Б. Пастернак Писать об этом нелегко, Но было дело: Алела вишня высоко. Одна алела. Рассудок Севе говорил: ?Не лезь! Не близко?, Но дух упрямства победил, Хотелось риска. Направо бросил цепкий взгляд, Потом налево, Забыл лишь посмотреть назад, К несчастью, Сева. Он вверх по дереву тайком Полез несмело. Алела вишня высоко. Одна алела. Наверно Севе на беду, Назло Морфею Не спится сторожу в саду, Стрелку Матвею. Заметил ?гостя? и узнал Повадку вора. И прозвучал в тиши сигнал - Щелчок затвора. Сверкнул как стеклышко очков Зрачок прицела. Алела вишня высоко. Одна алела. И вот уж Всеволод достиг Желанной ветки, Но грянул выстрел в этот миг И очень меткий. Так, нитку жизни оборвав На верхней ноте, Матвей пометил: ?Сорок два? В своём блокноте. На землю сорванным листком Летело тело. Алела вишня высоко. Одна алела. * * *

А. Барто Не укрыла Севу ветка, Дед Матвей стреляет метко. От воришек вишни спас Сторож сорок с лишним раз. * * * Р. Рождественский Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз. Стоял возле речки богатый колхоз. Там в пышном саду, что у края села, Высокая вишня, Высокая вишня, Высокая вишня привольно росла. Сынок председателя, шустрый малец Решил, пока занят на поле отец, Залезть в этот сад и ни свет ни заря Общественных вишен, Общественных вишен, Общественных вишен поесть втихаря. На дерево Сева стремительно влез, Но сторож заметил и поднял обрез. Взметнулись вороны как чёрный салют: А люди решили, А люди решили, А люди решили - ученья идут. Стоял председатель в глубокой тоске, Сползала скупая слеза по щеке. Но сторожу он, несмотря на печаль, За верную службу, За верную службу, За верную службу повесил медаль * * *

Л. Филатов Из знакомых мне людей Рыжий Севка-прохиндей, Заявляю фицияльно, Был ворюга и злодей. Подтверждаю, энтот гад Трижды лез в Матвеев сад, Тырил ягоды мешками. Вон, под вишней компромат. Ну, Матвей-то не дурак, Сам всё знает - что да как. Сел с ружьём в саду в засаду, Чтоб пресечь сей кавардак. Видит - Севка словно тать Лезет вишню обметать. Он и выстрелил навскидку. В чём промблема, вашу мать? Да, конфуз на этнтот раз Приключился здесь у нас: Целил в задницу и солью, А попал-то пулей в глаз. Не пойму, ядрёна вошь! - Сорок раз одно и то ж. То ли мушка покосилась, То ль он в снайперы не гож * * *

И еще Твардовского немного, на ту же тему. Танки справа, танки слева, тут снаряд и там снаряд... Вот вам, братцы, для сугреву сказ о том, как мальчик Сева ночью лез в соседский сад. Строгий критик возмутится: мол, негоже в грозный час байкой глупой веселиться, и решит, что не годится для войны такой рассказ. Пусть бурчит! А мы, солдаты огневой передовой, завсегда, признаться, рады доброй байке фронтовой. Кто не штурмовал заборы, от собак не удирал, звонкий крик “Держите вора!” за спиною не слыхал, кто в репейнике колючем не скрывался, весь дрожа, в час, когда мрачнее тучи, изрыгая мат могучий, шли с облавы сторожа, праведным пылая гневом - тот и вправду не поймет (танки справа, танки слева) сказ о том, как мальчик Сева лез в соседский огород. Я слыхал его в окопах от известного стрелка в час, когда ждала Европа избавленья от врага. Дед Матвей - стрелок от бога: немца бьет не в бровь, а в глаз. Как-то, выпимши немного, он повел, нахмурясь строго, о налетчике рассказ. Вечерком, едва стемнело и в полях туман залег, Сева двинулся на дело: за забор проник умело и на вишни приналёг. Ох, и сладки нынче вишни! Но беда уже близка: Вон, осклабившись облыжно, чья-то тень скользит неслышно от пивного от ларька. Пес цепной завыл тоскливо: мол, беги, покуда цел! Звезды щурились глумливо, а старик неторопливо взял воришку на прицел. Без подробностей излишних скажем: будто дальний гром, Выстрел грянул. Сева с вишни пушечным упал ядром. Распрямляя гордо спину под мальчонки слабый стон, “Сорок два!” - Матвей прикинул (это был, конечно, он).

