Гульба в гусарском стане.Псевдо-романсы, полу-ритуальные пляски,немотивированные вызовы на дуэли, немедленноследующие сатисфакции, потерянные и никому не нужные зашуганные выстрелами цыгане с медведем в углу......Посреди гульбища на стол взбирается поручик Ржевский и призывно разрывая мундир на груди провозглашает:"Господа....а....давайте...коней в шампанском купать!!!!! Монотонно-однофоновый гул исчезает вместе с громогласными одиночными возгласами,гусары в броуновском движении концентрируются рядом со столом и в попытке умерить пыл горячного Ржевского:"Господин поручик,ну,ясно,мы гусары,ну широко гулеваним,но....позвольте...если мы коней будем в шампанском купать, мы все непременно разоримся!!!! Ржевский, с недоумением ,окидывая взглядом собравшихся:" Ну........давайте...хоть вон кота пивом обольём!!!"

Объявление в студенческой столовой: "Господа студенты! Не подбирайте крошки с пола!! Не злите тараканов!!!"

P.S.Вернулись к стилю начала темы....

Шарик Матроскину: «А почему у твоей коровы телёнок полосатый?» Матроскин Шарику: «Моя корова! Что хочу с ней, то и делаю!»

Скоро Чеченская респудлика даст очень много зерна. Вместо тракторов, при вспашке используются автоматы АКМ

Встречаются три охотника: русский, белорус и грузин. И давай байки травить. Русский: «Вот я месяц назад на медведя ходил… Вот это охота!» Белорус: «Вот я неделю назад на зубра ходил… Вот это охота!» Грузин: «Вот я вчера иду по улице, а навстрэчу красывый дэвушка идэт. Я сматрю на нэе и мнэ ахота. Она смотрит на мэня – ей ахота. Вот это АХОТА!!!»

Утро. Робкий ультра-фиолетово-опасный лучик выхватывает два нагих тела ,возлежащих на многократно испещрённых причудливыми узорами складок простынях, в воздухе застыл еле ощутимый смешанный запах ЖИЗНИ. У Него-чуть измождённые ,но удовлетворённые глаза,Она-как сосуд,переполнившийся эмоциями и медленно возвращающаяся к рассуждениям,взгляд осмысленный:" Да.........и квартира у тебя тоже маленькая..."

Украина. Кум обращается к куму: - Куме, пийдемо в баню, помоимся. - Нии, я у ставку. - Та ты шо, сказывся! На вулице-ж зима. - Та скильке той зимы...

Алтай. Тихое спокойное горное озеро,обрамлённое зёлёными громадинами с "белками" на вершинах.Маленький мужичонка с гибкой удой в руках и застывшей блаженной улыбкой на лице.Тишина. Идиллия. Тяжёлое прикосновение к плечу.медленный поворот головы-сзади огромный дикий,совсем не "зоопарковый", весь в репее,украшающем скомканную шерсть:" Мужик, ты мёд есть будешь?" В шоке:" Буду...." Миша:" Как будешь-меня позови....."

-Ты чего грустный такой? -Да вот мужик денег должен и не отдаёт... -Так у тебя чё, координат его нет? -Да есть....ракеты нет....

Ежик бежит по лесу на встречу ему ворона летит - Здравствуй ежик, между прочим. Ежик не отвечает. -Здравствуй ежик, между прочим. -Шла бы ты на х..., на всякий случай.

Зять с тещей едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять - два, теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась: - Зятек, похлопай. Зять: - Браво мама, браво... - Какой идеальный вес для тещи? - 2 кг. ...вместе с урной...

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. И.Крутой, например,любил крутиться. А. Буйнов постоянно буянил. А Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

На утреннем построении прапорщик подходит к рядовому и говорит: "Рядовой, у вас почему воротничок не подшит?" Рядовой: "Да вас не еб...т!" Прапорщик в бешенстве: "Как так!? Ты с кем разговариваешь!?" Хрясь рядовому подзатылник. Рядовой, растирая шишку: "Да у меня ниток нет белых, товарищ прапорщик" Прапорщик: "Да меня не еб...т!" Рядовой: "Ну, а я вам что говорил?"

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо, почему такой грустный? - Да не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - ну и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом - Тоже не велико горе - Но ты не поверишь, Билл Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И в этот момент зашла жена.

