Хождение по рыбацким мукам... Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу. Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетку и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков-пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам без риска сломать свои ребра в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народу было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойно остановиться, не рискуя лишиться всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака - главные действующие лица этого повествования. Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе: он был два метра ростом, весом не менее 140 кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180 см. Второй - Плешивик. Это прозвище также напросилось само по себе: ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым, разболтанным, допотопным коловоротом. Через час возле нас остановился Львовский автобус и его старшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми, мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на

Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, поскольку мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, а со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки, и его могли просто отпихнуть от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался проскользнуть между ног бугая, но его трахнутая молью ушанка соскользнула с лысины и упала на землю. И вот Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью, лямка его огромного ящика соскользнула с плеча и он полетел углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик, даже не охнув, распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный, и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, они выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери, и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь, и сердобольный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест накрест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху надели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время, рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень; другую руку он положил на горизонтальную часть это

этого поручня и уперся в нее лбом в натянутой ушанке. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа, и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту, и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В ту же секунду шапка Плешивика слетела с его головы, и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения, и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом уставились на неподвижного попутчика. Все сразу вспомнили, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину после первого эпизода. Бросив карты, он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке, и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика, Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки, он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его, видимо, осенило, и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца, и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг - ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный, Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько час

Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка, с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом, и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Когда он откинул тулуп, нашим взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом к самому высокому ящику Бугая. Его нос, посиневший от водки, теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой посередине была размером где-то 6х8 м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по ре

Было начало марта, и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку, и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя, и он усадил Плешивика рядом с собой, не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился, и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашеной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно, и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины, все постепенно забыли про него, и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стал давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж, и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет". Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого какального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму какал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над этим местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин верну

Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита, и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай хватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру, и ваще ему давно уже пора было освободиться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитавшей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила балкона, и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и, сложившись пополам, соскользнул вниз на высокую кучу дерьма.

Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело, и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка, и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, так как Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни, и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом, и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты, осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой, и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, так как несколько

так как несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика, и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик, многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись, что к чему, хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который, по ее словам, очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика, и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил, сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.

Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Однако рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод, и Плешивик, надев свою высохшую одежду, твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал, и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти половину ящичка некрупной плотвы, и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу, весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и он и вывалил горячую картошку, чтобы остывала. Сени заполнил пар, и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справиться, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.

Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спорится. После нескольких сильных рывков коловорот рассоединился, и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и, выскочив из корыта, принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и, как показалось, натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал Плешивику свои старые штаны, в которых он чистил скотник - наверно, последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков с отъездом, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус, и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне вечером, и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулись в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком, пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячего и крепкого чаю. Его огромные и заскорузлые руки смело держали алюминие

держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук так как удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение, он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно, и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел своего невезучего товарища и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку. Это была судьба!..

Хнык, хнык... псичку жалко:( Борисыч, молодца! Теперь ясно, мастер не только по ухе, но по ухам:)

История с бородой! Плагиатом занимаетесь Б. Борисыч!

Эх Ваха... да я на авторство и не претиндую. Да и не жил я в Москве никогда. Да и печатаю я одним пальцем...

Борисыч, только не говори, что про уху и про утренний стопарик ты тоже содрал. Я когда те твои выступления читал, чуть слюной не захлебнулся. Не порти впечатления...

Нее.. остальное я всё сам... иногда кулинарю понимаешь. Вот всё хочу как нибудь написать для "Твёрдого зёрнышка" рецептик десертного блюда, раз уж она непьющщая., да как то в тему попасть не могу. А про байку, конечно содрал. Я завсегдатай некоторых рыболовных сайтов, там и не такое можно услышать. Но по своей сути, я запросто мог бы быть свидетелем такого. В автобусах на рыбалку зимой не езжу, но горячей компанией, один раз в год, обязательно какая нибудь хохма выходит.