Есть у меня один друг детства. Тогда мы были еще маленькие (предперестроечные времена),его папа работал на заводе, где делели танки. И Так-как человек он был домовитый, то все нес в дом в семью - в том числе и агрегат для заклепывания каких-то там бронированных частей танка. Ну ,чтобы было... У них была большая трехкомнатная квартира в центре города(почему была-сейчас поймете), затеяли они ремонт. В одной из смежных комнат нужно было пробить в стене отверстие для разетки. Вот тут -то штуковина и пригодилась...находчивый папа решил не париться , а просто одним движением руки пробить сквозное отверстие в стене. Сказано- сделано ,стена только к сожалению оказалась не бронированная и по этому, просто, рухнула .... P.S. С тех пор у них прекрасная квартира в которой две комнаты-большая и очень большая.

Не знаю, правда это или нет. Скорее всего, да, потому как рассказавшему эту историю очень верю. Дело было в Средней Азии (не так важно, в какой именно республике). Построили там завод по производству алюминия, который никак не мог выйти на проектную мощность. Дело в том, что для местных работников весна – самое главное время года, и никакие выговоры, премиальные никоим образом не могли заставить людей работать, если пришло время копаться со своей мотыгой в саду. После длительной борьбы и с персоналом, и со своей головной болью из-за постоянных остановок производства (работать-то некому!) руководство решило хоть как-то автоматизировать некоторые технологические процессы. Всякие технические подробности упускаю, суть в том, что для этих целей был заказан особый кабель (несколько километров). Делали его чёрти-где целый год специально для этого завода. А когда пришло время воспользоваться им, оказалось, что кабель по документам пришел, а на складах его нет. В течение месяца разбирались, искали – ни-че-го. Пока кому-то из местных ... топ-менеджеров не пришла в голову идея поездить по тамошним аулам. Решение, надо сказать, абсолютно правильное. Потому что в первом же ауле с удивлением обнаружили ... как в лучах яркого солнца блестел и переливался дорогущий кабель, вплетенный в изгороди, словно какая-то лоза! Самое ужасное то, что отобрать его оказалось совершенно невозможным: местные жители купили его на базаре. А базар – дело святое. Какая кража??? Я же его купил! Выход оставался только один – ВЫКУПАТЬ его у местного населения!

Еще один случай из жизни. Для охотников. Один товарищ решил заняться новым бизнесом – притравливанием собак на медведя. Купил мишку в цирке, нехилые тарифы назначил: 30 евро за 10 минут. Финны ручьем потекли. Дело было чуть больше недели назад. Готовя своих собачек для предстоящих охот, подъехала к нему команда финских охотников со своими лайками. Все собачки – просто крутизна по нашим меркам: каждая в специальном жилете, в котором GPS-приемник, 2 радиостанции, а в ухе – малюсенький наушник, чтобы слышать команды своего хозяина. Начали притравку. Первая собачка, похоже, самая глупенькая или молодая, так сразу на мишку полезла и получила по заслугам, вторая, в общем-то, ничем от своей подруги не отличалась. Третья – маленько покружила вокруг медведя, не выдержала, бросилась на пятки и тоже долой (в смысле – отлучили ее). А вот с четвертой началось самое интересное. Для начала скажу, что этот песик был самым опытным – в своей жизни уже успел 38 медведей взять - да и хозяину обошелся ну очень дорого, не поверите, но чуть менее 40 тысяч евро. Честно-честно. Так вот, она как заправский мастер кружила вокруг мишки долго, постоянно уменьшая радиус. Народ к этому времени немного расслабился, принял маленько на грудь, начал песика подзуживать, и то ли хозяин, расслабившись, не ту команду дал (сам потом не помнил), то ли песик в раж вошел раньше времени. В общем, бросился он мишке прямо в морду, вот только мишка тоже уже был в состоянии не стояния, и пасть свою открыл раньше времени, песик прямо в пасть ему и угодил. Зрелище не для слабонервных: любимец в пасти медведя, хмель прошел, карабины наготове. Хорошо, мишка цирковой был и команды человеческие еще помнил. Отпаивали песика лекарствами, а хозяина водочкой потом очень долго. P.S. Сорри, читатели, за свою сегодняшнюю навязчивость:)))

Пусик, мда... Однако друзья у Вас живодеры:( Вы такая юная, а кровожадная... Нет, сразу по 500...

