Попробуйте. Но это ОЧЕНЬ ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ!

осталось выяснить для чьей?

Когда несколько дураков собираются в 1 месте ... Ехал как то один товарищ , с другoм Петей в трoллейбусе. На oстанoвке кoгда двери уже закрывались oн смачнo так плюнул в шель между дверьми, в тo время как раз напрoтив дверей пoявился oпoздавший пассажир. Пoпалo пассажиру прям в лицo ... Трoллейбус трoнулся, Петя валяется в агoнии смеха и радoсти безнаказаннoсти. Вoдитель трoллейбуса увидев oпoздавшегo, oстанoвился и oткрыл двери, oпoздавший влетает в трoллейбус и набрасывается на Петю с матами и т.д. Друг пoмoгает Пете выкинуть пассажира из трoллейбуса, и Петя дабы убедится в мягкoй пoсадке пассажира высoвывается в двери, и тут oни закрываются. Гoлoва Пети снаружи, все oстальнoе внутри. Пассажир, увидев беспoмoщнoсть сoперника скаивает, дoгoнят трoллейбус и на хoду начинает бить пo легкoй мишени, причем через раз нoгами. Вся публика катается oт смеха. Тoрллейбус набирает скoрoсть. Пассажир не oтстает. Петя в беспoмoщнoсти oрет и пытается oкрыть двери, нo безуспешнo. И тут прoисхoдит самoе смешнoе! Пассажир настoлькo увлекся наказанием oбидчика, чтo не заметил стoлб стoящий близкo oт дoрoги, и сo всегo размаху врезается в негo. Зрители на мгнoвенье затихли увидев бездвижнoе телo лежащее у стoлба. Кoгда телo былo уже не виднo салoн взoрвался нoвым зарядoм смеха, вместе с ними смеялся и Петя!

Вот что такое бодун НАСТОЯЩЕГО АЛКОГОЛИКА и не после пары бутылок водки, а после нормального качественного двухнедельного запоя? Температуру замерить невозможно, потому что невозможно двигаться. Но из озноба кидает в жар и обратно каждые две минуты. Сердце бьется невероятно громко, сильно и вразнобой, каждую минуту оно подвисает на несколько секунд, и тогда все внутренние органы кажутся волной, которая сейчас через мозг брызнет из тела. По всему телу начинаются судороги. Они мелко оббегают все тело, начиная с ног, возвращаются и бегут дальше по кругу, а иногда в районе ног и плечей судороги становятся сильно заметны глазу, лежишь натурально дергаешься. Внутри по пищеводу перекатывается металлический шар, заставить который находиться в равновесии невозможно. В любой позе остается от одной до пяти части тела, которая явно лишняя и не может быть уложена на диван. С периодичностью раз в три-четыре минуты руки, плечи и шея перестают ощущаться и начинают наполняться изнутри гелием. Во рту постоянно мерзкое ощущение ваты, сделанной из прокисшего рассольника, а с упорной периодичностью абсолютно случайно и неуправляемо во рту появляется вкус разных продуктов питания, которые ты не ел и не вспоминал в последние несколько месяцев, отчего накатывает тошнота. Если все же пойти блевать, то блюешь какой-то желто-зеленой инопланетной биомассой, при этом судороги усиливаются многократно.

