Ребята, а где психоделики берете, а?

вы не знаете, где в ареале вашей локации подонки-пушеры торгуют психоделическими компонентами?, тогда выпейте (нет не йаду) водки, много, без закуски, под "занюх"

Ну шоб так интелектуально поперло, да без ущербу для работы - ни вжисть не встречал! Апофигей Апофигеич!!

Барракуда! И это вы называете тонким артистизмом и "компанейством"? Ну, у вас и шуточки. Если от юмора "Татьяны" и будет бить смех, то только нервный. По симптомам, в том числе и у себя, боюсь что капельно-безденежная зараза попала таки в организм. Пойду дезинфецироваться. Воспользуюсь советом Провинциала. Много и под "занюх". Иначе не выжить.

ЧК, та не волнируйтесь Вы так:)) А зато все запомнили с первого раза... Лучше сами расскажите штонить весёленькое, пока дезинфекция не подействовала... Чи Вы тока по улыбанию специалист?

Ой, шо с людями делаицца. Даже не знаю, как на "все это" отвечать. С улыбкой, али серьезно... Такое чувство, шо кто-то долго узучал путь воина и очень хочет поделиться полученными знаниями.

Так пора делать ноги, в поэзии начался голубой период

Меодов, стоять! Подавайте вертокрыл, я тоже улетаю!

http://www.vse-v.narod.ru/joke/pict/upraj.htm

А мне говорят, что в Эстонии скучно живется, то ли дело на Украине:))) http://rus.delfi.ee/daily/criminal/article.php?id=19176292&l=fplink Внизу фотки и видео.

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!!

нападение российского локомотива на представителя германского концерна бмв, произошедшее на территории независимой эстонии, свидетельствует о имперских амбициях россии и служит веским аргументом в пользу немедленного принятия в нато грузии и украины

Один знакомый клал на ночь на сиденье пакетик П/Э наполненный новокаином. А когда его машину всетаки украли, то менты нашли её и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал, что его парализовало).... в смысле жопа и ноги онемели так, что он не мог даже выйти и убежать :)))

Поберегите пожалуйста волшебные лепестки, они нам в этот четверг ой как пригодится могут..

- папа, а русские умеют играть в футбол? - да, сынок. И это фантастика! Два кавказца: - тэбе как зовут? -Гоги. В честь дэда. А тэбе? -Игор. Тоже в честь дэда? -нэт. В честь Олымпыйских игор в Сочи. "Юкос: нам 10 лет!" Внизу подпись: Не возражаем. Прокуратура. Выпускницам 2008: Если ты девока крупная, рослая, с сильной правой ногой- тебе пойдет платье модели "Колодин" Если ты девочка прыгучая, легкая постоянно улыбаешься - тебе - платье модели "Павлюченко". Если ты девочка вдумчивая, взвешенная, серьезная не по годам, да еще и староста класса, для тебя платье "Симак" Если мама никогда не выпускала тебя дальше ворот - тебе платье "Акинфеев" И спецпредложение для классных руководителей: Костюмов "Хиддинк" почти не осталось. Новости чемпионата Европы по футболу: цена на нефть превысила 150 долларов. Количество лепестков у цветика-семицветика в РФ может достигать любого необходимого количества. Из двух голландский комманд, в полуфинал вышла лучшая...

Прислали маркетологи. Исправила, что могла! Заранее извиняюсь! Но это тоже мнение! Моя знакомая- блондинка, ярая фанатка, вот так прокомментировала эту замечательную игру. (Орфография и пунктуация автора.) "...Ну и хули? Да. Наша команда выглядела в этом матче как член после третьей подряд эякуляции. А что вы хотите? Ему поспать бы. Ага. А вся страна: Блин! Ну надо же и меру знать! Он же тебя удовлетворил? Не то слово. Доставил тебе удовольствие? Да, блин! Минимум три раза. Вся страна визжала. Попутно вдув пол–Европе. Так что и нечего, страна! Какие претензии? Радуйся, блин. Получила свой оргазм? Ну так не будь с---й. Скажи "спасибо, дорогой" Потом оторви задницу, поди помойся, приготовь пожрать, и ложись баиньки. Завтра на работу".