Не люблю я такого рода болтавню, но хотелось бы узнать мнение наших немногочисленных форумчан. В пятницу уехал на все выходные к тёще в Стерлитамак, ну и от делать нечего поехал в субботу на Зилим в Толпарово, нахлыст оттачивать. Поехал один, часов в шесть утра. В восемь утра приехал в Толпарово, доехал до конца деревни, сколько позволяла дорога, прижал машину к забору, чтоб никому не мешать, переоделся и ушёл в верх по течению километра на три. Погода отличная , утро солнечное, ловлю в своё удовольствие, мелочь отпускаю. Кто не видел как рыбачят в нахлыст, объясняю: в вайдерсах иду тихонечко по середине реки от переката к перекату и облавливаю перспективные на мой взгляд участки. Где то в обед, я уже спустился почти до деревни, осталось пара поворотов, по берегу где в брод, где как несётся бортовой урал без опозновательных знаков (колхозный вариант), народу двое в кузове трое в кабине, среди них одна девка, все в хлам пьяные. Останавливаются на берегу со стороны деревни, не доезжая до меня метров двести. Начинают купаться бухать , один мужик тащит девку в кусты... ну короче... гужбан. Ну думаю, хрен с вами, но и рыбалкие почему-то кирдык настал Тем не менее рыбачю, и когда я поровнялся с ними, один урод встаёт, подходит к воде и зовёт меня, гневно так, чтобы я подошёл к нему. Я не возмутимо ловлю дальше, минуты через три я ему говорю "тебе нужно, ты и подходи". Ну дальше диалог типа "если я подойду я тебя урою". Я ему отвечаю что то в тему, вдруг в меня камни полетели, почти докидывает. Я на него орать, его друзья тоже слабо ему возражают типа "да ладно тебе Фанис, хрен с ним". А он видимо за счёт своих гигантских размеров и наколки на груди, у них лидер безоговорочный. Ну я естественно прижимаюсь к противоположной стороне и начинаю сматывать удочку. Вышел на берег, закурил, гляжу, этот хрен, прыгает в Урал, хотя его оттаскивали, заводит, и пытается переехать вброд Зилим. Я уже начинаю подберать какую нибудь дубинку, чем бы его сшибить если что. Урал проезжае

Урал проезжает по воде метров сорок, и со всего маху ныряет по самую кабину в яму, только окошки из воды торчат и башка этого урода... Я развязки ждать не стал, ушёл вниз по берегу, за поворотом перешёл вброд через Зилим. Переоделся у машины и уехал с В КОНЕЦ ИСПОРЧЕНЫМ НАСТРОЕНИЕМ Ну допустим завалил бы я этого урода, но другие ведь уйти б не дали. Больше один туда не поеду. В таких ситуациях чувствуеш себя как то униженым чтоли, ситуация не из приятных... Какие мнения?

Нахлыстовик это уже сильно:))) Рассказчик классный, сей факт давно известен:) Настоящий рыбак:) Ну, а про уродов... Так с ними можно встретиться где угодно, соффсем не обязательно на рыбалке. Тут ходить или не ходить на то место, не играет значения. Вот что делать в таких случаях, хороший вопрос... Можно сказать, очень даже философский вопрос...

Борисыч, Я думаю, Вы поступили мудро (что ушли). Вы бы от этого столкновения ничего не выиграли.

Б. Борисыч! В следующий раз бери с собой ствол и шмоляй по гадам! А если серьезно если ты умный рыбак и хочешь отдохнуть душой, то держись подальше от всяких компаний. Увидел, встал и тихонечко ушел! Пусть люди отдыхают, ты им не мешаешь, они тебе! А то в следующий раз перед Уралом ямы может и не быть! И вместо рыбалки в лучшем случае кроссом займешься, а в худшем деревянный бушлат примеришь!

Ствол? Это интересно. Но говорят "если достал ствол, стреляй". Не хочу. Кросс тоже не выход.Н Не могу сябя представить удирающим, ещё и в вайдерсах по горам. Можно попытаться развести, так сказать "рамс раскинуть". Но они в запое страшном, башка не работает. Да и "аргумента" в кармане нет. Вывод: "Если хочешь мёртвым покланяться, Не ходи по стёклам босиком"

Борисыч ты философ.

Старая престарая байка : Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"

Борисыч, так уж повелось в последнее время народ пытается отгадать смысл и персонажи той или иной рассказанной байки. Я тебя правильно понял, ты хотел сказать, что Очаровательная всё врет в Выборах?-)

Эндель, я о Зёрнышке даже в такой завуалированой форме никогда не выскажусь плохо. Ни каких "двойных стандартов". Но вот теперь, она будет как раз так думать. Слушай, давно хотел тебя спросить. Почему у тебя после ника то есть еденица, то нет. С разных компов выходишь? Но я тоже с разных. И вроде всё нормально.

