.

Немцы жгут... вери гут...

http://e.mail.ru/cgi-bin/link?check=1&...20000000659;0,1

.

По результатам прошедших выборов г-н Путин почти единогласно избран
президентом Кавказа, союза психбольниц России и общества друзей пожарных.

Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?
- Потому что они маленькие вонючие уродцы!
(Саша, 5 лет.)

Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213”Хулиганство”) А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 “Угон воздушного судна”; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) …… Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ….. Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта) …. И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст.282,1 Организация экстремистского сообщества)

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

***
Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик.
Вдруг нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть, и нaчинaет:
- Милaя дaмa, кaк Baс хоть звaть-то?
- А чо меня звaть - щaс выпью, зaкушу, и сaмa зaлезу!

Ну конечно, любому дураку известно, что в России одни дураки проживают. Сиволапые.
То ли дело - в Америце энтой! Кажный второй - ковбой Иствуд, кажный первый - полугений... у и Первый из Первых, конечно Президент! А як же ж!

ИНТЕРВЬЮ С ВАШИНГТОНСКИМ МУДРЕЦОМ.

Джордж Буш-младший ответил на ГЛАВНЫЕ вопросы.

— Ваш отец, г-н Буш, г-н Буш, тоже являлся президентом США и наверняка он высказывает вам какие-то соображения, не так ли?
— Несомненно, г-н Буш является моим отцом, и спасибо вам за этот вопрос.

— Скажите, советуетесь ли вы с вашим отцом, принимая решения?
— Еще раз спасибо вам за моего отца. Я думаю, что отец — это тот человек, который был одним из моих родителей. И не я один думаю так. Полагаю, что это так. И раз его зовут так же, как и меня, то мы думаем абсолютно одинаково. По крайней мере, я в этом убежден.

— Скажите, почему США могут иметь ядерное оружие, а Северная Корея — нет?
— Не понял вашего вопроса. Проблема как раз в том и состоит, что Северная Корея может иметь ядерное оружие. Именно это вызывает наше законное беспокойство. Откровенно говоря, этой северной стране надо помочь. Избавить её народ от гнёта ядерного оружия.

— Г-н президент, в каком состоянии находится сейчас американская экономика?
— Американская экономика находится на подъеме, и мы все работаем над этим. Мне сложно представить, что мы все работаем, а экономика не на подъеме. Тогда зачем мы все работаем? Это очевидно. Как и то, что Америка не может вернуться к временам Великой Депрессии, потому что эти времена давно прошли, а история учит нас, что если времена прошли, то к ним вернуться нельзя. Я в этом по меньшей мере убежден.

— Планируете ли вы визиты в какие-то страны в ближайшее время?
— Я глубоко убежден в том, что прежде, чем посетить какую-либо страну, надо осознать, что это за страна. Если это страна, с которой мы находимся в состоянии войны, туда не стоит ехать с дружественным визитом. По такой стране сначала необходимо нанести бомбовый удар и лишь затем отправляться туда с дружественным визитом.

— Как вы относитесь к сексуальным меньшинствам?
— Я считаю, что сексуальные меньшинства — это то, что делает Америку Америкой. Сексуальные меньшинства воспитывают нашу молодежь. Своими песнями, фильмами и книгами они формируют образ Америки у остального человечества. Я в этом глубоко убежден.

— Что вы думаете о сокращении ядерных вооружений?
— Мы не можем говорить о сокращении ядерного оружия. Мы можем говорить только о наращивании ядерного оружия. Давайте говорить о наращивании ядерного оружия. В противном случае мы не сможем с вами говорить на языке цивилизованных людей всего мира.

—
— Господин президент, какую книгу вы сейчас читаете?
— Спасибо вам за интересный и трудный вопрос. Я почти убежден, что чтение вообще и чтение книг в частности развивает мозг, а особенно мозг человека. Вы наверняка знаете, что в мире живет очень много людей — и белые американцы, и афроамериканцы и даже американцы, приехавшие из Азии. И всем им необходимо учиться читать. Потому что чтение позволяет многое понять из того, что пишут в газетах, книгах и комиксах. Я в это верю…

Медведев собрал правительство и говорит:
- Господа, я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Дмитрий Анатольевич, душ по 200 не помешало бы...

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

http://www.forbes.ru/sobytiya-photogallery...tokar-i-zvezda-
Вот только совсем не смешно почему-то..

Вполне вероятный финал нации, отказавшейся от своего производства в пользу "продвинутого" потребления чужих товаров. Кстати, последняя работа Виктора Пелевина - утопия "SNUFF", в том числе и об этом, рекомендую...
http://www.youtube.com/watch?v=xPtAQxjpkrs

Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?

Нет. А в кого он обратился?


