Прислал знакомый зерновик-шахматист. Метро, час пик, женщина случайно дотрагивается до "стебля плоти" рядом стоящего мужчины: "Ой извините!" Мужик; "Э... нет. Я шахматист - тронула играй"

Что сказал Кай, выходя из спальни Снежной королевы? - не ice! сегодня рассказали, не смогла не поделиться,)))))))

вцп Давно так не смеялся:))))) А вот старый добрый..., но хороший Идет Петька по берегу реки, смотрит-Василий Иваныч сидит грустный-прегрустный -Василь Иваныч, ты чего? -Да.... -Ну скажи, что случилось-то? Да... -Расскажи, легче будет -Да что рассказывать? ...Иду я мимо бани... -Ну и что? -А Анка мне голой рукой из бани машет, мол, иди сюда... -Ну и что?! -Ну я и зашел... -Ну и что??!!! -А там партсобрание:(... -Ну и что?????!!!!!! -Так я ж в предбаннике разделся!!:(

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:Друг, подскажи на что ловишь? Второй:На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. -Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали? -Нет, но место знаю о@уенное.

Два горячих эстонских парня сидят пьют чай. Из квартиры сверху доносятся звук бьющейся посуды, крики и мат. Один парень говорит другому: -Вот видишь к чему приводят смешанные браки!? А вот мы с тобой сидим и мирно пьём чай!

- Вот тебе, доченька, корзинка... - С пирожками? - С ручкой! Отнеси ее бабушке!!! - А почему опять я? - Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

Собрался Добрыня Никитыч со Змеем воевать. Ну вся деревня в помощь ему дают кто что может. Кто еды в дорогу, кто сбрую для коня. Тут волшебник-кузнец достаёт мечь из ножен и говорит: - Вот тебе Добрыня меч-кладенец, с ним ты змея одолеешь - Что, кладенец - это потому что всех врагов кладёт враз? -Нет, Добрыня, кладенец - это потому что все в штаны накладывают при виде его. - Ну и как я теперь, кузнец, поеду?

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу инадену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!!!

Бориис Бориииисыч.

Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени, возможно, она просто пошла под откос...  Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку Ведущие специалисты Академии наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении полугода, до весны, они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились! Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400 - 450 лет... Вот видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьезного дефекта - в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел. Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается: - Понаехали тут! Фотографироваться на загранпаспорт надо пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали.  Супердиета! Похудеете на 100%! Всего одно правило: «Если это вкусно - выплюньте немедленно!»  Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...  Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может, пора выгнать эту зажравшуюся скотину? Это неправда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют, только когда просыпаются. Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник двойником, а огреб, как настоящий. Всех мужчин, желающих поступить в Институт торговли, обязательно нужно туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно реализуют себя в торговле. - Книга «Поделки из картона, спичек и жести» поможет вам своими руками смастерить «Жигули». 

Руслан мудаг Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько офигевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, бля! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!"

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А…, так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс… я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс… я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку… - Тсс… я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? …Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты…, я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -…Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который до-поздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается красный Порше, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете... " Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго... ” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая (задумчиво): - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

АТААААС!!!

порадовал Борис, право слово:)

СУПЕР!!!

Автомобильный рассказ. Люк. Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я

не успел рассмотреть... ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от кото

которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в бок

боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травм

травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец 'Кен

'Кеннеди' с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил

Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый 'король говна и пара'. - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и на

начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...'

Деревенские пошли на речку купаться: парни – налево, девки – направо. Девки в кустах переодеваются – шум, смех стоит. - Ой, девки, за нами парни подглядывают! - Ой, девки, а парни-то уже купаются! - Ой, девки, гляньте, они же голые! - Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! - Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат! Тут одна девушка говорит: - А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет – и спокойно искупаемся. Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: - А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли???!!!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас.

Eдут по прерии два ковбоя. Скукота... Один говорит другому: - Билл! А слабо за 100 баксов сожрать вон ту кучу говна? - ... не слабо! Слез с коня, сожрал, поморщился. Получил 100 баксов. Поехали дальше. Билл говорит: - Джо, а тебе слабо за 100 баксов говна сожрать?! - Да запросто! Увидев очередную кучу, Джо её сожрал и получив деньги говорит: - Билл, а тебе не кажется что мы на халяву, нажрались говна...

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Российские медики разработали новый преперат,аналог "Виагры" Назвали его "Три богатыря". Причем "три"-это глагол. ******************************************* - Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим... - Немецкую?

В секретном КБ разрабатывается новый проэкт "Карлсон " по созданию человека-самолёта! -Ну и как, летает? -Пока нет. Но варенье, уже, жрёт со свистом!

Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может!

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку.......К утру Москва сияла чистотой!

Дубровский: - Марья Кририлловна, пойдемте в кино! М.К.: - С удовольствием! Д. - А ваш кавалер не будет возражать? М.К. - У меня нет кавалера, его папенька убили...

Марья Кириловна! А нельзя ли по-подробнее. Как эта смерть произошла? Вроде был только один, с пивом и весь в шерсти..:-)) Так я про выборы. Мне капельку жаль про Сеголен, которая Руаяль.. Она очень неплохо выглядит и держится...В самом деле жаль..

Дык папенька - шовинист, свободы дамскому полу предоставлять не желают, кто как мне про свободу личности скажет(или там в кино или в ночной клуб позовет), так сразу тому либо коньяку с мышьяком, либо на конях мышиной масти предложит прокатиться (без тормозов). Вот и Сеголешу бедную шовинисты затерли, как это - дама свое мнение будет иметь... Ничего-с, папеньки имеют особенность на молоденьких западать - тут-то им и отыграется...

Интересная у вас наследственность, Марья Кириловна..а Вы феерверки любите?

Ах, шарман !!! Особенно, ежели в презент кому шкатулку с вензелем послать, а в ней заряженные шутихи и бомбарды, ах, развлекательно! А вот еще лисицу на охоте затравить, хвост поджечь и в соседнее имение выпустить, вем фейерверкам фейерверк!

у нас еще ГК, УК, УПК никто не отменял, гринпис набирает обороты...а здесь такой мрачный финал - лису замучить, сжечь имение и человека слепым (хорошо, если только так) оставить - живодерствуем'с потихоньку?

во-во, сударь пм! а гринписов башкой в корыто с черным мебельным лаком (можно и целиком, тока предварительно раздевши) и в тайгу-с али в тундру - леммингов спасать, а то их песцы жрут... или отраву для крыс на них (гринписах) испытывать - на предмет того, мучаются крыски перед кончиною или как. Крыска-то она бессловесная, бедняга, а гринписы очень даже разговаривают, разговаривают.......

крыса серая, она же пасюк, житель городской и ко всякой отраве привычный; метаболизм имеет настолько пластичный, что моментально приспосабливается к любому виду давления, будь то яд, отрава или нечистоты, так что жалеть их не надо - они так давно сосуществуют с человеком, что когда уходит человек, уходят и крысы - мы симбиоты и от этого уже не уйдешь:).

Полный писец уже произошёл и довольно таки давно. Только Мы не захотели этого видеть. признавать и отметить.

пм Сударь, пасюков жалеть не надо, могу согласиться, а насчет гринписов - они ведь тоже, того... рядом с человеком...

Сударыня, с удивлением увидел очередной пример женской логики:) - ведь именно я призывал не жалеть крысок..и что же услышал в ответ? - свои же слова:) айййяяяй, читать надо внимательнее, а не просматривать, глотая строчки:)

пм Ну вот, опять пример мужской логики - настолько прониклась, что цитировать Вас начала, а в ответ упрек - "это я первый сказал". Конечно, Вы, сударь. Позвольте анекдотец Вам рассказать: Допился горячительного гринпис до помрачения рассудку - видит, вокруг него огурцы ползают. Он вопрошает у них, почему опять вокруг него живые овощи, а не белочки, как у всех. На что огурец отвечает - только у вас и живем настоящей жизнью, другие с нами не разговаривают, а сразу ловят и жрут...

Познакомлюсь с немолодым, неинтеллигентным, невоспитанным, со всеми существующими вредными привычками мужчиной, с целью создания семьи для моей соседки

Немолодой, невоспитаный, абсолютно неинтеллигентный,с кучей вредных привычек Мужчина, не желает жить-эх подругому,и ублажать соседок! Он желает жить,долго жить!

Да кто Вас, голубчик, спрашивать-то будет? Кто-нибудь координаты данного господина намекните - и кукарекнуть не успеет-с...станет счастливым супругом.

взято с "чиста украинского" сайта: "...Тиха украинская ночь...а сало надо перепрятать"

женская хищность (я бы сказал ХЫЩНОСТЬ) вошла в обиход как нечто приемлемое и необходимое в современном обществе, а ведь самой природой матушкой заповедано - быть покорной, значит Быть:)

В связи с установившейся жаркой погодой в г. Москве срочно требуется Снегурочка без особых материальных претензий. Для совместного проведения ночного досуга. Скованность, медлительность, сдержанность и охлаждение чуйств приветствуется. Предлагать себя по телефону 223-322