Самая ..опа не в этом, а в том, что думать ни о чем категорически нельзя, ибо в таком состоянии даже случайно возникший в мозгу образ мужчины в простыне и с чемоданом вызывает смертельное отчаянье, а мысль о реальной проблеме становится несовместима с жизнью. Воспоминание о несделанном звонке в кратчайшие сроки влечет за собой абсолютно логичную мысль о самоубийстве. Поэтому, единственное, о чем можно продолжительно думать, это о том, чтобы не думать ни о чем. В голове постоянно возникают адские визуальные образы, чем вызваны и какое отношение имеют к происходящему - абсолютно непонятно. Велосипедные колеса в метрополитене, свинофермы, министры образования с громкоговорителями, члены настольные и герои худших произведений Джека Лондона. Птицефобы на птицефабрике. Спать не выходит, поскольку постоянно боишься сдохнуть во сне из-за пустяка и пропустить собственную смерть. С закрытыми глазами тошнит, с открытыми - укачивает. Если все же засыпаешь, то на пару минут, чтобы увидеть очередной п…….ц и с криками проснуться. Присутствует и энтертеймент - ближе к утру начинаются галлюцинации. На фоне бурчания в одно ухо несуществующих людей и звонков в другое ухо несуществующих телефонов в комнату плавно влетает компактный черный телескоп, а в ванной включается новогодняя гирлянда. Когда стихает тошнота и конвульсии, выясняется, что ходить ты не можешь, поскольку ноги подгибаются, руки заваливаются за спину, голова перевешивает, позвоночник надламывается. Но бухать нельзя, иначе п……ц продолжится неделю. Вот что такое качественный профессиональный бодун, а все эти литературно-художественные сопли …. не жизненны…

Просто нет слов...:))) Вернее - ОПУПЕТЬ, как правильно:))))

...Не пей вина Гертруда, пьянство не красит дам. Напьешься в хлам и станет противно соратникам и друзьям... Б.Г.

Кстати про Гертруду.. Было загадкой на моём Новом Годе.. Догадались-догадались.. ----------------------------------------------- История сравнительно молодой и сех привликательной женщины из приличной и обеспеченной семьи , не находящей удовлетворения от мужа и вынужденной обращаться за таковым к брату мужа. Чтобы избегнуть посягательств со стороны сына.. Вместе с любовником она принимает участие в убийстве мужа и выходит замуж за любовника. Сын, видя что обьект его притязаний как будто потерян, симулирует сумасшествие, демонстративно выказывает склонность к некрофилии, доводит до самоубийства неравнодушную к нему девушку.. Ужасная, вообщем, история. От совсем уже нечего делать, сынок решается заделаться детективом и расследовать убийство отца. Напуганная возможным разоблачением.. Мать решает отправить его учиться, но он сбегает ..желая находиться вблизи обьекта своих , прямо сказать, неадекватных желаний.. Однако после понимания, что женщина ч

Однако после понимания, что женщина чётко осознаёт грань допустимого, и бельём, духами и подарками, а также стихами и взглядами/улыбками затащить себя в постель не даст.. убивает мать и отчима и позволяет убить себя.----------------------- Бббокал или сттттакан хоть бы и Лыхны спасут Про-Хвоста от хххолодной сссмерти...

Про-Хвост (он же ибн-Лимончик), ищете своего Хичкока? Заявку на сценарий, смотрю, уже оформили..)) И хватит прятаться за дефисом, страна должна знать своих героев))

0. Вина, я видно, не дождусь 1.Привет Стажер. 2 Эй моряк. ты очень долго плавал..я тебя успел уж позабыть.. 3.Меня зовут все люди Ката..тьфу, ты чёрт, Про-Хвост 4.Угадай с 3-х раз. что прячет/скрывает Хвост..

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто". Теперь сама история. Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя. - Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить) Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю. - Что ложить? Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит: - Волы-ы-ы-ну...

Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает. - А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать ,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает: - Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает. - Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует? ...пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает: - В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег? - Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов. Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет. Берёт. И все понимает. Повисает пауза:. - Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а.. Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:

- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка. При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает: - Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

Семолина привет. А.... я понял. Это загадка. Но где же продолжение? Исчё Я не понял, так сколькими пистолетами в день приторговывал сотрудник Беларусского ГБДД И почему он вдруг решил отдать пистолет по себестоимости? Где же прибыль? Облагается ли она налогами? Тоже непонятно.. Пожалуйста. по-подробней..

Ой... а для Вас будет другая история... Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Продолжение следует...

