Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча. Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял. -Hе будет работать. -Почему? -Механик сдох... Приходит чукча в пэйджинговую компанию: -Мне два пэйджера на один абонент. -А зачем вам так много? -А чукча не дурак-чукча стерео эффект любит. Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда? - Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил! Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем вам холодильник? - Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.

А вы, улыбчивый, случаем не бородаты? Уж больно, судя по анекдотам, на это смахивает :-))

Да улыбчивый не только бородатый, да еще вроде как безусый. Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит: - Что мне делать, у меня куры дохнут? - А вы их кормите? - Да. Пшеницей. - А вы подсолите пшеницу. Через неделю приходит снова: - Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут. - А вы их поите? - Да. Водой. - А вы подсластите воду. Приходит крестьянин к ним третий раз: - Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли. - Все-все? Жалко. У нас еще много для вас советов осталось.

Купил чукча жигули 6-ой модели. На следующий день показывает он машину шаманам. Собрались шаманы и давай обсуждать, показывать кто лучше разбирается в машинах. 1-й шаман ходил вокруг машины, смотре, смотрел на нее и вдруг подходит к бамперу и говорит: "-Бампера, хороший бампера". 2-ой шаман т.ж. ходил вокруг да около машины. подходит к левому крылу и начинает гладить приговарива:" Хороший крыло, хороший". 3-й шаман не зная , что и сказать полчаса ходил вокруг машины... и тут наконец подходит к глушителю и говорит: "Хороший самец однако". Спокойной всем ночи.

У тебя чучело в огороде есть? Зачем, я сама весь день дома. Ты сколько картошки в этом году посадила? 5 соток. Ну и? Все жук поел.В этом году 8 соток посажу, пусть подавится.

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно: -Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем. -Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают. -Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то! -Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь Физик попадает на зону, его вызывает "папаша" (П) - Я слышал ты физик? (Ф) - Да. (П) - Садись, физик. Вот ты че делаешь? (Ф) - Я сижу. (П) - А я что делаю? (Ф) - Вы стоите. (П) - А Вовка че делает? (Ф) - Он лежитю (П) - Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?

Наркоман в автобусе - Люди кто 10 рублей потерял? Все молчат. - Я повторяю кто 10 рублей потерял? Опять все молчат - Я в последний раз спрашиваю кто 10 рублей потерял? Бабака старенькая нерешительно - Это я милок - А че сидишь иди ищи.

РОССИЙСКИЙ МИЛЛИЦИОНЕР - ПОБЕДИТЕЛЬ В НОМИНАЦИИ "САМЫЙ ПРОДАВАЕМЫЙ ТОВАР ГОДА"!

Две старушки на лавочке: - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Идет мужик горбатый ночью через кладбище. Вдруг, слышит голос страшный: "Мужик, ты горбатый?: Мужик отвечает: "Да горбатый" Голос: "Нет мужик, ты не горбатый" Приходит мужик домой и видит , что горб у него и впрямь исчез! Рассказал он эту историю своиму безногому другу. Тот тоже на кладбище ночью отправился. Голос:"Мужик ты горбатый?" Мужик:"Нет, я хромой" Голос:" Нет мужик, ты горбатый!"

Самолёт с представителями ООН окунулся в грозу, вынырнул в районе Рая. В салоне материализовался Ангел и пообещал выполнить по одному желанию. Первым подбежал представитель Эмиратов: Прошу Вас, сделайте так, чтобы Тель-Авив был сброшен в Мёртвое море! Ангел обещал. Израильтянин, оттащив араба за бурнус, выкрикнул своё требование: чтобы от всего арабского мира не осталось камня на камне.. Грустный Ангел обещал. А Вы,- обратился он к представителю РФ, - разве у Вас нет желаний? -Как показывает практика, Ангелы всегда выполняют обещаное? Ангел кивнул. -Тогда мне чашечку чаю.

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает?

Летит самолет.Пилот по громкой связи: -Уважаемые Дамы и Господа,Вас приветствует командир корабля.Прослушайте информацию о нашем полете.Наш полет проходит на высоте 10.000 метров со скоростью 900 км/час.Температура за борт... ...А-А-А!!!... ЭТО ЧТО ТАКОЕ?... Ну ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинений у уважаемых пассажиров,просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужчина в первом ряду: - Твои брюки спереди,это все херня.Видел бы ты мои брюки сзади...

Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник глянул в окно: - Этот мерседес вашего директора ? Несите все документы на машину, чего-то она мне не нравится... Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник: - Так что там с мерседесом ? Он, наверное, ещё и не растаможен? Официант убегает и приносит новый счёт. Налоговый берёт его в руки, переворачивает, смотрит на свет... - Сумму я вижу, а где же деньги ?!?

