Одна разведенная девушка уже и не помышляла выйти замуж за принца. Во всяком случае, всем, даже себе самой, в этом не признавалась. Даже мне. Так ей предыдущий герцог надоел, аж тошно было! Но однажды вечером собрала она в ведерко нехитрый мусорок, надела колготки от Дольче и Габана и отправилась на помойку. Идет себе, насвистывает, никакая интуиция не екает. Подходит к мусорному контейнеру и ничтоже сумняшеся вываливает туда свои жизненные отходы. Вдруг слышит на дне ворчание и стоны. Что такое? Кто там? Не утерпела, заглянула и даже отходы слегка руками разгребла. Смотрит, а там не ветхий еще мужичонка. Не бомж вроде, и пахнет от него Хьюгом Боссом наперемешку с натурально помойными ароматами. - Эх, где наша не пропадала, - всхлипнула девушка, отрыла мужика и домой принесла. А уж как отмыла да накормила, смотрит - вылитый принц. Да и в помойке оказался по чистой случайности. А уж корону они утром в контейнере обнаружили.

Вот так вот, пьяненьким на коня садиться...) Проснёшся потом... и женится придётся...) А мне вот сон недавно приснился: Будто еду я на машине ночью по пустынному городу... гляжу, на обочине пакет стоит, большой такой, открытый и полный чем то. Я остановился, пошёл посмотреть, заглядываю внутрь, а там... полный пакет мяса нарубленого... с кровью... с волосами какими то... вроде даже пальцы... и из этой кучи глаз человеческий на меня смотрит и моргает... Тут сзади два мента подъходят: - Это не ваш пакет? Пройдёмте... Ну думаю, пришьют мокруху... А я летать то умею, просто мастер спорта по полётам во сне... Короче волей мысли... как "Ариэль"... один шаг и полетел... сразу выше взял, выше проводов, мимо телевышки... Лечу и думаю, хорошо что в своё время летать научился, вон как теперь помогает... жаль джип только бросил... что это интересно в пакете было... или кто?

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах. Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай... Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал

который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя! А Ольга гонит и гонит. Дальше: Я. А ты кем вообще трудишься? О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют) Я. А вот мы почему все о деньгах... О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное! Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят... О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно! Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шокова

Им нужна шоковая терапия. Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях. О. Ну... на карман баксов 700 Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ. Итак: Прямые издержки 700 баксов Косвенные издержки: О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез) Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда.. О. Ну еще сотни три Я. Итак: Прямые издержки 700 баксов Косвенные издержки: 300 Итого 1000 у е. в месяц. Цена 1000 Что бойфренд получит за эти деньги. О. (кокетливо приосаниваясь) Меня... Я (еще 150) Это не рыночная формули

Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно! О. (еще кокетлевее) Секс.. Я. (еще 100) Сколько раз? О. (удивленно) сколько сможет! Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п. О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу... Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать? О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет! (по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.) Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов. О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!? Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок!

Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать.

Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно. Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена! Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

Чёрт! Провинциальный.. Ты сам это всё написал?..Формат какой-то странный.. Я понял. Ты подаёшь себя как людоведа, тьфу..людоеда. И девушек Олей ешь и запиваешь водкой. Кто такой этот..не помню как его звать..Ру ..рэпер этот.. А в душе ты ..эта.. романтик. Про это.. Про любовь.. Любовь это - 15 раз ( в неделю? в 10 банкодней? в складчину..) Охренеть! 8-й сон Веры Павловны..