Пардон, можно мне продолжить, зачем же так мучать многоуважаемого Хвоста, а он заодно успеет сформулировать свои многоумные риторические (в смысле никто на них отвечать не будет) вопросы Продолжение: Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у Человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на Зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее бель

В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а Вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И Переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не пра

Оп-па... это свалилось не тока мне:)))

Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил. С уважением, Алла Павловна N. из города М.

Ура -ура! Я догадался..надо подсчитать. сколько стоят 8 бу костюмов.. Но..ведь они прожили 10 лет...Значит Алла Павловна зажала деньги на 2 костюма.. Я угадал? Иещё вопрос..а что ещё полезного сделали за день уважаемые Семолина и Эксперт? Т.е. ..порознь..канечно.. Вот я сегодня по заданию Г.Директора поехал вербовать новых сотрудников.. Моё выступление имело настолько оглушительный успех. что потом пришлось спасаться отозбуждённых дипломниц...хорошо что я ещё не забыл расположение туалетов в данном очаге ..высшего образования.. Почему вот про это не написать..А?

Я перечитал ещё раз. про семейную жизнь..Эксперт. откуда ты всё это знаешь? Ты сам, я надеюсь, не путаешь комплекты..А?

Хвост... письмо это выдумка... и это очевидно. Ответ на вопрос, может ли человек так вот внезапно измениться, тоже в общем-то очевиден. С Вами такого не случалось?

Так письмо это выдумка? Никогда бы не поверил.. а так длинно, так состоятельно написано И всё оказалось неправдой.. Семолина, а ты точно знаешь, что выдумка? Может, всё-таки правда, а? Может ли человек внезапно измениться? Да запросто!. Я сам несколько раз менялся...Правда возвращался к тому-же.. Так ты про костюмы? А я то думал.. Со мной такого не случалось..я хорошо помню, от какой штанины ремень, и к каким часам какой ремешок.. Помазок у меня ( как и бритва типа Нева) тоже один..Рубашка с короткими рукавами для лета, с длинными - наоборот.. Слышал, я правда. что ежели мол найти кучу настоящих денег, или там влюбиться или заболеть а потом вдруг выздороветь..То мол...А может врут всё? А.... есть Цветик-Семицветик.. Ты часом, не находила?

Увидел объяснение Semolinы и вспомнил анекдот: Папа и сын на море. Сын немного того, 8-О~ . Папа: :) Сынок, смотри - вот море. Сынок: 8-О~ Где? П: :| Hу вот, водичка перед тобой - это море. С: 8-О~ Где? П: :( Hу вот, водичка, пароходик на ней - это море. С: 8-О~ Где? П: 8-Е ВОДИЧКА, ПАРОХОДИК, ПТИЧКА HАД HИМ - ЭТО МОРЕ!!!! С: 8-О~ Где? Папа хватает сына за шею и многократно окунает его головой в воду. С: 8-О~ Папа_ЧТО_ЭТО_БЫЛО???!!! П: МОРЕ!!!!!! С: 8-О~ Где?

Оччень хороший анекдот. Надеюсь, что Семолина его докончит. Как Эксперт заканчивал за Семолиной. Письмо. Но вопрос остался.. Где? ( в смысле.. море,.т.е. юмор. канечно...)

Есть продолжение...в другом варианте. На последний вопрос ребенка папа c криком: "Вот, мля, вот!!!", топит сына в море

А что скажет Семолина? И что такое 8-0~ Это футбольный счёт? Или кол-во костюмов? Нельзя ли по-подробнее.. Народ хочет разобраться. И мне тоже непонятно.. Если есть предложение , почему ты его не напишешь? Писать умеешь? Могу порекомендовать студентку ( дипломницу) Берёт не ...Ну как договоришься.. Но не меньше 300 р за 2 академических часа.. За большие деньги - 2 астрономических. По Гринвичу.. Решайся быстрей. Только вот без этого твоего.. вот..мля. вот... Этого , вот не надо.. Все уже нанюхались..Как после музыки вытьё.. И я пошёл. К диплом... за молоком и кефиром..канечно..

