Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу марихуаны?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: — У вас молдаване есть? — Нету. Бежит во второй: — Молдаване есть? — Нету. Бежит в третий: — Есть? Ему отвечают: — Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: — У вас молдаване есть? Там говорят: — Есть. Он говорит: — Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят: — Не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец: — Бля, дорого! Давайте по 5. Молдаване: — Ногу убрал, нах!

Русские программисты расшифровали переговоры между ЦУПом и космическим кораблем: ЦУП спрашивает: - Как у вас дела? - Все нормально. - Как себя чувствует американская леди-турист? - Прекрасно. - Продлевать будете?

Проиходят родители домой. Дома - бардак страшенный. Все вверх дном ... Спрашивают у сынка-Вовочки: -Вовочка, что случилось? Кто у тебя здесь был? -Да, так... друзья заходили тусанулись,... - А рояль где? -Послушать дал...

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам..

долго переписывалась с партнерской компанией на форуме... деловые отношения, стали очень медленно переходить в личные... Обменявшись мейлами, оказалось, что мы работаем в одной организации и сидим друг от друга, через стену. С тех пор, маскируюсь под разными никами... не супер-смешно, но довольно забавно...

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: - Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно) Русский, доливая: - Ну по 200, так по 200!

...Дача. Зять бъет тещу в морду, по почкам - теща падает, ногой под дых. - Говори, с^ка. - Прости сынок... Жена выглядывает в окно: - Ну вот и славно, вот и помирились...

Ценник в магазине: "Сок березовый с мякотью..."

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы - почему? - Я им вчера пообещал. ------------------- -Я худею. -давно? -почти полчаса. -уже заметно.. -правда? -Ага. глаза голодные. ----------------- Вниманию студентов! изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз - преподавателю 2-й раз -комиссии из преподавателей 3-й раз -комиссии из районного военкомата. -------------------------- Народные приметы: упала вилка - придет девушка упала вилка и зубчики погнулись -придет девушка с кривыми ногами упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка..

Из жизни: Совхоз "Плотоягодный" (что-то в связи с плотоядными?!) На деле оказался "Плодово-ягодный"

О, Леша пришел! Наконец, мы сможем заняться нашим любимым делом. -каким? -Ждать, пока Леша уйдет!

Учеными из института МВД установлено, что правовая информация лучше всего усваивается гражданами через почки. В этом сознались 100% испытуемых.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!

идет мэн домой, злой как собака, на жене хочется сорвать раздражение и дать ей по зубам, а к чему домататься не знает...Звонит в дверь, а сам думает - вот если эта стерва не даст сейчас тапочки, как дам в пятак - открывается дверь и с возгласом - милый, вот твои тапочки, появляется жена. Мэн чернее тучи садиться в кресло, берет газету и думает - вот сейчас дочитаю статью, опущу газету и если на столе не сервирован обед, то как дам в зубы...опускает газету - обед на столе, а жена наливает ему рюмку водки из запотевшей бутылки...Мэн выпивает водку и...бъет жену по лицу, та вытирая кровь и слезы вопрошает - за ЧТО???? и слышит в ответ от улыбающегося мужа - сколь раз говорил, что бы не суетилась...

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?

В России, пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется. --- Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок. ----- Водка губит человека, но и люди, водку не щадят!

Идет Красна Шапка по лесу и вдруг, волк! - Красна Шапка, а давай я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал? - Это в корзину, что ли? ________________________ Зубная паста Колгейт Тотал - тройная защита от зубной пасты Бленд-а-мед... ________________________ Два Олигарха обсуждают планы на лето -Ты куда собтраешься в отпуск, на Канары? - Нет, в Сибирь - Почему туда то? - Судья настаивает... ________________________ Бог справшивает Адама: - И не жалко тебе ребра? - Нет, ребра не жалко, но предчувствие не хорошее...

На анекдот.ру прочитал. Оч Понравилось :) "В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве могут быть перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы."

И правда, супер! что называется, на злобу дня...

..девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

Мыши стали вымирать, их в лесу едят все, кому не лень и они ничего не могут с этим поделать. Решили мыши пойти к мудрой сове. Спрашивают у совы: скажи сова, что нам делать, чтобы нас перестали так беспардонно есть? Сова подумала и отвечает: мыши, вам нужно отрастить иголки, как у ежиков, и тогда вы будете в безопасности. Мыши обрадовались, бегут домой, обсуждают между собой, какой прекрасный образ будущего создала им сова. А тут маленький мышонок, вдруг говорит: подождите мыши, а как же нам отрастить иголки! Мы ведь этого не спросили у совы! Мыши обратно гурьбой к сове: сова, а как же нам отрастить эти иголки?! Сова им отвечает: идите вы нафик, мыши, я по стратегическим вопросам!