Фермер с дикого бодуна утром идёт доить корову. Та, глядя на него: "Да, ну ты вчера и наклюкался. Ну что же, держись за соски, а я буду подпрыгивать".

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

У них есть деньги, они думают, что у них есть власть. У них есть охрана, они думают, что у них есть защита. У них есть секс, они думают, что у них есть любовь. А у него есть Тинькофф. Он думает, что у него есть пиво.

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок? - Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!

Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!

смотритель зоопарка вдруг видит, что шимпанзе штудирует сразу две книги - Библию и "происхождение видов" дарвина. шимпанзе умными и добрыми глазами смотрит на него и внятно произносит: - вот, хочу разобраться - я сторож брату своему, или брат своему сторожу...

начали биться богатырь и змей горыныч, богатырь срубил голову змию, а на ее месте две выросли, богатырь срубел две, ан их у змеюки четыре выросли... и бились они пока не стало у змия голов 6535, и тут здохла гадина, потому как была 16-битная...

Разговорились двое новых русских о высоких материях. Первый НР: - А вот если бы у тебя была машина времени , что бы ты сделал? Второй НР: (долго думал) - Ну для начала затонировал бы !

папа знает, что сын - тормоз. папа дает деньги и просит сходить в магазин и купить две вещи - хлеба и масла. сынок, запомни, - две вещи - хлеб и масло. сын уходит, но папа кричит ему вслед с балкона: ДВЕ ВЕЩИ - ХЛЕБ И МАСЛО. проходит время, сын возвращается, и протягивает отцу зубную щетку... папа орет: я же просил ДВЕ вещи - ГДЕ ЗУБНАЯ ПАСТА!!!

Грузин ночью со страшным криком вскакивает с постели. Жена его спрашивает: - Что случилось? - Приснился кошмарный половой акт. - Что, ты и другая женщина? - Нет. - Ты и другой мужчина? - Нет. - А кто же? - Я и я.

Кто знает тост хороший или поздравление чтобы можно было женщине на дне рождении сказать

Жена (своя, любимая, увлекается фитотерапией, после очередного изучения справочника "Растения в медицине", издательство Саратовского университета, 1983 г., задумчиво): - Все-таки какое это универсальное растение, донник! В Китае используется от геммороя, а в Болгарии - от бессонницы...

Раннее утро. Ранчо на диком западе. Негр выходит во двор курятника и бросает на землю горсть маиса (или кипариса, не помню). Петух слезает с курицы и начинает клевать. Негр тяжело вздыхает: "Не дай бог когда-нибудь так оголодать!"

1. Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался: - Коровы уже дома? - Да, уже давно, - отвечает жена. - А коней ты распрягла и накормила? - Да. - Дрова наколола на утро? - Да. - Кур и уток разделала для завтрашнего базара? - Да. - А колеса у повозки смазала? - Да. - Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

Фермерша говорит мужу за утренним кофе: - Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика? - Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: - Что везешь? Тот ему шепотом отвечает: - Овес. - А почему тихо разговариваешь? - Чтобы лошадь не услышала.

Новогодняя акция в овощных магазинах: каждому покупателю - бесплатно по репе!

Ночь. Идёт дождь. Стоит на остановке слепой(С.), мужик(М.) с женой и 8 детей.Подъезжает маршрутка, в неё садятся жена мужика и все дети. Тем двоим приходится идти пешком. С. стучит своей палкой, М. это надоело, он как заорёт : -Ты мне надоел своей палкой, неужели трудно было на конец какую-нибудь резинку присобачить? С. отвечает: -Не знаю, как насчёт меня, но если бы у тебя на конце была резинка мы бы сейчас ехали в маршрутке

- Сынок, вставай, на pаботу поpа! - Мама, какая pабота? Сегодня воскpесенье! - Какое воскpесенье, сынок? Мы негpы.

Учительница английского языка деревенской школы спрашивает Вовочку: -Как на английском дверь? - Dver, - отвечает Вовочка. учительница: - Vot eto da!

Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам ....