Про-хвост, ты малость "палочки заперпендикулярил" - тема то как называется?, правильно байка, следовательно сюда выносят не свое творчество, а байки от людей полученные:) вот и я, получил эту хрень по почте, посмеялся, ну и загнал для всеобщего "осмысления", народ здесь "вумный" разберется что к чему:)))

Кто-то не так давно говорит, что народ здесь плоский:)))

не припоминаю за собой выссказывания про плоскость, человек чисто конструктивно не может быть плоским, у девочек одни выпуклости, у мальчиков другие, но они есть:)))

работа мужика в женском коллективе: первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Мда... Раз теперь принято всякое ... в Байку тащить, добавлю и свою ложку дёгтя. Надыбано на чужом форуме. "Разговор в аське" ОНА (15:03:01 20/10/2005) настроение паскудное ОН (15:03:05 20/10/2005) ну и? ОНА (15:03:09 20/10/2005) порадуй чим-нибудь ОН (15:03:13 20/10/2005) давай подниму, киса! ОН (15:03:17 20/10/2005) ласками? ОНА (15:03:44 20/10/2005) чем-нибудь, представь, сижу грустная, хочецца любви, ласки, и НЕЖНОСТИ ОН (15:04:08 20/10/2005) ну а ты представь мои ласки ОН (15:04:23 20/10/2005) Ты лежишь на животике, абсолютно голая! ОНА (15:04:45 20/10/2005) поожди, я ещё одетая ОНА (15:04:50 20/10/2005) грустная ОНА (15:05:00 20/10/2005) калачиком сижу, в плед укуталась ОНА (15:05:06 20/10/2005) с грустными гдлазами ОН (15:05:21 20/10/2005) я подхожу, разматываю плед

ОН (15:05:40 20/10/2005) целую в носик и беру на руки ОНА (15:05:41 20/10/2005) я не даюсь ОН (15:05:44 20/10/2005) даешься ОНА (15:05:51 20/10/2005) нехотя ОНА (15:05:57 20/10/2005) так как грустно ОН (15:06:02 20/10/2005) но даешься ОНА (15:06:04 20/10/2005) что ты мне говоришь? ОН (15:06:30 20/10/2005) я целую в носик и беру тебя на руки, ты обхватываешь мою шею руками и прижимаешься к груди ОНА (15:06:44 20/10/2005) :"(

ОН (15:06:53 20/10/2005) я говорю тебе кучу ласковых слов, "почему мое зайке грустно, кто обидел моего котенка" ОНА (15:07:03 20/10/2005) :"( ОНА (15:07:08 20/10/2005) я начинаю плакать ОН (15:07:41 20/10/2005) утыкаешься мне в грудь и успокаиваешься ОН (15:07:48 20/10/2005) я кладу Тебя на кровать ОНА (15:07:51 20/10/2005) ещё нет ОН (15:07:52 20/10/2005) дома тепло ОН (15:07:56 20/10/2005) уже да))) ОНА (15:08:00 20/10/2005) нет ОНА (15:08:04 20/10/2005) плачу ОНА (15:08:13 20/10/2005) слёзы текут ОН (15:13:15 20/10/2005) нет , я дал время Тебе успокоится!

ОНА (15:13:44 20/10/2005) ну успокоилась ОН (15:14:06 20/10/2005) все, положил на кроватку ОН (15:14:17 20/10/2005) во что ты одета? ОНА (15:15:28 20/10/2005) свитер теплый, длинный, носочки и трусики беленькие ОН (15:16:48 20/10/2005) шикарно ОНА (15:17:02 20/10/2005) почему?? не нравится?? ОН (15:17:03 20/10/2005) мне нравится такая одомашенная эротика ОНА (15:17:57 20/10/2005) :-[ ОН (15:18:01 20/10/2005) я снимаю носочки ОНА (15:18:04 20/10/2005) что дальше? ОН (15:18:11 20/10/2005) я снимаю носочки ОН (15:18:29 20/10/2005) сам я кстати давно в одних трусах

ОН (15:18:45 20/10/2005) потом стягиваю свитер ОНА (15:18:48 20/10/2005) я думала что уже без них ОНА (15:18:53 20/10/2005) не стягивай ОН (15:18:56 20/10/2005) трусики пока на месте ОН (15:18:59 20/10/2005) стягиваю ОНА (15:19:02 20/10/2005) нет ОНА (15:19:08 20/10/2005) не даюсь)) ОН (15:19:36 20/10/2005) я сильнее и поэтому Ты без свитера ОН (15:19:42 20/10/2005) но в трусиках ОНА (15:19:44 20/10/2005) нет ОН (15:19:48 20/10/2005) да ОНА (15:19:50 20/10/2005) я его одеваю обратно ОНА (15:19:53 20/10/2005) :)))