Случилась эта история со студентом первого курса одного университета "N", еще в те времена, когда основная масса абитуриентов жила в общежитиях. Посиделки до утра ,разговоры обо всем на свете… В один из таких вечеров , скорее даже в ночи уже , один такой "студент" на спор засунул себе в рот лампочку(обычную лампочку ) , а вытащить никак не получилось. Пришлось ловить машину, везти человека в травму чтобы изъять инородный объект изо рта . Доктор в травме долго смеялся ,но лампочку вынул и отдал виновнику происшествия в качестве трофея . Веселая компания радостно поймала такси и отправилась в общагу коротать ночь .По дороге рассказали историю таксисту ,но тот не поверил , что такую лампочку возможно поместить в рот ?на что получил ответ : спорим? И лампочка успешно проделала путь обратно в то место, из которого 20 минут назад была с таким трудом извлечена. Такси пришлось развернуть и ехать обратно к доктору. Если сказать ,что доктор удивился ,значит ничего не сказать. Злосчастную лампочку достали , но отдавать пациенту не стали – разбили в процедурной , что бы не было соблазна.

Фууу, наконец-то я освободился. Весь день аки пчелка, аки пчелка... пашу и сею, сею и пашу... Борисыч, а кто сказал что-то плохое об Очаровательной? Просто твоя байка настолько удачно легла в кассу... Ну да ладно, не о ней, значит, не о ней... По поводу единички. Захожу без нее, с нормальным ником. Потом, минут через 15-20 пробую зайти под этим же ником с другого компа, Форум не пускает, показывает, что уже кто-то есть на Форуме с этим ником. По всей видимости некоторое время Форум держит в памяти предыдущий ник с IP-адресом того компа. Вот так эта скотина и пристала ко мне, как банный лист к одному месту. Но фигня еще в том, что от нее потом трудно отделаться:( Но с другой стороны, а надо ли от нее отделываться. Симпатишная такая единичка, хоть она не чуждается эстонского хуторянина... Ну и почему бы с ней не вступить в интимную связь, а, Борисыч?-)

Усё, я теперь буду неодинок, с единичкой:)

:))) Борисыч, не буду:) Теперь не буду:)

Очаровательная, вот и я подумал, ну не мог Борисыч так о Вас. Не верил, что он способен на такие пошлости...

Крестьянка, смотрите, наше форумское общество какое на Вас положительное влияние оказывает. Ваши байки уже без пошлостей, без грубостей. Вы становитесь все милее и нежнее... Хм... у буйка, говорите? Это в Гавани?-) Я там жил недалеко...

Эстонец , не совсем поняла Ваш комментарий в свой адрес ? Вы случайно не пробовали себя в амплуа пионервожатого ?)))) Буйков у нас хватает . Какой Вам больше нравится? У меня будет журнал "Огонек" подмышкой;-)))

Вроде так называлась песня Алексея Глызина. А ведь Вы отгадали, был когда-то пионервожатым в пионерском лагере:) Хорошо, уговорили, встречаемся у буйка возле Прибалтийской. Простите, а какой номер "Огонька" будет у Вас подмышкой? А то мало ли, обознаюсь и пожмакаю еще кого, не крестьянку. Буду потом всю оставшуюся жизнь крепко переживать:(

Тю , зачем же переживать? Может Вы мне спасибо скажете за обознатушки:-) А то я ведь деффушка импульсивная , махну самбуки бутыль (за радость встречи) и начну песни пахабные орать (шутка) :) Возьмите лучше бутылочку эстонского бальзама Ванна Таллинн, и я Вас сама узнаю, и летящей походкой… прямо как Клавдия к Будулаю:- ))

