насколько мне помнится, в номерках москвы 7 циферок, а не 6...эххх, а я уже два рефрижиратора снегурок подготовил:)

ПМ Нарушаешь условия договора тчк каждые три Снегурочки розовом один Дед Мороз голубом тчк парад меньшинств закончился народ не разъезжается ждёт тчк сумма контракта не подлежит изменению скорее грузи большой скоростью идёт холод Европы тчк

Гепард бежал за оленихой: - Догоню - убью! - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу. - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело. - Я умру без тебя. - Ничче, найдешь другую. Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки: - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом. - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. Стервятники стали разлетаться.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?

дневник потеющего москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что маг

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: - Ты телку видишь? - Вижу - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.): - Да. - Прыгай на нее! Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну, как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): - Ну, ты и садист!!!

Едет ковбой на лошади , видит канава -Я ковбой! Я прыгну. Взял и прыгнул.Едет дальше видит ручей -Я ковбой! Я прыгну. Взял и прыгнул.Дальше едет.Смотрит река -Ха! Я ковбой ! Я прыгну ...-Ты ковбой -ты и прыгай,-сказала лошадь, поворачивая голову..

Половое воспитание Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете ! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж е

еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас ! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было

"Секс — это наследственное. Если ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность." karaul.ru/

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света.

Опять отличились наши спортсмены - трижды поднимались они сегодня на пьедестал почета... и трижды судьи их оттуда сгоняли.

к сожалению это не аник - это реалии жизни:)

Так ведь я, сударь, все больше по реализму....

тогда не на той ветке обосновались - здесь все больше шутки да приколы

Да ну... Это где? по-моему, все, что гости говорят - грустно, плакать хочется, до чего нас всех жизнь довела... Вот, например, если с Кс.Собчак или Пэрис Хилтон смыть косметику и набить морду - они будут обычными русскими бабами. А Стабилизационный фонд России - если это наше прекрасное завтра, то почему кто-то живет в нем уже сегодня?

сейчас прислали реплику из школьных сочинений, картинка очень живо представилась и мысли окружающих, которые все это видели:) ...К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина...

вот и я про то же - грусть одна. Почему они не прошли чинно и достойно в свой автомобиль?

Дж. Бушу стало плохо на саммите G8. Как стало известно, утром у американского президента начались проблемы с желудком, передаёт Sky News. "И вроде обо всем договорились... Проклятая привычка", - подумал ВВП, убирая в карман флакон с Полонием-210.

Пришла юная дева к раввину посоветоваться: - мне Исаак нравится, можно я пойду с ним на танцы? - нет, ни в коем случае - Тора танцы запрещает. - а просто погулять? - прогулку Тора разрешает. - а если Исаак меня поцелует? - ну что же, поцелуи Тора не запрещает. - а если от поцелуев Исаак возбудится и овладеет мной? - и это тоже не возбраняется. - а если он будет овладевать мной и лежа, и сидя, и стоя? - что? стоя? это уже танцы! а танцы Тора запрещает!

молодой человек у сексопатолога - Доктор, что делать - я гей! - А кем вы работаете, голубчик? Артистом, визажистом, художником? - Слесарем на заводе. - Успокойтесь, голубчик, вы не гей, вы просто пе......ст!

Лес, берег... Нора.. У входа в норку стоит ежик и кричит: "Х...ня!!!! Х...ня!!!!" -"Ежик, ну сколько раз просить, не называй меня х...ней, я - выхухоль!"

После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались футбольная команда и стюардесса. Через неделю стюардесса поняла, что так дальше нельзя и умерла от перетраха. Через неделю команда поняла, что так дальше нельзя и закопала стюардессу. Через неделю поняла, что так больше нельзя и откопала.

- Доктор! У меня склероз! - И в чем это выражается7 - Засунул куда-то все документы и не могу найти! - Ну, это еще не склероз, хотите покажу настоящий склероз. Ведет пациента в туалет. В кабинке стоит мужичок и копается в голове.. - Писать хочу. Помню что в волосах, а найти не могу

Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела.. Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется: - Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой! - Дорогой, все есть, просто будь мне верен... - Ну, дорогая! - Дорогой, все есть.. Так проходит неделя, вторая... Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.." Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

Дедок открывает мутные глаза, маленькое помещение, белые стены, ничего не понимает и тут его взгяд падает на *фрица*, который с нарочито немецким акцентом говорит: - Как ви попали на нашю патфотную лотку? Дедок потом лечился в психушке, а шутника с работы все-таки выгнали...

Дама разговаривает по телефону: "Да, котик! Конечно, кисонька. нет не поздно. А чего котику хочется. Целую котеночек! Веди себя хорошо! До встречи, котик!" Сослуживица - "это муж?" - "нет, кота разговаривать научила"

:)

Классический пример зануды: муж, возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

http://www.korrespondent.net/main/202013/

жуть какая

Жуть - это если бы он не был эстонцем

http://video.oboz.ua/movie.php?dmE9MSZpZD01MzcyJnZ0PTA=

Не, жуть - это я не про эстонца. Там еще ссылка была - 11 летняя пьяная девчонка за рулем угоняла от полицейских...Это я про нее - жуть.

Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: * надежность; * доходность; * ликвидность. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с высокими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась. Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.

Один пункт упустила: надежные высокодоходные мужчины, как правило, уже вовсе и не мужчины(ну, ты поняла).

Я тоже слышал. В трамвае..прижимаясь к.. неупомню к кому..Помню что с Красной Москвой. . мол 1 млн Э туда, 280 млн $ сюда.. Ну и.тд. и т.п. Лихо..вообщем.. Потом сумел развернуться.. Пахло ..уже Голубой Трояндой.. Кто-ж были трамвайными финансистами? -по возрасту старшие пионэры :-))

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Oфигеть... Форт Байярд, блин...

- Ты женат? - Женат. - Что, и дети есть? - Нет пока. - А ты кого хочешь: мальчика или девочку? - Девочку, конечно! - Да я не в этом смысле... - А-а, не в этом... Тогда мальчика!

Разговаривают дети новых русских. - Ко мне вчера Дед Мороз приходил... - Да, фигня все это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.

http://gaer.ru/hum/hum.htm

добро пожаловать - супер, чек ни за что - у меня такой есть в оригинале, выдан в городе герое с.петербурге при расчете в швабском домике

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.

Пришла пора трем братьям жениться. Вывел их батя в чисто поле и сказал, стреляйте из лука, куда стрела угодит там и свадьба. Старший среднему в зад попал, а младший руку прострелил.

Б.Б.,))))))))))))))))

Ооо! Как светло стало! Солнце привет! Тебе так лучше идёт.

Тьфу, гадость какая! А потомство? Хоть с лягушачьими ножками?

- Почему ваше заведение называется "Барсук"? - А вы по слогам читать умеете?