Кинулся Финист-ясный сокол головой о землю... И стал полным идиотом...

Замечу "человеку который смеётся", что к нам, в курилку, иногда и Дамы заглядывают. Так что попрошу Вас фильтровать "анекдоты".

Да,ладно, Вам -моралисты.Анекдоты -они на то и анекдоты,что отражают чаяния и настроения. А если Вы относитесь к категории людей для которых "...в нашей стране секса нет!!!!", то ....сочуствую Вам искренне-много теряете,бедненький.Будьте проще и женщ....:)))люди к Вам потянуться.

- Мама, - спрашивает Вовочка, - ты знаешь сколько зубной пасты в тюбике? - Нет! - А я знаю! От дивана до двери!!!

Есть истины, на которых мир держится. Они не требуют особых доказательств. Например, нельзя гадить в лифте. Не стоит в незнакомом обществе употреблять ненормативную лексику или рассказывать сомнительные анекдоты. Да, возможно часть присутствующих животики от смеха надрывает. Но уж у большей части слушателей физиономия каменной делается. Настолько это все провинциально. А вообще отсутствие табуирования свидетельствует о снижении уровня общественной нравственности.

Насчет провинциальности: Учился я,однажды,в одном замечательном институте.В группе ,как положено половина москвичей,половина -со всей страны.На предмете-история КПСС зашел вопрос(больной для москвичей)-о воспитание. Одна москвичка выступила:"Воспитание и образование можно получить только в Москве.На периф-ии,в провинции-невозможно. А приезжая лимита-сплошь провинциалы" До конца семинара оставалось 15 мин.Без стука открывается,показывается её будущий муж,препод этого же института и без извинений:"Лена,скоро????" Была немая сцена.Потом жуткий смех,красная от стыда "москвичка",закрытая дверь и проч.проч. "Культурка". На самом деле не так все это страшно.Хуже когда критиками выступают "культурные" люди. Причем критики с правом власти... Анедот конечно пошлый,но прикольный:))

Я с тобой,Сергей, согласен. В моем понятии провинциальность-это совокупность неадекватных действий и упертость в их оценке и самооценке тем более. Кстати, для питерцев Москва и считается самой что ни на есть деревней. Так что все относительно. А анекдот просто пошлый. Особо прикольного я в нем не вижу. Опять же на вкус, на цвет, как известно...

про Вовочку: -Дядя милиционер, а зачем Вам хлястик на фуражке? -А это для того,чтобы когда погоня идет-фуражка не слетала -Аааа,а папа говорил это для того,чтобы у Вас морда не треснула,когда Вы в свисток дуете.

Звонит телефон: - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Меня, как ни странно, тоже покоробил ваш анекдотец. Странно, потому как я не отношу себя ни к числу ханжей, ни к числу моралистов. Более того, сам являюсь большим любителем анекдотов и потешных историй. Однако для подобного роста историй должно быть соответствующее место и время. В конце-концов, в кругу близких людей даже пукать можно, а вот в незнакомой комании стоит, наверное, воздержаться. Подумайте на досуге, ведь физическое уродство не всегда должно сопровождаться моральным, согласны?

Сидит на допросе "АРА" и расказывает следователю. (АРА) Яа съ ным сплю а она в двэр стучит .(Следователь).А кто она. ( АРА ). Да муж его.

Научился ежик дышать попой, сел на пенек и... задохнулся!!!

"И стал полным идиотом"-сказал первый выступающий. Согласимся с ним.

Женщина-врач ложится спать и только две вещи (Совесть и Разум) мешают ей заснуть. Совесть: Как так можно? Изменять мужу??? Разум: Смотря какому мужу! Такому который думает только о работе и на постель совсем не смотрит, и изменить не грех! Женщина погружается в сон. Совесть: Да! Но прямо на работе со своим пациентом??? Разум: Ну и что! Вот Петрова из 54-ой больницы постоянно изменяет мужу со своими пациентами, и все довольны! Женщина уже почти заснула. Совесть (шепотом): Да! Но Петрова не ветеринар...

Дочь родилась, Серегой назвал.