Значит так. Всё нижеизложенное случилось с зам. главы администрации одного из районов.. А случилось у него горе – умер родственник, старенький больной дедушка. Да, в семье несчастье, но кто-то же должен брать на себя все организационные хлопоты, так сказать. Район этот очень маленький, да и бедненький: в больнице «Скорая» не всегда на колесах, что уж говорить про морг. И как следствие этого дедушка оставался лежать дома, потому что на все звонки сотрудники морга отвечали только одно: «Машина сломана, когда починять – неизвестно, везите сами». Ну.. сутки дедушку выдержали, потом становилось все тяжелее; такое горе можно было «заливать» только водкой. В итоге, когда уже было не до сантиментов, решили все-таки везти дедушку сами. Знакомый, назовем его БК, для смелости, хотя скорее всего, для того, чтобы не чувствовать никаких посторонних запахов, «принял на грудь», много принял. Разложил заднее сидение в своей «четверке», аккуратно положили дедушку и накрыли простынкой. Для пущей смелости еще разочек «на грудь» и тронулся в путь. На первом же посту ДПС, видя как машина виляет из стороны в сторону, его останавливает молоденький гаишник. БК выходит из машины и замирает на месте, крепко держась за дверцу. Гаишник, похоже, находится в таком же состоянии, потому что точно так же не отпускает руль своего мотоцикла. Следует недолгая перепалка, типа кто к кому должен подойти. Через какое-то время гаишник «врубается», кого он остановил, подходит и, отводя лицо в сторону, чтобы не дай Бог не почувствовать запах алкоголя, спрашивает, мол, что везем. БК, как человек честный, так и отвечает: «Труп». Распространяться про то, как в морге сломалась машина, как дедушка сутки лежал дома, он не мог в силу понятных причин: и дедушку жалко, и себя, да и выговорить так много слов ему было уже не под силу. И вот так минут 5 гаишник задавал один и тот же вопрос, предваряя его словом «да ладно», и неизменно получал всё тот же ответ. Откровенно говоря, если бы не служебное рвение, эт

Откровенно говоря, если бы не служебное рвение, эта история на этом бы и завершилась. Поверил бы и отпустил с миром. Нет, разве наши гаишники так поступают. Естественно, попросил показать. БК к тому времени так устал стоять на ногах, ему и самому хотелось поскорее закончить всю эту бодягу. Взял да и показал. Итог – гаишник в обмороке. Искать аптечку, а в ней еще и нашатырный спирт ни силы, ни время БК не позволяли. Он аккуратно положил гаишника рядом с дедушкой и повез обоих в морг. Когда санитары открыли двери машины, они даже не удивились (уж этих людей удивить, вообще, ничем нельзя), нет, они недовольно сказали: «Договаривались ведь на одного». Делать нечего, койкоместа в морге .. как бы не предусмотрены, укладывать на пол служивый чин совесть не позволяла, поэтому был выбран самый правильный вариант, с точки зрения санитаров и БК: положили в прозекторской на соседний с дедушкой стол. А чтобы не замерз, накрыли простынкой, хорошо хоть догадались, не с головой. И не то чтобы забыли, нет, они решили, так сказать, за упокой еще раз по одной, второй, третьей.. Через какое-то время гаишник приходит в себя, видит над головой яркую лампу, ничего не понимает, поворачивает голову, в ужасе видит рядом с собой труп, и тазик с .. сами понимаете чем, медленно осматривает свою простыню, потом замечает санитаров и БК и спрашивает: «А что в тазике???» Черт, но наши санитары самые веселые люди в мире. Только они могли ответить: «Твоё нутро».

А кто сказал, что мужчины ничего не испытывают? Плюньте ему в.. Итак ............................ Часть1 Итак,быль одного из знакомых. .. С полгода назад они арендовали новый офис ( как всё знакомо..) Ещё при заключении договора руководство ездило на переговоры и осмотр будущих рабочих мест. Тут то и всплыло имя, назовём её..Серафима - всесильной начальницы. Что мол, та ещё штучка.. И про меж нас, мужчин полушутя.:. а кто мол ... будет с ней первым? А по разговорам - высокая, статная, с очень неплохими физическими данными… .Ладно, переехали. Увидели это чудо. Не то, что диво как хороша, но..ничего. Очень ничего.. Так и есть, Блондинка, зелёные глаза, шпильки, красный костюм.. Беда одна - возраст. Ближе к 50. Если близко подойдёшь.. Но она близко никого не допускала.. Короче, они обживались, она захаживала к нам, Женщины их ( бухгалтерия и пожилые - девушки -секретари фыркали , как кошки и говорили гадости..), а этот мой знакомец , с ней раскланивался.. И довольно неожиданно прозвучало, что её увольняют. И через 2 дня её не будет. Вовсе...И вот в последний день Он подумал, аа.....мать..И позвонил, но не нашёл на рабочем месте.. Поймал в коридоре, где она с его же начальством обсуждала ..разное. И просил он уделить ему.. 5 мин. И пошли они под взгляядами руководства в спины...А по пути попадались все их девушки.. И он, конечно к ней придвинулся, она приняла игру..Короче, оказался он у неё в кабинете. Она рассказала, .. О том, что ей некуда особенно уходить.. Что она 3 года не была в отпуске, а сейчас и подавно..Они болтали запросто, как люди, которые никогда больше е увидятся..Он хвалил её глаза ( конечно красные) она смеялась, и говорила, что не может заснуть даже с таблетками..А он рассказал, как сам уходил с хорошего места ( или по собственному желанию, или по статье..)..Она расуждала о том, что уйди она месяцем раньше - она была бы подарком..А сейчас утешительным призом..

