Ура-ура-ура.. На радостях таких, что все так друг-друга любят , заботятся.. Короче..начинаю Новый Литературный Проект ..нет. я не охренел. Под названием..Метаморфозы ( , чёрт, было) а..Существования..( тоже не то..) А..вот Перевоплощения.. Итак, попробую раз в 2 дня. Пишите-пишите.. меня на это не возьмёшь.. Хотя.. Итак.. Мог бы я кочевать чумаком по степям Черноморским. Соль и дёготь возить из Крыма или Одессы. По ночам ощущал бы дыхание ветра, по равнинам летящего с моря. Богровый от жара углей, слушал бы либо рассказывал наивную байку.. Но я - менеджер по продажам..

Барракуда, держись!!! Кажется, пришёл день Х и наступило время Ч: у Лимончика закончились Чупа-Чупс! :) Лимончик, без обид?:))

Интересная получилась форма - хайку в виде пятистопного ямба, ну ка, ну ка...

Да... понедельник... чего-то скушно стало с самого утра...

Девушки по сути своей - это самые обычные компьютерные программы... Есть freeware - подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, оказывается, не без замоpочек! Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кyльного хацкеpа равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интеpнет-кафе - приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. И ладно бы еще только проблемы с лицензией! Все намного хуже! Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от... Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...

Есть еще, кyча известных багов, когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой... Так вот - Windows и девушки - это же практически одно и то же! Как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай ! Что, впрочем, внушает определенную надежду...

Бытует мнение, что слоны - это крупные и неповоротливые животные. И это правда. Слон в одиночку может раздавить десятилитровую бутыль водки и не заметить... Слоны, как и все мы, не любят работать, а любят поесть, поспать и поразмножаться... Это доказывает, что слоны - разумные и продвинутые существа. Видимо, именно поэтому они легко поддаются дрессировке. Слоны бегают за брошенными дрессировщиком бревнами, переступают через барьеры и подают хобот хозяину. Слоны - прирожденные вседорожники с четырьмя ведущими ногами... Чтобы российский читатель мог полнее оценить пользу, приносимую слонами человеку, для примера можно сказать, что один слон способен заменить десяток крепких и расторопных Лениных на коммунистическом субботнике... Слон - он и в Африке слон. К сожалению, их там осталось не так много. Вернее, совсем немного. Дело в том, что в недалеком прошлом их варварски уничтожали из-за маленьких смешных хвостиков, которые среди апологетов народной зулусской медицины считались лучшим средством от импотенции. Если хорошенько высушить и покрепче привязать. Многих слонов также истребили ради ценного подмышечного меха, шедшего на манто и воротники. Кроме того, из шкуры слона получается практически не протираемый ногами посетителей прекрасный серый морщинистый ковер для приемных официальных учреждений и крепкие морщинистые куртки, в которых очень удобно прятаться среди валунов... Слон - это сильное и бесстрашное животное. Своим длинным и мощным хоботом он может дать в ухо кому угодно, даже грозе листвы жирафу. Для человека укус слона смертелен, как и пендель... Но вот друг к другу эти зверушки относятся нежно и трогательно. Часто слоны приходят на выручку своим сородичам и специально предназначенными для взаимопомощи бивнями выковыривают у них застрявшие между зубами коренья, поленья и остатки носорогов, коими взрослые самцы питаются в засушливый период. Кроме хобота и бивней, трудно представить слона без ушей. В холодное время суток слон аккуратно сворачивает уши в тр

В холодное время суток слон аккуратно сворачивает уши в трубочку, а жарким днем они всегда распускаются и используются на манер веера. Именно по этой причине слоны весьма высоко ценились во дворцах персидских и арабских правителей, и в их гаремах. Поставленные в четырех углах комнаты и активно машущие ушами слоны способны вызвать небольшой ураган... Что же касается шерсти, то ученые из Института Слонопатологии и Слонопатии насчитали на теле упитанного слона более ста тысяч волосков, но лишь часть из них предназначена для обогрева этой огромной туши. Подавляющее число волосков располагается на коже животного просто так, для красоты, что проверено экспериментально. Бритый налысо слон почти не мерзнет, но отворачивается от зеркала и грустит. Где у слона находятся эрогенные зоны, ученым выяснить не удалось, ибо он, зараза, пинается и уходит...

Как-то посто неловко среди большого и чужого тиснуть маленькое , но своё. Б.Борисыч..я не знаю как называется этот ..ямб..просто пишу.. Итак, поехали.. Мог бы я стать друидом, в белой хламиде, бесполым и с посохом.. Щиколотками я бы касался водорослей, нежных и скользких.. Ладонями гладил кору у дубов-великанов, слушая грусные песни о прежней, вечнозелёной весне Женщинам я бы дарил корешки для лёгкого деторожденья, старикам же траву для забвения снов и тревог.. Слеп я, но вижу острее зрячего звёзд и планет кручение, ход в глубине корней и металлов.. Сбиты мне ступни и нету мне смены. .Знание тайное ношу я устало .... Но я - менеджер по продажам..

