ой, сорри, Барракуд.... я запамятовала, что тут у нас дельфины водятся.. память девичья :))) Эстонец, а я и не намякиваю, я матку-правду в глазки... ну или между глаз, как карта ляжет :)) Прохвост, мне вот интересно... аль вас голодом морят, что у вас со мной все ассоциации съедобные появляются... винограды, колобки...

Эстонец! Привет. Ты будь аккуратней. С АЛФ-ой. Эта колобо-ка ушла от ПМ и от меня. (Можно ведь и по-другому сказать,.... но как написал :-)) Ты это....Никаких обязательств..Ну ты понимаешь.. АЛФа! ..у вас со мной все ассоциации .. Ты не увиливай. Так и скажи. Мы, АЛФы, читать не умеем. Только писать.

Многие меня спрашивают, а некоторые и в самом деле интересуются мнением по поводу.. Что-ж, Извольте.. Утром Она подъезжает к витрине ювелирного магазина, и глядя на жемчуг, пьёт крепкий кофе.. Ну..в течение дня Она выпивает ещё пару коктейлей. А если после вечеринки в бокалах остаётся что-то, Она , выливает всё это на кактус.. У Неё есть кот..у которого нет клички..Она зовёт его Кот, потому что боится привыкнуть к чему-бы то ни было..Она очень рассеяна, и иногда ставит свои туфли в холодильник. у Неё живые серые глаза и отличная фигура.. Должно быть вы видели её..

От я ж и говорю... Эстонский экстрим :)))

Салют! Если ты про меня, то всё много проще. Я про Завтрак у Тиффани с Одри Хепберн, хотя не знаю правильна ли транскрипция..

Так в чём дело..шли водку. За здравие или за упокой.. Барракуда! ты куда спряталась..от нас не уйдёшь!

А кто были первые люди на Арбате,тьфу, в Эдеме.. Кто по национальности была Ева? Ты-то сам, вопросом на вопрос..

Вот видите хлопчики... Не получаецца у вас разговор, когда тётенек нема, шоб вас умных и красивых послушать... такая засада...

а вот лорд Байрон как-то сказанул...... «В нашем мире так же, как и в мире фей, женщина должна принадлежать тому мужчине, который сумеет пробиться к ней и освободить ее от страданий». О как!

Ну вот и хорошо. Ты Барракуда при Байроне будешь состоять ( а вроде как он помер ?), я при Одри , же Хепберн. В Маленьком Чёрном Платье..( это Она) Эстонец! А тебе досталось самое лучше.. чистое отмереное и прозрачное, что есть в нашей жизни.. Праздник, который завсегда с тобой :-))

Нет, похоже, он про сеновал

эх, Эстонец.... вы все обещаетесь и обещаетесь.. я вот вернулась с полей объятной родины (или Родины?), тоже весьма обветренная и загорелая, и с романтическо-розовыми мечтами о том же :))) об хорошем урожае, о прогнозируемом поведении властьимущих и т.д. и т.п. о чем еще может мечтать деффушка... Прохвост, я не уходила от вас, я просто не дошла :))) вот такие мы вот барышни - загадочные существа, однако... а кто сказал, что будет легко..

Секс с эстонцами - почувствуй себя некрофилом! (c) пёрто

Стеб. (не моё) Футур в стиле классического пафоса: Светало. По свежевымытой улице стройно маршировали младшие воспитанники детского учреждения имени 75-летия Утроенного ВВП и задорно распевали очень популярную в этом электоральном сезоне песню «Солнце встает над единой Россией, мы спозаранку трудиться идем!». Возвращаясь с утренней гимнастики, усталые но довольные они задорно направлялись в места общего проживания на прослушивание Утренней Лекции. -Поздновато, конечно, я на рыбалку выехал. Во время Лекции рыба может быть задумчивой, - подумал Старик и начал накручивать педали велоцикла, стараясь при этом не превышать дозволенную скорость. После того, как в России 50 лет назад закончилась нефть, пользование автомобилем разрешили лишь высшему партийному руководству. В эту провинциальную глушь – город Медведебург – автомобили заезжали крайне редко, лишь тогда, когда работала Инспекция Всеобщей Лояльности. – А ведь когда-то все ездили на рыбалку на авто, да и рыбалка была…, - неожиданно вспомнил Старик, но тотчас же напрягся и постарался освободиться от неправильного мышления. Разрешения на рыбалку он добивался долго – целых четыре месяца. Как и положено, его тщательно проверили на детекторе вредных привычек и вновь подняли его уголовное дело. 20 лет назад Старик грубо нарушил «Закон о национальном самосохранении» и провел запрещенный половой акт с женщиной без цели создания потомства, за что и строго перевоспитывался в течение 15 лет. Члены государственной комиссии долго читали материалы суда, хмурились и обсуждали возможность выдачи лицензии на рыбалку столь явному нарушителю общественных приличий. После прений решили, что возможность удовлетворить заявление старика существует и отправили вопрос на согласование. Согласование длилось три месяца и рыбалка была разрешена. Вчера Старик получил долгожданный документ. Водоем охраняли три пидораса – добровольных охранника общественного порядка, которым за добровольные дежурства прибавляли к жалованью два киловатт