Перечень подсистем, их назначение и основные характеристики, требования к числу уровней иерархии и степени централизации системы: - ПРОПУСКАЕМ Требования к численности и квалификации персонала системы и режиму его работы: для бесперебойной круглосуточной работы достаточна квалификация индивидуального пользователя, в случае выхода системы из строя квалификация сотрудников гор-канализации. Требования к показателям назначения: система предназначена для использования в раздельном типовом индивидуальном сан-узле заказчика. Требования к надежности: надежность системы определяется регулярностью подачи смывного материала и работой вычислительного блока гарантируемой Intel . Требования к безопасности: для безопасности пользователя бачком смывным, модифицированным, бачок изготовляется из прочных, негорючих, невзрывоопасных, нетоксичных материалов, не имея острых, режущих, колющих поверхностей. Вычислительный блок должен быть надежно изолирован и заземлен. Необходима проверка на сейсмо-устойчивость. Требования к эргономике и технической эстетики: бачок смывной модифицированный должен иметь форму усеченной трапеции. Грани его заокруглены. Цвет зависит от модели "вазы ночной" заказчика. ДЛЯ СОЗДАНИЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ТОНУСА и удобства санитарно гигиенических мероприятий рекомендуются светлые, постельные тона.

заело...тра-та-та его... Это начало ТЗ на автоматизированную систему управления подачи смывного материала в место индивидуального пользования типа "ваза ночная" продолжение: Требования к эксплуатации, техническому обслуживанию, ремонту и хранению комплектов системы: для бесперебойной работы при регулярной, круглосуточной эксплуатации с еженедельными техническими осмотрами индивидуальным пользователем. Требования к защите информации от несанкционированного доступа: для предупреждения утечки информации раздельный типовой сан-узел индивидуального пользования должен быть снабжен дверью с внутренним и внешним замками типа шпингалет. Требования к средствам защиты от внешних воздействий: прочность материалов бачка должна обеспечивать защиту системы от землетрясений, цунами, извержений вулканов, селевых потоков, резких перепадов температуры, давления, ОТ ТОКСИЧЕСКОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ ГАЗОВ. Дополнительные требования: автоматизированная система подачи смывного материала в раздельном типовом сан-узле индивидуального пользования (бачок смывной, модифицированный) работает при эксплуатации пользователем весом от 10кг до 100кг.

Требования к функциям: бачок смывной, модифицированный, предназначается для подачи смывного материала в место индивидуального пользования типа "ваза ночная". Требования к видам обеспечения: Требования к информационному обеспечению: система баро-рецепторов на рабочей поверхности места индивидуального пользования получает информацию о градиенте давления на рабочей поверхности. Полученная информация передается в вычислительный блок для анализа и принятия решения. Требования к программному обеспечению: программа блока анализа входной информации и принятия решения должна обеспечить бесперебойную работу бачка смывного, модифицированного, в зависимости от градиента давления на рабочую поверхность места индивидуального пользования.

Требования к методическому обеспечению: перед эксплуатацией бачка смывного модифицированного необходимо тщательно ознакомится с методической инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости индивидуального пользователя. Пользователь должен занять вынужденное положение СИДЯ на рабочей поверхности "вазы ночной" и произвести акт мочеиспускания и (или) дефекации. После принятия обычного положения должна сработать автоматизированная система подачи смывного материала в раздельном типовом сан-узле индивидуального пользования. Требования к организационному обеспечению: В момент использования индивидуальным пользователем места индивидуального пользования система баро-рецепторов определяет градиент давления на рабочей поверхности и полученная информация анализируется вычислительным блоком, который принимает решение о необходимости подачи смывного материала.

