Ясно, шестнадцатый вычеркиваем:)

Значится так. Сразу прошу строго не судить, потому как всё это достаточно спорно, и к тому же все рассуждения на эту тему велись под ..не одну бутылку коньяка. И как следствие – некоторые детали могли исчезнуть из памяти. Может, это многим покажется спорным, но мне показалось, что это красиво. А меня когда-то мой мудрый папа учил, что если теория объясняет пусть не всё, но хотя бы многое, значит она верна, так же, как и всегда верно красивое решение задачи. Хотя в итоге мы договорились до того, что красота заключена в неведении, а правильность – в смерти. Но.. «Decipimur specie recti” (Мы обманываемся видимостью правильного) А теперь собственно к делу. Сначала установили исходную точку, а именно: главное условие совместного существования пары – это не мешать друг другу и при этом быть в близком контакте. Это как вращающийся во втулке вал (без пошлых намеков). И вот ведь что получается: в технике всегда имеет быть первоначальная притирка, обкатка и пригонка, так же, как и в первые годы совместной жизни. И чем детали точнее пригнаны друг к другу, тем долговечнее работает сам механизм. А если рассмотреть внимательнее работу этого механизма, то получается такая вот штука: твёрдый вал вращается в мягкой втулке, мягкость второго звена в паре даёт возможность более твёрдому валу тщательно приработаться к мягкой втулке. Причём втулка всегда должна быть мягкой и при каких-то нестыковках принимать удар вала на себя. И чем меньше зазоры между втулкой и валом, тем дольше они ходят вместе. На валу всегда нагрузка, втулка воспринимает эту нагрузку и передаёт её на всю конструкцию целиком (ну как например в авто: сначала на двигатель, а потом на колёса, и авто едет). Но в любом случае между втулкой и валом всегда должна быть тончайшая масляная прослойка, чтобы не дать возможности заклинивания деталей. В жизни прослойка – это система компромиссов. Вот такая вот механика.. Была и другая теория. Но совершенно противоположная вышеизложенной. Смысл в том, что круг всегда до

Была и другая теория. Но совершенно противоположная вышеизложенной. Смысл в том, что круг всегда должен быть кругом, а квадрат всегда должен быть квадратом. И при бесконечном приближении многоугольник превращается в круг и наоборот. И стремление приблизиться друг к другу – бесконечно. При этом имеет место быть некоему движению, когда многоугольник «подстраивается» под круг, возникает вращательное движение, а при обратном – поступательное. Но.. как только кинетическая и потенциальная энергия становится равной 0, наступает состояние устойчивого равновесия, а это практически смерть. Потому что нет движения. Отсюда страшный вывод: не пытаться приводить всё к состоянию устойчивого равновесия. Откровенно говоря, многие работы известных психотерапевтов-сексологов очень «перекликаются» с таким выводом.

Стою себе курю, вдруг мимо на низком ходу пролетает ворона и несёт в клюве одноразовую тарелочку с остатками салата. Её с диким карканьем догоняют две вороны, первая увеличивает скорость и приземляется на дерево. Невозмутимо ставит тарелочку на ветку и начинает клевать этот салат! Из тарелочки!!! Как только её подруги пытаются присоединиться к сей трапезе, она хватает тарелку и устраивается на соседнем дереве, где спокойно всё это доедает.)))))))))

Подруга! У меня шото почта глючит ((( Буэнос ночес, я хотела сказать...

Подружка, буэнос ночес - это?:))) http://rapira.ru/docs/im/manual.jpg

Вечер! и здесь,))) yksi1, вышли из офлайна по-эстонски???,))))))

Добрый:) :))) Сначала вообще был соблазн назваться уси-пуси, но yksi всё же роднее))) Заодно, чтобы и с whisky меня не путали: всё в одном флаконе - ник и его расшифровка. Я же чукча, знаю только раз, два, три... Я и к файлам-дублёрам 1 всегда подставляю:) Смотрите, что в ящик упало сегодня. Хотя, наверное, "бородой", но я прослезилась: Из детских сочинений У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура` Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. А на груди у него была белая мошонка. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее ла

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. ... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался... Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Есть, конечно, грубоватые лень было редактировать... Уж извините...

yksi1, вот простая Вы все таки, такое количество фраз можно было как минимум на месяц растянуть,)))))

договорились)

буду

умнее:))) Солнце, так пойдёт?)))