Водоем охраняли три пидораса – добровольных охранника общественного порядка, которым за добровольные дежурства прибавляли к жалованью два киловатта ежемесячно. После того, как Россия вступила на путь Великого национального возрождения, а члены правящей партии приняли программу обязательного размножения и запретили половые акты в генетически рискованном возрасте, многие пожилые работники бюджетных организаций совершили операцию «сознательной кастрации». Из числа этих кастратов и набирали пидорасов. Пидорасы тщательно осмотрели Старика, внимательно пролистали соответствующие справки и выписки. Особенное внимание они обращали на свидетельства о моральном и физиологическом здоровье, выписки из налоговой декларации и диаграммы генетического теста. Затем заставили его снять униформу, осмотрели визуально и провели через искатель посторонних предметов. И наконец-то разрешили войти в дезинфекционную камеру. Через полчаса, абсолютно депилированный и лоснящийся от антисептика, Старик натянул пахнущую хлоркой униформу и двинулся к Водоему. На берегу он сел на стальную лавочку, явно со вкусом изготовленную в ретро-стиле безвестным скульптором и начал наблюдать за поверхностью водоема. Окрашенная в бело-сине-красные цвета поверхность воды не шелохнулась в течение трех часов. Время лицензии истекало. Рыба общаться не желала. - Неудачная случилась рыбалка, - подумал Старик. – Закурить бы, что ль…. Он тотчас испугался этой невесть откуда взявшейся крамольной мысли. Курение был запрещено много лет назад, еще до того, как запретили перец, соль, сахар, чай и кофе. За торговлю и потребление табака когда-то наказывали также строго, как и за продажу и распитие спиртного. Сейчас, во времена Великого единения, процветания и национального возрождения, о курении могли вспомнить лишь такие же ущербные и никчемные люди как он. Рыбалка закончилась. Старик двинулся домой. Нужно было готовиться к завтрашнему дню – этого дня он ждал целых четыре года. Сразу же после того, как Старик пок

Рыбалка закончилась. Старик двинулся домой. Нужно было готовиться к завтрашнему дню – этого дня он ждал целых четыре года. Сразу же после того, как Старик покинул учреждение общественного исправления, он написал заявление о самоуничтожении. Завтра ему разрешено войти в газовую камеру… "2084" Оруэлл.

А так славно тема начиналась ...

"Вчера смарел передечу про комодских варанов... Они, короче, либо жрут падаль, либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет... и вобщем-то опять жрут падаль.А тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с чего бы такое поведение - раньшне никогда не замечалось за ними. И че ты думаешь? короче... чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногах у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть. Представляю как они оба об......сь! чувак видит, как его ест ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался... Мораль такая - менять носки надо чаще ))"

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру*ля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуска

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.

Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хоч

Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

И правильно! Не фига благодатного сексу черствому эгоисту. На заметочку самоуверенным мужичкам. От оргазма у женщин проходит головная боль, ломота в конечностях, усталость и плохое настроение. И если вам отказывают по причине головной боли, возникает вопрос - ПОЧЕМУ????

Потому что мигренью называется болезнь, при которой болит голова даже, если она не болит! Меня другое потрясло -- какая же старая байка, если герою секс до 2008 (!) года не светил?

Лет десять назад один мой приятель мирно уехал в Израиль > и после немногочисленных переездов поселился окончательно в городе > Назарет. Прижился там замечательно, работает и живет себе в > удовольствие, сына родил (совместно с женой, конечно). > Сын тоже получился как картинка - кучерявый такой библейский мальчик > с огромными глазами. > > И живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него > в Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель > революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и > рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал > вместе с сыном. > > Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у Никольского Собора. > А у собора сидела старушка в черном, нищенка и причитала вполголоса > о несчастной доле, погибшем сыне, несложившейся жизни, взывая к Господу > с просьбой забрать ее поскорее к себе. Папа в это время отошел купить > газеток к ларьку, а мальчик, открыв рот, стоял и слушал старушку.(Он > вообще нищих никогда прежде не видел). Стоял, стоял, потом расстроился > и подошел к ней, приговаривая - не плачь, бабушка, все наладится, все > будет хорошо, жизнь будет счастливой и радостной и т.д. > > Бабка слушала, открыв рот, а потом не выдержала и спрашивает - откуда, ты > мол, > мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает - из Назарета... > > Бабка как сидела, так набок и завалилась. Пришлось откачивать.