Даа... грустно... Вдруг захотелось взять в руки мне гусли и спеть... Спеть про планиду слепца безнадежно больного Бренно бредущего точно с такими как он, вдаль , в темноту, ни к кому... Но, у меня жена, офтальмолог...

Что-то я в последнее время стал сомневаться в соответствии ников и пола их владельцев:( Вот, например, Лимончик, Вы точно мужчина? С одной стороны, вроде как да. Но с другой, весьма сомнительно. Некоторые Ваши поступки заставляют, сильно заставляют усомниться, что Вы мужчина:( Нет, права соблазнительная крестьянка (надеюсь, что -ая, а не -ый), пора на отдых...

Гонят двое крутых русских ребят джип из Голландии в Россию, языка не знают, разговорников нет, деньги все на проституток ушли даже мелочь потрачена на гамбургеры и сосиски– едут на свежем воздухе и нейтральной скорости, голодные ,злые, строят планы ограбления или подставы на дороге, но тут их обгоняет сияющий никелем и хромом бензовоз: -Слушай!!! А давай у него отсосем,а?! -Точно! Давай, а пока ты будешь отсасывать я у него бензинчик солью!

Всю жизнь мечтала слушать в машине хорошую музыку. Но всегда что-то этому мешало: то машина не та, то денег жалко, то предлагаемая техника не позволяла насладиться в полной мере всей красотой джаза и рока. В выходные наконец-то свершилось. Потрясный «Накамичи», отпадный усилитель, бархатная акустика. Всё можно было бы забыть: и раскуроченное на два дня авто, и провода в палец с толщиной, которые полностью забили все электрические короба, и толстенные гайки, которыми пришлось усиливать все несущие конструкции, чтобы их не вырвало от громкого звука, и даже севший во время настройки усилителя аккумулятор. Только бы себе, любимой, было хорошо. Но почему при покупке продавцы предупредили только о том, что включать всю эту мощь можно только при работающем двигателе! И больше ни о чем!!! Так и сделала. Сначала двигатель, потом Накамичи ... удар по низам ... и ремень генератора разорван в клочья. Новенький ремень! И в клочья! В автосервисе, когда на причину разрыва ремня прибежал смотреть весь персонал, механиками был вынесен приговор: замена аккумулятора на более мощный.. замена генератора на более мощный.. усиление ременной передачи. Вот такой вот «попандос» на деньги. Нет, чтоб сразу предупредить, что менять и усиливать надо было ВСЁ, что есть в машине! Так что, товарищи мои дорогие, на элементарном примере ещё раз убедилась, что реальная стоимость проекта редко когда укладывается в сметную!

Yksi, Хаммер надо покупать... в комплект к "Накамичи"

Чистейшая правда:(((

Вон глянь, что про Филин Хаммер пишут: "Среди известных российских деятелей шоу-бизнеса, "Хаммером" владеет Филипп Киркоров. И это не просто огромный джип, это целый лимузин, специальным образом собранный из двух подобных машин. По некоторым данным, внутри "монстра" установлена звуковая аппаратура мощностью 4 киловатта (для сравнения – мощность звука в среднем московском клубе составляет 1-2 киловатта)." может он даст пока покататься... ну там, музычку послушать :-)

Стажер, деффушки, клубника, молоко, сахар... все будет... но чего-то не хватает. Только сейчас понял чего. Музыки. Хорошей музыки. Вот так бы, после ффсех приятных приятностей, промчаться по пустым улицам ночной Москвы, погрузиться в мистику пространства, насладиться садханой созерцания, слиться в одно единое тело с бхаджаном, с чистым звуком... "Сквозь меня многократно просеясь, Чистый звук в ваши души летел..." (Высоцкий) Пусик, а почему бы и нет?-)

Эстонец, а почему бы и нет? Пустынные улицы ... ураганный драйв ... великолепный чистый звук... Пожалуй ... мне уже этого хватает... Может, в следующий раз? Когда клубника отойдёт...

