в чертогах есть палата.. Это про галлерею Героев 1812 года. Рекомендую. Погляди на лица. Просто вглядись. На тех кто имел Веру в Царя и Отечество.. Язык не повернётся.. Впрочем, у каждого свои болезни и их проявления..

Аргументы начальству о пользе употребления алкоголя на работе. 1. Уменьшается стресс. 2. Появляется стимул ходить на работу. 3. Взаимоотношения становятся более доверительными. 4. Уменьшаются расходы на отопление. 5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату. 6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться. 7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна. 8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство. 9. Сокращается потребность в служебных автомобилях. 10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу. 11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе. 12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее. 13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются. 14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы. 15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания. 16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения. 17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва. 18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья. 19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным. 20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения. 21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок. 22. Повышается моральное удовлетворение от работы и еще : Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!

Прапорщик: -Я человек не робкий. Но когда возле самой рожи пламя, искры, дым, мне всё-таки страшно!... Поэтому я не курю!

Встречаются как-то 2 ветерана 2-ой Мировой Войны : русский и немец . Сели, выпили, вспомнили былые времена . Немец : - Ну как жизнь, дела, семья??? Рассказуй . Русский : - Нормально. Живем потихоньку. А у тебя как??? Немец : - Та так... на днях вот Папой Римским избрали .

Аэропорт "Домодедово" приобрел систему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $., которую обслуживает всего один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

barracuda Спасибо! Прочитал, разослал начальству и коллегам

:-)) Вредитель, Вы это сделали, чтобы Ваши коллеги убедились, что внутренний распорядок работы офиса менять не надо?

Глаза: "Видим пивную точку!" Мозг: "Ноги, поворачиваем." Ноги: "А у нас шнурок развязался..." Рот: "Мне парочку, пожалуйста." Глаза: "Пиво мутное, гадость!" Мозг: "Ничего, желудок разберётся." Прямая кишка: "Ага, разбираться опять через меня будите!?" Мозг: "Тебе не привыкать." Желудок: "Ой, хорошо-то как!!!" Рот: "Ещё парочку!" Руки: "Тухни денег нет." Мозг: "А мне по кайфу!" Мочевой пузырь: "Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать!" Желудок: "Петь охота!" Рот: "Я тте спою!!!" Почки: (глубоко дышат). Мочевой пузырь: "Ой,не могу!!!" Мозг: "Эй, ноги, помогите пузырю!" Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз-два, раз-два! Ноги: "Блин, шнурок развязался!" Мозг: "Уломали. Туловище, нагибаемся." Вестибулярный аппарат: "Отключаюсь." Желудок: "Щас спою!!!" Мозг: "Туловище, отставить!" Вестибулярный аппарат: "Включаюсь." Желудок: "Всё равно спою!" Мочевой пузырь: "Или сейчас, или никогда!!!" Мозг: "Вас понял. Ноги, вперёд за угол." Нги: "А унас шнурок развязался!" Мозг: "Я же сказал, за угол!!!" Вестибулярный аппарат: "Бывааааали дни весёёлыеее!!!" Глаза: "К какому углу?" Мозг: "К ближайшему." Правый глаз: "К правому." Левый глаз: "К левому." Ноги: "А мы на шнурок наступили!" Шишка на лбу: "Здорово, мужики!" Мочевой пузырь: "Быстрей, быстрей!" Ноги: "Раз-два, раз-два..." Мочевой пузырь: "Уффф!" Рот: "Ещё парочку." Шишка на лбу: "Правильно, я себе братика хочу." Мозг: "Глохни, синяк безмозглый." Щишка: "Я - гематома, это ты - синяк!" Почки: "Надоело, отключаемся." Правый глаз: "Ой, какая девушка идёт!" Левый: "Где?!" Позвоночник: "Спинным мозгом чую - блондинка!" Глаза: "Впереди столб!!!" Голова: "Бум!" Глаза: "Ой какие звёздочки!" Мозг: "Сам вижу: беру управление на сeбя!" Позвоночник: "5.4.3.2.1 поехали!" Рот: "Земля в иллюминатере!!!"

))) Прикольно! Yksi, а куда ты пропала? Ударником капиталистического труда устроилась?