***Самая популярная история дня*** История, рассказанная мамой моей подруги. Работает воспитателем в детском саду (мама) Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа "тарелка любит чистоту" и т.д. Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна). В каждой группе есть ребенок, охочий до еды (Ваня). Нянечка ушла за очерередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый Ванечкин писк: - Еголовна! - Сейчас... - Ну Еголовна!!! - Сейчас иду... Нянечка подходит к ребенку, - Еголовна, а можно я жучка не буду есть... Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит свежесваренный ТАРАКАН. Еголовна в обмороке...

Наверно Еголовна, всех сразила, полное молчанье и каменные лица

1. Девочка в поле какашку нашла. Что это, дядя? - спросила она. Брось эту гадость, - дядя сказал. Долго потом он лицо очищал. 2. Напрасно старушка ждет сына домой - У сына сегодня получка; Лежит он в канаве напротив пивной И в рот ему писает Жучка. 3. Недолго мучалась старушка В высоковольтных проводах, Ее обугленная тушка На птичек наводила страх!

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: * Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... * Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: * Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала

4 Весь в ... Вы знаете, милейший, почитывая ваши опусы в различных форумах я подозревал, что вы, типа, "из настоящих мужиков", но чтобы до такой степени... Конечно же, пнуть под зад женщину - это по-настоящему мужской поступок, способный вызвать восторг окружающих. Только вот непонятно, ну попало быдло в приличную (надеюсь) компанию, зачем же об этом на весь свет кричать?

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели «Москвича» - «Василий Блаженный», который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы – просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь. Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал». В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.........

***Самый популярный анекдот дня*** Как обедает в ресторане мужчина: 1. Приходит. Садится за столик. 2. Заказывает выпивку. 3. Читает меню. 4. Заказывает блюдо. 5. Ест. 6. Уходит. Как обедает в ресторане женщина: 1. Приходит. Садится за столик. 2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка. 3. Читает меню. 4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню. 5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал. 6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное. 7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах. 7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками. 8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал. 9. Заказывает салат. 10. Ест. 11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое. 12. Просит попробовать заказанное у ее спутника. 13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое. 14. Уходит недовольная из ресторана. 15. Приходит домой, опустошает холодильник.

Я-я и еже с ними: А этот и проч. анекдоты не коробят?

Блин, ну вы вообще, ребята. Нафига такую хорошую тему загадили? Мы всем офисом заглядывали сюда, девушек приглашали даже посмеяться. А теперь - чувство юмора явно изменило.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает: - В первую очередь спасают самых красивых. Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так: - В первую очередь спасают самых богатых. Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну: - В первую очередь всегда ищут черный ящик!

Как-то один перец лям получил там за что-то.Спрашивают люди,мол куда денешь?Отвечает-долги отдам.А остальные?А остальные подождут.

Мне вчера цыганка на базаре гадала. Всего за 70 баксов я узнал, что я лох!

*** Новые анекдоты - основной выпуск *** Вовочка приходит к отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! *** Истории - основной выпуск *** Было это еще в советское время. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит: - Нам в Купчино, пожалуйста. Таксист: - 15 рублей. В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит: - Меньше чем за 25 не поеду! И захлопывает дверь такси. Жена дала ему в глаз.

-Гиви,ти памидори любищ? -Кющать люблу,а так нэт... У маей падрющки зюби белий-белий...ДВА!!!

Забегает мужик в шикарный кабинет: -Доктор, у меня болит левая нога! -Гражданин, вы не по адресу. Я - доктор права, понимаете, ПРА-ВА. -Ну, вы совсем охренели со своей специализацией. Право, лево - какая разница!

Впервые зашел в курилку, и ,скажу честно, сильно разочаровался. Не думал, что столкнусь с полным отсутствием такта, культуры и элементарной воспитанности у некоторых посетителей данного сайта. Любому понятно, что на деловом сайте, с неконтролируемой аудиторией употребение подобных анекдотов,- нонсенс, хотя все остальные форумы достаточно корректны. Нет никакого желания появиться здесь еще раз. Жаль, что админ.ЗОЛа не занимаются чисткой подобных высказываний на своей территории.

Прочитал стишки, содрогнулся. Мало того что пошлость несусветная, так еще и примитив. Можно подумать, что мы в сортире для младших классов корректирующей школы. Во всяком случае, такое впечатление создает интеллект цитировавшего. Милая Lаборанточка, где же ныне Дикинсон и Пастернак?