6. Требования к составу и содержанию работ по подготовке объекта автоматизации к вводу в действие: Перед тестированием бачок смывной, модифицированный укрепить на вертикальной поверхности на уровне предусмотренном моделью места индивидуального пользования заказчика. Систему баро-рецепторов жестко прикрепить к рабочей поверхности "вазы ночной" в месте соприкосновения с участками кожи пользователя. 7. Состав и содержание работ по развитию системы: Система баро-рецепторов на рабочей поверхности места индивидуального пользования предполагает дополнительное использование в качестве вибро-массажера, а полученной ими информации достаточно для измерения массы индивидуального пользователя до и после использования вазы ночной, и определения массы конечного продукта, что требует дополнительного программного обеспечения.

ББ, видите, людЯм, можно сказать, пукнуть некогда, а Вы говорите: "тусовка, тусовка"))))))))))

где-то я уже про пукнуть некогда сегодня слышал... не помню где...

http://blogs.mail.ru/mail/salnikov_stas/62F3842CFC4CEB78.html

7 Апреля 1983 года. … 396 -ой день сегодня, осталось 1064 дня… Опять без курева остался. Сколько раз зарекался «заряжаться» … И время было… теперь вот мёрзни без курёхи. Жрать охота! И холодно… сегодня ночью было минус пять. Всё ещё колотит. Суки первого Апреля, единственное стекло с окна сняли. Это у них летний сезон так начинается! Остался только «дуршлаг». Зато пацаны теперь должны через него «коня» заслать, с курёхой! Жду… Сегодня день пролётный, «птюха» с водой… хоть зарики жри… И ещё у Надьки Ждановой сегодня день рожденья! Вот объедались… Любят они вкусно готовить, что она, что мать её. Когда шестнадцать ей справляли, стол ломился, одних пельменей налепили наверное тыщщу… Но спиртного не было. В тихаря, в сенях, Надька наливала самодельное вино, вкусное! Хоть бы письмецо раз написала, одни приветы. Но я на неё не в обиде, Надька свой пацан. Да и дел у неё полно. После того как мы все КМС по плаванию сдали, её и ещё троих забрали на сборы в спортлагерь. Меня дыхалка подвела. Нее… курить нужно бросать. С нового года попробую бросить. Немного не повезло в прошлом году. До армии оставалось всего ничего, три недели каких то. Сейчас служил бы в Севастополе… или под Одессой… Год назад три года службы казались такими долгими, теперь четыре… И отбарабанить все придётся, это уже третье ШиЗо. Ни УДО теперь, ни амнистии..

А такой день классный был! 8 Марта! Солнце как сумасшедшее светило. Капель вовсю стучал. Школа позади, в институт поступать не хочется. Лучше после армии. Собрались вшестером у товарища, в частном доме. С девчонками естественно, три пары. От водки и вина отказались. Жарили во дворе мясо на шампурах и пили пиво. «Машина времени» , «KISS», «Самоцветы»… Кому что нравится. В одиннадцать вечера пиво кончилось. Пошли втроём на соседнюю улицу, там Володя в ларьке разливное пиво продаёт. Правда только до одиннадцати… но может ещё не ушёл. Подошли, закрыто. Жаль, девчонки приказали без пива не приходить. Но я то знаю где у Володи ключи лежат… «А дальше всё пошло, как в фирменном кино…» Мимо проезжал патруль, поинтересовались вежливо; Кто я такой и почему открыто… и кто эти двое, которые убежали от машины… В общем: «Хищение государственной собственности» ст. 89. Со взломом и проникновением» ч. 3. От 3 до 8. Андропову, старому кагебешнику спасибо, с его «благословения» статью подтянули. Раньше было от года… В итоге: за примерные характеристики, серебряную медаль в школе, и впервые совершённое преступление…. четыре года. Адвокат содрал аж триста рублей… бесполезно… Фу ты, что это я, уснул блин сидя на корточках. Пригрело солнышко апрельское…! Зарядку раз – два, раз – два. Курить охота… Ничего… Год не срок, Два - урок, Три - пустяк, Четыре - ништяк, Пять - …, а пять нам не давали.