Только не ругайтесь если все знают :-) чукотское порно Часть I. Боря. Под ногами скрипит галька, Над волнами шумит ветер. Это море, над ним чайка. Это Маша, на ней Петя. Я - чукотский поэт Боря, Я сижу, пригибая спину, За кустами, что вдоль моря, Наблюдаю сию картину. У меня в носу запах соли, На веревке висят сети. Мне колени свело до боли, Я завидую Маше с Петей. Я сижу и гляжу упорно, Не дышу, и меня не заметить. У нас нет на Чукотке порно, У нас есть только Маша с Петей Часть II. Маша. Это берег, на нем галька. Это море, над ним чайка. Вечный север, холодный ветер. В попе галька, на мне Петя. Только чья-то раскосая рожа Из кустов сопит вожделенно, А мы делаем это лежа, Ледовитый нам по колено! Увеличиваем нагрузку На кровати из полотенец. Я умею и по-французски, Пусть завидует, извращенец! И чего переть так упорно Против очевидного факта У нас есть на Чукотке порно, У нас нет на Чукотке такта!

Часть III. Петя. Надо мною свистит ветер, Подо мною сопит Маша. Я замерзший поэт Петя, Эта галька - судьба наша Рядом Боря - служитель музы Реет в куче седой гальки. Он не то что бы мне в обузу, Но вполне бы хватило чайки. Признаю наличие факта, Но позиция эта спорна Вроде, нет на Чукотке такта, Но, по-моему, нет и порно Часть IV. Чайка. Неизбывно чукотское горе Мои перья ерошит ветер, Вылетаю с утра на море - Снова Маша, на ней - Петя У меня на хвосте гайка, Объектив, а в нем - батарейки. Хоть по жизни я просто чайка, Что безвреднее канарейки. Нету счастья, одни потемки, Обучили меня юннаты, Проводить для них аэросъемку Будто я Феллини пернатый. Я теперь летаю громоздко, Тяжелей иных шифоньеров. Привожу порнуху подросткам, Что дрочат во Дворце Пионеров. Этот факт задолбал, бесспорно Мне б в разгар полового акта С неба рухнув, прервать это порно, Наплевавши на чувство такта. Часть V. Финал.

Часть V. Финал. Но сегодня сменился ветер, И принес ощущенье свободы: Это Боря. А рядом – Петя. Принимают у Маши роды…

Дорогая Барракуда... Прелестная Барракуда... *стою переминаюсь с ноги на ногу, скромно опустил свой взор, держу в руках большую коробку конфет и красивый букет цветов "Каприз Богини" (www.24flowers.ru/rus/photogallery/24.html)* В этот солнечный весенний день, в день своего дня рождения, прошу у Вас прощения. И перед лицом своих товарищей торжественно клянусь, никогда Вас больше не обижать, на рыбалку динамит больше не брать и рыбку не глушить, а ловить ее исключительно только поплавковой удочкой на хорошую наживку:) *протягиваю букетик цветов и коробочку* Возвращайтесь, пожалуйста...

Как говорил Бернард Шоу: "Есть две трагедии в жизни человека: одна - когда его мечта не осуществляется, другая - когда она уже осуществилась". Хочу пожелать, чтобы Ваши мечты сбывались, и на их место тут же приходили еще более несбыточные, которые бы тоже сбывались, и так ... без остановки! :)

А, что? Где ? К Барракуде..Конечно.. Всегда готов. Барракуда! не знаю Вашего отчества..но думаю. что я смогу показать себя за праздничным столом с лучшей стороны.. Тем более, что сухой поёк Семолины..того.. Эстонец пробовал-пробовал.. Всё распробовал. Что не распробовал - так надкусил.. Не стесняйтесь, можете приглашать меня. Я очень ценный гость! Знаю один тост и одну польскую песню..Танцуй танцуй выкруцай..нехма каждый перину.. Не пожалеете, будет что надолго вспомнить..

Ну ... с Днем Варенья !!!!!!!!!!!!!!!! Всего ... и побольше

Барракуда, а у тебя тоже сегодня день рождения???

А, так это у Эстонца день рождения..? Надо..же .. Не ожидал.. Ну тогда я иду к тебе... Вышли ,пожалуйста, за мной такси.. Барракуда! Это совершенно не по-товарищески.. Я уже настроился... Вы мне должны праздничный стол. +% за испорченное настроение..+ моральный ущерб.. Эстонец, ведь правда :с тобой вести себя проще и без всяких церемониев.. Мой подарок: дневник-ежедневник Расходов и Доходов от встреч с Дамами.. С положительным балансом.. С моими пометками.. А..да и ещё чайное ситечко на 50 персон.. Кстати, Укси, а ..у Вас..нет дня рождения..На этой неделе?

Лимончик, ... если (по чистой случайности) это правда... хотя очень похоже на сговор и "развод" честной компании... ну... когда бы на самом деле ни случилась сия знаменательная дата... передайте мои поздравления Вашему другу из ЕС... Тока я никак не пойму, с чего Вы решили, что банкет по этому торжественному случАю должен проистекать на моей территории?! Never, ever,ever.... Самим есть нечего... П.С. :-) "Танцуй, выкруцай" это словацкая песенка, хотя я могла бы этого и не знать.... Yksi откуда такие выводы? нет...