Пусик, точно, в следующий раз. Что-то в эту поездку сплошные накладки получаются. На завтра уже назначено три обеда и где-то потрястись ночью. Теперь надо как-то разрулить обеды. Млин, у Вас там, в Москве, все такие любители покушать? Прям сплошные Лимончики. Или просто думают, что в Эстонии все хуторяне ходят голодными, решили хоть как-то помочь голодающим? Хорошо, мы с Вами дождемся когда малина созреет:)

:))) То есть до этого Вы надеялись потрястись со Стажером ... ночью .... в моей машине??? :)))

Экспозиция под названием "Память-2005" поражает воображение своими экспонатами: у входа в экспоцентр стоит длинный лимузин-катафалк с номерами "Петрович", микроавтобусы, набитые венками, ленточками и прочей похоронной атрибутикой и табличка "Добро пожаловать". Все это можно увидеть в выставочном центре "Эксподонбасс" в Донецке, где открылась выставка похоронных принадлежностей и услуг. Внутри играет легкая музыка, а на фоне сияющих лаком гробов, могильных камней и портретов умерших (в качестве примера исполнения) оживленно общаются улыбающиеся участники выставки, пишет газета "Сегодня". Среди других привлекающих внимание экспонатов - рекламная растяжка с фотографией двух санитаров, тянущих в пластиковом мешке выглядывающий на улицу чей-то труп, и подписью: "Шановні добродії та колеги! ВТО "Анубіс" пропонує вашій увазі пластикові, гнучкі контейнери (пакети) для утилізації біологічних останків різного походження" ("Уважаемые господа и коллеги! "Анубис" предлагает вашему внима

("Уважаемые господа и коллеги! "Анубис" предлагает вашему вниманию пластиковые, гибкие контейнеры (пакеты) для утилизации биологических останков различного происхождения"). Участники выставки на подобную рекламу реагируют спокойно. Как рассказал исполнительный директор одной из черкасских фирм ритуальных принадлежностей, предлагающей вниманию посетителей гробы высшего класса, "я со временем привык, для меня это просто "столярные изделия". "И это же не просто ящики, а в чем-то произведения искусства. У нас заказывал гробы "Мосфильм" для съемок фильмов типа "Бригада", мы обеспечивали похороны по высшему разряду – Соловьяненко, Лобановского, Кравченко, - это все наши клиенты", - добавил работник сферы ритуальных услуг. Однако, наверное, самым оригинальным объектом экспозиции является стенд немецкой фирмы IFZW - крематории "под ключ", пишет "Сегодня". Совладелец фирмы, бывший гражданин Украины Константин Хвалик воодушевленно поведал об успехах фирмы, о ее росте: "в прошлом году

yksi? предложите им катафалк, очень романтично,))))))))))

Однако, наверное, самым оригинальным объектом экспозиции является стенд немецкой фирмы IFZW - крематории "под ключ", пишет "Сегодня". Совладелец фирмы, бывший гражданин Украины Константин Хвалик воодушевленно поведал об успехах фирмы, о ее росте: "в прошлом году мы сожгли 13 тысяч... 13 тысяч". По его мнению, частный крематорий - бизнес будущего, это уже поняли европейцы, где земля в большом дефиците, и рано или поздно поймут украинцы.

В дополнение к "крику души" yksi. Верить или нет - дело, как говорится, хозяйское, но история эта была опубликована в самой солидной газете одной из европейских стран. Вкратце она выглядит так. Оставил как-то НР свой "Мерс" на парковке на достаточно продолжительное время. Когда вернулся, обнаружил, что машина исчезла. Заявил в полицию, конечно, но никаких иллюзий не питал, ибо был абсолютно уверен, что его авто уже рассекает просторы необъятной Родины (страна была соседняя, до границы близко). А социальный статус потерпевшего ну никак не позволял ему обойтись без приличного транспортного средства. Так что прикупил он себе по-быстренькому новый "Мерс"... А закончилась эта история тем, что через некоторое время он решил "выставить счет" городским властям за нанесенный ущерб в размере стоимости этого самого нового "Мерса", поскольку получил от них предписание на оплату штрафа за нарушение правил парковки, расходов на эвакуацию "украденного" авто и его содержание на штрафной стоянке свер

...сверх предельного срока. Вот это "попандос"...

Пусик, были такие шальные мысли:) Но руки бы держал в карманах...

Пусик, а разве у Вас не low rider car? Вот бы потряслись втроем... или взяли бы еще одну деффушку кровь с молоком, тогда уж вчетвером:) С вискариком да под музыку:)))

Солнце, Вы любительница некрофилии? *незаметно отодвинулся подальше*

Эстонец, а что? Вам это должно понравиться, все черное, обувь белая, и полежать есть где,))) игра на контрасте буквально,)))

Эстонец, А если бы и шальные мысли в карманах попридержали бы... А Вам именно такие машинки нравятся? :) Солнце, я все-таки о Стажере и Эстонце лучше думаю, чтобы предлагать на катафалке покататься. Тем более поездка за катафалком у меня связана с воспоминаниями, которые в тему машинок легли бы, но не в качестве Байки. Сорри. Ваха, ну... у каждого, знаете ли, свой "попандос". А потом... одно дело, когда "попандос" не ждешь, и совсем другое дело - когда сам его готовишь:)

yksi прости, профессиональная циничность...