ОН (15:20:04 20/10/2005) я его выкидываю нах"й)))))))) ОНА (15:20:18 20/10/2005) фтопку ОНА (15:20:21 20/10/2005) ОНА (15:20:36 20/10/2005) я ьегу за ним, плачу, падаю, ОН (15:20:38 20/10/2005) вот и ты в трусиках ОН (15:20:46 20/10/2005) я догоняю и пинаю тебя ногой ОН (15:21:00 20/10/2005) ты кубарем катишся по лесенкам ОНА (15:21:00 20/10/2005) ах"еть ОНА (15:21:06 20/10/2005) :))) ОН (15:21:23 20/10/2005) ты начинаешь съе"ывать в одних трусах через двор ОНА (15:21:34 20/10/2005) :)))

ОН (15:21:39 20/10/2005) я запускаю в тебя бутылкой ОН (15:22:00 20/10/2005) она ух"ячивает тебя в затылок ОНА (15:22:08 20/10/2005) у меня истарика ))))))))))))))))))))))))))) ОН (15:22:15 20/10/2005) я реву просто ))))))) ОНА (15:22:36 20/10/2005) я поднимаю трубу и хрясь па яйцам ОНА (15:22:45 20/10/2005) ты скорчился весь от боли ОН (15:22:49 20/10/2005) я немного увернулся ОНА (15:22:50 20/10/2005) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

ОНА (15:23:04 20/10/2005) ссуко, у миня слёзыыыыыыыыыыыыыыыы ))))))))))))))))))))))))) ОНА (15:23:19 20/10/2005) я тебя ищо раз фигачу, на этот раз попадаю)))))))))) ОНА (15:23:35 20/10/2005) бл" ))))))))))))))))))))))))) ОНА (15:23:54 20/10/2005) харашо пасидели )))))))))))))))))))))))))))) ОНА (15:24:03 20/10/2005) щауссусь )))))))))))))))))))))))))))))))))) ОН (15:24:29 20/10/2005) ну вот , от плохог онастороения не осталось и следа? ОНА (15:24:58 20/10/2005) ага)))))))))))))))))))))))))))))))))))) ОНА (15:25:04 20/10/2005) чуть не выгнали

Вароне, шьто жила в горах, Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, Варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, Глаза - стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, К варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, Чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл, - Варон сказала. - Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, Беседу продлевать старался, На все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, Моргал стеклянным хитрым глазом, Пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, Как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента Паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья: Праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!" И начал двигать всеми свой частями тела, Пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара". Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!" - Все подобрал и бил такой - Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - Все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - Чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной "десятке". Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно врезалась в столб, после чего её развернуло поперёк дороги. За рулём был как обычно Шурупов. - Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов. - Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов. - Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов. - Кого? - не понял Шурупов. - Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов я появлюсь. - Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем! - Нет уж, Шурупов, всё должно быть как у людей. Чем мы хуже других? Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него автомобилей. Наконец к нему вразвалку подошёл Жезлов. - Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов, - представился Жезлов Шурупову. - Я тоже это… иннспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов. - Так, свидетели ДТП есть? - перешёл к делу Жезлов.

- Ты же сам всё видел, Глеб! - Так и запишем - свидетелей нет… А за погнутый столб, гражданин, придётся заплатить. Баксов триста с тебя муниципалы слупят. - Да ты чё, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел! - Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба. - Вот спасибо, командир! - сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову сто американских баксов. - Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину! Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача денег. К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали. - Ещё легко отделались, - заметил Шурупов. - У меня всего-то сотка и была. Вот только деньги на ремонт где теперь брать? - Не ной! - сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. - Вроде должно хватить? Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта Жезлова, который уже в который раз не пожалел собственных денег на ремонт служебной машины.

