Вовочка приносит отцу дневник. Отец: - Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик? - Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х*ю стоять буду", а он мне двойку. Отец подумал: - И правда на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина! На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец: - Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик? - Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х*й разница?", а он мне двойку в дневник. Отец: - И правда, а какая на х*й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец: - Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик? - Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой". - И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй. На следующий день: - Папа, меня из школы выгнали. - Почему? - Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования... - Подожди, а на х*я рисования? - Вот и я говорю им, "а на х*я учитель рисования?"

Две жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных сторонах улицы. Одна кричит другой: - Маш, твой пришел? - Нет, чтоб он сдох! А твой? - Пришел. Чтоб он сдох!

Я на днях таракана убила. Так теперь его дух приходит каждый вечер, взбирается по металической ножке на стол. Держит в маленьких лапках маленькую крошку хлеба и жалобно глядя в глаза, спрашивает: "Маслицем можно намазать?"

Это ктож анекдот такой притащил сюда, Вы аль Ваш супруг? Спрашиваю чтобы соорентироваться чем ответить:)

Эстонцу ОН где-то рядом... Анекдот: Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.

Женщина врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю...." Совесть: "Измена измене рознь! Совокуплятся с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо." Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар..

Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение - пишущая машинка! - Почему? - Когда не работаешь, всем сразу слышно!

- Я слива лиловая, слива садовая. - А я абрикос, на юге рос. - А я, маракуя… даже не знаю, что и сказать? Амаяк Акопян. А теперь надо дунуть, обязательно дунуть, если не дунуть, то никакого чуда не будет. В театре аншлаг (полный зал свободных мест нет). Медленно гаснет свет, полная темнота и тишина. Через пару минут раздаются шаги по сцене, зажигается свечка, мужик садится на стул, достает, разварачивает жирнал и начинает маструбировать. Через пара минут тишины, встает старушка интелегентного вида с неимоверным пренебрежением воскрицает: "Что за х-ню вы здесь паоказываете". Мужик в растереном но вскором порядке гасит свечку и говорит: "кто сдесь"? Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице. Женщина: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы сейчас трахать будем!" - я не выдержала!!!!!

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает: - Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе? Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет..да и не умеет она.... Она: -тишина- Он: бляяяя.....

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать??? - Инвойс, б@#ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Бля, кто эти люди?????????????????????????????????????????

На три вещи можно смотреть бесконечно: 1. Как на берег прихлынут волны 2. Как горят дрова 3. Как блондинка паркуется задом

Вы какой зубной пастой пользуетес? Блендамед. А почему не более дешовой? Ой я дурак то! ------------------------------------------- Вовочка ты какой зубной пастой пользуешся? Бледамед. А почему? Говорят что яйца укрепляет.

Проведенное недавно небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

студент на зачете спрашивает лектора -скажите Василий Иванович, а я получу автомат..??? лектор - да, конечно, и автомат и сапоги тоже

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, б***ть, знает. P.S. И никакой, заметьте, классики. Только народное творчество,)))

Мужик и женщина у кассы Большого Театра. - Девушка, нам нужны билеты на "Лебединое озеро"... - Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов! - Девушка, вы не понимаете - я эстет, моя жена - театральный критик! Нам просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро". - Ну, нет билетов, что я сделаю? - Девушка, поймите правильно - я эстет, моя жена - театральный критик!! Мы просто не можем без "Лебединого озера"! Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав: - Да, ладно Коля, пошли в кино! - Заткни, пля, *бло!!!!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет..

Собрались внутренние органы на собрание.Тесно им значит в организме стало. Мозг, естественно, за председателя. В повестке один вопрос - кого удалять будем? Руку тянет активистка-селезенка: - удалять? из тех , кого по двое.Одного хватит. ЛЕГКОЕ -предлагает селезенка. -нельзя,говорит мозг.Человек курит.Их и двоих не хватает.... -тогда почку,кричит селезенка,П-О-Ч-К-У. -нельзя,говорит мозг.Человек пьет,а это чревато... -тогда,тогда...селезенка в истерике...Я-Й-Ц-О,одно яйцо ,двух не надо,одно лишнее!!! Тут встает член:"Я своих в обиду не дам..." Мозг,обращаясь к члену:"Вы сядьте пока пожалуйста.А то, когда вы стоите,я ну ничего не соображаю...."

Никак не могут казнить преступника – он такой толстый, что просто не умещается на электрическом стуле. Казнь откладывается, осуждённого сажают то на одну диету, то на другую, то вообще на хлеб с водой – ничего не помогает. Отчаявшиеся надзиратели спрашивают: «Почему же ты никак не худеешь???» - ПОТОМУ ЧТО НЕТ МОТИВАЦИИ

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина: - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, я учительница. Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Встречаютяся две закадычные подружки. Одна жалуется: - Без конца сердце болит... - А я без конца вообще жить не могу!

Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. Ну? Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем. Звонок в дверь. Кто? Мосгаз! Чего надо? Газ нюхать! Делать нечего! Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея! Звонок. Вам картошка не нужна? Нет, спасибо… А капуста, морковка? Редька есть недорого… Маслины вологодские… Консервы рыбные?… Мыла не надо? Керосину? Нет, спасибо, все есть, ничего не надо! Блин, а зачем я это все на восьмой этаж без лифта?!.. Зажрались вы там, сволочи!.. Звонок. Кто там? Детский писклявый голос: Это из милиции! Из какой милиции, деточка? Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несёшь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели. Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать Сколько яиц в месяц несёшь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несёшь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести+ - А когда? То @бусь, то несусь!

Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом падаю со стены, стукаюсь головой, теряю сознание... Возможно кто-то этим пользуется.... - Мужик спрашивает у друга: - Ты что, ни разу налево не ходил? - Почему?! Ходил. - Ну и как? - Как, как - коня потерял!

Очень история погнравилась Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"

В Дамской комнате на вечере встречи выпускников...Йельского университета Кандализе Райс показывают выпуской альбом. - а помнишь? Вот Билл..он за тобой ухаживал..Теперь он владелец самой крупной бензоколонке в Кентуки.. Кандализа:. надо же.. А ведь могла бы быть женой владельца бензоколонки.. Соответственно в Мужской комнате мужички обмениваются:Билли, а помнишь, как ты ухаживал за Кандолизой?.. Билл: вот ведь как..А мог бы стать мужем следующей г-жи Президент...

Парень с девушкой лежат в кровати. Он: - Я думаю, у нас это не любовь... Она: - Не любовь? А что? Он: - Ну... Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Легкий Флирт??? Два месяца в ж...?

У папуаса спрашивают: — Как вы кокосы с пальм собираете? — А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. — А когда ветра нет? — Ну... тогда неурожай.

Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит: - Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости? Источник как и предыдущего анекдота: verner.ru - Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя: во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами? Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал? - Ну, а в-третьих? - А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит…

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется? - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"... Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?! Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле. Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2 двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли. ПОЧЕМУ? Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге. Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами трамвайной дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. HО ПОЧЕМУ????? Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дю

Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешаюсь. Взял бумагу, пишет письмо: "Господи ! Пошли 10 рублей, а то повешусь !" и выбросил в форточку. Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 5 рублей, звонит в дверь и говорит: "На, вот Бог тебе послал". Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо: "Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!".

Новый русский постелил у себя дома в спортзале новый дорогой паркет. Жена НР утром стала делать гимнастику и, садясь на шпагат, прилипла м$@дой к нему. НР вызвал спасателей, чтобы её оторвать ... Много было разных предложений, типа просверлить с подвала дырку и т.д. да всё плитку жалко Но соригинальничал и победил сантехник... он предложил,возбудить ее своим членом-она даст влагу,докатить ее до кухни и там отковырять одну плитку ...

Выпускные экзамены на автослесаря сдают бывший: учитель, гонщик и гинеколог. Экзамены прошли, все с волнением ждут результатов. У всех хорошие оценки, но гинекологу, вся комиссия молча жмет руку и заискивающе заглядывает в глаза... Он в полных непонятках, наконец осмелился спросить у своего педагога, в чем дело. Тот ему и говорит: -- Вы все сделали также как и все, отремонтировали двигатель: поменяли свечи, масло: в общем, устранили все необнеисправности, но больше всего комиссию поразил тот факт, что сделали вы все это через выхлопную трубу...

Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает: - Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь? Путин отвечает: - Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту истори

Тимошенко делает минет Путину, а сзади ее жарит Саакашвили. Саакашвили: - Владимир Владимирович, а можно поменяться? Путин: - эээ..... меняйтесь.

Северный кавказ, деревня в горах: подходит маленький мальчик к старому Аксакулу и спрашивает: Дедушка а вот скажи, ты пьешь, куришь? На что старый аксакал посмотрел на мальчика, вздохнул и говорит: Эх внучек, да пью я и курю, как же я еще сдохну!

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит: - А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти. Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня...... Вот легли спать и муж начал к жене приставать: - Маша, а Маша ну давай... А она ему в ответ: - Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную

Умирает Папа Римский. У ворот рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!

Б.Б.,)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Батюшка, как же Вы на тотусе без двух взяток остались??? - Играл с гусарами, избили, отняли туз козырный, с него и зашли

Парень знакомится с девушкой: - Девушка, а как Вас зовут? - Да пошёл ты на ....! - Что опять не так?

летний анекдот.. Идет красивая девушка, минимум одежды, все формы по ГОСТу идеальны :) Навстречу замызганый ханурик... И,засмотревшись, ханурик бубнит себе под нос: "И е...т кто-то такую" Девушка услыхала и обращается к ханурику - "и ты хош?" Ханурик: "ну да, конечно..." Девушка: "ну тогда идем.. Он и тебя Вые...т"

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Не зря ребята во дворе Не любят Петьку-дурачка - Он в позапрошлом январе Нашёл на стройке хомячка... Зверёк от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок Замёрзшей коркой чёрный кал Покрыл его хомячий бок Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка Принёс домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка; Хомяк и бровью не повёл, Не смог к тарелке подползти - Ведь на морозе он провёл Никак не меньше дней пяти... И хомячка холодный нос Потрогал Петя чуть дыша "Е#ать, да он совсем замёрз..." - Подумал мальчик не спеша. Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш. Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок, Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок... У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как е#анёт...! Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел "Муху" - тот поймёт... Надрала ж#пу мама круто, Отец кричал: "Сад

Надрала ж#пу мама круто, Отец кричал: "Садист! Убью!"... Лишь хомячонку в ту минуту Уже всё было по х#ю...

Рецепт из цыганской поваренной книги: 1. Украдите кастрюлю ... На приеме у врача нарколога: Врач: - Пьете ?! Пациент: - Не откажусь !

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи -- одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, бл###дь!! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

- Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше. - Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые и[ поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!