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах. так.. что там про курс доллара?

:))) Курс к весне будет 1 к 40...

Очаровательная сценка на базаре. Покупательница остервенело щупает помидоры на прилавке, причем видно, что покупать не собирается. Продавец, пожилой грузин, бесится, глядя как дама портит товар, оставляя вмятины на овощах, но сдерживается. Наконец не выдерживает: - Ну что ты их щупаешь? Помидор не х.., больше не станет!

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! ? сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! ? ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! ? не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? ? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. ? солидно сказал Министр Обороны. ? Ну а чего нам? Денег же ? тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент. ? Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза.

Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! ? закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Ох, Барракудочка, супер и актуально , как всегда. Только...не было бы так смешно, если бы не было настолько грустно...

" БАЛЛАДА О ПИЛЁННОМ БАБЛЕ Люди всей страны с детьми и взрослыми, рты открыв, забросив все дела, просидели много лет под козлами, на которых шёл распил бабла. Где-то в небе руки мускулистые двигали промышленный резак и катились стружки золотистые каждому в карман за просто так. Кто повыше - тем за ворот кучами, кто пониже - тем в карман пальто, ну а что рассыпалось - окучили те из нас, кто был вообще никто. С жадностью хватали пальцы тощие, что из толстых высыпалось вниз. В выходной и в будни, днем и ночью - над страной стоял веселый визг. Стружки были теплые, веселые, вкусно пахли хлебом и едой - с легким ароматом нефтедоллара, никеля и прочей ерундой. Кое-кто купил коттеджик каменный, остальные нет, но всем тепло. Мы панелей накупили плазменных, чтоб смотреть, как пилится бабло. Сидя у экранов, водку пили мы. Ну и что, а кто бы не запил? Если сделан импортными пилами грамотный промышленный запил? Это ли мечта недостижимая? Пусть китайцы пашут тяжело, а над нами - вечное пилимое толстое смолистое бабло! Знай, сиди, фисташки с пивом лузгая, под его ритмичные шумы. Вот какая ты, идея русская, - та, что столько лет искали мы! Мы - цари! Вселенная - кормилица! Стоит только глазом нам моргнуть, всё бабло придет к нам и попилится, устилая стружками наш путь! Есть у нас приданное на выданье! Нам не надо напрягать умы! Мы уже купили Евровиденье! И почти футбол купили мы! И уже оделись в заграничное! А потом к такому-то числу тишина настала непривычная. Словно кто-то выключил пилу. Мы сначала думали не рыпаться. Но потом дошло до нас слегка: что-то сверху перестало сыпаться, хоть внизу достаточно пока. И сегодня нам пора обидеться: что еще за кризис мировой? С сентября бабло у нас не пилится! Как у вас, ребята, с головой? Ну-ка отвечайте без истерики, кто придумал это западло? Кризис где-то там у вас в Америке, а у нас - не пилится бабло?! Нам плевать на банки и на вк

Нам плевать на банки и на вкладчиков, кто у вас чего не доплатил! Вызовите срочно к нам наладчиков, пусть наладят прерванный пропил! Если есть в башке у вас извилина, быстро всё исправили, раз-два! С сентября в стране бабло не пилено! И уже кончается жратва..." (С)

Деньги из воздуха Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $ 100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не щи лаптем хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю лист из своего блокнота и пишу на нем -"Аблегация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипазит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблегацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $ 100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегации на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас, - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $ 1000 так $ 1000 - в конце концов, у меня на дипазите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $ 100, так и осталось, и что только конченые дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья!