Писатель из меня, конечно, никудышный. И слюной точно никто не будет захлебываться. Но Б. Борисыча поддержать – святое дело:) Значит так. Это случай из реальной жизни, хотя отдает «Особенностями национальной рыбалки». И прошу рыбаков не придираться к словам, так как сама не рыбачка, а просто свидетель. Всё произошло на дивном озере .. название не столь важно. Решили подорожить со спиннингами на обычной лодке с подвесным мотором. И всё было чинно и неторопливо до той поры, пока не почувствовали: зацепила. Оказалось, великолепный экземпляр щуки. Втащили в лодку, а так как профессионалов среди нас не было (только любители), вместо того, чтобы снять с крючка, сразу стали восторженно фотографироваться с ней. И, естественно, щука дернулась, и тройник из хорошей американской стали оказался в большом пальце. Самое страшное, что он (крючок) не насквозь вышел. Леску долой, и туда же в сердцах щуку. До базы на лодке даже с приличной скоростью добираться минут 15, а до больницы еще минут 40. Когда побелевшего рыбака увидел местный хирург, первыми и единственными его словами были: «Я хирург, а не слесарь». Так что пришлось своими силами проводить операцию. Медсестра сделала только обезболивающий укол, а потом на пару с хирургом с большим интересом (оба в стерильных перчатках) наблюдала за происходящим: как ребята одними пассатижами (наспех вытащенными из авто) продавливали крючок сквозь палец, а другими пассатижами откусывали цевье. Ну, понятное дело, что потом вытащить крючок уже не составляло никаких усилий. А дальше.. А что дальше? Как у всех – обязательные тосты за удачный исход и будущую рыбалку. Б. Борисыч, давайте хохму:) И если позволит Семолина, может, тут расскажите про десертное блюдо? Семолина, Вы не против?

Про палец, прям в точку. Аналогичный случай произошёл таперь уже со мной, лет 5-7 назад. Ловили карпОв. И вот попадается мне средненький карп кило на три. Крючок заглатывает глубоко, изо рта торчит одна леска. Так вот левуй руку беру за леску, ножом вскрываю ему пузо, и указательным пальцем правой руки пытаюсь найти в животе у карпа крючок. Вдруг резкая боль, и крючок там же в животе прокалывает мне палец и упёршись в кость, мою кость, дальше не идёт. Выдёргиваю палец из пузу карпа, вместе с крючком и леска вытягивается. Дальше всё понятно. Никто из рыбаков не согласился выдернуть крючок, более того при виде пальца с крючком многим становилось плохо. Мне это зделать не с руки, я правша. Сворачиваю всю рыбалку и к врачу. Вообщем врач забрал крючок себе, тщательно испросив меня о расположении пруда, и наживке.

Пусик, ну все правильно. Деффушкам на рыбалке не место, быть беде... Я тоже однажды с большого дуру взял с собой на рыбалку деффушку. И что? Был проливной дождь, она тягала одного за другим окуня, а я только успевал ей насаживать на крючек червячков (она оказалось с детства их боялась)... И сто грамм выпить было некогда:((( Не-е, это не рыбалка:( Все, рыбалка это чисто мужское дело:) Борисыч, спасибо, что не разочаровал! Уверен, рецептик десертного блюда будет такой же аппетитный, как и твои рассказы про уху и про сто грамм перед работой:) Я про твою уху из березового полена своим друзьям рыбаловам поведал, для всех оказалось приятной новостью:) Не томи, расскажи про десертное блюдо. Очаровательная, Вы же не возражаете?-) И вообще, хорош дуть щеки и обижаться, выходите, мы по Вам скучаем. Какие у нас обидчивые деффушки. Но никто не знает, что самые ранимые это мы с Лимончиком. А из нас, больше всего я, такой не привыкший к грубому общению, любящий нежность и ласку, эстонец Эндель...

"Попробуйте, это вкусно..." Говаривал персонаж Валентина Гафта об обычном супе... Осмелюсь под таким же дивизом описать одну штуку. Этим блюдом я изводил жену, пока научился готовить. В приготовлении пищи, важным элементом является "сам процесс", как в анекдоте про 15 детей... Достигнув же результата, пропадает интерес... Специально для непьющих, раз уж вино девать некуда. Берём бутылку белого сухого вина, и половину выливаем в кастрюлю. Вторую половину тихо тянем. Туда же в кастрюлю насыпаем один стакан сахарного песка, ставим на медленный огонь. Берём большую грушу (не из мягких сортов, но и не из твёрдых) тоненько чистим её, разрезаем вдоль пополам и удаляем сердцевину. Добавляем в вино (хотя это уже сироп) одну гвоздичку, палочку или щепотку корицы и три горошины душистого перца. кладём туда две половинки груши и на медленном огне минут 30 припускаем. После этого убираем кострюльку с огня и даём остыть в этом сиропе. Соус. Берём 33% не менее , сливки, грамм сто. И в другой кастрюльке, невысокой, варим со щепоткой ( не больше) красного перца, на медленном огне до густоты, слегка помешивая. Добавляем туда небольшие кусочки сыра "рокфор" , чтобы он слегка распустился. Всё! Соус выливаем на блюдо и выкладываем в него, в сложеном состоянии, грушу. Внутрь груши положить кусочек сотового мёда, а сверху воткнуть веточку мелиссы. Кусочки распущеного сыра расположить вокруг груши. Если вино брать Анжуйское и сыр рокфор, то блюдо будет называться "Анжуйская груша под соусом "Рокфор". По вкусу напоминает посты уважаемого Лимончика, этакий "куртуазный маньеризм" в хорошем смысле этого слова, (не хочу обидеть, боже упаси). Но многим нравится, особенно женщинам и детям. Я же довольствуюсь остатками вина в бутылке. Борис.

