У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать и

из окон.... ЗАНАВЕС!

Как хорошо, что я не умею водить машину,))))) История отпадная, ну, это и по концовке видно,))))))))

сейчас байку расказали, что скоро будет зима - долго смеялся:)

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? А подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала – это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться со мною любовью только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице со слезами на глазах. Он обнял меня и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!» Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине…

Б.Б. ужо не тот....экс-ББкакой-то....то "Суслика" просуфлирует, то историю чуждо-чужую перекопирует...скууушно...за сим раскланиваюсь...баечки бы свежей...

Эго! ну ты чего? То не так, и это не эдак. Скушно. мол. Тебе самому не капли не стыдно? Комиков/комедиантов захотелось? ;-)) Тётю голую на тигре? Ладно. Ты ведь и сам, чай, изменился. Расслабься. Только ведь понедельник.

Эго, не будь ЭГОистом)) сам отпиши что нить... или перепиши.

Мечта…желалось, до истоматически подрагивающих скул-хотелось эту причудливую…фантасмагорически благоухающую сребролюминисцирующую формоцилиндрическую стаканяшку водовки…рыбалка… P.S. какой-то олень вчера догадался привязать контейнер с девятью единицами оной в горной речушке Катуни к росточку тополька…до ближайшего поселка 42 километра…олень…

Эго, никак Вашего друга Вредителя на водовку вылавливаете?! ))) Пора-пора... а то, шото запропали вы оба, господа-товарищи :)

ну что ж..зачем...право не стоит...ужель сподобился я господам? али товариСЧам...рад лицезреть...тем более с учетом усложненности в Вашем регламенте дневном...приятно забазировать несколько мгновенЬев...Ваших... P.S. а вдруг клюнанет?

Ну Вам, здоровэньки булы, любезный Эго :) Пошто нас так долго не баловали своим присутствием? П.С. Вредитель?! На водовку?! Конешно клюнанёт... тока... блесну в виде водочной стопки, наверно, надо)))

Рассказано не мне и не мною. Но все равно неплохо. Некая женщина, обладающая, видимо, неплохими лингвистическими способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк. У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: "пиццу с анчоусами по адресу Микадо авенью 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее: - Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста! - А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу? - Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия. P.S. А кто-то говорил, что у американцев нет чувства юмора! P.P.S. А вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

Ну, слава Богу! Я уже не надеюсь на пиво, но думал, что и курилка закрылась :)

БалтЫш, от я Вас не понимаю... вас жеж там в Москве много... курильщиков из ЗОЛа... не можете без иностранцев на пиво собраться, что ли? )))))

А куда тема "Выборы..." делась. Забанили никак? Ну ты глянь, что делается... Сейчас самые интересные события разворачиваются в Киеве, а мы как всегда не в курсе... На Кремлёвские новости надежда то лысая)))

Боря, извини. Это сделали по моей просьбе. Так что, пиши мне напрямую:)

Что-то в этом гоголевское (типа 2 том "М.Д.") :) Надеюсь в У. еще цензуру не ввели :)

Бездонное голубое небо, опушка леса! Полдень! Собрались охотники за обедом.Налили.Самый отъявленый взял рюмку и повёл рассказ: иду ,крадусь , охочусь.Вдруг на встречу олень - стрельнул - труп.Большой, тяжолый , не унести. Отрезал ляшку и на плечо! Долго излагаеш - давай хлебнём - предлагают коллеги! Хлебнули ! Так о чём это я - не унимается говорящий? О ляшке! Да, крадусь , охочусь , таюсь - лось! БАБАХ - труп !!! Тяжёлый, не унести. Отрезал ляшку и на плечо! По второй выпьем - кречат друзья! Выпили ! Ну что с двумя ляшками? - не унимаются друзья. А что с ляшками? Одну на левое плечо, вторую - на правое и как вдую ей!!