Часть 2 А он видел все дефекты её кожи, все перетяжки , но это её не портило... Потому что она была умной женщиной.. .Она спросилаего, почему он с ней заговорил и такой грустный.. - Из-за женщины , конечно,. Она улыбнулась и спросила..а сколько времени продолжалась их … связь.. - Сколько –сколько ? .Вы , совершенно не знаете женщин…. мужчина у ног, вдохновение, возбуждение, духовное слияние, виртуальный петтинг… Ревность мужа вызвана, статичная монотонность семейной жизни благополучно нарушена … нормальная прагматичная женщина, Зачем изменять, непонятно, будет ли физическая близость также приятна, как духовная? Поиграла, насытилась и пошла дальше… Чрез несколько минут они расстались…Чтобы больше никогда не увидиться.. Немножко грустная история, Уж какая есть.. А вот и всё..

Учитель, я может чет не то ляпну, но... Вот у нас, у эстонских хуторян, бытует следующее понятие. Если с деффушкой установлена, как ты говоришь, духовная близость, то физическая к ней прилагается только факультативно, для ещее более приятных приятностей:))) И тут уже пофиг, деффушке 50, дефекты кожи, перетяжки и прочее... Ты подскажи своему знакомому, чтобы он смотрел на деффушку как на Женщину, а не как на б...ь

И вот только тогда он почувствует себя Мужчиной. А то так и помрет деффственником, так и не познавшим вкус Женщины...

Крестьянка, бутылочку ликера "Vana Tallinn" и коробочку шоколадных конфет фабрики Калев приготовлены в машине, ждут своего звездного часа, часа старта:) Как Вы думаете, нам одной бутылочки хватит для поднятия настроения или сразу по 500 грамм?-)

Эта история из жизни самого Лимончика, а не пресловутого "знакомого". Так что "коротенькое продолжение" несколько жестковато.

Эта история произошла со мной и моим ...э-э... ну-уу... Эстонец! Ну не могу не упомянуть про мужа! Он тоже участвовал! Со мной и мужем! В Евпатории, где мы гостили у свекровки. Супруг уговорил съездить за город, на маяк. Там заканчиваются санатории и лагеря, и начинается дикий берег. Любимый рассаказывал, что там, он с другом, в детстве, ловили ВО-ОТ таких крабов и рыбу!!! И песочек там чудесный!.. Мы поехали с утра. Крабов ни каких не было. Вообще!!! Рыбы тоже! Пришлось просто купатся и загорать. Часов в 6 вечера мы собрались домой. Надо было от берега дойти до дороги, метров 500. Слева от нас было поле,а справа стрый заброшенный санаторий, обнесённый забором. Территория вокруг забора поросла кустарником и не высокими деревьями. Мы шли не торопясь... было жарко... На поле слева паслось стадо коров. Пастушок-хлопец, лет 13-14. Тут от стада отделяется бычок, с рогами, и начинает трусить в нашу сторону. "Хе-хе, бычок"_говорю я. Муж лениво посмотрел: Ну и что?" Я- на нас бежит! Важно заметить, я была в красном, длинном платье. Честно говоря, платье было не совсем красное. Точнее сказать, на красном фоне меленькие беленькие цветочки. Такие меленькие, что издалека казалось, что оно полностью красное. Платье было очень открытое. Но через голову я снимать его не могла. Нужно было растегнуть пуговиц 6, на спине. Это важная деталь в моём рассказе. Муж-НУ бежит и бежит. .. И не на нас вовсе! Я -Как это не на нас? Прямо на нас! А Я В КРАСНОМ платье!! Муж-Ха-ХА! Говорят быки дальтоники!!! Тем временем бык уже мчался во весь опор! Хвост паралельнно земле! Рулит, значит.Скотина! Пастушок припустил за ним. И оба несуться в нашу сторону! Я начинаю орать, что меня сейчас намотают на рога!!! А муж смеётся и предлагает идти быстрей. И прибавляет шагу. Идёт впереди меня в метрах 2х. А бык уже летит! Я кричу мужу, что надо мне снять платье и тогда бык остановится. Муж-Иди быстрей! Чёрт с ним, с платьем! Я понимаю, что спасение утопающих -дело самих утопа

Блин...на самом интересном месте такой облом!!!

Slala, что за безобразие?-( Возбудила наши умы и пропала:((( Теперь каждый должен сам додумывать как Вы остались в одних только трусиках и какого цвета они были?

