Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой... gigi.gif Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено. Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса. Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно... На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

- Ну как Новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся...

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и нос такой острый и оранжевый?

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня живая! Только убежала!

Две подруги: - Что ты подарила мужу на Новый год? - Голубую норку. - А он тебе? - Рыболовные снасти.

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас.

— Девочка, ты чё плачешь? — Папа котят утопи-и-ил…. — Жалко, да? — Конечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю….

Приятней её не встречала я женщин: sexy, обаятельна, очень УМНА. И каждое утро без всяких причин Из зеркала шлёт мне улыбку она!

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.

Может и старый анекдот, но услышал его недавно Осень. Стая птиц собирается в теплые края. Маленька птичка подходит к ней и говорит:: -- А-а-а-а, Вам- то хорошо. вы в теплые края собираетесь, а я, маленькая птичка, здесь остаюсь на зиму и умру. -- Ладно маленькая птичка, так уж и быть возьмем тебя с собой -- А-а-а-а, Вам-то хорошо. У вас крылья вот какие большие, раз махнули и уже далеко, а я у меня маленькие, отстану от вас, потеряюсь и умру. -- Хорошо маленькая птичка, мы будем лететь медленно, что бы ты могла успеть за нами. --А-а-а-а, Вам-то хорошо, вы бот какие большие и сильные, можете долго лететь, я маленькая и слабая, быстро устану упаду и разобьюсь. -- Хорошо маленькая птичка (с легким раздражением в голосе) мы посадим тебя на самую большую и сильную птицу и она повезет в тебя с нами в теплые края. -- А-а-а, Вам-то хорошо, у Вас перья вон какие, а у меня маленькие, я замерзну и умру -- (с легким раздражением в голосе) Ладно маленькая птичка она возьмет тебя к себе под перья и ты согреешься ---А-а-а, Вам-то хорошо Вы когда устанете проголодатесь приземлитесь и покушайте, а я согреюсь и усну, останусь голодной и умру ---(с нескрываемым раздражением в голосе) Хорошо, маленькая птичка мы приземлимся и одна из нас накопает тебе червяков. -- А-а-а, Вам-то хорошо... -- Знаешь, что маленькая птичка, иди ты на... ---А-а-а-, я так и знала!

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн. - Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. - Хочу здоровья! Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса “элит”. - Хочу быть богатым! Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке. - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

в поддержку Сол: Может кому то покажется бородатым, и тем не менее: Вопрос экспортерам: как правильно пишется Ирак или Иран?; )

- Куда вы прете эти обугленные головешки? - Шашлык будем жарить. - Одурели, это же больница!? - Да шутим. Буратино несем... в ожоговый.

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. - Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл.

Саакашвили и В.В . трахают Ю. Ти....ко. В.В. спереди , Саак. сзади. Через некоторое время Саак. говорит: В.В: В.В , а вы не притив если мы поменяемся. В.В. подумал и говорит : Мне всё равно , меняйтесь... Еще на эту же тему: В.В. и Лукошенко в бане. Лукошенко прикидывает, как развести В.В. на снижение тарифов на газ. И намекает насчет этого В.В. Тот, прибалдев на полке, говорит: "Да хрен с вами! Только будь другом - отсоси!! Лукашенко : "А Вы, В.В., поднимитесь на полку повыше!" В.В. : "А на фига?" Лукошенко: " Белоруский народ никогда не стоял на коленях!"

Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай!

Вот, нашел Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I´m just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I´m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let´s have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Let it be! - Давайте жрать пчел! Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?" Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?" Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

Я водку пил. Она еще, быть может, Мой разум помутила не совсем, Но мысль его уж больше не тревожит, И не расшевелить его ничем. Я водку пил запойно, безнадежно, Всегда ужасной жаждою томим... Ее любил так искренне, так нежно, Что никогда не наливал другим! (с)

yksi1, чего пить - того не миновать,)))) Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель. Водитель успел выпрыгнуть.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались...................... Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада - их там двое!

0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет. -5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой. -10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом. -20 C Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла. -30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать бельё в помещении. -40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами. -50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы. -60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома. -70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения. -183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки. -273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно". -300 C. Ад замёрз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ёжатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата

Владимир Даль ездит по деревным и собирает новые интересные слова в свой словарь. Как-то под вечер везет его возница на санях, на улице мороз крепчает, ветер посвистывает, вьюга подвывает. Возница оборачивается к Далю и говорит: "Замолаживает!". Даль думает, вот еще одно слово узнал и пишет: "замолаживает - мороз вечерний, молодой, ранний". Через некоторое время возница поворачивается и говорит: "Замолаживает, балин! До утла бы доблаться!"