"Ой, а Вы кто? - удивилась Катя, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице. - Здравствуй, Катя! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром. - А где конь? - усмехнулась Катя. В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Катя, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец. - А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Катя. - Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя. - Вы себя с кем-то путаете! - Катя попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу. - Катя, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали. - Да пошел ты! - Катя смогла закрыть дверь. - Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт. - Грубо ты с ней! - сказал Б

- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь. - Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц. - А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол. - Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… - Принц устало махнул рукой. - Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта. - Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься? - Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть? - У меня-то есть, а ты как? - А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус. Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь..."

часть2 - А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон. - Ну, ну? - Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит... - "За круг выйдешь - убью?" Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть? Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поёжился. - Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому. - Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет? - Пусть лошадь работает, - насупился принц. - Лошадь будут думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая. Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром. - Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В ха

- Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике! - Ага! - тихонько заржал конь, - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой". Забирайся давай живо. Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы. Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка. Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне. Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот. - Ну ё№ твою мать! - выдохнула принцесса обессиленно опуская ведро

Даёшь табачную революцию! Эх, ББ, а что ещё остаётся делать нам, заядлым курильщикам? Поглядите, куда катится мир... Курить можно только дома:( Это хорошо ещё, что мы не в штате Мэриленд живём:) Как миленьким пришлось бы 750 баксов штрафа заплатить за то, что твой дым заполз к некурящему соседу... И вообще эти американцы... блин... целых 34 процента руками и ногами «за» то, чтобы курильщикам отказывать в медицинской помощи:( И что дальше? Самые пессимистичные прогнозы:( Потому что запрет на курение приводит к тому, что люди начинают меньше употреблять алкоголя!!! А вот с этим мириться уж совсем нельзя:))) Дома-то всё равно не дадут много выпить:)))

Чего уж тут. сказать.....Барракуда то где?

а мне тут вспомнилось

учебник литературы для четвертого класса средней школы первый раздел "Аллегории и иносказания", а четверть то на дворе уже как минимум четвертая,)))))

Вдруг позвонили в дверь. Ни свет, ни заря, вот не спится людям. Точнее, и свет, и заря, но рановато как-то для визитов. На сонном будильнике стрелки повисли где-то около половины шестого утра, а лег я полпятого. Сквозь глазок вижу женскую фигуру в халате, она протягивает руку, чтобы снова позвонить. Пытаясь избежать неуместного в это время звона в голове, резко открываю дверь. Ирина, соседка. - Что случилось, Ир? - Женька не пришел ночевать. - Так чего раньше не зашла? Утро уже. Когда последний раз с ним говорила? - Часов в десять вечера, сказал, что задержится, чтоб не ждала и не волновалась. Вот часов до трех и не волновалась. В три начала звонить - мобильный выключен. Что теперь делать, где его искать - ума не приложу. И ведь не было никогда такого, если задерживался, всегда звонил... - Знаешь, что... Ты иди домой, попробуй поспать немного, думаю, найдется. - Какое спать... Да знаю я, что ты думаешь. Нет, не было у него никого. Он человек семейный, не то что... Она запнулась и виновато посмотрела на меня. И отчего у людей такое мнение обо мне складывается? Я улыбнулся. - Ладно, Ириш, иди, я попробую его найти. - Как ты его найдешь... - Найду, Ир, иди. Она странно на меня посмотрела, так смотрят люди, которые вдруг видят очень нужную им, давно разыскиваемую вещь в соседнем магазине, отчаявшись уже найти ее где бы то ни было. Кивнула и ушла к себе. Женька-Женька... Сколько лет себя помню, вечно ты был для Ирки, и всегда своим-любимым-единственным для целой армии девчонок. Понятное дело, увлекся, забылся, уснул, с кем не бывает. И все же что-то мешало мне просто взять и лечь спать. Я вздохнул и пошел одеваться, заодно выискивая по карманам сигареты. Закурил, решил выйти на улицу. Не то, чтобы я рассчитывал найти его у подъезда, хотя и не исключал такой возможности, просто хотелось выйти на воздух. На улице светало, и, вроде даже какие-то птицы пели. Во дворе, у детской песочницы, сидел человек и крошил хлеб урчащим голубям. Женька. Я п

