и тушу на слабом огне 5-10 минут... Когда я этим занимаюсь, народ не вмешивается, и практически безмолствует. Народ помнит и понимает что его ждёт впереди! Кто нибудь бижит к ручью за водкой... В ручье температура воды примерно плюс три градуса, когда вынимаешь водку из него и ставишь на стол, водка начинает плакать, ПОНАСТОЯЩЕМУ! По стеклу текут слёзы! Я думаю, она плачит от счастья, глядя на компанию и закуску с которой она отправится "На небо". Всю утку вываливаю на общую тарелку в середину. А супчик каждому по тарелочкам! Хлебушка чёрного с зелёным лучком нарезать, свежий помидорчиков и огурчиков! Ну как под это дело не выпить три по двести, или пять по сто, или 15 по пятьдесят!!! А вы говорите три рюмки... НАЛИВАЙДАВАЙСКОРЕЙ!!!

Эстонец, что Ваши уговоры, вот Б. Борисыч совсем не уговаривал, а уговорил,)))))

Стажер, ты правильно делал, что молчал. Солнце вычеркиваем, она нам изменила:(

Эстонец, это была "утка",)))))

Говорите утка? А такого хорошего человека обидели, просто отвратительно:(((

Солнце, звонил Стажеру. Он теперь говорить не может, рыдает горькими слезами:(((

Эстонец, и какая птичка его утешит???,))) Я не орнитолог конечно, но еще пару-тройку видов знаю,))))

Стажер, хватит дуться, вылезайте, буду с Вами трепетной и нежной, даже обещаю навсегда забыть слово "валидол",))))) Эстонец, придется теперь на Вас отыгрываться, цитирую: отвратительно,)))))

Солнце, конечно отвратительно. Мы, мужчины, такие ранимые, хрупкие натуры. Обидеть нас так легко... Вот теперь не знаю как Вы будете возвращать Стажера в общество. Придется Вам как-то зализывать его душевную рану:)

Добрый вечер, Солнце! Добрый вечер, обидчивые:)

Att: Б. Борисыч А где птичек изволили постреливать?

Здравствуйте, Очаровательная:)

На Южном Урале.

Птички не гриппующие?

Пока жив-здоров.

День!,)))) Эстонец, гендерными дифференциями устроит???,)))

Еще раз добрый:) Очень содержательное общение получается:)

Semolina, вечер!,))))) краткость, ну в общем все знают чья родственница,))) а я тут слова учу ласковые белорусские,))) у меня коллега белорусский словарь купил... такие смешные попадаются, например, мне жутко понравилось вот это сдыхлик ниумиручы

:)))Это Вам просто так понравилось... или ассоциации?

а Вы, типа ээээ перевод знаете???,))))

типа задолик навмирущий (последнее слова так на украинском звучил):)))

типа задохлик навмирущий (последнее слово так на украинском звучит):)))

по-украински тоже смешно.... а мне еще понравилось.... парсучок....

и ах ты искуса эдакая.....

мы теперь на работе так ругаемся... ласково и нежно,)))))

А где обидчивые? Боятся, что мы их ласково назовем?

странный вопрос, памятуя известную пословицу.. H2O дистрибутируют,)))

это еще что.... А как Вам такое звучание ( итальянский) - ла курва переколоза

Ага.... тока не дистрибутируют, а экспедируют))))

ну курва, все равно как-то грубовато звучит, а вот искуса... значение в общем тоже, но на слух воспринимается куда как приятней,)))

в общем возят, думаю, эжтот вариант всех устроит,))))

Это был опасный поворот (la curva pericolosa). Мой сын учил это в 1 классе - выучила вся семья:)

ну это все же немного другое..... у нас сейчас тема такая ругаться, но ласково.... вот белорусский словарь для этой цели прекрасно подошел,))))

то есть чтобы смысловая нагрузка была все же с негативным оттенком,))))

Понятно:) Так где все-таки наши любимые ВодоВозы?

ВодоЛазы и прочие обитатели глубин,)))

Все, ушла. До воскресенья!,)))

"ГОСЬЦІ" исполнитель "Крамбамбуля" Панаехала гасьцей 3 іншаземных абласьцей, Не, няправільна - гасьцеў 3 іншаземных абласьцеў. Вось прыехалі ўсе - містер, пані, гер, месье, Сі, сеньоры і мадам - прахадзіце, гаспада. Вось прыехалі яны - і паненкі, і паны, У край суровых катаклізмаў Са сваіх капіталізмаў. Прыпеў: Госьці, госьці, госьці, Хтосьці есць, няма кагосьці, Госьці, госьці, госьці, Хтосьці з кімсьці, дзесьці, штосьці! Павялі тады мужчынаў мы ўмузэй вайны Айчыннай Павялі тады жанчынаў мы на каву-капучына. Усе па-рознаму балбочуць, капучыну піць ня хочуць А з музэя госьці потым знеслі пару куляметаў, Кажуць: тэта нам карысна ў змаганні з глабалізмам А яшчэ карысна нам самагонкі па сто грам. Прыпеў. Любяць госьці самагонку, Маюць густ даволі тонкі, Бо тэкіла, ром и віскі – Гэта ўсе па-глабалісцку, Вось развітвацца ўжо час, Што ж, чакайце ў госьці нас, I рыхтуйце там свае Куантро и Драмбуе. Прыпеў: Госьці, госьці, госьці, Хтосьці есць, няма кагосьці, Госьці, госьці, госьці, Хтосьці з кімсьці, дзесьці, штосьці!