Что такое демократия, девальвация и демогогия? Демократия-это когда Вас послали а вы не уходите. Девальвация-это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный болт любовника. Демогогия-это когда налоговый инспектор доказывает налогоплательщику, что заплаченные налоги лучше нового дома на берегу моря.

Выпускник финансовой академии пришел работать в ЦБ бухгалтером. Долго, хорошо работал, главбухом стал. И была у него всю жизнь одна привычка: каждое утро он открывал левый верхний ящичек стола, заглядывал в него, а потом закрывал на ключик. Когда он умер, сотрудники бросились к столу и вскрыли этот ящичек - там лежала старая-старая, потрепаная бумажка, на которой было написано "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

последний был просто нет слов ))))))))))))))))

Учительница в эстонской школе: - Ребята! Сегодня мы будем изучать наш государственный флаг. Как известно он трехцветный: голубой, черный, белый. Кто мне скажет, что означает голубой цвет? Инга: голубой цвет означает цвет нашего бескрайнего неба, по которому больше никогда не пролетит русский самолет. Учительница: молодец, Инга, садись - "пять".Кто мне скажет, что означает черный цвет? Юстас:черный цвет означает цвет наших безграничных черноземов, на которые больше никогда не ступит сапог русского солдата. Учительница: молодец, Юстас, садись - "пять".А Кто мне скажет, что означает белый цвет? Никто не знает, руку тянет только Вовочка. Учительница: Так Кто мне все-таки скажет, что означает белый цвет? Та же картина. Учительница (нехотя): хорошо,Вовочка, отвечай. Вовочка: а белый цвет означайт снега Сибири, кда русские солдаты привезут и Ингу, и Юстаса, и вас. (вариант: Вовочка: а белый цвет - на всякий случай, чтобы было чем сдаваться, когда сюда нагрянут русские солдаты).

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет… - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой… - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Не-а, он к вам домой пошел…

Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель! 2. Стал ругаться матом - это другой больной! 3. Дал больному по морде - это санитар! 4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

В баре. -Официант, дайте мне пожолуйста миндрландиавзорнидавкорленциорен с лимоном! -Миндрландиавзорнидавкорленциорен с чем?

- Как твоя семейная жизнь? - Скверно. Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

На ВАЗ приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Приходит барышня в ГАИ: - Выдайте мне, пожалуйста, номера. Выдают без проблем. Барышня сотруднику ГАИ: - Понимаете, поскольку я лесбиянка, не могли бы Вы выдать мне розовые номера. - Нет, не могу. - А почему? - Потому что не положено. - А голубым голубые номера выдавать положено?

Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... - Ну шо, может давайте за Шарика?

Дал как то летом на подпись начальству акт сверки взаиморасчётов с контрагентом, ну подписали, обменялись факсами, оригиналами, а на днях, опаньки, ошибочка с лишним нуликом не в нашу пользу.....

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: - ворона, ты на выборы пойдёшь? -нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

Родители, вставая из за стола в гостях,показывая на недоеденые порции, спрашивают у хозяев: Можно мы это с собой возьмём, собачке? - Дети восторженно:- Ура! Мы покупаем собачку!

1945 год. Новгородская область. Сидит партизан-диверсант на рельсах и пытается их взорвать. Но зажечь бикфордов шнур не так-то просто. Спички - г..но, не зажигаются. Вдруг чувствует партизан (П), что кто-то трогает его за плечо. Оборачивается - немец(Н). - Ооо, русский партисан - говорит (Н) и берет из рук (П) коробок спичек. (Н) Читает то, что написано на спичках: - Фаприка "Красний Октиапрь", Кород Чудово. После этого отдет коробок (П): - Ну тавай, тавай.

1942 год. Белоруссия. Ночь. Деревня. Стук в дверь. Старик подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - Это ми, партизаны. - А сколько вас? - Цвайнцих.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Да господа, большинство вышеприведенных анекдотов достойны программы аншлаг. На эту тему старый анекдот: Говорят , что хорошая шутка прибавляет к жизни 15 минут, а плохая -отнимает их. Так вот встречайте! На сцене серийный убийца Евгений Петросян.

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: - Ну давай. - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух. - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!

А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоностным клином, Сминают мирные заборы. А полководец взявши ластик, Склонился над военной картой, Вот это понимаю - праздник, Не то что там 8 марта.

Сам сочинил?

Пьяный: - Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: - На углу Бродвея и сорок второй улицы. - К черту подробности. Какой это город?