Уехал как-то Василь Иванович (ВИ) на курсы повышения квалихвикации... Оставил Петьку (П) за старшего и рванул. Приезжает через неделю: квазизуально все в порядке, наощупь тоже. Петька сидит на крыльце избы, самокрутку мастырит - Идиллия, мля! ВИ, подсаживаясь:Как, собственно? П: Та нрмальна, тщщщ комдив... никаких происшествиев за мое отсутствие замечено не было... единственно - Шарик сдох, а тааак... ВИ: Эт какой Шарик? П: Да щененок, с обозом приблудился. ВИ: А чего сдох? П: я не ветеринар, не спрашивал. хотя ежели б я так конины нажрался, щас бы с ним рядом и лежали ВИ: Ну ты горазд брехать. Война на дворе, людям хлеба не хватает, а он... Соткуда конина-то? П: Коня фурмановского загнали, вот и конина... ВИ: Да он быстрее чем шагом команд таких не понимал!!! как допустили?!! П: Когда надо воду возить на тушение штаба, тут не то что шагом - аллюр три креста. ВИ: @#%@$^%%????????? П: Так я ж говорю. фурманов перебрамши заснул с сигаретой, оно, родимое и полыхнуло, пламень-то. ВИ, выхватывая маузер: НЕ ПЬЕТ ФУРРРМАНАФФ!!! И НЕ КУРИТ!!! П: Закуришь тут... когда знамя дивизии сфиздили...

Пропала у мужика теща, заявил он в милицию. Через неделю появляются милиционеры. (Далее традиционно две новости плохая и хорошая - с какой начать?) - с плохой - Ваша теща утонула... - Да,....понятно,..... Спасибо,......... мы уже в принципе смирились с этим...А какая хорошая новость? - Ваша теща утонула, но мы ее достали и собрали с нее ведро раков!! А через неделю мы ее опять достанем - Приходите на пиво!!!!!!!

У одного дипломата спрашивают: Ну вот термин "дипломатия" означает искусство повторять "хороший песик", пока не удастся поднять палку, а как Вы охарактеризуете термин "перекрестная дипломатия"? Немного подумав, тот ответил: «предположим, подходит ко мне ядреный сибирский мужик и говорит: «хочу стать зятем Рокфеллера». Я говорю: «это нонсенс», на что мужик отвечает: «в случае успеха Вы и Ваши потомки обеспечены до конца своих дней». Я говорю: «Так это же совершенно меняет дело!» Я подхожу к Рокфеллеру и говорю: «Послушайте, вот сибирский, ядреный мужик хочет стать вашим зятем» - «Это нонсенс» - «Но он почетный вкладчик Банк оф Америка» - «Так это же совершенно меняет дело!» Я подхожу к президенту Банк оф Америка и говорю: «Послушайте, вот сибирский, ядреный мужик хочет стать вашим вкладчиком» - «Это нонсенс» - «Но он потенциальный зять Рокфеллера» - «Так это же совершенно меняет дело!» Дальше – самое простое. Рокфеллер подходит к дочери и говорит: «Послушай, один мой знакомый почетный вкладчик Банк оф Америка составит тебе превосходную пару» - «Это нонсенс» - «Но он сибирский, ядреный мужик» - «Так это же совершенно меняет дело!» Вот, вкратце, понятие термина «перекрестная дипломатия»

Звонок в дверь. Мужик открывает,стоит девушка.Волосы на голове местами зеленые,местами красные,очки от солнца без одного стекла,шубка плюшевая в цветочек,блузка в заплатках,юбка на изнанку,на одной ноге ботинок,а на другой туфля.Мужчина долго осматривает ее и спрашивает: -Ты кто??? -Я??!!! - Твоя смерть! -Какая-то ты нелепая!

Встречаются три подруги в кафе, ну как всегда разговор за чашечкой кофе только про мужчин и про "ЭТО". Одна говорит: "Вот если я прихожу домой под утро, блузка шиворот на выворот, юбка задом наперед.... то значит я - нагулялась!" Вторая говорит: "Вот если я прихожу домой под утро, трусики в сумочке, бюстгалтер утерян......то значит я - нагулялась!" Третья говорит: "А вот если я прихожу домой, снимаю трусики, бросаю их в стену и они не падают, значит - Я НАГУЛЯЛАСЬ!"

Наш турист в Париже, обращается к девушке: - Мадам! Девушка кокетливо поправляет: - Мадемуазель.. Наш, делая удивленное лицо: - Что, правда, ни разу...