День!,)))) Forecaster, издеваетесь??? это сколько ж я сословарем сидеть буду, чтобы до смысла докопаться???,))))) я не планировала учить белорусский в таком объеме,)))))

Постарался для Вас, но за точность не ручаюсь, так сказать вольный перевод, сначала полный за тем с "подстрочником": «ГОСТИ» Понаехало гостей С иноземных областей, Не, неправильно - гостёв С иноземных областёв. Вот приехали тут все - мистер, пани, гер, месье, Си, сеньоры и мадам - проходите, господа. Вот приехали они - и паненки, и паны, В край суровых катаклизмов Со своих капитализмов. Повели тады мужчинов мы в музей войны Айчыннай (Отечественной) Повели тады жанчынаў (женщин) мы на каву (кофе)-капучына. Все по-разному балбочуць (бубнят), капучыну пить не хочуць А из музея гости потым взяли пару пулеметов, Кажуць (говорят): эта нам карысна (пригодится) ў змаганні з глабалізмам (в борьбе с глобализмом) А яшчэ (еще) карысна нам самагонкі па сто грам (без перевода). Припев. Любяць госьці самагонку (любят гости самогонку), Маюць густ даволі тонкі (имеют вкус довольно тонкий), Бо тэкіла, ром и віскі (а то текила, ром и виски) – Гэта ўсе па-глабалісцку (это все по-глобалистски) , Вот резвятся уже час, что же ждите в гости нас, I рыхтуйце там свае (и рихтуйте там свое) Куантро и Драмбуе (места встречи лидеров G8).

Forecaster,)))))) чтоб я без Вас делала,))) будете моим словарем??? обещаю пальцы не слюнить и до дыр не зачитывать,)))))

особенно мне понравился перевод Куантро и Драмбуе ,)))))

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем, ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!" В общем, женщину еле откачали...

Юстасу. Срочно. Совершенно секретно. Буду 29-ого. Прошу сообщить место и время встречи. Пароль: “С двумя могЁшь?”. Отзыв:”Усигда готов”. Связь с радисткой Кэт. Алекс

Вот те раз! Эт я удачно зашел...в дупле малява:)) Что погоняло сменил-оно неплохо. Пущай ищейки Мюллера побегают... Что будешь-еще удачней. Я тоже буду. И не только 29-го. А также 30-го, 1-го и так, пока шасси не оторвется от полосы. Причем хочу заранее обеспечить свое алиби: я здесь буду ни при чем. По крайней мере, собираюсь быть. А там как пойдет... Место и время определим по прибытии на место в дополнительное время. У меня в руке будет журнал "Огонек", в какой-пока неясно. В связи с непростой обстановкой на фронтах трудно предположить, какая будет функциональнее. Уже учу пароль и отзыв. Мобилизованы лучшие репетиторы, из числа политических. Видимо, редкие встречи неважно сказываются на состоянии памяти. Кто у нас снимается в роли радистки Кэт? Неужели Сама?! И шо, уже снимается??!! И какие последствия возможны от связи с ней? И не советую менять шифр на "Шипр"...осложняет понимание. Он же Юстас

История эта произошла давно, в конце 80-х в период расцвета нового НЭПа – период кооперативов. Решили мы тогда провернуть бизнес и закупили в Казахстане в г. Усть-Каменогорске пихтового масла. Прибарабанили нам 37 тонн масла в 25-ти литровых бидонах и началась головная боль с продажей этого добра. Но история не об этом, о другом. В то время жил в небольшом эстонском городишке, где все хорошо знают своих сверстников по учебе в школе, по дракам на дискотеках, по дворовым компаниям... Сижу в офисе после обеда и вдруг заваливают мои товарищи, с которыми вместе заканчивали техникум. Оказалось у одного нашего согрупника, звали его Вовчик, день рождения. Мужики мне и говорят: “Эндель, давай завязывай с этим гнилым делом, пойдем Вовчика отденьрожденем” Кто бы возражал супротив самогона, идти недалеко, Вовчик жил рядом с офисом. Думаю чтобы ему такого подарить, смотрю стоит у нас один бидон с пихтовым маслом, для образца. Накапал я трехлитровую баночку и пошли пьянствовать не с пустыми руками. Как полагается торжественно вручили Вовчику банку масла со словами: „Дорогой Вовчик, прими этот маленький горшочек с чудодейственным маслом, которое лечит от всех болезней, но особенно оно полезно для мужчин. После его употребления буш трое суток без перекуров наслаждаться деффушками” И это было правдой, почти правдой:) Масло на самом деле весьма лечебное. У нас была брошюрка, в которой описано лечение практически всех недугов (про СПИД тогда не знали). В то время пихтовое масло иногда продавалось в аптеках, минзурка за относительно большие деньги. Далее, все по традиционной программе, пьянствовали до позднего вечера и когда уже одевались в коридоре Вовчик подошел ко мне и шепотом спрашивает, как пользоваться этим маслом... ну чтобы трое суток без перерыва... Тут я по пьяному делу, да и с дуру, возьми и ляпни ему: “Берешь и обмакиваешь в банку и все у тебя будет...” Мда... до сих пор корю себя за эту пьяную выходку:( Встретил Вовчика через неделю. Когда он увидел меня, перешел н