Встречаются два приятеля после n-годовой разлуки... Как жисть,как делишки? Да вот,отработал на дядю-раз,два-нагнали,сщас с хлеба,на квас...Ты как?У меня ровно всё,чин-чинарём: дом-полная чаша,дети в Лондоне,моя- на Мальдивах,бизнес в гору,тьфу,тьфу...Короче,и ты мозга не сиктымь,приходи ко мне в контору...завтра...работенка кака-никока... А что делать-то? Подбегай,подбегай-найдем занятие.. Утро,офис. Так ,вот тэбе чек на 40шт.бакарей -съезди в баночку-обналичь и обратно. Работник на трамвайку и айда.Получил,в обратку ,к шефу.Тот пересчитывает-точно всё-40000.Пилит лапой на две части-20 в стол себе,20-приятелю продвигает... ЭТО что? тебе... ???? бери,бери,за труды праведны... Следующий день-такая же потеха:чек на 40 шт.трамвай,банк,трамвай,офис-ещё 20шт. на кармане. И так неделя,две,месяц Вновь устроившийся расцвёл,жисть хороша и жить хорохо,прибарахлился...колёса путячие...жинка на Багах...детки в Оксфорде...сам в шоколаде.. Через полгода обращает шеф :пригорюнился корешок,сам не свой,сдавать начал, то весь на нерве,то в загрузе-зовет манагера,мол "пробей чё почём,аль случилось чё,может недуг какой?" Манагер в курилке: "Василий Иваныч,что проблемы какие,может стряслось что?" Да вот,голову приложить никак не могу,проблема-какого.....за филками я один езжу,а делим на двоих?

Полубокс - это когда бьют только вас.

Господин Министр... Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, посколькуy он - мyж моей дочери. Таким обpазом, моя падчерица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюродным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей , поскольку он - брат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внуком, посколькуy он - сын дочери моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - брат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министрp, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по законy нельзя призывать на службy одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах

Н-да.....я наивно предполагал,что редок тот,кто способен так ,как я порою расходовать рабочее время....ошибался,но,поверь-оно того стоило,как третьеклассник-схему чертил....С УВом благодарен.

...Темнеет...нависшие размазанные тучи...моросит мерзкий монотонный дождь,ещё больше расплавляя единым мазком уваленную грязь.....на покосившемся, мутноватой плесенью изъеденном заборе ,полутрезвый ветер бъёт по рукописному объявлению-"Пропала собака.......сука......б..ядь....КАК ХОЧЕТСЯ УЕХАТЬ ИЗ ЭТОЙ ДОЛБАНОЙ СТРАНЫ...

Ты не одинок в этом желании...

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рейхсмарок за плитку. Эсэсовец - ...., дорого, давайте по 5. Молдаване: ногу убрал .....!!!

Понедельник, 5 апреля 2004 г.. 15:24:37 Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с грустью пересматривал запрещенный сюжет телеведущего Леонида Парфенова о том, как Владимир Владимирович обедал в Еленой Викторовной Трегубовой в японском ресторане. Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович снял трубку. - Слышь, брателло, - раздался в трубке голос главы Администрации Владимира Владимировича, - Ты че щас делаешь? - Грущу, - грустно ответил Владимир Владимирович. - Ща я тебя буду веселить, - сказал глава Администрации, - У нас новый губернатор Алтайского края. - Какого края? - переспросил Владимир Владимирович. - Алтайского, - ответил глава Администрации. - Это где такой? - недоуменно спросил Владимир Владимирович. - На Алтае, - ответил глава Администрации, - Да какая разница, где! Важно, кто там теперь губернатором! - И кто же? - равнодушно спросил Владимир Владимирович. - Евдокимов, - радостно ответил глава Администрации. - Евдокимов? - удивился Владимир Владимирович, - Так он же, вроде, в Мурманской области губернатор... - Это другой, - нетерпеливо сказал глава Администрации, - Другой Евдокимов! Этот, который на Алтае - это у которого морда красная. - Морда красная? - недоуменно спросил Владимир Владимирович, - Как это? - Ну помнишь? - не унимался глава Администрации, - Сам не красный, морда красная. Иду из бани, никого не трогаю... - А че меня не взял? - печально спросил Владимир Владимирович и в сотый раз стал перематывать сюжет на начало. - Куда? - не понял глава Администрации. - В баню, - сказал Владимир Владимирович. - Какую баню? - снова не понял глава Администрации. - Ну ты говоришь, - вздохнул Владимир Владимирович, - Что идешь из бани, никого не трогаешь... - Да не я! - догадался глава Администрации, - Это не я иду, а Евдокимов идет! Это номер у него такой был! Арти