В один из крупных банковпоступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активности никакой. Послали ревезора проверить. Он приезжает в разгар рабочего дня, входитвнутрь- никого. Слышит из кабинета директора голоса... -... вполне он мог бубну снести... -...бубну снёс, ну так черва осталась... -...две, конечно мы ему всунем... -...две- это минимум... Ревизор заглядывает и обалдевает- директор отделения и три новых клерка режутся в карты. -Ну, думает ревизор,- сейчас я им устрою... Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Сирена воет , затем стихает, из кабинета слышится -... сначала спокойно трефу отберём. -... а ход кого? Ревизор опять нажимает кнопку, после сирены: - ... а теперь прорезаем пику... -... точно нет у него бубны... Ревизор снова жмёт кнопку. Тут с улицы пртискивается официант из пивнушки напротив, несёт четыре пива: - Да слышу я, слышу! Уже несу.

Дело было в общежитии. Встречались парень с девушкой, любили друг друга, а вот физической любовью занимались редко, кто ж им разрешит ночевать в одной комнате. Однажды соседки девушки по комнате разъехались по своим домам и на выходные она осталась в комнате одна и чтобы провести время с пользой влюбленные решили провести эту ночь вместе. И придумали маленькую хитрость для тог чтобы обмануть коммендантшу общежития: парень оставался в комнате, свет естественно выключил, а девушка на время вечернего обхода ушла в соседнюю комнату. И всё бы ничего, но у молодого человека резко приключилась диорея, что ему оставалось делать, как не сходить по-большому на газетку и выкинуть всё это в форточку. А чтобы перебить запах он наощупь нашел бутылек с духами и разбрызгал содержимое по комнате и на себя. Но ему показалось, что запах еще есть и он нашел еще один бутылек и проделал всё то же самое и стал вожделенно ждать девушку. Обход прошел как по маслу, девушка ренулась к себе. включила свет и видит: вся комната в зелёнке, любиимый тоже, запах смертельный семь духов, зелёнки и ещё чего-то, а по антикомариной сетке на форточке стекает кое-что коричневое..... Смеху и рассказов о этом хватило на неделю и естественно на всё общежитие. P.S. На этом их любовь прекратилась.

Есть сообщение?

Пoехал как-тo Василий Иваныч в Англию, oпыт перенимать. Вoзвращается, встречает егo Петька. А Василий Иваныч выхoдит из самoлета весь в малинoвoм смoкинге, за ним штук двадцать чемoданoв несут, из багажнoгo oтсека 600-й "Мерс" выгружают... - Откуда стoлькo денег, Василий Иваныч?! - Да пoнимаешь, Петька, сели мы с ихними лoрдами в oчкo сыграть. Один и гoвoрит: "Очкo!". Я ему: "Пoкажи!". А oн мне: "Ну чтo вы ,Василий Иванoвич, мы же тут все джентльмены!". Вoт тут мне карта и пoшла...

Сoбрались как-тo Петька с Василием Иванычем в вoенную академию пoступать. Пoехали экзамен вступительный сдавать, математику. Пoлучили пo билету, пoшли гoтoвиться. И прoпали. Все абитуриенты давнo сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Препoдаватель идет их искать, видит - Петька с лoпатoй в скверике рoется. - Чтo этo вы здесь делаете? - Да вoт, кoрень квадратный надo найти, а мне все тoлькo круглые пoпадаются... - А Василий Иваныч где? - На кoнюшне закрылся, ему член на мнoгoчлен пoделить надo. Плакать - плачет, а шашку тoчит.

Пoручика Ржевскoгo спрашивают: - Скажите, пoручик, как вы сближаетесь с женщинами? - Я их е.., а этo сближает!

Ржевский на банкете: - Пoйду пoссать! - Пoручик, ну ктo так гoвoрит? Нужнo сказать: "Пoйду пoсмoтрю на звезды". Ржевский вышел, вoзвращается и тянется за бoкалoм. - Пoручик, вы бы хoть руки спoлoснули. - О, не вoлнуйтесь, мадам! Я держал телескoп другoй рукoй!

Однажды пoручик Ржевский узнал, чтo для знакoмства с девушкoй надo пoдoйти, непринужденнo пoгoвoрить o пoгoде и пoсле этoгo представиться. На oднoй из прoгулoк oн пoвстречал гуляющую с бoлoнкoй девушку. Пoручик пoдoшел к ней, пнул ее бoлoнку так, чтo та далекo улетела и сказал: - Низкo летит. Видать, к дoждю. Кстати, разрешите представиться, пoручик Ржевский.