И было у Царя три жены, в разное время! И молвила первая(кода замуж хотела) :Я-ж не как все,особенна,деревенска девка-то. Хош в горящу избу, тебя с казной спасать, хош на скаку полном " Мерена"твоёго тормозну, хош на руках своих приголублю! А чё,подумал Царь, хороша девка-то, нето посадит , нето побъёт шибко! Женюсь, деток крепких народим. Всё хозяйка в царстве-то,да помошники в деле Царском!Сказано-сделано. Обжилась, огляделась девка-то и родить не хочет ,и в руководство царством да распоряжением казной залезат, и в горящу избу, рисковать, не с руки говорит, а "Мерина" и вовсе тормозить не желат(изломала дюже).Погоревал Царь, а делать нече, давай в ЗаГС и краями! Ах , Царь ,понесла от тебя на конец, неуж с дитём малым погониш? Молодо царство твоё, потому 70тыщ хватит однако.Поднапрягся Царь, а чё, в секретарях , ка раз,девка подходяща - собака, завелась. А говорит-то чё...... Если интересно сообществу - продолжу сказку.

Из далека вещаете, Дубровский 2? Сказки то по утрам приходят.... Конец то какой, договаривайте.

Вопрос: Уважаемые рыболовы! Подскажите пожалуйста, как ловить леща на сало, а самое главное - как приготовить сало, чтобы оно не испортилось в течении 2-3 дней без холодильника. А то все на Оке ловят лещей, а мы вечно пролетаем... С уважением ЮЛЯ. Ответ: Рецепт довольно избитый. Многие так ловят, но не подозревают, что ловят именно так. Причем "на сало" я ловлю не только леща, а практически любую рыбу. Естественно, главное здесь - само САЛО. Не нужно на рыбе экономить. Спуститесь в погреб и выберете из имеющихся там окороков наиболее Вам приглянувшийся. Окорок должен очень ароматно пахнуть и быть аппетитным на вид. Если вдруг таковых не обнаружено, то на рыбалку с салом можно и не ездить. Приехав на водоем, производите обычные действия. Прикармливаетесь, забрасываете удочки/донки и приступаете, вообщем-то, к главному действу - ловле на сало. Надо аккуратно разложить на траве скатерку (оптимально иметь небольшой раскладной столик, но опять-же со скатеркой, желательно с украинским орнаментом). На скатерку живописно раскладываете помидорки, огурки, чесночек (его запах карп очень любит), зеленый лучек и желательно вареной картошечки, приготовленной цельно и облитой топленым сливочным маслицем. (Маслице можно и подсолнечное. Вам любой из рыбаков подтвердит, что запах подсолнечного масла привлекает любую белую рыбу). Апогеем ловли "на сало" является водружение в центр скатерки бутылочки хорошей горилки, очень желательно - запотевшей. Когда все готово, достаете из чистой тряпицы заранее приготовленный окорок. Некоторые окорок перевозят в целлофановых пакетах, но тем самым они в значительной степени понижают уловистые качества сала, особенно в жаркую погоду. Потом достаете, обязательно острый, нож и делаете первый срез. Здесь важная пауза. Многие рыбаки (неопытные) торопятся и стараются "нарезать" на всю рыбалку сразу. Советую им не уподобляться. Вам любой мастер подтвердит, что первый срез сала - он важный самый. Сбился с темпа на первом срезе, вс