Солнце, вот она настоящая русская душа, все нараспашку... бери фразы, не жалко:) Пусик, Вы мне нравитесь:) Что-то я запамятовал... Не могли бы Вы мне напомнить, я Вас к себе на сеновал приглашал или нет? Похоже моя робость не имеет границ и постеснялся это сделать:(

yksi1, удивительные вещи, кроме нового ника, вы обзавелись еще как минимум двумя приятными вещами..... выделенкой и свободным временем для сидения в инете,)))) и уже пошло,)))

Хлопчик:) Вы мне тоже:))) Я даже засмущалась от своей смелости))) А меня пока только 3 сестры приглашали))))))

Эстонец, а на что способна настоящая эстонская??? явите миру правду о загадочной прибалтийской натуре,))))

Солнце, всё приятное имеет неприятность заканчиваться:))) Меня труба зовёт, как всегда))) Всем приятного вечера!

*шлепнул себя по лбу* Вот дурак, так дурак... как это я мог:((((( Пусик, приглашаю Вас к себе в гости на сеновал:) Мягкое сено, тепло и нежность гарантирую:))) Солнце, мы, эстонцы, бываем весьма горячи... правда для того, чтобы нас распалить и завести требуется длительное время:)

yksi1, удачи!,))) Эстонец, годы????,)))

Солнце, национальность:(((

Пусик, приятных сновидений!!!

Эстонец, а гражданство поменять????

http://foto.radikal.ru/0509/c3774f322045.gif Удачи всем!)))

Гражданство поменять? Теоретически это можно... Но как поменять национальность? Как передать то, что передалось с кровью родителей? Холодный разум, жестокое сердце, эстонскую медлительность, черезвычайную скромность и застенчивость...

Усе, Солнце затронула за больное... *смахнул скупую мужскую слезу и ушел спать*

Эстонец, я Вам пластырь подарю бактерицидный,)))) Спокойной,)))

История из газеты ... Послевоенное время. Люди бедствуют. Всем хочеться кушать и кто может тот крутится. Этому мужчине повезло, он как-то устроился на мясоперерабатываюший завод и имел возможность что-то принести домой. Происходило это просто: то, что удавалось стащить, привязывалось к телу веревочкой, пряталось под брюки, а сверху надевался просторный пиджак.Однажды таким образом удалось вынести коровье вымя. Мужчина довольный и уставший ехал в трамвае и вдруг обратил внимание, что женщина, сидящая неподалеку, очень странно на него поглядывает, краснеет и делает ему разные знаки. Конечно он стал себя оглядывать и обнаружил, что привязанное вымя стало сьезжать с живота, а один из коровьих сосков вылез наружу между пуговицами брюк. Попытки незаметно затолкать все обратно привели лишь к тому, что вымя сьехало окончательно и сосок еще больше вылезал. Привести себя в порядок просто не представлялось возможным. Тогда мужчина без задней мысли достал из кармана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало нормальному виду. Лишнее же просто положил в карман. Картина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали уже многие), два обморока, и один сердечный приступ. Но главная истерика началась после того, как красный мужчина изрек: "Товарищи, не волнуйтесь! У меня еще много осталось!"...

Б.Б.,)))))))))))))))))))) круче,чем яйца у водителя,)))))))) если забыть, что война....

Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому 8... а я дурак. Иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Exel, ввел формулу - 6(!) и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором: получали там 6, а в калькуляторе - 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exelе - баг, неправильно считает!"

Пусик, не плачьте:) *протягиваю носовой платок* Он чистый, почти не сморкался, берите:)

Пятничное эссе: Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная. Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите. Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию. Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству. Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки. Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник. Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад — праздник будет еще ярче. Счастье — внезапно. Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснок

Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб. Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое? Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно. Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть. Понимаете, куда я клоню? Андрей МАКАРЕВИЧ, музыкант, поэт, лидер группы «Машина времени»

Уважаемый Б.Б., все было волшебно, пока не дошел до места, где холодные руки врачей занимаются, извините, онанизмом, от которого еще и проистекает сифилис!!! Поэтому, дорогая передача, делаю вывод, что таким образом Вы вместе с Макаром пытаетесь отнять у публики те несколько дринков (которые уже после трех), употребленные давеча... По меньшей мере неспортивно... Что до меня лично, то не отдам!:)))