Да ладно, Солнце. Я ведь тоже не святая:)

ну, вот, теряю конкурентное преимущество,)))

Как царский боярин, я мог бы тревожась о собственной шкуре, с властителем пировать, закусывая рыбой с шафраном, сладкий соус стекал бы меж скрюченных пальцев , а я замышлял бы погибель царю либо недругу.. Но я - менеджер по продажам..

Лимончик, что вы все... менеджер по-продажам, менеджер по-продажам, на аутотренинт похоже. У меня училка по англицкому языку была, так у нее была кассетка с весьма недвусмысленным содержанием: ласковый женский голос навязчиво так повторял: я белорозовая красавица, я белорозовая красавица... на этой почве крышу у нее (у училки) и снесло... В общем, я за вас беспокоюсь,))

Солнце! Вам отвечает - менеджер по продажам.. , спасибо что беспокоитесь за меня, Но я - менеджер по продажам.. , Я не белорозовая красавица - я - менеджер по продажам.. Очень хочу прослушать кассетку с недвусмысленным содержанием, поскольку я - менеджер по продажам.. крышу у меня не снесёт, поскольку я - менеджер по продажам.. Осталось последнее воплошение, обещаю я - менеджер по продажам.. Всем привет от меня, поскольку я - менеджер по продажам..

Лимончик, если вы это не прекратите, крышу снесет у всех остальных,)))) а на счет кассетки, не дам не за что, хвати с вас и менеджера по продажам,)))

Ну, это вы Солнце напраслину наговариваете. Вы отвечайте за себя. У людей из нашей отрасли..головы крепкие. Вы себе не представляете, насколько.. Так..в моих творческие планы входит придумать, написать и опубликовать и прочитать моё Четвёртое Воплощение. Пока раздумываю, не прикинуться ли мне женщиной..Нет, не в рюшечках, а ..в таком..национальном русском рубище, с запахами национальными.. Кирзы, например..Привлекает образ Жегщины-Кошки..с ушками..очень, очень аппетитно.. Ну, Жанна Арк - это..костюмировнное воплощение.. Вообщем работа ещё далеко не закончена.. Спасибо, что интересуетесь моими творческими планами.. Менеджер по продажам..

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель Пингвинов. Может она официально как-то по-другому зовётся, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадёт на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -- то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие самолёты-вертолёты пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть Переворачиватель Пингвинов. После каждого взлёта или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.

Лимончик, откиньтесь на спинку кресла, расслабьтесь, посмотрите в окно (незнаю какой у Вас вид из окна, если очень страшно, то лучше не надо) и подумайте о чем нибудь приятном... Можно обо мне... (правда я тоже менеджер по продажам). , )

Лимончик, теперь я за вас еще больше беспокоюсь, чем же у вас там крепость головы проверяют? вдруг чем-то тяжелым?(((

внемите совету ББ и переквалифицируйтесь (кажеЦа не запуталась),)))

Нет-нет и не уговаривайте. 4 воплощение, а за ним будет 5-й сон Веры Павловны.. Следующее- Палата №6 Потом Великолепная Семёрка..Потом 8 друзей Оушена, Затем 9 ,5 недель... Пингвины? А они там ничего себе не отмораживают? А..они же птицы.. Оли отмораживают? Да и хрен бы с ними..Естественный отбор. Дарвинизм, Кальвинизм, Майорат,Николаевская реакция..Реакция Вессермана..Вечная Музыка..Кольца Сатурна.. Сат, думать о вас или о чём нибудь приятном? О Солнце.., например? Вы определитесь.. Вид из окна - жалюзи. За ними - никто не видел. Некоторые говорят, что там тоже менеджеры сидят .По продажам.. Ладно, некогда мне с вами..перо зовёт , а чернильница желает, а бумага алчет..( алкает) .Менеджер по продажам Оверлодинг, Оверлодинг, Оверло...

У нас в городе много мостов и соответственно решеток .Каждый год город готовится к лету , убирается ,красится в общем прихорашивается. Вот и решетки чистят , сильным напором воздуха продувают и т.д. , а тут я ,такая звезда,) еду себе солнышко , очки, с музыкой все в порядке *ничего не предвещало беды*. Откуда ни возьмись постучал ко мне в окошко папандос в виде камешка отскочившего . Бокового стекла как небывало, настроения тоже. Главное и предъявить не кому? Не в то время , не в том месте … P.S. А я -то думала как провести чудесный вечер. Стекло я уже поставила, да вот осадок-то остался…

Лимончик, вам это противопоказано, я не доктор, но общее состояние внушает некоторые опасения,))))

Воздержание, водка и хайку.

XXX, и долго на этом протянуть можно?

Это у Лимончика нужно спросить

XXX а он уже пробовал? я думала, это ваш рецепт,)