С пол-месяца назад из конторы ушёл один из менеджеров. Ушёл с долгами перед конторой, но ежели кто понимает,это две большие разницы : материальное вредительство для конторы и нормальный в коллективе мужичок.. И.. конторе - долги , а кто расхлёбывает - новые клиенты.. Проводили его :. тортик с коллективом в т.ч. женщинами-бухгалтершами, девушками-секретаршими.. И шампанское стоя с мужиками..за закрытыми дверьми.. По-гусарски.. Ну, вообщем, каждый, наверно не прочь был бы так уйти . В создавшихся условиях.. Курилка, по-моему, рассыпалась, как бусины с порвавшейся нитки..( надо называть вещи своими именами. Это упрощает дело) сначала одни. а потом и остальные.. Так что моё предложение: вместе проявиться в Курилке. Всем, кто хочет. Не хамить, не обвинять друг-друга, а просто на пару дней вспомнить старое..Надеть Босоножки Прошлого Года. Барракуда! Помнишь я тебе писал про босоножки? И... расстаться. Пусть другие, попробуют сравняться.. А? Ежели

брат Про-Хвост, все теряют бойцов из своих рядов, у меня тоже друг ушел 1.06.06 из компании, жалко конечно, но не на пустое место пошел, там кэш получше, должность посолиднее...так что не всегда уход, это трагично:))) заходи к Солнцу на страничку, обсудим, ехать или нет сей гражданке к теплому синему морю:)))

Спасибо тебе. Брат Провинциальный..Жаль, не можешь ты выпить шампанского со мной.. Значит не судьба.. Что касаемо Сестры Солнце..Которой я чем могу - помогу ( а она мне ответит тем же, или не ответит,:-) То в лоб, последняя тема, вызвавшая некий всплеск энтузиазма, была любовь вышеозначенной Сестры.. сейчас - её желание ехать-не-ехать.. Угадай с трёх раз, какой будет следующая тема...м.б. покупка кроссовок? Нет, лучше уж тут подожду просветления..

Чтобы поймать Barracuda опустите Хвост в воду (зимой в прорубь) и приговаривайте «Ловись Ыбка большая и маленькая…», кто-нибудь наверняка клюнет.

Сравнение с Волком (даже небольшого, как у всех в отрасли, ума) очень мне польстило., Почему ты ,Ферум, не советовал мне из другой сказки, или вернее басни. Про Эзопа, который рекомендовал Господину, чтоб вернуть сбежавшую с военным мужчикой жену, на местном Привозе скупить всю биджутерию..а также французскую туалетную воду местнотного розива.. Чтобы та, если она совсем уж не пренатуральная дура, тут же бы и заявилась/возвратилась. И что это за подход ..кто-нибудь.?.Не так уж я и поизносился.. Почему , наконец, не посоветуешь отвечать Солнцу, ником Рига-Лето. Думаю, Эстонцу бы понравилось..

"– У проруби свои штуки, – Гундосит волк тоскливо: – Добра уха из щуки, – А в брюхе аж бурлило… Поди, плутовка, как сметлива, – Ни догадался б я, прохвост, Вот так ловить в воде студеной – На этот рыжий лисий хвост! Мораль ведь очень здесь проста: Не ври, – остаться можешь без хвоста!"

Это только хороший поэт может позволить себе плохие рифмы: штуки-щуки, тоскливо-бурлило, простота-без хвоста.. А ты Эстонец. -нет. Занимался бы лучше тем, что у тебя в дипломе написано. Но и ты можешь быть полезен . Обьясню: В нашей конторе добровольно т.е. по списку обязали сдать по 50 р на игру, а в сумме это 3200 р на футбольный тотализатор. На стене висят пустографки для предварительной записи.тут-же . рядом, на верёвке висит ручка для записи счёта, а замазка не висит. Любовь к спортивным играм подкрепляется..э..материально.. Подскажи мне пожалуйста, участников финального матча, а если не сложно. то и его результат . Только не ошибись. И я, наверно, поделюсь с тобой частью сорванного банка.. А слово моё - как скала Гибралтар . Ну, кто там был, тот знает...

Украинские сайты не работают... Праздник? ;)))

1 - Англия. 2 - Бразилия (они устали). 3 - Германия.