Госдепартамент США попросил "Эппл" перенести сроки начала продаж в
России нового "Айфона" на более позднее время, чтобы случайно не сорвать
революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского
народа

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе
горло, если ты так не считаешь...

На одном Интернет-ресурсе в комментариях прочёл: Уважаемый Владимир Владимирович, По телевизору видели как вы с президентом Медведевым на комбайнах работали. Если у вас не получится пролезть в президенты, пожалуйста приезжайте в наш колхоз со своей молодой женой Кабаевой и сыном Дмитрием. В нашем колхозе два сломатых трактора под снегом стоят и мужиков трактористов не хватает. Кто спился, кто в тюрьме сидит. Мы Вас с повышенной зарплатой 5000 руб трактористами усторим в наш колхоз работать. А Кабаеву скотницей. Как второго ребенка родите и родительский капитал получите, поможем дом построить, а пока поживете в бараке с заезжими к нам корейцами. У нас вам очень понравится. Больница и школа- интернат за 300 км от деревни, Что такое детский сад и ясли только по телевизору видели. Слышала что раньше вы работали шпионом. Шпионы нам не нужны т. к шпионить не закем, а вот трактористы просто необходимы. У нас много одиноких женщин которые вечерком с вами могут поиграть в шпионов. Приезжайте ждем.

— Господин президент, какую книгу вы сейчас читаете?
— Спасибо вам за интересный и трудный вопрос. Я почти убежден, что чтение вообще и чтение книг в частности развивает мозг, а особенно мозг человека. Вы наверняка знаете, что в мире живет очень много людей — и белые американцы, и афроамериканцы и даже американцы, приехавшие из Азии. И всем им необходимо учиться читать. Потому что чтение позволяет многое понять из того, что пишут в газетах, книгах и комиксах. Я в это верю…
[/quote]

http://host.vdasus.com/mnl4/joo.jpg

замерзли..холода говорите???

5+

http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/4328453...-tolko-v-Rossii

Приходит доярка с похмелья на работу. Изо рта - факел, голова гудит... Села на табуретку, рук поднять не может. Корова ей говорит:
- Что, плохо?
- Ага...
- Голова болит?
- Ага...
- А удои повышать надо?
- Ага...
- Ну ладно, держись за дойки - я попрыгаю. http://pazitiff.in.ua/news/sovetskie_plaka.../2011-07-19-450 Только после 21-го

Мужики, они ж как куры: пять метров от забора отойдут - и уже ничьи...

Как хочется быть слабой и нежной женщиной - но избы все горят и горят, а лошади скачут и скачут....

Всё равно женщиной быть хорошо: даже Стерва звучит приятней, чем Козёл..

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...

Женщина за рулем - богиня: пассажиры молятся, пешеходы крестятся..

А есть ещё такой перл: Я слабая и нежная женщина. Тому, кто не согласен со мной, перегрызу горло!

Женщина, которая что-то знает в этой жизни, когда ждет мужчину - в еду кладет улучшитель вкуса, а на стол ставит как минимум две бутылки улучшителя красоты.

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну-ну, басенку-то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну-ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке-ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!

В духовной семинaрии идет выпускной экзaмен. Молодой священник ничего не знaет, и Архимaндрит устaвшим голосом ему говорит:
- Хорошо, я зaдaю вaм последний вопрос. Чем отличaется мaндa от п-зды?
- По этому поводу существует три точки зрения, - отвечaет молодой священник, - это биологическaя, политическaя и духовнaя.
- Нaчните с биологической.
- Вот смотрите, существуют же мaндaвошки, но они же не п-здaвошки.
- Хорошо, a политическaя?
- Есть же тaкое понятие - мaндaт, он же не п-здaт.
- А духовнaя кaкaя?
- Ну вы же Архимaндрит, a не Архип-здрит!!!
Муравей: Так передай, что он мудаГ!

Валуев в думе,это вместо Шандыбина, помните был у КПРФ. В Брянске все АЗС прихватил ничего так нормально живет. Едро взяло еще токаря из Тагила, мужик рьяный, далеко пойдет, единственное возраст может подвести.

Помер, раб божий Василий.http://ru.wikipedia.org/wiki/%D8%E0%ED%E4%FB%E1%E8%ED,_%C2%E0%F1%E8%EB%E8%E9_%C8%E2%E0%ED%EE%E2%E8%F7
А так ничего... прикольный мужичек был. Ну и токарю... нехворать.