Мда... Борис Борисович, много у Вас еще подобных рецептов в загашнике? Вот могут же некоторые мужчины удивить! В ответ предложу рецептик салатика. Намного попроще, но вполне оригинальный. 2-3 ломтика белого хлеба (лучше подойдет пшеничный для тостов) режем кубиками (0.75-1 см) и обжариваем с небольшим количеством растительного масла до золотистого цвета. Отставляем - даем остыть. Шинкуем (не очень тонко – где-то 0.4-0.5 см) пекинскую капусту (обычная не подойдет! – для ранней (сочной и сладковатой) есть другой рецептик), подсаливаем и перемешиваем (если капуста не очень сочная можно легонько пожамкать руками). Желательно использовать только листовую часть. Соломкой (достаточно мелко) нарезаем сырые шампиньоны (на небольшой вилок – 2-3 гриба средней величины). Грибы должны быть чистые, свежие(!), с нераскрытыми шляпками и (если ножка длинная – долой ее). К капусте и грибам добавляем немного растительного масла (желательно нерафинированного оливкового первого отжима) и несколько капель свежевыжатого лимонного сока. Можно добавить копченую рыбу или мясо (нарезать тонкой соломкой, т.е. не всякое подойдет), а также (и/или) немного белого салатного лука (стерлинг). Перемешиваем. Гренки (кубики из белого хлеба) добавляем непосредственно перед употреблением.

Семолина! Добрый день. Рад возвращению. Пока в переднике и с подносом с салатиком.. Хочется отметить, что удивление от мужчин и сравниться не может с удивлением от женщин, уж поверьте мне на слово.. Так грибки сырые? И последний вопрос, нужно ли употреблять Это с красным или только белым вином? Так и видится г-н Жиреновский со своим бессмертным..передайте мне салатик.. Ладно, это не отсюда..

Грибы сырые и только сырые. Но обязательно свежие и не откуда попало(!). Я употребляю и без вина:) Вино (сухое) подойдет белое. А если добавить, например, сыровяленое мясо, то можно и красное:)

Негодяи, я сегодня утром один бутерброд зажевал и еще не обедал:((( Убежал кушать, иначе помру... помру так и не познав ласку и нежность милых деффушек-зерновичек:( Борисыч, ты не разачоравал, МАСТЕР:) Очаровательная, угостите?

Хм… Посмотрим:) Уже вроде как насчет борща договорились:))) А к борщу этот салат как-то не очень подходит.

А вы ему (Эстонцу) одних сухариков предложите, к борщечку самое то:)) Эстонец или тебе для аппетита надо чтоб была запотевшая беленькая?)) С увом.

Можно и беленькую, можно и загоревшею. Главное, чтобы она была ласковая и нежная:) И конечно такая же милая как наша Очаровательная:))) Очаровательная, а что обязательно все сразу стрескать? Вы меня накормите и гнать? А можно борщ вечером, а салат утром?-)

:))) Дык… ужин у меня, похоже, с Лимончиком намечается… Думаете, он просто так интересовался какое вино подойдет? А на завтрак претендуют мои дети – имеют на это полное право:)

Ах Лимончик, ах мерзавец (друг, без обид), и здесь меня обошел:( Увел таки Очаровательную, коварный...

Да-да-да.. Ты Эстонец, того, в очередь.. Семолина..и вино, и сыр с плесенью пренепременно.. И пельмени с пивом.. Хотя сыра плавленного Дружба не хочется.. Так ужин по какому времени: по Гринвичу или по среднетихоокеанскому? Я могу остаться и на завтрак.. Я вообще могу вести себя как большой, а ещё более правильнее..пожилой ребёнок.. Но..прожорливый.. Могу взять сухим пайком..

