Решили провести исследование на предмет образованности студентов. Спрашивают у студента-первокурсника: - Сколько будет 2х2? Тот уверенно: - 4! Спрашивают у второкурсника: - Сколько будет 2х2? После некоторого раздумья и вычисления столбиком: - Если не ошибаюсь, что-то около 4-х... Спрашивают у ст. 3 курса: - Сколько будет 2х2? Тот достает блокнот, долго что-то интегрирует, извлекает логорифм, выстраивает график полученной функции. - 3,986 и 4 в периоде... Спрашивают у ст. 4 курса: - Сколько будет 2х2? Тот садится за компьютер, составляет программу, неделю ее отлаживает, два раза переустанавливает систему, докупает память, после месяца работы готовый программный продукт выдал результат: - Искомое число лежит в положительной части ординаты, и имеет значение в максимальном приближении от 0,34 до 9,37... Спрашивают у ст. 5 курса: - Сколько будет 2х2? Тот минут 5 пытается уяснить, что от него хотят, раза три переспрашивает, уточняет, минут 7-8 сосредоточенно размышляет и выдает: - Да пошли вы в пень, я вам что, все константы помнить обязан?...

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите ли им больно.

Смотри изменения в Законе №102-ФЗ от 21 июля 2005 Закон о государственном регулировании производства и оборота этилового спирта. Статья 1, пункт 5, подпункт "Б" Записывал наслух, может ошибся немного. Но там вопрос прописан ясно и однозначно.

“Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился: “Мать честная, а лощадь-то где?!”. Крепко выругавшись, поручик поскакал обратно”.

Горячая линия для настоящих мужчин: - Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй! - А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз... - Ой-ёо-ёй, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!...

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчарка, - тогда какая-то фигня получится. ************************************ Птичий грипп – это какой-то ужас! Долбанные яйца весь холодильник внутри зачихали! ************************************ У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ:" ХОРОВО". Сидит и думает: A где же опечатка???... ************************************ Жены олигархов в ресторане. Первая: - Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он - "Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять". Вторая: - Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он - "Тебе трех 500-х мало?" Третья: - Да, бабы, как в дерьме жили, так в дерьме и умрем. ****************************************** Б.Б., а про закусон Вы ВКУСНО написали:)

Забавно... Ну что ж...продолжу хулиганить:) Начну, пожалуй, с байки. Эх, жаль не моё творение: Ехали мы как-то из деревни на легковушке. Хорооошие уже были, да ещё с собой полтора литра спирта везли (не сильно разбавленного). И кому-то из наших пришла в голову "гениальная идея" - что, мол, через лес будет быстрее на шоссе выехать, чем по дороге. Вот, значит, свернули мы в лес, проехали немного и застряли. Порадовались остановке, и было решено продегустировать спирт. Надегустировавшись - вылезли, толкнули машину. Едем, значит дальше. Снова застряли. И снова: дегустация, толкание машины. В общем, так мы застревали ещё много раз. Поначалу всем весело толкать было, а потом уже заколебало. Подумав, мы решили самого "хорошего" и крепкого послать толкать машину. Ну, и чтобы ему не бегать туда-сюда, сказали: - Ты как машину, толкнёшь, так на багажник прыгай и едь так, пока снова не застрянем, а там снова прыгай и толкай. Так и сделали. Мы сидим уничтожаем спирт, болтаем, веселимся, тут ещё картишки разложили... и едем. Ну, наконец, лес кончается, и выезжаем на шоссе. Водитель (надегустировавшийся вместе с нами), со словами "Ну, что смертнички, покувыркаемся! ", давит на газ. Несёмся мы так, значит, и смотрим: гаишник стоит. "Ну", - думаю, - "влипли: сейчас нам будет и превышение, и пьяный водитель... " Но, вместо того, чтобы нас остановить, гаишник офигевающе смотрит на нас, видимо от удивления не способный поднять свою "полосатую палочку". Мы тоже становимся весьма удивлены таким поведением "доблестного стража дорог", и начинаем усиленно соображать, чтобы означало такое его поведение. Вдруг, почти одновременно произносим: - МЛЯ! ГОША! Оглядываемся, и точно - на стекле Гошино тело, закрывающее задний обзор. Водитель тормозит... И только мы остановились - это тело спрыгивает на асфальт, и начинает усердно толкать машину...