История эта случилась с моим знакомым, тоже эстонским хуторянином, уже довольно давно. Мой приятель как-то от нечего делать забрел в чат. Был такой чат на рамблере, комната называлась “кому за 30”. Сам он уже не мальчик, вот и заглянул именно в эту комнату. Сидел себе спокойно и читал реплики. Потом обратил внимание на один ник с красивым дамским именем. Обратил потому, что ее речь здорово отличалась от высказываний других участников. Задал ей вопрос, слово за слово, получился интересный диалог, который впоследствии длился более года. Он потом задавался себе вопросом, почему? Почему он, довольный своей жизнью, неиспытывающий потребности и желания «загулять на стороне», так желал общения с этой дамой. Может это был тот случай, когда говорят “оказаться в нужное время в нужном месте”, может в тот момент его жизни ему необходимо было общение именно с ней? Он не знает. Но говорит, что она привлекла его прежде всего своей душой. Как говорит мой Учитель, установилась духовная близость:) Учитель, “Вам шашечки или ехать? ”, ”Вам конфетку или фантик?”-) В инете обращаешь внимание прежде всего на содержание, а не на одежку, что на самом деле очень важно в человеческих отношениях:) Где-то через год после виртуального знакомства, в свою очередную командировку в Москву мой знакомый встретился с этой дамой. Учитель, дама была старше его, у нее была операция на грудь, попросту сказать грудь была вырезана. Так вот, он в жизни до этой встречи не испытывал такого удовольствия от физической близости. И я ему верю, ведь он хуторянин. А мы, хуторяне, никогда не обманываем:) Та история закончилась печально. Дама умерла от рака. Мой же знакомый исповедался в том грехе. Но видно настолько она ему запала в душу, что не смог очиститься полностью и батюшка наложил на него епитимью.

Ну и жуткие истории Вы, Эстонец, рассказываете..

Эта история произошла со мной и моим ...э-э... ну-уу... Эстонец! Ну не могу не упомянуть про мужа! Он тоже участвовал! Со мной и мужем! В Евпатории, где мы гостили у свекровки. Супруг уговорил съездить за город, на маяк. Там заканчиваются санатории и лагеря, и начинается дикий берег. Любимый рассаказывал, что там, он с другом, в детстве, ловили ВО-ОТ таких крабов и рыбу!!! И песочек там чудесный!.. Мы поехали с утра. Крабов ни каких не было. Вообще!!! Рыбы тоже! Пришлось просто купатся и загорать. Часов в 6 вечера мы собрались домой. Надо было от берега дойти до дороги, метров 500. Слева от нас было поле,а справа стрый заброшенный санаторий, обнесённый забором. Территория вокруг забора поросла кустарником и не высокими деревьями. Мы шли не торопясь... было жарко... На поле слева паслось стадо коров. Пастушок-хлопец, лет 13-14. Тут от стада отделяется бычок, с рогами, и начинает трусить в нашу сторону. "Хе-хе, бычок"_говорю я. Муж лениво посмотрел: Ну и что?" Я- на нас бежит! Важно заметить, я была в красном, длинном платье. Честно говоря, платье было не совсем красное. Точнее сказать, на красном фоне меленькие беленькие цветочки. Такие меленькие, что издалека казалось, что оно полностью красное. Платье было очень открытое. Но через голову я снимать его не могла. Нужно было растегнуть пуговиц 6, на спине. Это важная деталь в моём рассказе. Муж-НУ бежит и бежит. .. И не на нас вовсе! Я -Как это не на нас? Прямо на нас! А Я В КРАСНОМ платье!! Муж-Ха-ХА! Говорят быки дальтоники!!! Тем временем бык уже мчался во весь опор! Хвост паралельнно земле! Рулит, значит.Скотина! Пастушок припустил за ним. И оба несуться в нашу сторону! Я начинаю орать, что меня сейчас намотают на рога!!! А муж смеётся и предлагает идти быстрей. И прибавляет шагу. Идёт впереди меня в метрах 2х. А бык уже летит! Я кричу мужу, что надо мне снять платье и тогда бык остановится. Муж-Иди быстрей! Чёрт с ним, с платьем! Я понимаю, что спасение утопающих -дело самих утопа

Да, уж, что-то мальчиков на ужасники потянуло, никак к дождю,))