А за окном солнце встало в полный рост, тепло (как летом:))), работать лень, а надо...после празничного отмечания/поедания/возлияния, голова живет отдельной жизнью; вот здесь бы к месту пришлись бы парочка шампусиков из горла:)), чтобы пена в нос, а живительная влага-на исцеление организма. Народ, в стольный город Киев в начале июля никто не собирается - по улицам побродить, вопросы порешать, откушать в местной "кишечной" и получить удовольствие от созерцания столицы уже чужой страны, где братья славяне, но....иностранцы?

Б.Б. Спасибо. А то из всех матчей угадал только счёт Япония-Австралия. И то счёт, мать его..Как они так играют? Или сообщать им наши ..э. консолидированные прогнозы? Провинциальный! что есть ..пара шампусиков из горла? Это бе-бе в ванную? :-)) Учи суржик. Повесь на грудь что-либо жовтнево-блокитное.. Киёв красивый город. И мороженое Хрещатик очень вкусное..И девушки..очень хороши. Езжай и не думай.. На хрена тебе компанмя? Там сам найдёшь. чай не маленький..

День, всем,)))) Про-Хвост, ну так тема то продолжения не получила, есть ли смысл развивать???,))) А про кроссовски, спасибо, кстати, что напомнили, действительно надо,)))) Провинциальный, а Вы только на работе горите??? или... ???,)))))

брат Про-Хвост, учить язык не надо, я служил на Украине; в Киеве бывал и не раз, по вопросам компании и так, на променаде:))) написал в надежде на то...а вдруг...незнакомые и в принципе чужие люди, вдруг обретут плоть и кровь, из скупых строчек на мониторе, превратятся в людей, с которыми ты общался:))) да и сама поездка под боооольшим вопросом, ну да мы в провинции терпиливые, не мытьем, так катаньем возьмем. Шампусик из горла - уже много лет у меня есть две жлобские привычки: с перепоя пить данный напиток из горлышка(хотя по жизни опохмеляюсь очень редко) и пить конъяк вкупе с пивом, бррр ужасная смесь:)

провинциальный, жаль я не в Киеве ((((

Солнце, жаль, что я тоже не там)))) как живешь, что то у меня в регионе, двой двойник на небе закатился за тучку, вы там случаем не связаны пуповиной, как у тебя настрой падает, так и Солнце уходит за тучу?:)))

Провинциальный, эх, значит не судьба нам в Киеве встретиться,)))) а на счет связаны, так практически по рукам и ногам,))))) Но к вечеру, надеюсь, выглянем,))))

Я в своей жизни пивал всё что горит, кроме дров)))... Но коньяк с пивом!!! Это где ж учат такой "недоработке"?

Пускай сойдет за байку:))) у меня есть друг, большой любитель конъячных изделий, встречаемся довольно часто, соответственно, памфурик на стол, для плавности беседы...причем, за всю свою жизнь, конъяк пить и ценить я так и не научился, пъю залпом, не ощущаю ни аромата, ни вкусовых качеств. Смотря на довольное лицо визави, меня тянет на напиток, который мил моему сердцу; сухое красное, но с конъяком это не очень приятная смесь, или пиво... Солнце, ты врунишка, вечером пошел дождь:)))

КРАТКОЕ ПОСОБИЕ ПО ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ МУЖЧИН, СОБАК,А ТАКЖЕ НЕКОТОРЫХ СУЩЕСТВ ЖЕНСКОГО ПОЛА: 1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог и туфель много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9 Футбол - зло. 10. Бокс тоже. 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.

13. Бриллианты - лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 16. Целлюлита нет. 17. Есть только средства от целлюлита. 18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!" 19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. 21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём. 22. В магазин ходит мужчина. 23. Потому что он сильный и умный. 24. А мы красивые и хитрые. 25. Сосиска - друг человека. 26. В крайнем случае, яичница. 27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня....и так далее... P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

День!,)))) Провинциальный, скатываетесь до ничем не прикрытого плагиата, логическая версия старовата,))) А на счет дождя, атмосфера была подходящая. Надеюсь, Вы несильно промокли?? и не простудились??,))))