Не… Лимончик… Пельмени с пивом это в пивную:))) И я не имею привычки оставлять кого-то у себя на завтрак. Дети не поймут. Мысль с сухим пайком оригинальная… Так Вы может салатик сразу в пивную возьмете?

Так его, так, Очаровательная, гоните его в шею... А то он Вас плохому научит...

Дети не поймут..Не надо..Не надо этого.. недооценивать интеллект-телект-телек-шмелек.. где ты был.. На фонтанке.. Да, о чём это я.. А..я не ко всем напрашиваюсь, но мне не все и .. отказывают... Семолина, Вы 2 раза подумайте.. Эстонец: и ты..Брут.. Вообщем, приходите вдвоём.. С салатиком от Семолины.. Жду Вас в пивной им. Гамбринуса..

Вопрос с завтраком не обсуждается. И нечего щеки надувать:) Потому соглашайтесь на обед/ужин.

Да, друг, нечего тут выпендриваться, соглашайся или отойди в сторонку. Я пойду, как обычно, вторым номером... Может, мне повезет больше, чем тебе:)

Эстонец! Это что ещё за продажа коплексного питания у Семолины на дому ? Первое предложение: обед/ужин ..недостаточно..проработанное..Прошу выслать меню со списком каллорий.. И вообще распорядок дня.. Я на ужин хочу морепродуктов. Или улиток. А чай с ..ну с цитрусовыми будет? Семолина, Вы будете играть на фортепианах. пока я буду..чав..пережовывать? Я люблю сладкую музыку..или Пресли.. Эстонец, тебе достанется, под 1-е мая.. И все будут счастливы..

Улиток значит? Вот что… Приходите, Лимончик, со своими продуктами… Боюсь досыта накормить прожорливого здоровенного мужчину улитками мой семейный бюджет не выдержит… А вот чай с цитрусовыми – это пожалуйста.

Видел ли кто, как “играет” солнце? Совсем скоро большой праздник, Пасха. Одинадцать лет назад мне рассказали, что ранним утром в этот светлый для всех православных хрестьян праздник можно увидеть “игру” солнца и предложили мне посмотреть. Я приехал в храм в небольшом поселке на северо-востоке Эстонии. Храм построен в 1893 году, первый камень и монету в основание храма положил император Александра III. Храм в русском стиле, бревенчатый, маленький, на прихожан 50-55, не больше... Стоит на живописном месте, на берегу Финского залива. Недалеко от храма молодежный центр, казалось, все население поселка, вся молодежь округи, съехавшаяся на дискотеку, в это время пришли сюда. Девицы конечно стояли с непокрытыми головами, от пацанов несло спиртным, но все себя вели очень тихо. Тишину нарушил громкий церковный звон колокола. В 23-45 началась Пасхальная служба, она началась торжественным Пасхальным Крестным ходом с хоругвями и иконами... Служба длилась не так долго, около трех часов. Молодежь потолкашись и поставив свечи, разошлась быстро. К концу службы остались самые постоянные прихожане, человек 30, которые после окончания службы перешли в трапезную. Настроение у всех приподнятое торжественным событием:) Первая совместная трапеза после Великого поста. Крашенные яйца, мясные салаты, матушкина фирменная лапша, мясные блюда... нет ничего вкуснее этой еды, поверьте...:) Но... Ваш покорный слуга, эстонский хуторянин, в тот день крупно обложался:( Подумал, что негоже приходить с пустыми руками на трапезу, приволок три трехлитровых сифона свежего пива, налитого днем из пивных танков пивзавода. Ну не знал я тогда, что батюшка крепкий уральский мужчина, что на трапезе пили граненными стаканами (это сейчас пьют рюмками)... Два полных стакана водки и чуть-чуть пива – нет Эстонца:((( Потом, уже когда очухался, мне рассказали как играло солнце. Со следующего года сам видел. На восходящее солнце можно смотреть без солнцезащитных очков, свет мягкий, глаза не жжет и их не прищуриваешь. С

Солнечный диск переливается цветами радуги... Это не глюки и это не попьянке... Говорят, что это прекратиться в тот год, когда не сойдет Священный Огонь у гроба Господня, когда все начнется... Что нас ждет этот год, посмотрим, ждать уже недолго, три дня...