встретились президенты Франции, США и России.
Саркози: -У нас средн.зарплата 3000 евро в мес.,налоги,то-сё,на руки получают 2000 евро. На проживание надо 1000 евро. Куда девают остальные 1000, непонятно...
Обама: - У нас ср.зарплата 3000$ в мес.,налоги,то-сё,на руки - 2500$. На проживание - 2000. Куда девают остальные 500, неизвестно.
Медведев: - У нас ср. зарплата 8000 руб. в месяц,налоги,то-сё,на руки - 4500 руб. На проживание надо 15000. Откуда
берут остальные 10500 - х.й его знает...

Василий Иванович уже года 2-3 как помер, царствие небесное...

Хрена вы темку затеяли в "Давайте лыбнёмся"...

Есть такая тема - чОрный юмор. Вот например про Баркова было писано- "Жил грешно и помер смешно".. Это примерно из той же кашелки. Хотя согласен, что для весны нужно что-то по-оптимистичней.

галера раскачалась,был неминуем крах!
но вышел пятый номер на сцену в Лужниках.
страна сосредоточилась, необходим рывок
поэтому придётся идти на третий срок

я ж на галере плавал и даже в ней пахал
и на двоих с тандемом два бункера собрал.
два срока не игрушки и срок "из-за спины"
теперь могу начать я спасение страны

мы пенсии повысим
всем пустим нефть и газ
и фобос-грунт поднимем
и выкормим кавказ

мой рейтинг 100%
так говорит опрос
вот только при подсчёте
боюсь, что будет "вброс"

рабочий с Уралмаша как ё.нет кулаком!
не дам себя представить последним дураком!
сам стану наблюдателем! веб-камеру на лоб
и прослежу за Чуровым
штоб со стыда не сбёг!
а ежли подтасуют, володька, слышь, не бз.и
все выйдем на поклонную с ганд.(белой ленточкой).м на груди!

Улыбнуло!!!

Свежая лента новостей:
"....146 покушений на Путина зафиксировано только Чуровым, и это еще нет данных о тех, кто покушался досрочно..."
"...Владимир Путин, сославшись на плотный график, от участия в покушении отказался и отправил туда своего представителя..."
"...Не связано ли покушение на Путина с его журналистской и правозащитной деятельностью?..."
"...В москве сегодня под мостом поймали гитлера с хвостом"..."

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.


Увaжaемaя Оксaнa Ивaновнa, потерявшaя свой пaспорт на Казанском вокзале.
От всей души поздрaвляем Вaс с нaзнaчением нa должность Генерaльного Директорa и Глaвного Бухгaлтерa, с прaвом подписи в 143 компaниях Москвы!!!

ГАИ настоятельно рекомендует владельцам дизельных автомобилей отложить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом...
Коммент: Пробовал. Водитель автобуса дерётся, нецензурит, но за руль не пускает!

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с
киоском шаурмы.

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе
"БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но
тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не
напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на
решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.

Примерно через
час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было
из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых
красовалась надпись "ЕБЛАЗ"

А вот еще.....
Mуж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота Жена:" Да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!" Муж: ...ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает". Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: жалко,конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА, может, попробовать? чего даром стоит?" Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: " Михалыч,
есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж: «Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????"
Михалыч:"Тихо ЦЕНЗУРА!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!...НО. .ЛЁЛИК где-то рядом.........

Чуть ли не каждый день российские СМИ сообщают о новой статье Владимира Путина. К сожалению, всякий раз оказывается, что статья не уголовная...

Путину пора на отдых. Заслуженный в Сочи или заснеженный в Магадане, покажет следствие.

http://prikolisti.com/node/10261 смеяться или плакать дело каждого личное..........ИМХО

прислали старую "вкусняшку" читал раньше и забыл, но для тех, кто еще не видел (не баньте за мат - смешно и по делу)
Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:
Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 2
на тему "где наш бонус"?
Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле
Собеседник 2
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама",
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 2
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"
Собеседник 2
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?
Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2
чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
...и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...
Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"
Выхожу один я к банкомату?
Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...
Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет
Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)
Собеседник 2
самое сложное знаешь что?
Собеседник 1
?
Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса
Собеседник 2
Не. не так
Собеседник 2
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1
хорошо
а вот бунина действительно сложно
Собеседник 1
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов? носова, барто
Собеседник 2
гыыы
так прозу или поэзию?
Собеседник 2
может быть драгунского?
Собеседник 1
можно и драгунсккого
"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."
Собеседник 2
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться
Собеседник 1
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!
Собеседник 2
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!
Собеседник 1
бля, у меня истерика ))
Собеседник 2
Давай теперь стихи
Собеседник 1
барто?
наш отдел всё громче плачет
Собеседник 2
Ага
год без бонусов хуячит

http://glistof.net/publ/flash_prikoly/fles...latu/28-1-0-736

— ты красивее без очков.
— ты тоже красивее когда я без очков
(С)перто у бизнесмена гарика корогодского

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как?
Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"