Стажер, смотри, замахнулись на самое приятное и сладкое в этой жизни:) Но на Борисыча ты зря. Сомневаюсь, что ледяные руки врачей, онанизм и сифилис ему знакомы. Не совметим сей волшебный напиток с этими неприятностями:( Кстати, ты что делаешь в конце месяца? Если все у меня хорошо сложится, приеду. Ты как по 100 грамм и более?:)

Эстонец, я склонен к более...даже более, чем склонен..:)).Тем более в конце месяца. Тем более, что пока планирую быть на месте. Так что жду...тебя и первого снега:) Но, памятуя, с кем имею:), щас прослушаю трек на тему песни про "пидманула,...":)). А на Борисыча я ни-ни...Просто последний абзац их с Макаром наставлений пытался побудить во мне нехороший физиологический рефлекс, о чем я и сообщил в завуалированной форме:))

Стажер, попрошу без намеков:) Я же говорю, как сложится... Слушай, а ничего если я приду с деффушкой?:)

Мне-то ничего..:(( А с двумя можешь?!:))

С двумя могу:) А ты про что спрашиваешь?

-Мария, расскажите мне сказку! - Эротическую? - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Солнце, а вот это уже не байка, это жизнь:)

Эстонец, ну надо ж было чем-то жизненным Ваши байки разбавить,)))))

Солнце, вы нам со Стажерам, мозги не пудрите. Скажите прямо, будете второй деффушкой?:)

СтажерОм. Опять сказывается удовлетворительное знание русского языка по школьной программе:(((

Эстонец, я? второй? а5 на байки перешли?,))))))

я жешь только это десятой справа в верхнем левом углу могу,)))))

Солнце, и хдеж это мы Вам еще 8 зерновиков найдем?:)

Стажер, ты куда пропал? Я тут стараюсь для тебя, уговариваю деффушку, а ты словно воды в рот набрал:( Давай, заворажи как ты умеешь своим обоянием и очарованием Солнце... Вижу она уже согласная, но стесняется:)

Стажёр, я просто процитировал!! Ни-ни не хотел обидеть концовкой. Более того, в сказке из трёх рюмок вижу только прилюдию. Основной полёт души, тягу к прекрасному люблю ощущать где нибудь между десятой и пятнадцатой. И даже на двадцать третьей нахожу много чего хорошего, в отличии от некоторых женщин. И, как правильно заметил Макаревич, ЗАКУСКА!!! Не обязательно изобилие закуски. Иногда просто правильно подобраный бутерброд (к погоде, к напитку, к компании) делает из обычного "выпивона" небольшой праздник. Вот к примеру взять нынешний охотничий сезон. Случилось мне подбить месяц назад пару уток. Погода стояла примерзкая, холодно, слякотно. Ладно хоть успели перед дождём натянуть тент 6х3м. Водка в такую погоду не приносит того удовольствия, которого хотелось бы. Но! Может быть суп и жаркое из кряквы с луком и помидорами? подумал я. Уток на тушки разделал ещё днём и положил их отмокать в родник, возле водки. К вечеру вынул их, бросил в котелок в холодную воду и варил один час. Потом вынул их, а в кипящий бульон кинул мелко нарезаный, поджареный лук, нарубленую мелко петрушку и кинзу (люблю кинзу!) и кипятил ещё минут десять. Потом шумовкой вынимаю лук и зелень из бульона и опускаю в котелок на три пять минут спелые красные помидоры. Вынимаю их, в отдельной тарелочке разминаю с мелко нарубленым чесноком и выступившую жидкость сливаю обратно в бульон. Здесь в бульон нужно добавить немного корицы и красного молотого перчика, для оттенка. В отдельной кастрюльке пассирую (нагреваю) муку со сливочным маслом, развожу с бульоном и добавляю вкотелок. Разболтаное в стакане сырое куриное яйцо, ЗДЕСЬ ВАЖНО! вливаем в котелок с кипящим бульоном энергично помешивая, иначе будет варёная яичница. И снимаем котелок с огня. Готовый суп заправляю зеленью. Теперь. Свареные ранее утки режу на куски, смешиваю с извлечёным до этого из бульона луком, мякотью помидоров и чеснока, добавляю немного сливочног масла, бульона, посыпаю перцем чёрным, спасированой мукой и тушу на слабо