все, считай рыбалку загубил. Дальше могут быть только случайные поклевки без всяких заранее подготовленных закономерностей. Так вот, как только вы произвели первый срез окорока, надо остановиться и налить из той самой заветной бутылочки - царицы скатерки - стопочку. По поводу стопочки. Здесь до сих пор продолжается дискуссия даже среди матерых рыболовов. Устоявшегося мнения нет. Неоднократно были слышны призывы вообще исключить операцию со стопочкой из рыбалки, как впрочем и запретить ловлю "на сало" вообще. С другой, не менее уважаемой стороны , раздавались довольно аргументированные возгласы типа- "а зачем тогда вообще на рыбалку ездить?" Я отношу себя к умеренным либералам и считаю, что истина где-то посередине. Стопочка однозначно нужна, вопрос только в ее размерах, но этот вопрос очень индивидуален. Так вот, налив преславутую стопочку, вы должны медленно, ощщущая всей полостью рта спиртОвый букет, перелить ее в себя . (НЕ выпить, а именно перелить. Согласен, это мастерство, но стремиться надо.) При этом глаза Ваши должны быть зажмурены, а сами Вы обязанны испытывать наслаждение. Как только стопочка перелита, можно открыть глаза. (Некоторые в этот момент крякают, что никоим образом не сказывается на клеве. Проверенно.) Далее, широко открытыми глазами Вы должны увидеть мир по новому. Для Вас должны открыться новые дали, небо поголубеть, река стать чище, птицы запеть громче, а погода улучшиться. Если Вы не один, то Ваши спутники станут еще более приятными людьми, а спутницы похорошеют. Если этого не произошло, то мое Вам сорри. Советовать что-то Вам бесполезно. Вы не рыбак. Вы не романтик. С Вами неинтересно вести беседу. Элам Харниш никогда не был Вашим кумиром. От Вас надо уплывать на другую сторону. Научиться этому, увы, нельзя. С этим надо родиться. Но если новые краски все-таки ударили в Ваши разжмуренные глаза, значит Вы не потерянный человек и у Вас есть все предпосылки для удачной рыбылки "на сало". Кстати здесь оно и начинает по-наст

по-настоящему работать. Опять предостерегаю Вас от ошибки. Не нужно сразу запихивать себе в рот тот срез окорока (именно срез, а не банальный кусок). Не торопитесь, вдохните ароматы природы (опять-же новые), приправьте ароматы природы пряным ароматом сала (т.е. понюхайте его). Опытному рыбаку, который не впервой ловит на сало, как правило этого понюхивания хватает, чтобы налить сразу вторую стопку, которая выпивается в изложенной выше последовательности и уже по настоящему закусывается салом и другими "прикормками", которые были любовно разложены на столе. Старт дан. В небо ушла зеленая ракета. Мышцы напряглись. Но как человек ответственный за свои слова, (в данном случае рецепты), я и здесь Вас должен удержать и прочесть обязательные наставления. Прислушайтесь к себе, посмотрите на окружающих пытливым взглядом психоаналитика. Вы заметите, что не все адекватно поняли эти две подряд налитые стопки. Уж в некоторых глазах появился развеселый огонек, который излишен в глазах усердного рыболова. Уже раздаются разгоряченные возгласы, похлопывания ладошками и их растирание. Замечу, что такое поведение возможно только при отсутствии слаженности в команде или наличии в ней людей новых, строевой ходьбе необученных. Подобное надобно пресечь. Причем сделать это можно скромно и деликатно. Уместно будет призвать всех проверить свои снасти. И это кстати. По многочисленным наблюдениям установлено, что за время прошедшее с момента прикормки до двухрюмочного залпа, рыба успевает подойти на прикормку, а зачастую и объесть наживку. Здесь и надо перенасадить крючек и предаться ловле. Но что делать, если рыба не клюет? Сакраментальный вопрос. Кто из нас не задавал его себе и окружающим? Кто не вопрошал его в данной конфе? Старик Чернышевский: Он просто оформил всю суть русского человека двумя словами:"Что делать?", а копнул столь глубоко, что и нас рыбаков оголил перед могучими силами природы. Как и ответов на этот философский вопрос, так и действий может быть превеликое мн

превеликое множество. Но для нас, настоящих рыболовов "на сало", остается не так уж и много вариантов. Первый, и самый банальный, это опять зажечь в глазах те самые развеселые бесовские огоньки и, забыв про удочки, предаться "единению" с природой, постепенной опускаясь по лестнице Дарвина к прародителям. Степень опускания, как всегда глубоко индивидуальна. Уверен, что каждому из нас доводилось встречать истинные таланты в данном вопросе, которым удавалось дойти до одноклеточного уровня с отсутствием какого-либо мозга. Я предпочитаю другой способ продолжения рыбалки. Смирение пред трудностями с клевом, удел слабых. Надо максимально сосредоточиться на достижении результата, т.е. поимке рыбы. Здесь меня могут обвинить в том, что я путаю спортивное рыболовство с любительским. Да, но зато я не путаю хрен с пальцем. Стрелять, так стрелять. Ловить, так ловить. Но что делать со скатеркой? Ведь оставить без внимания столь изысканный натюрморт было бы не меньшим преступлением, чем за минуты превратить его в кучу объедков. Подскажу как это делаю я. Я продолжаю ловить рыбу. В силу моих рыбацких пристрастий, я предпочитаю ездить на рыбалку с лицами мне сочувствующими. Это может быть кто угодно. Жена, брат, друг и т.д. Главные требования к сочувствующему, чтобы он сам не был рыбаком и не имел пагубных пристрастий, позволяющих ему единолично разрушать наш натюрморт. Задача сочувствующего обеспечить заряжание и поднос патронов на передовую, т.е. ко мне, к удочкам. Профессионально обученный сочувствующий сам должен почувствовать тот момент, когда нужно произвести очередной срез, налить стопочку и подать к воде. При этом он должен знать те нехитрые требования, которые позволяют избегать излишней нервотрепки. Как то: не подходить в момент усиленного клева, не путаться по леске, не топать и т.д. Быть хорошим сочувствующим - это талант. Я таких сочувствующих холю и лелею, отпускаю комплименты, не замечаю мелких недостатков характера и стараюсь как можно чаще брать на рыбалку,

чтобы сноровка не потерялась. "А где-же рыба?"- уж слышу я вопрос нетерпеливого читателя, дошедшего до данного места сей вирши. Вопрос не в бровь, а прямо по лбу, как говаривали у нас во дворе. Вы правы, ловля "на сало" не самоцель, если мы не выбрали наилегчайший путь. Ведь любой метод ловли рыбы должен обеспечить рыбаку некие преимущества перед его коллегами. А раз я выдаю свой рецепт ловли "на сало", то я должен показать и его результативность. Все логично. Иначе, зачем бумагу марать, сотрясать воздух и загаживать рыбацкую конфу. Так вот, признаюсь Вам, что прямых преимуществ перед остальными рыбаками, в плане поимки рыбы, мой метод ловли не дает. Да, я не привнес ничего нового в методику прикормки, насадки, проводки и т.д. Но, представьте себе того парня, который стоит на том берегу по пояс в воде в прорезиненных штанах. Представьте, что именно сегодня он забыл подъодеть нечто теплое под эти штаны. Добавьте себе воображением тот факт, что в погоне за дальним забросом он умудрился еще и воды зачерпнуть этими (межет ко всему еще и дырявыми) штанами. Этот парень в минуты бесклевья достает из-за пазухи кусок пропахшей потом колбасы и давится ею с хлебом. Да, пусть у него клюет. Но разве вам его не жаль? Разве, после очередной подачи к вашему окопу снаряда в виде стопочки, Вы не крикните ему:"Эй, братан, стакан выпьешь? Греби сюда!" Если Вы не жестокосердны как Гимлер, отец концлагерей, другого я от Вас и не ожидаю. Пусть в Вашем призыве прозвучит нечто барское, а может, наоборот, послышаться теплые нотки звучавшие в голосе Макаренко, когда он обращался к беспризорнику. Но именно тогда Вы почувствуете все преимущества моего метода ловли рыбы "на сало" и станете его горячим поклонником. Всяческих Вам успехов. (Не моё, но близкое)

душевно написал, что самое смешное, был случай, когда дойдя до состояния "испорченного" натюрморта и наличия только пустых "заправочных " емкостей", один из апологетов ловли на "сало" в качестве наживки выбрал именно остаток от среза:), так как был не в состоянии насадить на крючок ничего более мелкого. Каково же было наше удивление утром, когда на столь неказистую наживку наш товарищ вытащил 8 кг карпа. Хочу заметить, что водоем был весьма скудно зарыблен, рыба была капризная и кроме как на бойлы не брала ни на что...

Я тоже с таким удовольствием прочла (еще в обед). Мальчики, ну когда же кто-нибудь из Вас меня на рыбалку возьмет?

