))))))))))))))

Надоели смс-лохотроны?Отправь сообщение "Я не лох" на номер 5555.Чем больше ты отправишь,тем больше ты не лох.

- Hy что - может ляжете, наконец? - Я бы не хотела... - А я бы лег. - Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... - А я лежа. - И вообще это лежа делают. - Ложитесь, а? Уже поздно. - Уже pано. - Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо. - Ладно, легли. - Ложимся. - Оп-па! - Ух ты... - А это ты поближе к себе положи, запyтаемся. - Так. - Да. - Вот так. - Да! - И вот так! - Да-да-да! - Ох... - Отдайся... - Э, не тоpопитесь... - (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет) - Ой! - А если вот так... - Да! Да! Да! - Ваy! - Ффy... - Ух ты... - Hy вы даете... - (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось. - Мне понpавилось. - Да. Четыpе в гоpy запиши. - И на меня шесть вистов. - А пpоpезать надо было бyбной все-таки! - Тебе сдавать. - Как все запyщено...

http://www.maybe.ru/jokes2.php?pg=1535 Вот такие вот статуи

Эта хрень правда в Нью-Йорке стоит???

Идет урок. Училка распинается: - Есть в мире такие языки, где двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание - все равно означает отрицание, но нет ни одного такого языка, где бы двойное утверждение означало бы отрицание. С задней парты доносится голос: - Ага, конечно...

Hа аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.

2 Expert Ага, что самое интеерсное, он этот памятник им подарил

На экзамене в мединституте профессор спрашивает: - Чей это скелет? - Не знаю. - Чему вас пять лет учили?! - Неужели Карла Маркса?! *** Интервью у президента одной страны: - Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов? - *****асов, что ли?

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

В конкурсе на самое оригинальное имя победил полковник Половой, который назвал свою дочь Любовью...

После ДР Б.Б. выжил только Б.Б,))))) про Любовь,))))

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?...

Налетел Змей Горыныч на деревню. Всё там пожёг, коров поел, мужиков отвалтузил. Отлетел, сел на горку и, глядя на свою работу, скромно так говорит: - Вот такой забавный я зверёк

В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле, потом снесла не только яичко, а напрочь снесла избу, амбар и курятник.

Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис. - Алло, это мы туда попали? - Туда, туда. Чего желаете? - Двух б..., ж-женшин, девушек, короче! - Территориально где находитесь? - В бане на Подвойского, кажись. - А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут? - Надо чтоб-б-был слух и голос. - ? - У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...

"Пора делать ноги..." - подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино...

На опушке Красная Шапочка плакала от страха и кричала: "Волк, волк!" А волк, стоя за кустом, с тоской думал, что главная беда с маленькими девочками - их совершенное неумение расставаться...

Вчера на плевок в лицо Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны, Путин тоже погорячился!

Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость... Никак по большому сходить не может... Прибыл строевым шагом доктор: - Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет! Зализали начисто.. Почему наш президент Путин так популярен в народе? В одном лице объединились два героя народных анекдотов: Штирлиц и Вовочка

Прошу покорно прощения за ворчание , но периодически данная тема форума превращается в чат. Есть предложение может ее немного от диалогов почистить, а тем, кто любит общаться e-mail(ами) друг с дружкой обменяться ?

Грустно... - Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня??? Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик, переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

А на семинаре МТБ/ММВБ ЗОЛовцы есть?

Есть

Ура! Меня легко вычислить. Я там один балтыш. Рад буду познакомится!

- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм. - Нифигасе! Тогда, доктор, я зайду когда вы протрезвеете.

Балтышу. А я единственный спекулянт. Встретимся на торговой площадке ММВБ :)

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту долбанную елку

из серии очевидное, но невероятное: промежуток времени между 31/1 и 8 января, равен одному сну - как заснул первого, так только 8 проснулся человеком:)

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! .... ..... - Хам! Закройте дверь!

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве…

Одесса. Разговор двух соседок: - Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! - Так это... - Ой, вот только не надо говорить, что у Вашей девочки выпали молочные зубки!

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки... *** - Дорогой Дедушка Мороз, пишет тебе Катя, мне 2 года и как видишь, я уже умею писать. Так что, если ты не пришлешь мне сандалики, я тебя в 6 лет из-под земли достану!! Если не в 4! *** Из письма Деду Морозу: «Дорогой представитель скандинавского бестиария, я поступила на филфак, - охренительный вуз! Из моей жизни постепенно уходят слова и друзья паразиты. Пришли мне томик Бродского и любой портвейн не дороже 40 рублей - у меня появились принципы». *** и последнее))) Жене надо говорить только правду, и только с три короба...

Паша пьет дорогой импортный коньяк, а Саша новую дешевую водку "Дося". Наутро оба блюют и болеют. Водка "Дося", зачем платить больше, если результпт одинаков.

ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ. 1) Гадание по кольцу. Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и вылючали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла. 2) Как узнать имя суженого. Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу. 3) Гадание по льду. В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

все такое забавно смешное, вот только так и не нашел, ставшую притчий во языцах, ссылку на кузнецов

Подходит мать к сыну и говорит: - Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать! Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит: "Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"

Встречаются Панас с Миколой. Панас спрашивает: "Микола, а як вы с жинкой сексом занимаетесь?" - Как-как...как все-без света и под одеялом...". "Та ты шо! В Европе все уже давно со светом и без одеяла..." Через какое-то время снова встречаются. Микола: "Ой Панас! Спасибо тоби! Ну научил!..И грудь видать, и бедра таки...А дитям яка забава!.."

пожалейте животноводство, понятно, что год Свинки, но обыкаются же животины...

- У меня случай в деревне был. - Короче. - Дочке три года. ----------------------------------------------------------------- Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает писать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: Дед Мороз, а Дед Мороз! а что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит: - Тает... сука

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко...

Профессор на лекции неожиданно спрашивает отвлекавшуюся студентку по теме . что такое пенис... Ей с разных сторон подсказывают и она отвечает: "Это такой орган у мужчины длиной примерно 25 см. ...и внутри его косточка..." Профессор:"Н...да, девушка, с размерами вам конечно повезло. а вот косточка просто показалась..."

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене: - Стареешь, Зинка!

Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.