На улице светало, и, вроде даже какие-то птицы пели. Во дворе, у детской песочницы, сидел человек и крошил хлеб урчащим голубям. Женька. Я подошел к нему. - Привет. Давно сидишь? - Привет. Всю ночь. - Тебя Ирка ищет. Ты позвонить мог? - Мог... О! В этом-то все и дело. Мог. Я не мог не позвонить, я всегда звонил. А вот сегодня решил не звонить. И дома не ночевать. А Катьку обманул, сказал, домой еду. Как Ленин наш, Ульянов, помнишь, в анекдоте? Жене говорю, что... - Жень, там Крупская твоя волнуется очень. Что случилось? - Все случилось. Ну, или ничего. Просто позвонил я Ирке, что задерживаюсь - работы еще много было и думаю - а не плюнуть ли мне на нее? На работу. Ну, и на Иру заодно. Катька позвонила - и на Катьку плюнуть. Раз в жизни сделать то, чего мне, понимаешь, именно мне больше всего хочется. - А что, обычно ты делаешь то, чего тебе не хочется? - Конечно! То, что надо, надо кому-то, понимаешь, то, что положено. - Слушай, пойдем домой, холодно что-то. - Видишь, ты предлагаешь мне пойти к тебе домой, потому что тебе этого хочется, потому что тебе холодно. И я пошел бы, но я решил, что... - Да ладно, не заводись, я просто предложил, твое дело - идти - не идти. - А я вдруг вчера подумал - чего мне больше всего хочется? И, знаешь, купил портвейна. Самого дешевого, им бы стены красить, помнишь, мы после выпускного пили? Вот. Захотелось вдруг. Так, как раньше, в подъезде... Знаешь, какой кайф... - Знаю, я с выпускного так и не останавливался, - улыбнулся я. - А потом я гулял по улицам и думал, как я жил все эти годы, что делал, почему я стал тем, кем я стал? Понимаешь ты меня? Мне вдруг стало нравиться, что я делаю не то, чего сам хочу, а то, чего хотят от меня другие. Понимаешь? Я понимал. Женька, тот веселый Женька, который все время что-то придумывал, какие-то шутки, розыгрыши, этот весельчак после школы вдруг женился на Ирине, маленьком сером воробушке, и стал другим. Стал серьезным, ответственным. Перестал плеваться жеваной бумаго

Перестал плеваться жеваной бумагой, воровать шпагу с памятника Сервантесу и учиться летать с самодельными крыльями из брезента. Стал скучным. Наверное, взрослым. Все стали такими, кроме, пожалуй, меня, разгильдяя, но он - раньше всех. Первый повзрослевший. Только я не знал, что это так расстроит его десять лет спустя. Хотя не думаю, что до вчерашнего дня это так его волновало. - И я подумал, черт, я ведь завтра проснусь, и опять буду таким, как был, делать все, что положено, то, что хочет Ира, шеф, Катя, мама, окружающие, я опять буду жить чужой, не своей жизнью. И буду скучен и противен сам себе по утрам. Но сегодня я этот подарок себе сделаю. И сделал! - Ладно Жень, хоть ты и не хочешь делать того, чего хотят от тебя другие, но, может, пойдем? Я так спать хочу. А тебя Ирка заждалась... - Ладно, нудятина, пошли, только помоги мне перед этим кое-что спрятать. И он раскрыл большую спортивную сумку, в ней лежала шпага Сервантеса и брезентовые крылья.

Никогда не понимал людей, доводящих себя до любовного треугольника. Это всё бесовское... Сначала загоняют себя в аморалку, потом придумывают крылья и шпагу.