- Да не я! - догадался глава Администрации, - Это не я иду, а Евдокимов идет! Это номер у него такой был! Артист Евдокимов! - Артист? - удивился Владимир Владимирович, - Ты ж говорил - губернатор. - Был артист, - терпеливо разъяснил глава Администрации, - А стал губернатор. Как Шварценеггер! - Шварценеггер в кино играл... - пробормотал Владимир Владимирович. - Этот тоже в кино играл! - радостно подтвердил глава Администрации, - Про гонца...или про водку что-то было... Сначала он ехал к президенту за запоре, а потом бочку спирта из реки выловил...и еще они там драку устроили с американской подводной лодкой... - Чего?! - встрепенулся Владимир Владимирович, - С какой еще подводной лодкой?! Почему не доложили!? - Да понарошку, - успокоил глава Администрации, - В кино. Слушай, ты какой-то никакой сегодня. Все убиваешься из-за Трегубовой? - Не твое дело, - огрызнулся Владимир Владимирович. - Да ладно тебе! - воскликнул глава Администрации, - Подумаешь, Трегубова. Их столько еще... Вон, Матвиенка смотри какая! Огонь! - Да иди ты...- буркнул Владимир Владимирович, выключил телевизор и положил трубку. "Евдокимов еще какой-то... А Суриков где?" - подумал было Владимир Владимирович, но тут же обо всем забыл.

Четверг, 8 апреля 2004 г.. 11:33:17 Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем рабочем кабинете и смотрел по видео свою президентскую копию кинофильма Мела Гибсона "Страсти Христовы". - Круто, - бормотал Владимир Владимирович, глядя на мучения Иисуса Христа, - Не зря папа сказал, что все так и было... Наверняка так все и было на самом деле... Вдруг на столе у Владимира Владимировича зазвонил телефон. Владимир Владимирович со вздохом выключил видео и снял трубку. - Слышь, брателло, - раздался в трубке растерянный голос, - Это я...Миша... - Какой Миша? - не понял Владимир Владимирович. - Евдокимов, - ответил голос, - Юморист... губернатор... Алтайского края, мать ить... - А, Миша! - радостно воскликнул Владимир Владимирович, - Здорово! А я все жду, жду, когда ты позвонишь! И дочки спрашивали, и супруга - когда, мол, познакомимся уже с Михаилом Сергеевичем. Поклонницы... - Брателло, - извиняющимся голосом сказал Михаил Сергеевич, - Мужик! Слышь, а нельзя как-нибудь это...ну...переизбрать меня обратно? - Че это? - удивился Владимир Владимирович, - Все радуются вокруг, торжество демократии типа и все такое... Народный артист победил административный ресурс. Да ты же и сам хотел! - Дык это... - пробормотал Михаил Сергеевич, - Не хотел я...Меня так, просто, мужики попросили - ну, типа, Сергеич, давай...Мы в баню ходили, а кода шли после бани, никого не трогали, сами не красные, морды красные, они и говорят - давай, Сергеич, в губернаторы поди...слабо, мать ить? Ну я, ешкин кот, и говорю - не, не слабо. Ну и пошел. Кто ж знал: что так повернется-то... - А что плохого? - не понимал Владимир Владимирович, - Будешь краем управлять. Хороший край. Красивый. - Да я ж не умею! - страшным шепотом прошептал Михаил Сергеевич, - Я ж только умею делать, чтобы смешно было! - Ну и замечательно, - согласился Владимир Владимирович, - Сделаешь нам смешно. Людям просто необходимо хорошее настроение. Ты где с

- Ну и замечательно, - согласился Владимир Владимирович, - Сделаешь нам смешно. Людям просто необходимо хорошее настроение. Ты где сейчас? - Да в деревне тут... - пробормотал Михаил Сергеевич, - Боюсь я че-то... - Так, давай-ка собирайся, - строго сказал Владимир Владимирович, - И ко мне. Чаю выпьем, обсудим как и че... Кино посмотрим. Я высылаю самолет. - Ох...- вздохнул Михаил Сергеевич, - Только нельзя мне чаю-то... - Ну нельзя чаю, - ответил Владимир Владимирович, - Налью водки. У меня есть. Президентская. И Владимир Владимирович отключился.

С одним человеком случилась беда - Друзья от него отказались, Не стали его приглашать никуда, Исчезли и не появлялись. Знакомые просто забыли его, В семье уважать перестали. Он очень тоскует и нет никого, Кто спас бы его от печали. Он книжки читает, он грустно живет, О помощи даже не просит. И я вам скажу - это каждого ждет, Кто пить неожиданно бросит!

Проведение биологического эксперимента Пункт 1. Подготовить мышь к эксперименту. Пункт 2. Плученную кашицу.....