Господи! Ты знаешь лучше меня, что я скоро состарюсь. Удержи меня от рокового обыкновения думать, что я обязан по любому поводу что-то сказать. + Спаси меня от стремления вмешиваться в дела каждого, что- бы что-то улучшить. Пусть я буду размышляющим, но не занудой. Полезным, но не деспотом. Охрани меня от соблазна детально излагать бесконечные подробности. Дай мне крылья, чтобы я в немощи достигал цели. Опечатай мои уста, если я хочу повести речь о болезнях. Их становится все больше, а удовольствие без конца рассказывать о них - все слаще. + Об одном прошу, Господи, не щади меня, когда у тебя будет случай преподать мне блистательный урок, доказав, что и я могу ошибаться. + Если я умел быть радушным, сбереги во мне эту способность. Право, я не собираюсь превращаться в святого: иные у них невыносимы в близком общении. Однако и люди кислого нрава - вершины творения самого дьявола. Научи меня открывать хорошее там, где его не ждут, и распознавать неожиданные таланты в других людях.

Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица - мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюсь матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой,то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина - просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА ...

- Володь, я вот подумал: может, мне тоже какого-нибудь олигарха посадить? - Дим, ну, посади! - А кого? Я могу выбрать, какого? Ведь могу? Любого, да? Любого? - Любого! Только сначала у него Чукотку отбери!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 граммов, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, мы... подождем..."!!!!

Раннее утро. Из паба выходят два джентльмена. - Чем это так пахнет на улице, констебль? - Свежим воздухом, сэр!

Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаундПрактичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстоонская гоончая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Маркбернес (одесский водолаз) Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново... Немецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!" Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка) Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекра

Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Лузер-спаниэль Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Барсеттер (прибамбассет) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Каккер-спаниель Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку". Стаффордширский стаффордшир Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

Интересно, а что делают хохлушки?:)

Афа, так думаете?:) Ну не знаю...

Афа, злой Вы стали и агрессивной. Смотрю на Вас и вижу как изменились. Обычно у деффушек такое бывает от неустроенности личной жизни. Любовника Вам надо завести, так чтобы регулярно и со знанием дела:-))

(С) Ночь. Лишь светятся витрины. Все кругом в глубоком сне. Муж с желанием кабелиным Пристает к своей жене. Та ему-"Отстань,не кстати. Успокойся Николай. Не заснул малыш в кровати, А тебе одно -давай. Обозвав жену заразой За ее прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу С чувством, видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок. Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок. В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец. -Довы.. бывалась мама Застрелился наш отец.

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?.. Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медвед, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили… Меркель (ехидно): -В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли… Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь. Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая

Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...

Откуда слизали, Борисыч? Очень симпатично. Перевести ба на американский и кинуть куда-нето...

Я вообще Маккейна (кандидат в президенты США) уважаю, фронтовик, воевал во Вьетнаме, попал в плен, страдал много, лишился разума, вернулся в Штаты. ************** ...Сижу трезвый, как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... Одно слово, сволочь...

Два математика сидят в баре. Один жалуется другому, что уровень образования сейчас настолько низок, что многие не знают даже основ математики. Другой математик возразил, что это не так, и большинство людей могут справиться с парой простеньких задачек. Первый математик уходит в туалет, а второй в это время подзывает официантку и говорит ей: "Через пару минут вернётся мой товарищ, тогда я снова позову вас и задам вопрос. Вы должны ответить , хорошо?" Она переспрашивает: "Ик убс нарти?" "Нет, икс куб на три" "А, Ик скуб натри. Хорошо" - говорит официантка и отходит, бормоча: " Ик скуб натри, ик скуб натри…" Возвращается первый математик, и второй предлагает ему задать вопрос из области простейшей математики случайному человеку. Первый, посмеиваясь, соглашается. Второй подзывает официантку, и говорит: "Милая девушка, не скажите ли вы нам, сколько будет интеграл от икс в квадрате?" Официантка отвечает: "Икс куб на три" Первый математик от удивления теряет дар речи, а официантка, у

Понял. К Дельфине в гости - ни ногой!

?