минус двадцать два - не усни, Москва! минус двадцать три - сопли подотри! и в двадцать четыре - нам тепло в квартире! минус двадцать пять - ну а нам насрать! минус двадцать шесть - будем больше есть! минус двадцать семь - не e*ет совсем! минус двадцать восемь - повторить попросим! минус двадцать девять - валенки наденем! даже в минус тридцать - радостные лица! и в тридцать один - мы пломбир едим! минус тридцать два - кругом голова! минус тридцать три - ты ж, б**, посмотри! и тридцать четыре - что творится в мире? ну и тридцать пять - зае**али, б** минус тридцать шесть - это уже жесть! минус тридцать семь - не смешно совсем! минус тридцать восемь - мы за это спросим! минус сорок три - сдохли воробьи минус сорок пять - и вороны, б** минус сорок восемь - по три шубы носим минус пятьдесят - волосы хрустят семьдесят четыре - будто на таймыре минус девяносто - подыхаем просто девяносто два - спи моя Москва........ Честно слизано с инета (Сорри за ненормативную лексику)

Анекдот про Даля еще смешнее звучит, если знать, что это официальная легенда про то, как Даль начал собирать свой словарь. Т.е. "замолаживает" - это его первое слово.

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Если вы хотите увеличить свой (вырезано модератором), то идите в (вырезано модератором) чтоб сделать (вырезано модератором), и дождаться пока вас (вырезано модератором) на (вырезано модератором)!» - Какой я шутник – подумал Модератор, любуясь объявлением. - Угу. – подумал форумчанин, второй час пытаясь обратно вставить по смыслу слова “Уважаемые”, ”опыт”, "тему Соревнования", ”заявку”, ”зарегистрируют”, и ”турнир”.

Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу: - Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться... Врач ему советует: - А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь. Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой. - Что, неужели море не успокаивает? - спрашивает врач. - Да море-то успокаивает, - отвечает пациент. - Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини...

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. - Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган. - Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: - Руки вверх!

Анекдот.ру: Газовая война с Россией никак не отразилась на международном имидже Украины. Ну, разве что на дипломатических приемах украинских послов стали пропускать через металлодетектор не на входе, а на выходе.

Из того же источника :) Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

К слову о Му-Му. Подходит Герасим к Титанику и собачку протягивает-типа,возьмите на борт собачку-то...

про Титаник Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стуча веслом по борту кричит: - Зайцы на корабле есть?

Приходит Вовочка домой, и кричит: - МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!! А мама ему и говорит: - Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего Cашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !

Заранее прошу прощения:) Опять-таки в тему СК Тайская вера: Ж случилась. Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась ж". Буддизм: Если случилась ж - в действительности это не ж. Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся ж. Индуизм: Эта ж случалась и раньше. Мормоны : Эта ж еще случится. Стоицизм : Эта ж мне только на пользу. Ислам: Если ж случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Ж случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм: Ж случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Восславим Всевышнего, она наконец случилась! Иудаизм: И почему эта ж случается только с нами? Пpавославие : Ж случилась? Hу и фиг с ней . Кришнаиты: Ж случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-ж...! Экзистенциализм: Что такое ж, в сущности? Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой ж! Субъективный солипсизм: Ж - это я! Объективный солипсизм : Ж - это ты! Хайнлайнизм: Мы все - ж! Пессимизм: Ж перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм: Ж случилась в pаннем детстве. Юнг: То, что ж случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги: Со мной такая ж уже случалась. Беpн: Эта ж случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход: А какое мне дело до этой ж. Митьки: Что же ты, ж, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая ж! Гопники: Щас кому-то заделаю ж! Win'dizm: Ж случилась и вы будете с ней pаботать NT'izm: Случилось? Закрой все. Дааа, ж случилась. MAC'izm: Где ж? Что ты понимаешь в ж?!! UNIX'izm: Это не ж, а патченое микpоядpо. Z-80'izm: Load...Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape error. Физика: Ж случилась? Все относительно

Тока щас прочитала)) Супер!!!

А я твоё сейчас читаю:) СПАСИБКИ!!!

* Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден... · Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... · Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались · Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина. · Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе... · Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура. · Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?". · Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью. · Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо. И последнее... · Жопа - это не орган. Это состояние души.

Да, у нас - Ж, но более демократичная чем у них! :))

СК, зато наша Ж обычно без ручки, то есть крайне неудобная Ж получается,))))

- Папа, а почему корабли стонут? - С чего ты взял? Стонут люди! - А чего говорят: крысы стонущего корабля.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Пасть китовой акулы огромна, но и она не может вместить в себя х*й, который я в пятницу кладу на работу.

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж: — Я что, ошибся квартирой? Жена: — На тебя, блин, не угодишь!

Поймал как-то эстонец золотую рыбку. Та, как водится ему говорит -Отпусти меня, добрый молодец, я любое твое желание исполню Эстонец молча берет рыбу за хвост и начинает куярить об дерево. Рыбка приходит в себя и оторопевши спрашивает -Ты что, парень сдурел? За что? -Не нато расковаривать со мной по-русски...

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Где моя жена? - Ваша жена пошла к дону Педро. Мужик возмущается, кричит: - Кто такой дон Педро, где он живет? Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней – загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверь ванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, живот большой, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: "Как же перед доном Педро-то неудобно!"

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и .... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же еб#ть!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кышь, пpоклятущий, кышь...

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: — Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!...

Заявка слушателя: -Хачу песню про Стошу-говнозада. -Нету такой. -Ну как же... Миладзе поет... "Сто шагов наза-ад..." :)))