Вопрос, присланный в мужской журнал: "Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Решили Винни-Пух с Пятачком пивка попить. Купили. Hесут, Винни - ящик, а Пятачок бутылку. И тут вдруг Пятачок спотыкается и падает, бутылка разбивается, он кричит: "Винни, Винни, я бутылку разбил!!!!!!!" Винни поворачивается, хрясь ящиком о дерево: "Hу всё на фиг, попили пивка". ****************************************** Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?! *************************************************** Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. - Джон? - Да, Мери. - Джон, как там у вас, что вы делаете? - Утром кушаем, занимаемся любовью (прим.: в оригинале - другое слово), спим, днем - кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером - кушаем, занимаемся любовью, спим. Так - каждый день. - Джон, где ты? В раю? - Я кролик в штате Кентукки. ************************************************* Приходит любовник к даме...ну...привет и всё такое... - Я новую позу придумал...ты встанешь около окошка, а я на люстре раскачаюсь и с лёта.... - Нельзя...муж попугая купил...тот ему всё расскажет - Ну так мы клетку тряпкой накроем, он и не увидит Попугай: "Лучше отрежьте мне язык, но я должен ЭТО видеть!!!"

Ну а с этим пришло время и ЗОЛ ознакомить, бо слишком пресно стало. Не анекдот, конечно, но пока тему подходящую тут не нашла. Читаем и просвещаемся: http://www.prosex.ru/articles/tainy_zhen_seks.htm http://www.prosex.ru/articles/verniemuz.htm

П.С. Убедительная просьба не экстраполировать мои слова, фразы и анекдоты. Всё. На сегодня развлечений достаточно.

Спасибо, Ю. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. *** - А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник... *** В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что не настолько одиноки..."

"П.С. Убедительная просьба не экстраполировать мои слова, фразы и анекдоты."...просто из побуждений духа противоречия....

"Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо?????"

- Выпить все хотят? - Да. - Ну тогда, как говорили отбракованные спартанские дети, "давайте сбрасываться"...

Вы напоминаете мне океан.... Меня от вас тошнит. Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли-коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. -Ты почему не стрелял? -Боялся, товарищь генерал, а вдруг она домашняя. -Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. -Ты кого подстрелил? -Дикую бабу, товарищ генерал. -Петро, люди гутарят, ты в Испании був? -Та був. -Кориду бачив? -Та бачив, як бугай москаля затоптав. -Та яки ж москали в Испании? -А який дурень крим москаля пиде на бугая с червоным прапором? Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна......

.....Латинская Америка..... .....Очень ревнивый латиноамериканский муж возвращается с работы, жены дома нет... В доме нет , во дворе нет.... спрашивает у соседа: ты моей жены не видал? Сосед: А ты не знаешь? Она ушла к Педро. Муж: Педро?!?!!!!!!!! Убью!!!!!!!!! Где?!?!!!! Добрый сосед рассказал где живет Педро,разъяренный муж рванул к Педро...... Примчался на место расправы видит: огромный белокаменный дом , вокруг сад,фонтаны... Заходит в дом: мраморные ступени , зеркала Поднимается на второй этаж , подходит к двери спальни ,приоткрывает дверь и видит картину: огромная кровать накрытая белым покрывалом, на ней лежит совершенно потрясающий загарелый латинос с бесподобной фигурой(плечи ,попа, живот восемь кубиков) и вдруг открывается дверь ванной ..... из ванной комнаты появляется его жена- женщина не первой свежести и грудь не очень и целлюлит, складочки, попа потеряла былую упругость,волосы какие-то лохматые....посмотрел он на все ,дверь прикрыл тихонько и говорит: перед Педро даже как то неудобно...