"Развод" не "развод", а все собрались;)) И Зерновой Вредитель, брат мой, подтянулся:) Лимончик, пока мой день рождения наступит, Ваш сухой паек совсем высохнет. А я сухарики не ем:)

yksi Чего зря болтать ... . Наливай!!!!!!!!!!!!! За здоровье Эстонца!!!!!!!!!

Барракуда! Ну конечно, всё это чистая случайность..Достаточног перечитать внимательно сообщение Эстонца. это Раз. То что под Вашим ником /личиной скрывается ..скромная и простая и нежная девушка - это Два И Три: это самое интересное. Переход от виртуальной реальности просто к реальности.. Про ..Стоит вояк на варте...на варте.. Правда Ваша.. Это мы распивали и распевали в Братиславе. Или в Брно. Того не упомню.... Ну пригласите меня и кого ещё хотите в Виртуальный ресторан.. Эстонец, ты зубы не заговаривай..давай, веди себя соответственно..

"Пиво, водка, огуречик: Будь здоров, наш человечек!" Это был тост:))

"Личина" мне особенно понравилось... Не, Лимончик... "мы можем быть только на расстоянии и в невесомости"... и никаких ресторанов, бо у меня ж виртуальных денех не хватит на Вашу (широко разрекламированную) виртуальную прожорливость :-)

Понравилось! Ну да неужели? Но не настолько, чтоб ..даже на расстоянии и в невесомости.. Чтоб Вы Барракуда знали, чего лишились.. Ладно, пойду искать по свету..где пахнет плодом мочёным и молодым вином.. Аминь

:-) Ну можно ли лишиться того, чего не имел? Вот правильно... идите по свету и желаю Вам найти то, что ищете... по хорошему завидую, если Вы знаете, зачем Вам это надо...

Путин: В связи с 60-ти летием Победы, мы решили освободить Михаила Ходорковского... Все: поддерживаем, Владимир Владимирович! ... от уплаты налога за садовый домик, который достанется ему в наследство, когда он выйдет на свободу в 2015 году.

Будь любим и здоров, Много счастья и слов О любви от детей, От надежных друзей. Уваженья коллег, В каждом деле - успех, Взять в подруги удачу И надежду в придачу С нгем рождения ,Мужчина.

Присоеденяюсь к поздралениям! Предлагаю выпить 400 капель кубанского самогона за здоровье новрождёного. И в подарок козачьи побрыхэнькы:( к теме"...300 км до ближайшего города,,,") Ночевалл казак в степи. Разложил костёр, поставил казанок, стал кашу варить. Вот уже стала каша закипать, как невзначай зацепил он тот казанок, плюхнулась та каша прямо в костёр. Какзак в сердцах: -От же гадска теснота, ну нигде и повернуться!

Всем ОГРОМНОЕ спасибо! Учитель, Вы перепутали, подарили свой ежедневник, уже весь весь исписанный:) Деффушки, а поцеловать? *смущенно спросил*

Воздушный поцелуй устроит?

Ясно. Зачем это затевалось:))) Девушки, не целуйте его. У него такой же день рождения сегодня как он хуторянин:)

День рождения-это святое! Вы полагаете, Эстонец способен набиваться на поздравления безосновательно? Не верю-ю! Эстонец! Приведите доказательства! Скоко у Вас там свечек? А?

Очаровательная, Вы меня звезданули прямо по... ну вообщем ниже пояса. Теперь ни тебе поцелуев, кроме одного выклянченного виртуального (Спасибо, Антиболельщица), ни тебе банки с малиновым вареньем:( Мда... надо как-то развеять появившиеся сомнения... Предлагаю назначить лицо, уполномоченное форумской общественностью, для выяснения истинности дел. Приеду в Москву, покажу сффой пачпорт:) Думаю, другу Лимончику такое ответственное дело поручать не стоит (извини, друг). Он же 100% хохол, большой любитель дармовщинки и халявы, а значит, подкупить его небольшая проблема. Я бы ему не доверил... Другое дело Пусик. Несмотря на ее деффичью восторженность, часто граничиющая с радужной наивностью, она деффушка строгих правил, такую убалтать невозможно. Мы бы с ней вечером встретились, она все посмотрит и пощупает, а утром фсем ффсе расскажет, фсю-фсю правду:)

И Вы для этого дела уже нашли подходящего друга с подходящим паспортом? Того, чей день рождения вчера праздновали?

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Путин собрал правительство и говорит: - Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина... Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля!