Я работал водителем вездехода и оператором геофизической установки. Моя задача заключалась в следующем: доставить станцию, находящуюся в двух вездеходах, в определённую точку на карте с минимальной погрешностью, установить её, подключится и отсканировать в определённой последовательности, определённый участок поверхности земли токами раной частоты. По отражающему сигналу и вычисляются так называемые золотоносные «аномалии». Работа достаточно интересная (палатки, костры, походная кухня, и раз в месяц выезд в далёкое село на танцы с непременным мордобоем , разборками с местными) И вот однажды в Августе, перегоняли мы нашу станцию с одного места на другое. Дело обычное, я еду первый, сзади напарник. Едем по горам сильно заросших берёзовым и еловым лесом.

Ползём кое как. Вдруг с лева от меня в метрах тридцати что то блеснуло под елкой. Остановился, соображаю, разве что геологи банку консервную бросили (до ближайшей деревни 80 км), ну думаю, проверю. Остановился, дал задний ход, поймал фокус от этого блеска и пошел проверять. Подхожу, мать честнАя, под ёлкой из земли торчит кусок ЗОЛОТА размером с чемодан! Землю руками вокруг подчистил, попытался приподнять – немогу. Ну думаю – точно ЗОЛОТО, раз такое тяжёлое. Мыслей в голове миллион закрутилось. Вот оно счастье, думаю, наконец то привалило. ЗАЗОЛОТОЛИХОРАДИЛО одним словом. Очнулся от окрика товарища, кончай мол там заседать, доехать не успеем до точки. Я про себя начинаю соображать: если сейчас отсюда уедем, место это могу потом не найти, значит золото нужно забирать, а я его от земли оторвать не могу. Нужно звать напарника, придётся делиться. Да тут золота килограмм пятьдесят, на двоих хватит! Зову, подходит, сначала не верит своим глазам, затем вдвоём дружно пляшем Великий Танец Инков. Потом долго курим, сидя на золоте. Кое как затащили его в машину, отработали точку, вернулись в партию, а золото предварительно спрятали.

Неделю ходили как два дурака, с улыбками идиота на лице. Чего я только не передумал за эту неделю, где только в мыслях не перебывал, каких только штанов не переносил (и все белые). Через неделю закрались сомнения. Помню из истории о золоте, что самый большой самородок в 16 кг был найден где то в ЮАР. Неужели наш самый большой в мире. Напарник думал примерно так же. Решили отпилить маленький кусочек и показать главному геофизику. Сказано сделано. Кое как отпилили со спичечный коробок. Приносим, показываем. «От большого куска отпиливали?» - смеётся он. Нас в дрожь. «Да нет, такой нашли». Он говорит: Это халькоперит, меденосная руда, денежной ценности никакой не представляет, разве что геологическую… Дальше его слова поплыли как в тумане… давайте отметим на карте где нашли, правда не по нашему профилю, но передадим в институт, тем более судя по спилу от большого куска отпилили… На этом закончилась моя золотая лихорадка. Сезон до декабря дорабатывал уже без энтузиазма. Но неделю то я теоретически был владельцем целого чемодана ЗОЛОТА! Я был Графом Монтекристо, был Остапом Бендером! А вы нет!

Б.Борисыч, а вот интересно... что было психологически тяжелее перенести - период "золотой лихорадки", или разочарование?

Б.Б., это не моя история поэтому полностью рассказать ее не могу, да и человек с которым это случилось уже не с нами.... Вам повезло, что теоретически.... а ему пришлось сжечь такую сумму $ на которую в начале 90-х можно было пол России скупить.... Он как раз и собирался это сделать и вся имеющуяся наличность была собрана в его московской квартире... но видно кто-то сдал, и все закончилось пришествием налоговой в купе с правоохранительным боевым отрядом... а человек был весьма принципиальный, решил, что даже пытаться откупиться не будет, так вот пока они ломились, он в тазике на обеденном столе это все и сжег, он стал потом крупным известным бизнесменом, но психологически он от этого потрясения так и не оправился..... Поэтому герою этой истории очень повезло.... на самом деле....

Разочарование тяжелее.

Кто видел пиритовые породы в геологическом музее, не усомнится в истории Б. Борисыча.

Forecaster, у меня папа геолог, у нас дома такой музей был...,))))

"История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали... Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены -облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!>- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет. А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. "Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали". Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: < "Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать... Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи. Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят: "Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает: "Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?"

yksi,)))))))) тоже почти деревенская история..... Пригородный автобус, как обычно битком.... женщина с куриными яйцами, которые были сложены в такую специальную металлическую сеточку, протиснулась поближе к стеклу, за которым водитель сидит. Руку, в которой корзинку держала с этими самыми яйцами, просунула в окошко, через которое обычно за проезд расплачиваются.... Автобус тронулся, народ начал собирать деньги на билеты и в конце концов обратились к ней, чтоб передала за проезд.... На что женщина абсолютно невозмутимым голосом отвечает: -- Я не могу, я яйца у водителя держу.... Я еще маленькая была, но хорошо помню, как дружно гоготал весь автобус....

Борисыч, ты зарегистрировался на игровом сайте? Мы тут с игроком интересуемся под каким ником? Мож сыграем?-)

Было это давно, в студенческие годы. Как тут принято говорить, в те времена я был кучерявым, красивым и высоким... при этом очень застенчивым и скромным... наверное, в то время еще думал, что детей находят в капусте... Поехали мы как-то с другом в Петергоф, погулять по Петродворцу, где воистину можно лицезреть торжество России, прорубившую "окно в Европу" и утвердившуюся на Балтийском море. Гуляя по подчеркнутым парадностью паркам, любуясь изяществом дворцов, сверкающими потоками мощных фонтанов и каскадов, золочеными статуями богов и героев древности, мы с другом всю эту прелесть фоткали маленьким фотоаппаратом “Чайка”. Благо его 72 кадра это позволяли делать. Где-то у каскада «Шахматная гора» мы захотели на этом великолепном фоне счелнуться вдвоем. Мимо проходили две симпатичный девушки и я, набравшись смелости, робко попросил: “Девушки, снимите нас, пожалуйста” Девушки оказались отзывчивыми на просьбу и нас сняли... Утром, проснулись в Петергофе в кватире у одной из девушек... И девушки нам сказали, что еще никогда не встречали столь наглых парней, которые без всяких там лишних ля-ля сразу заговорили о приятном...

Эндель, ещё неделю назад я попытался зарегистрироваться и вроде получилось, что нужно перекатал в комп., но тдальше дело встало. Что делать не знаю, никуда не могу войти. Или что то не то переписал? Я не особо силён в компах, честно говоря, печатаю то одним пальцем. Подскажи... чо дальше то делать.

Было это в середине 90-х. В нашем прекрасном городе впервые появились импортные автобусы марки «Сканиа», большие такие, длинные и очень удобные в плане сидячих мест. Но вот над проходом между сиденьями скандинавские инженеры поработали как-то с прохладцей, и он оказался на редкость узким, двум баранам не разойтись. Свободно стоять можно было только в шахматном порядке. Так вот, ближе к выходу расположились две интеллигентного вида девушки с папками и тетрадями в руках. Надо сказать, что сложения они были чрезвычайно субтильного и к тому же, скорее всего, увлекались диетой, на что указывали их изможденные личики, но может я и ошибаюсь, и они были просто бедными студентками с вынужденным одноразовым питанием, однако главное что их стройная комплекция позволяла им стоять спина к спине. Дело было вечером и народу набилось в салон прилично. И вот от задней двери (а оплата в нашем славном городе осуществляется при выходе) курсом на переднюю дверь по этой узкой щели, называемой скандинавами проходом, выдвигается грузная женщина средних лет и весом под полтора центнера. Жертва пищевой промышленности с обреченным настроением, сопя и пыхтя, лавирует между расставленными невидимой скандинавской рукой в шахматный порядок пассажирами. Она вступает в локальные перебранки с женщинами и входит в клинч с некоторыми упертыми мужчинами, при всем она не огорчена и сохраняет присутствие духа. Последней преградой остались стройные девушки. Трижды она пытается выскочить пробкой между ними, они молча переносят штурм, но на третий раз, когда сидящие по бокам пассажиры принимают их на руки, они обретают дар речи и интеллигентно задают женщине риторический вопрос «Что же Вы делаете?». А жертва пищепрома, выйдя к дверям и поправив платье размером с диванный чехол, обернулась и серьезно им с укором ответила «жрать надо меньше». И после немой сцены вместе со всеми добродушно рассмеялась и сошла на ближайшей остановке. Домой, не смотря на трудный день, пассажиры вернулись в хорошем настроении.

значит на сайт зашли www.gambler.ru, потом скачали 74 версию. У вас появиться должна пиктограмма желтый слоник. Запускаешь этого самого слоника, вписываешь логин и пароль, и если логин свободный то ты входишь и последующие подключения происходят уже не запрашивая пароля и логина. Просто частенько имя бывают заняты для этого на сайте пройди регистрацию - там тебе помогут выбрать логин. Если через прокси соеденение, то внизу в правом углу (призагруженной уже программе Слон) кнопочка Gambler, жмешь на неё и там слово Options прописываешь адрес и порт. Вроде все должно работать. А более подробно и развернуто описано на сайте в разделе Новичкам. Желаю удачи и скорейшего коннекта, потому что Эстонец не противник в преф:)))

igrok, Эстонец вообще не противник:) Как там наша Очаровательная поживает? Что-то пропала она, давно уже ее на форуме не видно. Борисыч, у меня тоже сначало ничего не получалось, но потом разобрался. Уверен, разберешься и ты, дерзай:) Ну, а если забуксуешь, свисни. Я сам еще раз пройдусь по регистрации и потом тебе напальцах пошагово все расскажу.

igrok! Эндель! Я и зарегистрировался (Штурман), и вхожу в какие то залы... Но не моё это, нет усидчивости что ли. Непривычно. Привык играть в преф лицом к лицу с игроками, в одной комнате, на зелёном сукне... и чтоб накурено... коньячок попивать... партию в три часа и отыгрыш всю ночь. Извиняйте братцы! Не осилю. Разве что в шахматы...

Борисыч, молодец! Я в шахматах теперь под своим именем, Эндель. Если у тебя будет желание, давай подвигаем фигуры:)

не совсем байка конечно, но под другие рубрики точно не подходит... вчера в инете нашла Не семь чудес света, а гораздо больше Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" ....

... Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" ...

... Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу: Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться! ...

... А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти... просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам:.А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота! Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак. Ну вы же помните, что такое фиксаж? ...

... А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! (я бы поспорил!) А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы еще помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело! Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал" теперь все....

Один немецкий фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия)базовая цена 2400у. е. ;комбинированная окраска(черный с белым)150у. е. ;кожаная обивка100у. е. ;бак для молока зима-лето50уюею;ноздри, внутри гудок17,50у. е. за одну...35у. е. ;полуавтоматическая мухобойка(хвост)30у. е. ;система снижения токсичности выхлопных газов 60 у. е. ; всепогодные и вседорожные копыта100у. е. ;двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние)400у. е. ;многотональный гудок135у. е. ;голубые глаза, галоген150у. е. ;системы использования любого питания1250у. е. . Всего за корову согласно по счету-4910у. е.

Есть в Карелии замечательное местечко. Прямо на берегу Ладоги. Потрясающие высокие скалы, уходящие глубоко под воду. Ещё нетронутые лесорубами леса. Дивное место! Как никакое другое подходящее для великолепного отдыха. Сразу же было принято решение построить там небольшую гостиницу. Но и как это часто бывает, деньги заканчиваются в самое неподходящее для них время: пока были проложены дороги, подведено электричество и поставлен фундамент... на этом все денежки и закончились. На время поисков инвестора было принято решение охранять сие местечко. Ну, чтобы местные жители не растащили и так незавидное богатство. Поставили сторожку, посадили сторожа, дали ему в руки ружьё. И всё бы ничего, да вот повадился ходить в гости к сторожу один барсук. Противный такой. Раздербанивал пакеты с мусором и по всей площадке этот мусор растаскивал. В конце концов, сторожу надоело каждое утро мусор собирать, решил поймать этого засранца. Как-то ночью устроил засаду, схватил этого барсука и посадил в большую клетку. А клетку поставил в сарай. И что вы думаете? Барсук так метался по клетке, так орал, что ему на помощь пришли его братья. Много братьев. Стали грызть стенки сарая, надо сказать, он, сарай, хлипенький был. Того и гляди развалится. Вот сторож и решил попугать этих барсуков, тем более сарайчик ох как жалко было. Только за ружьё схватился, как услышал жуткий вой. Выглянул в окно (ночи-то светлые), а там.. Батюшки святы! На этих барсуков стая волков подошла. Такое побоище началось, похлеще Ледового! Сторож сам не на шутку испугался, заперся в своей каморке и только из окна за всем наблюдал. Такого количества волков и барсуков он в жизни своей не видел! На утро, когда вышел из домика, его чуть кондрашка не схватила: вся поляна была в крови и в растерзанных барсуках. И только одинокий теперь барсук тихонечко сидел в своей клетке...

"Нет хаоса в мире, нет света в мире, нет тьмы в мире. Нет и самого мира. Есть только мое сознание. Есть мои мысли, есть Идея. Только через мои мысли появляется хаос, свет, тьма.. и наконец, сам мир. Если я представлю себе планету, то будет планета, если я дам ей имя, то будет ей имя. Лишь я здесь, голоса ничто и никто. Только мысли. Миллионы мыслей летают вокруг и создают планеты, старые планеты, новые планеты, все зависит лишь от мысли. Я творю что хочу и как это хочу. Вот эта планета пусть будет пустыней, и она пустыня, а вот это пусть будет чистый океан, и она чистый океан. Лишь мысль создает образ и предмет. Что я чувствовал раньше, а было ли это? Я знал запах сена, но как я его знал? его знала моя мысль, либо моя мысль сотворила образ и травы, скошенною мной, и запах свежескошенной травы. Я знал запах опаленной крови, но была ли кровь, и была ли она опалена, и был ли запах? А может ничего никогда и не было, может все это было лишь в моем сознании, и только сейчас я все понял? Есть ли другие? или их нет, я слышу их голоса, но голоса ли это? ничего не понятно, и понятно все.. Только за пределом мы можем задуматься, в другое время это невозможно, если я слышу звук бластера, значит стреляют, и нет времени думать, а стреляют ли на самом деле, или это моя мысль. Есть время думать только о том, как уклониться от выстрела, и обезвредить врага. Но здесь, в пустоте, а может и не в пустоте, наступило время для мыслей.. Для мыслей простых, и в то же время сложных, для мыслей мелочных, и глобальных, для мыслей мгновенных, и вечных. Есть я, я это знаю, знаю просто потому, что я есть.. а есть ли другие? или это тоже я, может та планета, или та звезда, это все я? Как я могу отделить реальность, от образов в голове, как я могу отделить мысль, от материального, и как я могу узнать, материально ли это?"

Ты что это, Эндель! "Прямо напугал. Не, ну у меня тоже такое бывает. Но тогда лучше водки, или к бабам. А лучше и то и другое"

Борисыч, да это не мое, просто понравилось... опять же запахи сена... в общем контексте так сказать:) Не думай чего плохого. Я, как правило, до обеда трезв:)

Но бывают и исключения из правил, как например сегодня, да?:))

Ик, аха:)

Для мужчин ! Не моё. Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть к мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та же проблема - секс. Жена не хочет заниматься с вами сексом так часто, как хочется вам? У нее перманентные головные боли, недосыпание, критические дни? Она холодна в постели, не проявляет инициативу, уклоняется от исполнения супружеского долга? Какая подлость! Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И что же делать? Как изменить ситуацию, превратить эту в горячую штучку, похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень просто, скажу я вам. Нужно лишь использовать несколько нехитрых приемов, о которых я расскажу ниже. Женщина существо сложное, неизведанное и непознаваемое. Но! У нее есть несколько безусловных рефлексов, используя которые, довольно легко ею манипулировать. Итак...

Не верьте гнусным измышлениям, которые вам подсовывают то и дело в виде хорошо оформленных книг под названием "Как сделать секс интересным после 25 лет супружеской верности" или "35 способов вернуть страсть семейному сексу". Полная лажа, скажу я вам. Ни в коем случае не следуйте советам неудачниц, которые пишут эти книги. Это, по меньшей мере, глупо и расточительно, а иногда и опасно. К примеру, совет принести своей благоверной охапку цветов, сводить ее в ресторан, а потом, уставив квартиру свечами читать ей стихи, просто провокация. Помимо того, что это мероприятие окончательно подорвет ваш семейный бюджет, оно может вызвать совершенно неадекватную реакцию со стороны удивленной супруги, а зачастую и пожар.

Плюньте на спину этим теоретикам, витающим в облаках. Вернитесь на грешную землю. Я предлагаю вам самый простой, и что немаловажно, дешевый способ склонить супругу к разнузданному сексу. Нужно, всего лишь выполнить несколько несложных действий. Все они укладываются в рамки традиционных сексуальных техник. А именно подготовка - прелюдия - кульминация. Мастерски исполненные первые два этапа сводят третий к простой формальности. Поэтому сосредоточимся на них. 1. Утром (да-да! готовить сани надо летом) обратите внимание на то, как одета ваша жена. Не исключено, что ее холодность в последние три дня объясняется вашим равнодушием к ее новому костюму, который так эффектно подчеркивает ее достоинства, и незаметно скрывает недостатки. Возгласы "О...! Откуда эта обалденная юбка?" не всегда уместны, так как возможно, что это не вовсе юбка, а платье, купленное 3 года назад на распродаже. Лучше нейтральное "Ты так эффектно выглядишь в этой... эээ... одежде." Если ваша супруга не восприняла это как тонкую издевку, то смело можно двигаться дальше.

2. Подойдите к супруге, и, поцеловав в шейку, скажите: "у тебя такая славная попка, я не могу дождаться вечера, я возбужден". Предупреждаю, что не стоит делать этого в то время, когда у нее в руках опасные предметы типа раскаленной плойки, полного чайника, или горячего утюга. От неожиданности она может совершить неадекватные поступки. Тем более, если раньше она не слышала от вас ничего кроме нецензурной брани. 3. В обед неожиданно, и как бы между делом, вымойте посуду. Возможно, что это вызовет подозрения. Будьте готовы к этому. На вопрос "что ты натворил?" следует ответить обаятельной улыбкой, а на требование втянуть в себя воздух. 4. Вечером придите чуть раньше, и вынесите мусор. Где он находится лучше выяснить заранее. Как правило, на кухне, под мойкой. Если там мусора нет, то его уже кто-то вынес. Не стоит отчаиваться, переходим к пункту 5. 5. Приготовьте ужин. Звучит угрожающе, согласен, но не стоит воспринимать все так буквально. По дороге домой купите пиццу-полуфабрикат. Внимательно изучите инструкцию. Когда жена войдет в дом и остановится как вкопанная, небрежно спросите ее: "Дорогая, ты любишь с корочкой?" Будьте бдительны, возможен обморок. 6. Обычно уже на этом этапе особо чувствительные женщины достигают первого оргазма. Остальные, как правило, уже близки к этому. Далее все не так уж сложно. Нужно поменять свои любимые носки на чистые, и немного сбрызнуть себя одеколоном. Да-да! сжать волю в кулак, и сбрызнуть. Снаружи. Придется пойти на эту жертву. Так надо. 7. Самое сложное. Посмотреть со своей благоверной вечерний сериал. Помните, что за это вам воздастся. Терпите. Постарайтесь не отпускать ехидностей, и громко не ржать в особенно драматичных местах. А никто не говорил, что будет легко! Некоторым помогает чтение мантр с закрытыми глазами. Не знаю, не пробовал. Но это надо пройти: 8. Собственно подготовка с прелюдией закончены. Последним штрихом может стать фраза: "не надевай сегодня трусики, они тебе не понадобятся". И если по

. Последним штрихом может стать фраза: "не надевай сегодня трусики, они тебе не понадобятся". И если после всего этого ваша женушка не набросится на вас как голодная львица, то... то вы не женаты! В чем есть свои несомненные преимущества! )))

Борисыч, такую тему затронул:) Все, больше не могу терпеть это безобразие... уехал на рыбалку...

Какой кошмар, почти как выдержки из опубликованных ранее Рыбкой руковдства для австралийских жен,)))) Хотя это руководство по эксплуатации, в конечном итоге вызывает идентичные эмоции,)))) Эстонец, ты теперь под этим словом сеновал шифруешь?,)))))

Девушка. Пауза. -Девушка! Пауза. -Да девушка же на хуй! Обернулась. На столе перед ней – раскрытая газета с циклопическим кроссвордом. Тоскливо синеет одно отгаданное слово. Продавщица выглядит фригидно и уныло. Сонная, бесцветная, простите, морда. Выражение очей тупое, как у новенькой куклы. На бэйджике всё ещё печальнее – «Нина». Сказала заунывно: -Вы что-то хотели (знак вопроса вставить, видимо, поленилась). -Дело в том, что вы мне салат утром, извиняюсь, несвежий продали. Вот он. Брови куклы, темнея, сошлись. -Чек? -А как же, - жестом, ставящим логический мат, протягиваю ей чек. Разглядела, успокоилась. Брови посветлели и расползлись обратно, лицо обрело прежнее мальвинино выражение. -И что вас (с маленькой буквы) не устроило? -Он протух. -В каком смысле? Меткий, уточняющий вопрос. Мисс Марпл, сука. Дедуктивно-дегенеративный метод. -В прямом. Какой тут может быть ещё смысл? Я его открыл, понюхал. И сразу всё понял. -Что понял? Из последних сил сдерживаюсь, чтоб не

Из последних сил сдерживаюсь, чтоб не обматерить и не заорать ей в глуповатое лицо «Ты заебала тупить, манда! С похмелья, что ли?». Не в деньгах дело, но ведь перед покупкой спрашивал: свежий? -Что он протух. Вот, понюхайте. -Выглядит нормально. -Вы понюхайте. Осторожно, словно чужую какашку, нюхает. По зашевелившимся глазам заметна активация внутреннего газоанализатора. -Я ничего не чувствую. Нормальный салат. С нормальным запахом. -А вы ЛУЧШЕ понюхайте. Та втягивает носом дорожку воздуха над салатом, и я замечаю, как лицо её бледнеет. Дошло! Долетело! Продавщица, неуверенно покачнувшись, ставит салат на газету. За секунду до того, как тугая толстая струя светлой рвоты (майонез? сперма завскладом?) длинно хлещет из её накрашенного рта. Ещё одна струя. Ещё. Молча смотрю на неё. Блевотина каплет с её лица на крестословицу. Факты говорят за меня. Девушка утирается рукавом и, сплюнув, произносит: -И что? Нормальный, свежий салат. Ни хуя себе! Я не выдерживаю: -Да какой он н

-Да какой он на хуй нормальный, овца! Какой он на хуй нормальный? Ты пятак свой туда сунула и то блеванула! А я это есть должен? -Блеванула не поэтому. Может, я беременна. А салат ещё вполне. -«Вполне?» Короче, делаем так. Ты возвращаешь мне мои деньги, и я ухожу. Так будет лучше, поверь. Потому что терпение моё кончается. -Да пошёл ты. Умный больно. Салат схавал, какой-то хуйни наклал, а теперь деньги ему подавай! Развелось, блядь, Остапов Бендеров! -Позовите администратора сейчас же. -Слушай, иди на хуй, а? Вместе со своим салатом. Утомил в натуре. -Да это же просто космическая наглость! Девушка, ещё одна оскорбительная фраза от Вас и я… -Что? - Я… -Ну что? Ещё подначивает, сучка. -Ударю Вас головой об кассовый аппарат, вот что. Ёбну тебя, прошмандовка ты невоспитанная, об вот эту железную хуету. Трижды, Нина. Отнесись к моим словам серьёзно, потому что я не шучу. -А ты не пугай, пуганые мы. Ещё обзывается, гондон. Повторяю тебе ещё раз, как особо одарённому: иди на хуй

-А ты не пугай, пуганые мы. Ещё обзывается, гондон. Повторяю тебе ещё раз, как особо одарённому: иди на хуй приставными шагами, пока я ребят со склада не позвала. Такую не переубедить. Броня по пояс. Перепрыгнул прилавок, сшиб с её головы эту, как её…хуйню, типа кокошника…Ухватил за куцые космы и трижды качественно впечатал лицом в угол кассы, при каждом ударе повторяя: - Вежливость! Вежливость! Вежливость! Бить женщину подло и мерзко, знаю. Но ведь никаких сил нет сдерживаться! Тем более, что я обещал. Какая-то бабка, охая и крестясь спешно покинула магазин. Не отпуская Нининой шевелюры, подтаскиваю её к столу с кроссвордом и салатом. Нина сипит: -Пиздец тебе. Молодец, не сдаётся. Я не жесток, я адекватен. Просто утрирую стиль её общения. Невербальное хамство, если хотите. А ещё – праведное гражданское возмущение. Погружаю её лицом в мерзкую слизь салата «Протухшая гельминтогенная сельдь с плохо чищенными и наверняка немытыми овощами», который они продают под брэндом: салат «

«Протухшая гельминтогенная сельдь с плохо чищенными и наверняка немытыми овощами», который они продают под брэндом: салат «Золотая рыбка». Держу её так, пока она не оставляет попыток ухватить меня за половые органы и оторвать их. Ничего личного, Нина. Я буду твоим репетитором по обходительности с клиентами. За первый урок ты мне даже ничего не должна. Поднял с пола синюю ручку, исправил в отгаданном ею слове две буквы (было: «Гарбочёв»), и вышел в морозный воздух. Поел снега, успокоился. Было ощущение, что совершил что-то полезное для общества. А Вы ещё хамите покупателям? Тогда я иду к вам. Стройбатыч.

))))))) Б. Борисыч:))) Начинаем просветительскую работу? :))) Вот они — 18 наиболее часто встречающихся женских сексуальных ошибок, которые мужчины так не любят и очень хотят, чтобы женщины об этом знали Составлен этот список, основываясь на сотнях интервью и дискуссий с мужчинами за последние несколько лет. Порядок пунктов в этом списке произвольный — он просто содержит 18 наиболее частых жалоб из тех, что пришлось услышать. Несомненно, у каждого мужчины свой подобный список. Если вы покажете список мужчине, он с чем-то согласится, а с чем-то нет и добавит свои пункты. Но я не сомневаюсь, что то, с чем я хочу вас ознакомить, будет полезно знать каждой женщине. Вы можете обнаружить, что некоторые пункты этого списка как будто не имеют ничего общего с сексом. Однако это то, что отталкивает мужчин, а значит, снижает вашу привлекательность, поэтому это так же важно, как сексуальные жалобы Пункт 1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс Пункт 2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе Пункт 3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело Пункт 4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм Пункт 5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы» Пункт 6 - «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели Пункт 7 - «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели Пункт 8 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства Пункт 9 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом Пункт 10 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс Пункт 11 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев Пункт 12 - Мужчины не любят слишком серьезных женщин Пункт 13 - Мужчины не любят чрезмер

Пункт 13 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин Пункт 14 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин Пункт 15 - Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин Пункт 16 - Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами Пункт 17 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках Пункт 18 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье.

Всё верно! Особенно пункт первый. По психологии у Вас была пятёрка?

Пусик, а вот интересно... лично Вы избегаете все эти 18 ошибок?-)

Б. Борисыч, это не мои выводы... Хотя ради чистоты эксперимента я показывала это многим друзьям-мужчинам, и они тоже подтвердили правильность многих пунктов. А в Карелии общими усилиями вывели оригинальную теорию, но о ней вечером, если позволите:) Всем хорошего начала трудовой недели:)))

Не всегда, горячий эстонский хлопчик))))

Пусик, простите за настойчивость. А какой(ие) пункт(ы) Вы нарушаете?-) Это я так, на ффсякий случай...

16. Шутка юмора:)))