Вообще-то, первую часть приключений хотела посвятить трассе Москва-Питер. Но Питер… Питер!!! Это что-то!!! Особенно его транспортные развязки и доблестные ГАИшники. Едем по Свердловской набережной, которая продолжается Арсенальной. И вдруг висит «кирпич», а на встречу по нашей полосе – поток машин. Мне, если честно, трудно представить ситуацию, когда твоя полоса плавно перетекает во встречную, но Бог с ними – моими привычками. Единственное, что порадовало во всем этом – одинаковость привычек стражей порядка на дорогах: оказываться в нужном месте в нужный час, что в Москве, что в Питере, что в Урюпинске. Клоны??? Долгие разбирательства (причем таких, как мы, было немало, и все – гости), естественно, штраф, хорошо хоть права целы остались. А потом на нашу просьбу показать объезд ВЕЧНО ЗАКРЫТОГО НА РЕМОНТ пр. Энгельса, эти «ангелы» показывают на карте повороты, которые на самом деле оказываются запрещенными!!! Мои эмоции – злость, бессилие, а потом... расслабуха и понимание, что идиотка – не я. Почему? Да потому что во многих местах там висят предупреждения: «Внимание! Схема движения изменяется в течение суток!» Это и есть гаишный джокер???

Yksiще! Приветик! :-)И где ты там в лесу Инет откопала? Как отдыхается?

Приветик!:) Леса знать надо:) Время от времени смогу заходить к вам в гости.

Мы всем обществом просим отчету, о количестве пойманой рыбы и качестве принятого горячительного... Передай привет всем сопровождающим тебя лицам и принимающей стороне :-)

Стихотворение: Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... Сорок второй!? - ухмыльнулся старик. ВАРИАНТЫ : * * * О. Хайям Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять. * * * В. Шекспир Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нём не надо плакать. От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сражённый справедливою рукой Сурового апостола Матфея. По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неё известна - кровь.

М. Басё Меток Матвей-сан. Кровь юного самурая Словно сакуры сок... * * * И. Крылов Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: ?Бог воров накажет строго?, Но Сева все слова про Бога Воспринимал как болтовню. Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: ?Сорок два?. Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод, запретный, рот. * * *

А. Пушкин Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть. Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа. И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор. Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув тёплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в грозную ?гражданку? Уже командовал полком, Слыв ?Ворошиловским стрелком?. Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! - и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости. Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад. * * *

М. Лермонтов Скажи-ка, дядя, как так вышло, Во всех садах пропали вишни На целую версту? И лишь у нас вокруг беседки От спелых вишен гнутся ветки, И смотрят с завистью соседки На эту красоту. Ох, любопытен ты, Ванюша! Но если хочешь знать, послушай - В деревне тут, у нас Шпана шалила этим летом. Нагрянут ночью, а к рассвету В саду следа от ягод нету. И так из раза в раз. Сначала жители роптали И письма-жалобы писали, Прося шпану унять. Но от начальства мало толку, И вот тогда я втихомолку, Достав из подпола двустволку, Стал вишни охранять. Да, нелегко достались вишни. Бандитов сорок, даже с лишним, Поймали мой жакан. Последней жертвою был Сева. Его я срезал прямо с древа. А не захаживай налево, Отпетый хулиган! Зато теперь у нас порядок, Никто в садах не топчет грядок И ягоды не рвёт. Вздохнули люди с облегченьем. А я тебе на день рожденья Сварю вишнёвое варенье И сделаю компот. * * *

Н. Некрасов В каком году - не ведомо, В каком краю - не сказано, В деревне возле озера Жил старый дед Матвей. Росла у дома древняя Развесистая вишенка - Одна отрада дедушке, Души не чаял в ней. Но как-то тёмной ноченькой Соседский отрок Всеволод Незваный и непрошенный Прокрался словно тать. Решил по злому умыслу Затеять штуку скверную И с вишенки Матвеевой Все ягоды сорвать. Достал с заветной полочки Старик свою двустволочку И жахнул метким выстрелом Злодею прямо в лоб. А труп упрятал дедушка В могилку возле вишенки И сверху посадил ещё Петрушку и укроп. * * *

И. Северянин Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду. Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез. В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду... Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду. * * *

С. Есенин Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе. На скамейке возле хлева Парень девке подмигнёт - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесёт. Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей. В чарах звёздного напева Мотыльки пустились в пляс. Не дождётся девка Севу - У Матвея меткий глаз. * * * В. Маяковский В самом разгаре лето. В саду у деда Матвея Густо висят на ветках Вишни, кровью алея. Кто там словно разбойник Тайно лезет на древо? Сорок второй покойник - Сева! Сева! Сева! * * *