увлекательного ТВ-шоу "Пила" на Первом канале. ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. "Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это - огого скока" (цитата по Интерфакс). Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать. Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Внешторгбанка. В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться. И последний совет аналитиков - вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? - Сейчас, дочка, я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний? - Доктор, я буду жить? - Ты что, больной?! В эстонском лифте: - Какой этаж? - Девятый. - Белье брать будете? - Папа, я - дура? - Дура! Я - мама! Два биржевых брокера: - До сих пор спать не могу после того кризиса на бирже. - А я сплю как ребенок. - Не может быть! - Да, каждый час просыпаюсь и плачу! С утра индекс РТС трясло и лихорадило, но к обеду подвезли пиво с закуской и брокерам заметно полегчало.

..." Пока мир сотрясается в агонии мирового финансового кризиса, я тихо рою в лесу подземное убежище. Тушенкой и патронами запасся. Стены уже зацементировал, дело за малым. Места хватит еще на 5-6 человек. Рассмотрю вашу кандидатуру, если вы сексуальная блондинка 90-60-90, жду фотки в ниглиже. Брюнеткам, не соответствующим параметрам, приведенным выше, себя не предлагать! Рыжие - вообще свободны!"

У Сердюкова на столе документ для служебного пользования - "ДСП", читаетего, зачеркивает "ДСП" и пишет "разрешаю ДВП - ДСП ДОРОГО!...

Стоит пред комиссией выпускник академии генштаба. Товарищ полковник у вас персперктива стать ком. корпуса, а там глядишь и ком. армии.Он и говорит - "уволюсь пожалуй"! Пойду на мебельную фабрику охранником, там меня заметят, стану замом, потом директором, а там глядишь и вас всех потом отъимею...

Глава Секретариата Президента Балога, - Президенту Ющенко: - Сегодня запустят андронный коллайдер и капец планете. - И Тимошенко тоже? - Ну да. - Тогда пусть запускают!

- Почему американцы называют финансовый кризис рецессией? - Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то использовали бы краткое и емкое слово - "пипец".

Про кризис стишок: Он работал в банке на Таганке, У него был сейф и дырокол, И портрет жены на фото в рамке Украшал его рабочий стол. Был он честен по российским меркам, Не имел ни денег, ни врагов... Вот таким вот неприметным клерком Шел по жизни Митя Дураков. Но в одно прекрасное мгновенье, Будто бы во сне или в бреду В лифте с Председателем Правления Он столкнулся на свою беду. И в раздумьях, видимо, о вечном, Посмотрев на Митю, как отец, Тот сказал, обняв его за плечи: Знаешь, Митя, нам пришел п....ц На прощанье, улыбнувшись криво, Заглянув за грань добра и зла, Он ушел, а с ним ушли активы И зарплата Митина ушла.....

С одним человеком случилась беда - Друзья от него отказались, Не стали его приглашать никуда, Исчезли и не появлялись. Знакомые просто забыли его, В семье уважать перестали. Он очень тоскует и нет никого, Кто спас бы его от печали. Он книжки читает, он грустно живет, О помощи даже не просит. И я вам скажу - это каждого ждет, Кто пить неожиданно бросит!

Джордж Буш долго смотрел на свою карикатуру и удивлялся, где ж его могли так сфотографировать??!!

"...Видеонаблюдение ведется в ваших же интересах." - объявление в общественном туалете.

Внезапно кончилась огромная халява, Накрылась медным тазом, так сказать, Куда не взглянешь - влево или вправо - Везде убытки, некуда бежать. Ещё вчера на рынке всё бурлило, Толпа нерезидентов к нам неслась. И вдруг - чума! Европа нас забыла, Америка собою занялась. И началось - коттеджи, лимузины, Активы, смокинги - скорее все продать! И чем занятся? Грабить магазины? Бомбить вокзалы или фарцевать? А как же рестораны? Осетрина? Бид, офер, спред и - как её? - маржа?! Контора в штопоре, расколота витрина. Ко дну пошла пробитая баржа. Команда в панике: одни оцепенели, Другие мечутся и прыгают за борт, А дальше только омуты и мели, И нет спасенья даже вставшим в short! Прощай мечта! Как ты была красива! Надену кепку, "Приму" закурю, Не надо "Хеннеси", налейте лучше пива - И воблу дайте. Вновь её люблю.

:))) Труднее будет тем кто отвык от пива с воблой... У меня с этим порядок:)