Народ, а ведь правда, раньше заслушивались (в смысле зачитывались) мы с вами диалогами с участием Лаборанточки, так все было познавательно, развивающе. Она, правда, юмор не очень приветствовала, но в курилку заглядывала. А последние выступления не просто покоробили, а заставляют обратить на себя внимание сисадминов ЗОЛ. Фильтруйте пошляков, пожалуйста.

Да уж.

Жена уехала в командировку. Муж следом шлет телеграмму: -Где вилки? Ответ не замедлил себя ждать: -Спи дома! Муж по-новой телеграфирует: -Где вилки? В ответ: -Спи дома! Он опять: -Где вилки? Ответ тот же: -Спи дома! Жена возвращается.Муж к ней взбешенный подбегает: Где вилки я тебя спрашиваю?!! На что жена подходит к кровати и спокойно поднимает покрывало. -Я же говорила:"Спи дома!"

После бала Золушка помнила как закусывала тыквой вместе с крысами, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...

Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у... Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Жил-был маленький мальчик - инвалид (у него не было рук, ног и туловища, короче, одна голова). Сидел он как-то дома на подоконнике, смотрел в окно (на улице бегали дети) и мечтал... "Ах, если бы у меня были ручки и ножки, я бы тоже гулял на улице!" И тут случилось чудо!!! У мальчика выросли ручки и ножки. "Мама, - говорит он, - я пойду помоюсь и пойду гулять!" Мальчик зашел в ванную. Тем временем пришел с работы отец и пошел тоже в ванную, помыть руки перед ужином. В ванной раздался приглушенный писк. Отец выходит, и так с гордостью, сообщает матери: "Слышь, мать, я сейчас такого паука в ванной грохнул!!!"

ЧТО ЗА ЛАЖА В ЭФИРЕ?

Я думаю, что опять этот грёбаный антиглобалист мусор в курилку сбрасывает. Ату его, ату!!!!

http://www.zol.ru/vacancy/show1.php?id=768

Курнул наркоман,домой ехать на мотоцикле.Мимо поста ДПС.Думает:"Остановит мент,спросит-"глаза красные-курил что ли?" А я отвечу:"Ветром надуло". Едет,останавливает мент:"Что глаза красные-ветром надуло что ли?" -Нет,курил. А вот еще один: Идет мужик по лесу грибы собирает.Видит гриб странный,с глазами. Подходит,нагибается рассмотреть,сзади пинок под зад,оборачивается-маленькая девочка с косичками,спрашивает она его(строго): "Мужик,ты грибник?" Тот: "Ага" Она(строго,пальцем грозя): "Смотри,у меня" Мужик обернулся-никого. Идет дальше,опять гриб с глазами,опять девочка....И так пять раз. Идет грустный,обесскураженный.Выходит на поляну-сидят 3 крокодила,курят. Один поворачивает голову: "Эй,мужик, ты -грибник?" -Угу -Девочку видел с косичками -Угу -(с сожалением,выпуская дым)...ГОНИТ ОНА Разговор в антикварном магазине: Это Чапаев на коне -Нет,это свинья-копилка ААААхрееенеть!!!!!!, Заверните. И такие анекдоты пишут в приложения "Моя семья"

Любовь , мой друг ,подобна лотерее , Где получают приз и млад и стар , По большей части , правда - гонорею , И редко - как поэты - гонорар.

Спорят о языках русский и украинец.Русский говорит:-Ну что у вас за язык,что ни слово-то прикол. Украинец,заинтересовано: -Ну яке,наприклад? -А вот слово "НЕЗАБОРОМ",это где?! Возле бара или перед баром? Украинец,обиженно: -Ну,у вас,москалей,теж э таки слова. Русский,с насмешкой: -А у нас-то какие? Украинец,гордо: -А ось "СРАВНИ".Це як-срав чи ні?

Девушка не традиционной ориентации приходит в ГАИ - Дайте мне пожалуста розовый номер Инспектор; Да Вы что, девушка мы никаких таких номерв не даём - Как это не даёте? А сами на голубых езите.

Прочитай и улыбнись... ГОЛОВА Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят: Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает: - Это моя голова!.. Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то! ...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил. Балда.

Ребята, не совершайте ошибок родителей - пользуйтесь презервативами!!!

Это вы о герое повествования или об авторе?