Невиданных высот достиг сервис на железных дорогах Украины. С первого ноября "Укрзализныця" разрешила пользоваться туалетами на стоянках! (на территории России). Semolina, без обид, ладно,)))

О, нашел, отредактировать только не удается http://ourworld.compuserve.com/homepages/alexpetty/beerbett.htm

))))))))))))

Хотите расскажу чем шоколадка лучше чем мужчина??? )))))))))))))

Правда, я наткнулся еще и вот на такую ссылку -- Sometime ago there was a list of reasons why beer is better than women; the women responded with their reasons why cucumbers are better than men.

Уже догадался.

Сидит Эстонец, пьет пиво, закусывает вяленой Золотой Рыбкой, плачет. Подходит Русский: - Чего плачешь? - Поймал Золотую рыбку, она обещала выполнить три моих желания. - Ну и? - Завяла, пока я произносил второе. baltysh, а Вы все 107 пунктов прочитали???,))

Semolina, мне расскажите, а то так и уйду неучем,)))))

:) Ладно не буду...

В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешности сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резинку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит: - Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.

Солнце, расскажу в приватной обстановке:)

ну начинается..... ладно, все поехала я домой..... пока и удачи Минсельхозу,)))

Солнцу: Ох как Вы попали насчет туалетов. Я однажды испытал прелесть общения с белорусскими пограничниками, когда мой поезд был на два часа остановлен на границе и туалеты закрыты. А после выпитого в балтышляндии пива. другого выхода не было, как пристроиться между вагонов. И, как в хорошем триллере, меня с расстегнутыми штанами с двух сторон взяли доблестные сябры. Которые предложили слезать с вещами с поезда и пройти в обезьянник до "выяснения причин загаживания экологически чистой Белорусской зямли"

В результате стоило мне все это баксов 10. Отныне Лятаю самалетами

Надо сказать - Солнце вовремя слиняла)))

baltysh, зато какие воспоминания, а главное впечатления вы приобрели всего за 10 баксов,))) еще не успела... а вот теперь точно слиняла,)))

Ну, если все разбегаются, пойду и я тоже. Из-за присутствия Фрадкова на Минсельхозе придется переть в жуткую рань. Очередь на рамку, блендамед!

Довелось мне тут намедни побывать по своим делам в районном военкомате. Пока ждал своей очереди, наслаждаясь окружающим евроремонтом, подошли две мамы со справками о том, что дети попаданию в армию в этот сезон не подлежат по форме номер 26. Очередь затягивалась и они быстро нашли общие темы для разговора: "Да эта армия, кому она сейчас нужна?", "Армия должна быть профессиональной", "В армии ребенка погубят", ну и так далее, на полтора часа газетных тезисов, тяжелых вздохов и поддакиваний. На фразе "вы на этих военных посмотрите - они же все тупые!", открылась соседняя дверь и из нее вышли капитан и сержант. Сержант держал под мышкой... Циску 1760. Мамы замолчали, восторженно любуясь на наглядное пособие и стараясь по выражениям лиц определить уровень армейской тупости. А военные возились с ключом от двери и разговаривали: - Я тебе, бл%дь, Толя, еще раз, е%@ный в рот, повторяю, - говорил капитан, - Протокол OSPF, ее%@ный в рот, он живет внутри одной е%@ный автономной системы. Внутри него тоже можно, е%@ный в рот, выделить области и они, е%@ный в рот, будут для протокола отдельными объектами этой бл%дской маршрутизации. - Ага, читал, е%@ный в рот! Диаметр сети там может быть не#уеового размера. - поддакнул сержант - Во-от, бл%дь! Да и метрика, е%@ный в рот, по алгоритму дейкстры, учитывает ширину е%@ных каналов. Но мы, е%@ный в рот, этот протокол не применяем потому, что мой друг Леша, сука, бл%дь, любит этот е%@ный RIP. А скорее всего, е%@ный в рот, он и не умеет OSPF поднимать ни#уя. Поэтому мне, е%@ный в рот, приходится сидеть и настраивать RIP. Но мой, бл%дь, сука друг Леша скоро, е%@ный в рот, дембельнется, поэтому ты, е%@ный в рот, за месяц должен освоить OSPF. И как только, бл%дь, я буду вместо, е%@ный в рот Леши, мы, бл%дь, мухой с тобой поднимем OSPF. Понял, е%@ный в рот? Проверю... И они удалились, оставив женщин полностью удовлетворенными. - Видите! - сказала одна из них - Ну какой из него будет специалист после двух лет армии?