Один товарищ входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь,голубчик.Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь -и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): ОП-ПАНЬКИ.... ************************* Приезжает в один из монастырей комиссия, и с ужасом обнаруживает, что монахи во время молитвы курят ! Вызывают на ковер настоятеля монастыря и интересуются, что за вольности он своим воспитанникам позволяет. А настоятель с невозмутимым видом отвечает: все, мол, с разрешения Св. Синода. - Но как?! - удивляются проверяющие. - Все очень просто. Мы послали в Синод запрос, можно ли курить во время молитвы. - И что они вам ответили? -Что нельзя. -Ну вот.... -А потом мы послали второй запрос, и спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили, что можно. Вот видите, все зависит от постановки вопроса....

Возмужал Илья Муромец, настоящим богырем стал, прочили ему в жены Елену Прекрасную, а он, на горе родителям, встретил Алешу Поповича…

Встречаются две подруги, одна другой говорит: - Вчера общалась на форуме. - Ну и что? - Ты не представляешь, такие скандальные люди попались, еле-еле семерых переспорила.

— Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль? — Частично и мне. — ?!! — Ну, как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой. — Абрам, вы, случайно, не шахтер? — Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! — Мужик заходит в аптеку: — Девушка, дайте медицинского спиртику литр. — А рецепт у вас есть? (подозрительно так) — Эх, был бы рецепт, — Я б его сам сделал… Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он: — Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома! — А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают «погулять», и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: — Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Получила письмо: «Уважаемая NN, имеем честь сообщить Вам, что по результатам сведений о деятельности возглавляемого Вами предприятия, основанных на данных социологических и маркетинговых исследований независимых экспертов в области экономики, социальной политики, охраны труда и окружающей среды, а также принимая во внимание Ваш исключительный вклад, как руководителя, в реализацию социальных программ г. Москвы и Московской области и всестороннюю поддержку общественных инициатив, направленных на создание условий труда и улучшений благосостояния его жителей, Вашему предприятию присваивается почётное звание «НАЦИОНАЛЬНОЕ ДОСТОЯНИЕ», с вручением Золотой Медали и занесением его в Книгу «Национальное Достояние». А также принято решение о награждении Вас, как руководителя предприятия, Медалью «Честь и Польза». На обратной стороне: «Награды «Национальное Достояние» вручаются на Торжественной Церемонии в Московском Доме Национальностей с привлечением внимания широкой общественности и освещением ведущими СМИ, что укрепляет высокий имидж организации, подтверждает её эффективную работу и конкурентоспособность в новых экономических условиях, способствует повышению её авторитета на внутренних и внешних рынках..бла-бла-бла..» «Просим подтвердить (?!) Ваше участие в программе и ПРИНЯТИЕ УСЛОВИЙ ОПЛАТЫ..» И внизу: анкета для заполнения и текст, который следует закрепить подписью и печатью: «Наше предприятие принимает условия оплаты 30 000 рублей на благотворительные цели..бла-бла-бла" Сразу вспомнился анекдот: "Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал: — Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к Вашей."

Ты чего, реально такое письмо получила?!

Отксерю и передам с очередной бандеролькой. Письмо было на моё имя и на мой адрес за подписью Председателя Правления Международного Благотворительного Фонда "Меценаты Столетия" господина Ю.Е. Сафронова. Вот так-то... Будь по-аккуратней, если где-то кто-то начнёт щеголять своими наградами и медалями. Мерзко всё это...

