Солнышко привет большой, твой барсук смешной, это не намек на название нашего кабачка, случаем?

Это просто анекдот, просто анекдот, который мне с утра рассказали, без намеков, смешной просто, понимаешь???? просто смешной анекдот

Родил он дочь... Смысла строить дом и сажать дерево после этого не видел.

Э-а. .Не То. Все 3 раза. Без обид.

анекдот, просто анекдот, понял, снова понял, потом задумался - анекдот и без смысла, а почему смешно?, подумал, пораскинув мозгами на весь офис и пришло озарение - это же просто анекдот, смех ради смеха, вот ведь как:) Он родил дочь???? силен мужик, теперь будет известен на весь Мир как первый и единственный

Ну вообщем это юмор взятый на прокат.

весьма много исключений среди мужчин старше 60, у которых нет уверенности, а еще жива потребность и есть ресурсы для ее удовлетворения:) предлагаю другой вариант на эту тему - до замужества женщина знает, что ей обязаны (только не знает кто конкретно), после свадьбы она в этом уверена на все 100 (причем она уже определилась и...узнала КТО:)

Я бегу по главному залу Московского вокзала (города Питера, конечно) - бегу, ибо опаздываю на электричку. Если кто в курсе - большие стеклянные двери на платформу там открываются в обе стороны, к себе и от себя. Учитывая СИтуацию - дверь, разумеется, распахиваю могучим пинком. Выскакиваю наружу и лицезрею вожделенную электричку, которая показывает мне хвост. Всё, можно не торопитьСИ. Только тут до меня доходит, что при том самом могучем пинке раздался какой-то явно посторонний глуховатый удар. Осматриваюсь и метрах в...эээ...нескольких обнаруживаю девушку, которая с некоторым трудом поднимается с асфальта. Соображая, что об неё, вероятно, и случился оный бабах, медленно и с естественной опаской к ней подхожу. За это время она успевает подняться и...как вы думаете, что первым делом делает девушка, которая только что получила по морде? Раз...нет, не звонит браткам - да тогда такого слова и не было ещё...два...нет, не кричит "киай", вставая в стойку зенкуцу, ответ неверный. Два с половин

не кричит "киай", вставая в стойку зенкуцу, ответ неверный. Два с половиной...ааа, вот это да, мылдец. Правильно: она достаёт зеркальце. Тут и я, понимашшшш, подоспеваю весь такой в белом, блин - и вместе с ней вижу, что на щеке у неё имеет место быть ха-а-а-арошая такая кондиционная царапина. Длинная такая. Широ-окая. Све-е-е-ежая. Со свиданьицем вас, короче. -Простите - говорю я с неподдельным раскаянием (и что самое интересное - таки его же и испытываю) - это...эээ...это Я вас так, да? Девушка, даже не соизволив оторваться от лицезрения своего физиономического новообразования, отвечает с непередаваемой интонацией: Конечно, нет. Это я сегодня, знаете ли, НЕАККУРАТНО ПОБРИЛАСЬ (с)пёрто

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: - Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали. Публика легла от смеха.

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек...

От жеж провокатор!))) А вот лучче про футбол... - Вчера ходил на футбол. Получил море удовольствия! - А кто выиграл? - Не знаю... Я с девушкой был...

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку… Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет!

Отец провожает сына в город поступать в институт: - Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно - я тебе вчера рассказывал... но ты все равно не увлекайся.

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.

Заходит в кабак русский мужик, на плече у него сидит попугай. За соседним столиком сидит индус со огро-о-мной змеей. Индус: -А правда, что вы, русские, можете зараз выпить стакан водки? Русский: -Да не вопрос! Официант.... Официант приносит стакан водки, русский ее ХЛОП, и смачно выдыхает на попугая, Попугай: -Брррррр Индус, ошеломленно: - !!! А второй стакан? Русский: -Да не вопрос... История повторяется Индус: -А третий? Попугай: -И треттттий, и четвертттый... и тебя отпи.....м и червяка твоего склюем !!!!!!!

- Папа, меня аист принес? - Тебя ворона накаркала!

Выходит сотрудник из кабинета начальника грустный такой, голову повесил. другой его спрашивает: - Ну что? орал? - Нет.. анал... ))))))))))))

^))))))))))))))

Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся. - Слышь, братан, слышал: Вован-то с 11-го этажа шагнул... - Не понял, а мотив? - Какой мотив?! Он же не Кобзон, молча шагнул...

Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!

Разговаривают два мужика в бане: - Что это за татуировка у тебя пониже спины: 00-88AIA? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал...

- Девочка, а чё это у тебя рука забинтована? - Из-за романтики! - ???! - Та! вчера дятла с ладошки кормила…

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно о тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: -За, что посадили? Чукча: -Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? Мужик: -Жену убил. Восемь лет.. Чукча(удивленно): -Восемь лет???? За, что? Там меху -то, с ладошку!!!

- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? -Абрамович молчит. - Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов? Абрамович неловко мнется и сопит. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?! Абрамович вздыхает и с запинкой говорит: - Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович... Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит: - А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

- Папа! А ежики где спят? -А хрен его знает! - Пап, а ежики в иголках родятся? - А хрен его знает. -Пап, а ежики чего есть любят? -А хрен его знает. Мать: -Сынок, отстань от отца! Отец: - Да ладно, пусть спрашивает, кто ему еще все про ежиков расскажет!

- У тебя есть горнолыжные лыжи? - Да, и горнопалные палки...

Идет суд. Судья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на "одноклассниках"?

диалог после секса: она- "Лапуль, тебе было хорошо?" он- "Да....ещё в третьем классе,когда львёнка подарили"... Реально...просто хотелось пошутить...продолжить расслабление....не воспринят был...третий день пялюсь в одиночестве вечером в телик...грустно...

Ох Эго... Шо ж Вы так неосторожно шутите... Быстренько за цветами и миритесь, ведь до 14 февраля меньше недели осталось... а то потеряете былую легость и будете как тот молдаванин... после секса отворачиваться к стенке и... штукатурить)))

эго - телик в окно (на крайний случай, штепсель из розетки) и на улицу - смотреть на одухотворенные, милые лица. Можно проехать в маршрутке - море новых впечатлений, пополнение сленгового словаря и энергичная накачка на весь день

Джентльмен говорит даме, своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше пение! Та, краснея: - О, что вы! Я просто убивала время. - Вы выбрали страшное оружие, мадам!

- чё в резюме писать? - чё умеешь делать, то и пиши... можно чуть приукрасить, но главное не перестараться... - например... умею курить гашиш, пить пиво..... ну немного смыслю в администрировании и устройстве сетей... - нормально, тока "курить гашиш, пить пиво....." замени на "коммуникабельный" - ах вот как это называется?! :)

- приглашаю вас на романтический ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак. - что, всю ночь что-ли жрать будем?

- Чем отличается Америка от йогурта? - Тем, что когда йогурт немного постоит, в нем развивается культура.

Идут лесом Винни с Пятачком. Идут - молчат. Когда Винни останавливается, поворачивается и ... как врежет Пятачку в ухо. Пятачок падая: - Винни, за что? - Идешь, молчишь, про меня всякую херню думаешь!

...дожили...возвернулись к глубине и стилистике анекдотов начала темы от 31.07.03. года... ЧЕТЫРЕ С ПОЛОВИНОЙ ГОДА РЕГРЕССА...

Дык день же какой! Вот и шутки казарменные!

Эго, а Вас все равно мало...

"В 2008 году в России 1 апреля наступит 2 марта."

Владимир Путин призвал "сделать свой, осознанный выбор" 2 марта.

Я - не голосую в знак протеста против того, что моих любимых кандидатов -- Вадика и Конни в списках нет!

В ближайшее время, всех новорожденных девочек принудят называть Конни, а мальчиков - Вадиками, чтоб каждая родившая ребенка семья, непосредственно имела прямое отношение к нацпроектам гос. деятелей!

будет две альтернативы, первая от Афы, вторая - мальчик - Конь, девочка, Вади&К

"Братан, вот ты ученый в авторитете, типа академик, поясни нам, будь добр, а че это такое - "чистоплотность". "Ну раз у вас есть такой интерес, поясню - "чистоплотность" - это чисто масса помноженная на чисто объем!"

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокоойся! Я уже два раза так делал!

http://www.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI&eurl=http://www.newsru.com/russia/03mar2008/joke_med.html

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти

- Как дела? - Да дела не очень(( Вчера вот вечером на катке покаталась, теперь у меня на работе проблемы.... - А что такое? Что нельзя после работы на катке побывать? - Ну да... я вот тоже думаю, за что?! Но они сказали, что ещё раз за рулём катка увидят - уволят нахрен!