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем...

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает: - Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? Пилот - штурману: - Cлышь, штурман, мы летчики? - Летчики. - Да, девочка, мы летчики. - Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два? - Слышь, штурман, сколько будет дважды два? Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять. - Слышь, девочка, пять это будет. - Как пять, а нам учительница говорила, что четыре. - Штурман, ты что, совсем? Ей учительница говорила, что четыре! - Ну так я ж с поправкой на ветер.

Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

Я завял с разбитыми на части мозгами и заплетенными извилинами. Но балтышское занудство подсказывает: Илоной зовут эту Давыдову

Which watch?

Во "фразе" проект Тату появился. Ну, попробую еще один бородатый. Совковый лигвист, которого никогда не выпускали за "бугор" вдруг попадает в Англию. Образуется перерыв в семинаре, а у него мечта ... смотаться в паб. Врывается он в паб (днем) и с порога кричит (на хорошем английском, без акцента): "Hey, waiter, bring me a bloody beefsteak!" Официант (с легким кокни) "Wot 'bout s'm fockin' p'teitos fa dressin', sah? (What about some fucking potatoes for dressing, sir?) Ну живьем лучше получается!

Балтиш, гость дорогой, а что это вы так рано из нашего буфета go-go сделали?

How much wood would a woodchuck chuck, if a woodchuck would chuck wood? Живьем (вслух) прикольнее:)

Первичные признаки поп-культуры: 1. Незачем искать талантливого производителя - выгоднее и быстрее найти малограмотного потребителя. 2. Размах пропаганды и ажиотажа сопоставим только с бессмысленностью приложения этих усилий. 3. Гениев - пруд пруди. Проблема с талантами. Солнце, ну вроде бы я пока не инвалид:))) Но за предложение во "фразе дня" - спасибо. Это было мило с Вашей стороны:)))

Атлету. Как, наверное, интересно учить аглицкий! Как было написано на первом издании книги про Рембо в ... лохматом году: "We envy you the experience of reading this book for the first time". Ловите eще: "The train to Hampshire leaves at too too too and at too after too too too... (Про ту ти ту ту ту ту, я полагаю все знают) Вот еще вспомнил, как аглицких матросов учили приветствовать Никиту Сергеевича Хрущева, который высадился то ли в Ярмуте, то ли в Плимуте (вряд ли в Скапа Флоу): "Your arse doesn't suit you!!!" -- Если быстро произнести, то весьма похоже на "Здравствуйте!"

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: - Ну давай. - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух. - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?! - Это было легко сделать, - говорит пастух. - Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Ну толко не обиссайтес, отин умный весс скажу-- эта шутка висит на сайте мниэкономразвития уже больше года :-(

А у меня нет привычки обижаться, как и обижать других...тем более эту штучку на другом сайте "нарыла")))

))) а еще есть про подсчет коров анекдот как человек немыслимо определял едучи по трассе численность стада за окном, попутчики останавливались уточняли у пастухов и все совпадало, а на вопрос как он это делает ответил: ничего сложного считаешь ноги и делишь на четыре

Forecaster:))) Спасибо)))) И ещё один анек: Трейдеры подходят к лифту. в котором уже стоят аналитики. Трейдеры говорят – Мужики, давайте без ваших там прибамбасов, говорите - вверх или вниз ?

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Do you speak English? Мужик с глубоким вздохом: - Yes I do. А х*ли толку?

http://www.novosel.weblinks.ru/Photo/schaste.html

Надпись на надгробной плите: «Здесь лежит Жора, великий напёрсточник». На соседней плите: «Или здесь».

Привет, Подруга!

Подружка, извини, запарка сегодня, как никогда. Завтра отпишусь по мылу...

- Секретарша по селектору: - Сергей Петрович?! - Да-да, Леночка, да??? - Нет–нет, Сергей Петрович, нет!!!

Подруга - подруге : -Была у врача, оказалось - беременна. -Придумала ребенку имя? -Я еще отчество обдумываю

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: - Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию.