Когда он увидел меня, перешел на противоположный тратуар дороги. Лет пять после того злополучного случая Вовчик избегал встречи со мной. А когда случай нас свел, про пихтовое масло ни гу-гу. Уже после его дня рождения как-то решил попробовать чудодейственную силу масла. Прочитал в брошюрке, что если добавить столовую ложку масла на ванну воды, то появляется бодрость, живот подтягивается, становишься таким Апполоном ну и ффсе такое... Чего тут жадничать со столовой ложкой, когда в квартире бидон стоял, плюхнул в ванну грамм 150-200. Лежу, наслаждаюсь... и правда появилось какое-то приятное охлаждающее ощущение, словно во рту от мятной жевачки... потом стало немножко пощипывать... потом уже неприятно жечь... Вскочил и давай душем смывать, но фиг там, только хуже становилось... Выскочил из ванной словно ошпаренный и часа два носился по квартире:( Во ффсем должна быть мера. А с Вовчиком обошлось. Женился и теперь воспитывает двух детей: мальчика и девочку:)

Вот такой случай, а может врут? Жили они были, мило так себе поживали, но лишился как-то муж работы и стал через это дело выпивать. Нехорошо конечно, но более-менее пристойно, не пропадал, вещи не пропивал. Но как-то раз - пропал. И неделю его не было. Жена извелась вся - как же, ейное сокровище, за которым отродясь такого не числилось, вдруг пропало, бог знает что с ним могло случиться... Прошло 5 дней его отсутствия, и вот под утро раздается звонок в дверь, она мчится открывать и лицезреет свое счастье в абсолютно невменяемом состоянии, прислоненным лбом к дверному замку. Втаскивает в квартиру, пытает - где, что? Нет ответа. Ладно, живой, значит, мерзавец, целый и вроде как даже невредимый, только грязный как сволочь, а она тут волновалась... Утро. Пришел в себя блудный муж - лежит как был на диване, жена даже ботинки не потрудилась стащить... Захотелось ему естественным путем наведаться в ванную. Встал! , взял верный курс, добрался до цели, прикрыл дверь... От богатырского крика, исполненного вселенского ужаса, проснулись синяки на соседнем пустыре. Вбегает жена - что такое, что кричишь? Картина маслом: Стоит мужик, расстегнуты штаны, а из ширинки помимо естественных подробностей выглядывают шелковые с кружевом бикини. И как будто этого мало - под рубашкой тоже просвечивает что-то аналогичное, соответствующих форм. Как выяснилось минутой позднее, также имели место быть кружевные подвязки и чулки. Когда же Бедолага смог оторвать глаза от всей этой роскоши и посмотреть в зеркало на свое лицо - жена побежала за нитроглицерином. Потому как с макияжем у него тоже было все в порядке. Самое же ужасное, что из 5-ти дней его загула не осталось в его памяти ни минуты - он не мог вспомнить ни с кем, ни где пропадал, ни что пил и ни чем он все это время занимался. Бедолага обежал всех врачей, включая венеролога, проктолога и сексопатолога, в течение 2-х недель каждый вечер! стоял на коленях перед женой, давая самые страшные клятвы, что он бол ьше ни капли, ни

недель каждый вечер! стоял на коленях перед женой, давая самые страшные клятвы, что он бол ьше ни капли, ни взгляда, ни чего-либо еще, похудел, поперечитал кучу литературы о сексуальных извращениях... Месяца через 3 терзаний жена наконец решила облегчить существование любимому мужу и снять камень с его души. Пока он спал, она сгоняла к подруге, купила у нее подержанное бельишко, облачила в него мужа, сверху одела обратно все в чем был, накрасила его и оставила спать. Как ни странно, они не развелись, а муж вот уже 3 года капли в рот не берет.

Б. Борисыч, это рецепт??? ;)))