Теперь уже и неизвестно когда... У вас в стране ситуация не перестаёт быть революционной. Эндель, так вообще пропал... надеюсь был задержан в числе защитников памятника павшим русским... В России тоже потери... сильно я уважал Ельцина. Я пришёл в С/Х в момент его прихода к власти, и ушёл из С/Х с его смертью... Пусть земля ему будет пухом...

Так, Бориса вычеркиваем. Поскольку российские СМИ еще неизвестно сколько будут политический туризм выдавать за революцию и нагнетать страсти.

Да плевать мне на наши СМИ:))) Да и на ваши тоже... перед обедом. Я сам себе голова )) А откуда меня вычеркнули?

здесь ББ с твоей подачи организуется клуб любителей половить рыбку на сало:), вот из этого клуба тебя и вычеркнули (в трауре, это уже не рыбак:) - сразу весь пейзаж испортит

Полагаю, ББ вычеркнули ЗА ЦИНИЧНОЕ ГЛУМЛЕНИЕ НАД НАЦИОНАЛЬНЫМ ДОСТОЯНИЕМ УКРАИНЫ (салом).

Именно, как сказал ПМ, за неоптимистические настроения, какие-то страхи, связанные с обстановкой в Украине. Что может оказать деморализующее воздействие на других любителей рыбной ловли „на сало”.

Неоптимистическое настроение... вернее всего будет. Как то всё собралось "в один вагон". Я ушёл из сельхоз.бизнеса. Ушёл, зло хлопнув дверью и с полупустой мошной (кошель, если кто что подумал).... Столько лет в пустую... столько раз всё с нуля... Единственное хорошее так это сайт этот))) не модератору будет сказано) Ушёл в кабак... реальный.

ББ, где базируешься, в каком регионе?

Б.Борисыч, это, конешно, неприятная ситуёвина, но не смертельная ж! Позитивнее надо на жизнь смотреть... Главное, чтоб близкие люди были живы-здоровы... да и... если на реальный кабак пенёнзы ещё есть, то не всё так плохо в Вашем королевстве))) а то еще может так статься, что с Вы с нуля начнёте новые дела... покруче прежних... в жизни всяко бывает... а мы Вам желаем успехов всяких... оно, если от души, то оч помогает... по себе знаю :)))

Как это единственное? Ну ка… Руки, ноги, голова на месте? Знаешь, чем банкрот от нищего отличается? Банкрот снова заработает, а нищий так и останется нищим. Так что не надо сокрушать о потерянном времени (зря все равно ничего не бывает – какой опыт приобрел!!!). Думать надо. Что делать дальше. Но на трезвую голову (не в кабаке).

Б.Б., можешь там что угодно говорить на счет нелюбви к этим самым СМИ, но они тебя жуть как любят, я почему-то уверена,))))))))))))))

Не плохо... в окружении таких дам. Хорошо им там, шейхам и султанам живётся))) Спасибо за поддержку. Очень приятно.))) Всё нормально. Я просто поменял направление, диаметрально. ПМ. - мы с Урала.

Не, Боря, таких у них там нет:)))

Кстати, а Солнце-то права… про СМИ… Причем все те (наши/ваши), на которые Борису наплевать:)

эх, далеко до Урала, жаль, а то вместе посидели бы. по последнему сообщению - диаметрально, это перешел из сельхозбизнеса в промышленно/потребительский, али на гос.службу (фуу, мерзость то какая - чиновник) держись Борис, черная полоса уже почти закончилась - дальше не сворачивая только по светлой, так что все будет ок

Б.Б, что стриптиз клуб открыл???,)))))))))))))

провинциальный, ну у тебя и противоположности,))))))))))))

Ой. Б.Б. забыла спросить: не штормит???,)))))))))))))) типа после кабака и все такое,)))))))))))))

Штормит немного))) Какая гос. служба?)) Я птица вольная...

Фигасе, только неговори, что совсем чуть-чуть,)))))))))))))))

Б.Б, все еще не shtorмит????

враг мой, ты из какой пучины вынырнула, столько времени в "засаде" просидела:)