Исторические параллели. 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!

-Ты плохо выглядишь,может тебе съездить куда-нибудь? -Куда,например? -Ну хотя-бы в челюсть! Замучили мужика клопы дома... чем он их только не травил, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал: - Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему, что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу! - И что поможет???!!! - А ты попробуй! Ты только когда они уходить будут, не смейся!!! Ну решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит: - Мужики может вы уйдете... Жить с вами не могу... Надоели - Что серьезно?? - Да! - Ну ладно... Народ собирайся... уходим! Мужик наблюдает сцену к входной двери идет вереница клопов... Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче... последние идут инвалиды... на костылях хромают. Ну мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит: - Мужики он П

- Мужики он ПОШУТИЛ!!!! Возвращаемся!!! Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев. - Кабан! - испуганно думает хохол. - Хохол! – испуганно думает кабан. Поймал как-то эстонский рыбак золотую рыбку, а она и говорит человеческим голосом: - Отпусти меня, мужик, три желания твоих выполню! Рыбак берет ее за хвост и начинает бить головой об гальку, приговаривая: - Пересстаньтте гафаритть со мной по-русски! Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!

Полезные советы невесте: если на свадьбу родственники жениха подарили вам посуду, которая не понравилась - не спешите ее выкидывать... семейная жизнь штука нервная - еще успеете. Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит: "Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?" - Ой, дяденька, ничем, ничем!.. - То-то же!

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда! Второй - третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже. Восьмой - девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ... Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

В автосервис заезжает старый "запор" - Мужики поставьте мне крутые диски с резиной! - Нет проблем 10 баксов - И кожаный салон! - Нет проблем 10 баксов - И музыку реальную! - Нет проблем 10 баксов - Что все это удовоствие за 30 баксов! - Так и есть! - Да вы гоните! - Ты первый начал! Сын вырос недоумком и отправился учиться в ПТУ, после ПТУ чинил машины, сидит на морозе гайки крутит голыми руками, и думает: "Вот говорил мне папа - иди учиться .. на генеколога, и руки в тепле , и работа с людьми"

- Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Катрин!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Не сходится. Предпоследний папа Иоанн Павел I умер в 1978 году...

Муж сидит развалясь на диване, пьет пиво. Жена крутится по дому. Наконец она не выдерживает: - Помог бы что ли? Муж: -Не могу. Жена: - Это почему? Муж: - А если завтра война??? А я устал... **************************************************** Проводится познавательный собако-Павловский конкурс. Требование: накормить кошку горчицей... Француз уговаривает, изготавливает замысловатые блюда... не жрёт кошка горчицу! Немец бьёт, узлом завязывает, угрожает... не лезет горчица в животную! Русский переворачивает кошку и смачно шлёпает пригоршню продукта животине под хвост... С жутким мявканьем котейка начинает вылизываться! - Да-а... - философствует русский. - Вот и всё у нас так: с песней и без принуждения.. *************************************************** ..посреди 5го трека, после атмосферных шорохов и прочих амбиентных звуков, реплика: - Мы ччто, ужже заппписываемся??.. ************************************************* Решили провести исследование на предмет образованности студентов. Спрашивают у студента-первокурсника: - Сколько будет 2х2? Тот уверенно: - 4! Спрашивают у второкурсника: - Сколько будет 2х2? После некоторого раздумья и вычисления столбиком: - Если не ошибаюсь, что-то около 4-х... Спрашивают у ст. 3 курса: - Сколько будет 2х2? Тот достает блокнот, долго что-то интегрирует, извлекает логорифм, выстраивает график полученной функции. - 3,986 и 4 в периоде... Спрашивают у ст. 4 курса: - Сколько будет 2х2? Тот садится за компьютер, составляет программу, неделю ее отлаживает, два раза переустанавливает систему, докупает память, после месяца работы готовый программный продукт выдал результат: - Искомое число лежит в положительной части ординаты, и имеет значение в максимальном приближении от 0,34 до 9,37... Спрашивают у ст. 5 курса: - Сколько будет 2х2? Тот минут 5 пытается уяснить, что от него хотят, раза три переспрашивает, уточняет, минут 7-8 сосредоточенно размышляет и выдает: - Да пошли вы в