Ну меня, предположим, наградами не проймёшь... но зато было б по приколу))) была б у тебя такая медалька, надевала б ты ее на крутые тусовки... типа брошка за 30 тыщ на маленькое черное платье:)

Ага...))) И к примеру на какой-нибудь выставке иду, "тащусь" от своего купленного величия, а там - добрая половина таких же:))))) Знаешь, сколько "подобных" наград на выставочных стендах висит? Нее...это не для меня. Я лучше что-нибудь настоящее на платьице приколю:)))

ага... к тому же тебе золотые украшательства не подойдут... ну, потому что ты с ними сливаться будешь )))

:))) Спасибо за комплиме, но я не люблю золото... Приятственного вечера тебе, Дорогая! Завтра отпишусь:)

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов. Решили послать сходить купить выпить.

Вечер!,))) yksi1, ни в коем разе не соглашайтесь, это мошенники, деньги собирают, ни призов ни пиара не видать, как своих ушей. Нам уже месяца два пишут пострадавшие от этих ребят, фамилиии организаторов там все время разные, а названия типа Бизнесмен года, национальное достояние бизнесмен столетия и так далее. Разводки это в общем все.... Самое забавное читать, как пострадавшие, приходили на церемонию вручения в обозначенные места, а там от вахтеров узнавали, что никаких подобных мероприятий не запланировано....

Спасибо, Солнце. Но я при любом раскладе в подобных "Гэ" не участвую. И дело даже не только в "кидалове"...Просто знаю оборотную сторону таких наград... когда "честь" стать лауреатом некоторых премий стоило для компаний определенных денег...

Солнце))) С утра прочитала, прям в тему: "В Москве созван 12-ый съезд лохов. Лохи приехали, а съезд отменили"

А что тут удивлятся таким "наградам" когда Самая популярная является самой циничной.. На деньги А.Нобеля, заработанные на чужих жизнях, вручаются премии за всяческие достижения, вполне вероятно ведущие к тому же, что и его изобретение....)

Не возражаете ли Вы, чтобы Президент был переизбран на третий срок? а) Да, не возражаю. б) Нет, не возражаю.

в техническом ВУЗе вопр.: В чем измеряется сила тока? вар. ответа: а) в Ваттах б) в Вольтах в) в Амперах в педагогическом ВУЗе вопр: Сила тока измеряется в Амперах? вар. ответа: а) да б) нет в воееном училище Сила тока измеряется в Амперах? вар. ответа: а) да б) Есть! с) Так точно!

Встретились Ежик с Медвежонком в лесу: — Здравствуй ежик! — Здравствуй медвежонок! Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!

Гут!

- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

Выписка из протокола заседания Правления банка «Возрождение»: "Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов. ************************************** Дед Мазай подплывает на лодке к «Титанику», стучит веслом по борту и кричит: — Зайцы на корабле есть? ************************************** — Крутишься, как белка в мясорубке... ************************************** Если киска просит «Вискас» — дайте ей по морде миской!

зоология.. это зоология

не, фауна Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит оценивающе и произносит: — Ну чеснэ слово, як диты!

Вообще, земля тут богатая. Вот, вчера пять рублей нашли.

К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж . - Как?! За кого? - За попа ... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь , папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона , сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет… - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених ? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

В автобусе: Стою, значит, около двери, только зашел, толпа жуткая. Какая то женщина бальзаковского возраста активно пробирается к выходу. Стою, не двигаюсь, думаю: ну, выйду, пропущу... -Она: Молодой человек, ну шевелитесь куда-нибудь! - Куда? - Ну, куда-нибудь, вы же мужчина...

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит: - Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой. - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал. Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает: - Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов? - Сынок, а где это ты такое прочитал? - Я не прочитал, я это написал! - Почему вы любите футбол? - Не знаю, привык, наверное. - А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех. Встречаются два охотника: - Hу как? - Да вот, ежей настрелял. - на х..я? ??? - Жене на воротник, теще на стельки....

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар! По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит. Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет... Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями... Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила... Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно... Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами... Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь... Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался. Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине... У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь. У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот! У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации... Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль... Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу... Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах? Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху... Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их к

Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни... В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила. В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно. Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий... Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы. Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг... Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше... Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом. Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой... За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе. К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта. Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром. Ког