Прошу прощения. Не заметила, что рассказ поместился не полностью! И умчалась за клубникой. Что-то заело в компе! Не бейте, продолжаю: Я понимаю, что спасение утопающих -дело самих утопающих. Спасаться придётся самой. Хватаю подол платья и... РА-АЗ, через голову его стягиваю одним движением. В этот момент поворачивается мой муж! У него глаза на лоб вылезли! Ещё бы, картина маслом:Жена бежит в одних (только) трусиках (беленьких). У пастушка тоже изумлённая рожа. А я заталкиваю чёртово платье в пакет с пляжными принадлежностями. Тем временем мы уже достаточно убежали от точки возможного пересечения курсов. А этот бешенный бычок так и продолжал бежать прежним курсом, дальше уже в сторону санатория. Что его там заинтересовало? Не знаю. Может зелёные кусты? Это осталось тайной. А мы уже почти у дороги. Я в трусах, а муж бъётся в истерике в придорожной пыли, от смеха... Когда он успокоился, помог одеть это чёртово платье и застегнуть аж 6 пуговиц. ОН всё спрашивал, как мне удалось самой, без посторонней помощи снять платье? Во истину: у страха глаза велики. Вечером вся мужнина родня лежала от смеха... ПыСЫ Это платье я до сих пор застёгиваю с посторонней помощью.

Лимончик, учитесь у Гумилева (отца): Ты не могла иль не хотела Мою почувствовать истому, Свое дурманящее тело И сердце бережешь другому. Зато, когда перед бедою Я обессилю, стиснув зубы, Ты не придешь смочить водою Мои запекшиеся губы. В часы последнего усилья, Когда и ангелы заблещут, Твои сияющие крылья Передо мной не затрепещут. И ввстречу радостной победе Мое ликующее знамя Ты не поднимешь в реве меди Своими нежными руками. И ты меня забудешь скоро, И я не стану думать, вольный, О милой девочке, с которой Мне было нестерпимо больно.

Slala, ну вот теперь можно спать спокойно, все выяснилось:) Кстати, обожаю застегивать платье на изящной спинке:) Это я так, вдруг Вам помощь понадобится... Очаровательная, почему же жуткие?-) Нет, я бы сказал романтичная сказка, но с печальным концом. Как сказки Ганс Христьяна Андерсона. Финал конечно был точно грустным. Мой приятель решил поставить точку в их отношениях, пару месяцев держался, а потом, как-то вечером не выдержал и позвонил. Ему ответили, что ее не стало пол часа назад. Надо Вашего Лимончика познакомить с моим знакомым, тот научит моего Учителя любить деффушек:)))

Не надо приписывать мне того, что мне никогда не принадлежало и не принадлежит

История про жену, кота и девушку. Живу я надо сказать хоть и в москве но в ведомственном двух этажной деревянном доме на огорожденной территории где кроме моего дома находятся еще несколько похожих строений. Ну и как водится все эти строения сданы в аренду фирмам, кроме одного, там живет некий английский бизнесмен. Так как двор тихий посторонних практически не бывает поэтому мы прекрасно знаем кто чем занимается и кто куда ходит. Так вот бизнесмен каждые ночи устраивает вечеринки-оргии со своими приятелями и приглашенными девушками легкого поведения. Это все предисловие но без него рассказик будет не полным. Так вот сегодня ранним утром часов в 6 утра жена вышла на крыльцо позвать домой загулявшего кота. Видит картина маслом к соседнему дому где живет англичанин подплывает, уже навеселе, высокая блондинка, причем видать не девушка легкого поведения судя по ее прикиду, и одной рукой пытается попасть в кнопку звонка а другой в это же время набрать номер на сотовом, ну и шатаясь при этом. Жена уже привычная к этим дамам не стала наблюдать процесс дальше, а стала звать кота "Кыс-кыс-кыс.... " и тут эта мадам оборачивается и устало так выдает "Ну что еще ?". Понравилась реакция жены когда она мне эта рассказывала: "Я так застеснялась и зашла сразу домой а про себя подумала: ДУРА КАКАЯ-ТА"

Ex nihilo nihil fit.

Употребил тут на досуге Самогон № 5 (выпуск №8, бутылка № 8417, история создания на сайте www.samogon.ru). По запаху - Tequila Olmeca silver. На вкус тоже на нее похож, только крепче. После умеренного возлияния захотелось поболтать с кем-нибудь таким же неустроенным, как я. Поскольку у меня только такие знакомые, то уже через полчаса болтание было в самом разгаре. Моя знакомая оказалась с подружкой. Надо заметить, тоже неустроенной. И все в итоге закончилось жуткой байкой. Второй раз в жизни набирал с сотового 911. P.S. Неустроенность - это когда все есть, но чего-то не хватает. Эстонец должен понять.

tu. XXX. Хорошо!!!