(с) Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит: - Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?” - А если не найду ответ? - Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним. - Согласен, чо тут думать. И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она. И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом: - Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится. И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь: - Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь. На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой. В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы. Гости собрались, Горько!” кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет. И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему

И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица: - Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется. Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с… И говорит: - Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама. - Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся. МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма

Байку про блондинок? Дело было так. Как - то раз, в самом начале девяностых годов, что бы отдохнуть от вечных бандитских разборок и трескотни пистолетов, решили мы с приятелем в середине лета рвануть на одну из горных речек Южного Урала. Сплавится по ней, половить рыбки, поплавать с подводным ружьём, попить медку и местного кумыса… в общем проветрить голову. Сказано – сделано. Взяли палатку, две резиновых лодки, спиннинги, немного водки и на нанятом микроавтобусе РАФ (в то время они ещё не исчезли с просторов России) рванули в горы. Ехать нужно было относительно недалеко, где то около четырёхсот километров. Часа через три, когда мы проехали почти весь серпантин и до реки оставалось около ста километров, на перекрёстке неожиданно увидели двух голосующих блондинок В то время если и стояли девушки на дорогах, то только вокруг Москвы. В нашем захолустье это было редкостью. Тем более в горах. Да и девушки были одеты, подчёркнуто аккуратно, у каждой было по маленькому рюкзачку и ни как не тянули на путан. Остановились. Девчонки подбежали к микроавтобусу и на совершенно ломаном русском языке пытались нам объяснить, что им нужно. Вернее что им нужно понятно – доехать, но до какого пункта объяснить не могли. После пяти минут переговоров на языке жестов стало понятно, что движемся мы в одном направлении. Сели, поехали. Начали выяснять куда это они практически на ночь глядя, потащились… и кто они вообще. Оказалось, они из одного прибалтийского города (я даже страну не помню, не то что город), приехали в наши края в одно богом забытое село в горах преподавать родной язык (латышский или литовский) своим соплеменникам, насильно переселенных в сороковых годах из Прибалтики. Якобы есть у них такая национальная программа по поддержке своего народа на чужбине, типа чтобы помнили свои корни. Прослышав про знаменитую Каповую пещеру, эти две девушки решили на неё посмотреть, раз уж находятся от неё в каких то двухстах километрах. Ну и рванули автостопом, в надежде о

, в надежде обернуться за один день. Интересно! -Подумали мы одновременно.- Прибалтиек у нас ещё не было… говорят они холодные как шпроты… вот бы проверить. Попутно выяснилось, что они за этот световой день уже точно не успевают добраться до пещеры и что ночевать им придется, где ни будь в лесу… и что у них нет ни палатки, ни спальников, а есть только по шортам и по спортивному костюму… Мы им пытаемся объяснить… и что медведи… и комары.… Смотрю, задумались. Тут же в голове зреет план! Дело в том что высадить мы их должны за сорок км до пещеры дальше пешком через горы по просёлку… Или можно с нами по реке и через четыре дня мы проплываем в ста метрах от пещеры… На что получили категорический отказ и двух замкнутых в себе и молчащих блондинок - иностранок. Ну хорошо, меняем тактику. Говорим что мы теперь оставить их не можем, не по мужски это и предлагаем взять то свою палатку, то спальники, то построить хотя бы шалаш… дать какой ни - будь еды… Тем временем доехали до реки. Здесь нам нужно расходится, мы на воду, они в горы, машина обратно. Быстро сварганили в котелке тушёнку с макаронами, бутерброды, чай с конфетами. Накачали лодки… Девчонки переговариваются между собой на родном языке, не понять ни шиша. Ну думаю, хоть палатку пусть возьмут… А они в ответ нам:

- Каррашоо… мы прииняли ррешеение… Только наам решать, ктоо с кем будет спаат… Вот и велком, так сказать, к нашему шалашу Я сейчас уже и не вспомню как их звали. Порядок прибалтийских имён вы знаете, выбирайте любое. Умные девчонки нам пытались объяснить, что последующие наши отношения не должны ни к чему обязывать,… хотя это мы им должны были объяснять. В общем следующие шесть дней сплава показались мне дорогой в эдем. И не какие они не холодные, а очень даже наоборот. Я не буду здесь уточнять подробности, как всё происходило. Подозреваю, что опять найдётся в курилке какой ни - будь ханжа, с попыткой обвинить меня в попытке «померяться удочками». Через неделю мы их оставили у поворота на их село, не получив ни адреса ни телефона, а только по одному жаркому поцелую на прощание. Вот так вот дело было. Теперь я знаю, увидел на горизонте блондинку – жди приятных неожиданностей:)

Спасибо, Борисыч:) 5 баллов!

Да....Б.Борисыч, красиво!!!!! Когда ничего не ждешь - получаешь все... Хорошая байка, поучительная...

Вывод: Непостоянство прибалтийской женщины - это лишь верность себе!

Пральна, Б. Борисыч!!! А когда на горизонте брунетка замаячит - жди непрятностей! Точняк!))))) Штото у Вас таки эротические фантазии простенькие? :)))

Ыбка, Вы ли это?:)