- я не практик, я - "Стратег"? где то я уже это слышала...а мож, совпадение..

-А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы! -Что Вы говорите! такая высокая? -Нет, такая же частая... ---- Вежливый петух - это тот, который, выходя из курятника, говорит: -Извините, я тут немного натоптал...

двое гадают кроссворд -по горизонтали, президент США? -не знаю.. -ну три буквы! -правда не знаю.. -ну вторая "У" --..серьезно??

потомственный плотник, столяр в третьем покалении возвращается домой после тяжелого трудового дня, поворачивает в темный переулок и вдруг! Бамс, сзади доской по голове... Последняя мысль перед отключкой: сороковка,))))

Сидит мужик на приёме у доктора. В башке топор. -На что жалуетесь? - Голова болит - Тааак, в детстве корью не болели?....

Старый еврей возвращается домой и радостно сообщает жене: - Сарочка, я сегодня в партию вступил! - Абрамчик, вечно ты во что-нибудь вступишь, вчера в гавно, сегодня в партию...,))))

Радио "Маяк" программа "По вашим заявкам": - Наш слушатель Путин В. В. передает привет своему коллеге М. Саакашвилли и просит поставить песню "Да пошел ты Миша на %@й вместе со своими американскими друзьями". К сожалению, у нашего радио нет такой песни, но мы с удовольствием прочитаем название еще разок.

Зато есть пЭсня: стошаговнозад,)))

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я связал ее и пошел на рыбалку.

ББ, логичный поступок, вот только дальше получается вот как: мужик в четыре ночи собрался на рыбалку, взял снасти, рюкзак и ушел. а на улице дождь, слякоть, ветрище и т.д. посмотрел он, подумал и...пошел домой. разделся и нырнул в постель, а жена спрашивает сонным голосом - что, на улице дождь?... а мой дурак на рыбалку уехал:)

Или профилактические мероприятия со стороны жены: Встала ночью, часа в три. Сломала все удочки, порезала лодку ну и т.д. Умиротворённая легла спать. Жить ей оставалось...

Док, в оригинале.. нежно прижалась к плечу мужа, а потом про жизнь...,)

Сонце пришло, ржд принесло

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем

Молодой начинающий депутат проголосует за всё. Недорого. Конфеты "РОШЕН". Цены ниже заводских. Спросить Петю. Кто нашел 2 миллиона долларов в туалете, просьба вернуть Ринату или хотя бы проголосовать за законопроект 76/2. ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ БЛОКИРОВАНИЕ ТРИБУНЫ, ОРГАНИЗАЦИЯ ДРАК. Тайна заказчика гарантируется. ГАДАЮ. Предсказываю отставку правительства по цене на газ. Прослушка и запись конфиденциальных разговоров. Майор М. Диски "Дикi танцi". Лицензионные. Руслана Широкая коалиция под ключ. Сдам карточку для голосования. Оплата почасовая. Помощницы депутатов. Референтки. Круглосуточно. Фото в кресле спикера - 20 гривень. Фото в кресле спикера, на коленях у спикера - 100 гривень. Продам автомобиль "Ауди". 5 лет. Пробег 10 км. Чисто по квартире катался. Опытный депутат с двумя сроками научит жить на одну зарплату. Апгрейд депутатского места - душ, кондиционер, тюнинг, CD-плеер

О чем сигнализирует разрез на женском платье? Сзади - следуй за мной. Спереди - добро пожаловать. Сбоку - возможны варианты...

У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - А что вы от меня хотите? - Задолбала она меня. Хочу другую.

Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны, скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина спрашивает: - Девочка, скажи. Что здесь произошло? - Увлеклась, блин...

- Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там…

Два мальчика играют в песочнице, один другого спрашивает: -- Слушай, а что тебе на Др подарили? второй начинает перечислять: -- компьютер, велосипед, настольные игры, медведя, шоколада. ну и т д. А тебе, что??? -- а мне воздушный шарик??? -- почему так мало??? -- ну, у меня же нет рака крови...

Мы с другом познакомились с девушкой. Она ушла с ним. А я остался с носом.... А друг без носа...

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: «Висела писенька?!»

...Женщины такие прелестные существа- то что у мужчин на уме, у женщин ВЕЗДЕ... :)

Поздним вечером приходит мужик домой. Открывает дверь своим ключом. Проходит в спальню. На кровати спит жена. Полуобнажённая шикарная женщина в суперсексуальной позе, стройные ноги, гладкая кожа, милое личико... Мужик садится рядом, долго смотрит на неё и тяжело вздыхая говорит- блин, была б ты ещё чужая.....

Ну нифига себе, крестьянка еще жива:)

Звучит как то не очень оптимистично:) Я вобще-то и не погибала, просто сказать нечего было...