Весна 2009г. Два дворника метут смежные участки, один у другого спрашивает: -"Милейший, что-то мне Ваше лицо кажется знакомым..." - А вы в каком банке раньше работали?

Вот орел наш двухголовый: Слева - Дима, справа - Вова. После выборов, вестимо, Слева - Вова, справа - Дима...

В отличие от других, мы панику не сеем. Мы ею овладеваем.

Посеешь ветер - пожнешь бурю, посеешь панику ...

Посеешь ветер - пожнешь бурю, посеешь панику, пожнешь хаос, посеешь любовь, пожнешь жизнь вечную...

Поторопилась... наверняка, есть варианты смешнее!!!

посеешь панику, пожнешь болото неопределенности и либо в мутной водичке срубишь мала мала баблосиков, либо захлебнешься; поэтому сеять надо доброе и вечное. один джентельмен сеял семечки в чей то округлый тазик - пара и удовольствие получала и сельскому хозяйству не чужой стала - вот она, культура, вот она, стабильность, вот они, программы развития АПК и пополнение генофонда страны

Который дал следующий вариант ответа: Посеешь ветер - пожнешь бурю, посеешь панику - получишь легко управляемое стадо "козлов"

Поздравляем, ЧК!

Дэли, а отчего, когда вы произносите аббревиатуру моего имени, в вашем голосе звучат интонации Фэликса Эдмундовича?

Обрубаю лишнее, оставляю идеалогически главное. Вы же, отзываетесь?!

Дэли, да с вами просто опасно иметь дело. Вы прям как ВВП - "обрезать, чтобы не выросло". Обрубаю лишнее? Это на чей взгляд лишнее, вам может и без надобности, а другим очень даже ничего.

Котик,... мысль рождается у меня голове, а вот понимается некоторыми, почему то в самых неожиданных местах??!!

Кризис В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

Фраза из рецензии на фильм "Адмирал": "Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло." Народные римейки этой фразы:: Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло. Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло. Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло. Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обделаюсь. Так и вышло. Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. ° Саакашвили. После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло. Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. ° Колумб. Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. ° Ленский. Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло. Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло. Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло. Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр изнасилует блондинку. Так и вошло...

;)))

Коктейль "Идиот": - 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года и 150 мл Кока-Колы...

..Захожу я на кухню а там папка с мамкой обеспокоенные сидят и горюют. Я спрашиваю у папки с мамкой что случилось, а они мне и говорят - мировой финансовый кризис!

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его раньше и, значит, более свежим

Реальный анекдот древний, извиняюсь за такую простынь, но все равно запощу, может кто не читал) Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине м

Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.

Из лондонского инвестбанка рассказывают о разговоре директора со своими сотрудниками - "You basically have 4 options - Dubai, Mumbai, Shanghai or bye-bye"

Сестрица говорит, что, вроде, пока терпимо. У них там тепло-о-о-о!

А в Лондоне выпало аж ПЯТЬ сантиметров снега. Самолёты задерживаются, электрички не ходят, метро местами стоит, расчищать улицы нечем. Народ не может попасть на работу. Ужас!

"Отбери минтай у кошки!" - станет одним из главных лозунгов пропагандистской кампании Федерального агентства по рыболовству РФ.

В последнее время в стране многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-4 человека в ресторанах, кафе, пивнушках, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихими голосами повторяют как молитву одно и то же: блять, у меня такая жопа....вы просто не представляете, какая у меня жопа.....

Был такой старый-престарый фильм "Укол зонтиком" с Пьером Ришаром. Так вот там: "Диги-диги-ду-у-у, у собачки съел рагу". Тоже наше недалекое будущее.

Хороший лозунг - как горе, - объединяет людей... Здравствуйте дорогие друзья! Рада сообщить вам печальную весть: Кризис это еще не летальный исход, хотя летальный исход - уже не кризис.

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА БОМЖА И ОДИН СПАШИВАЕТ У ДРУГОГО СКАЖИ ВОТ ВСЕ ГОВОРЯТ КРИЗИС КРИЗИС ВОТ КАК НАМ ПОНЯТЬ КОГДА ОН ДОСТИГНЕТ СВОЕГО ПИКА ДРУГОЙ ОТВЕЧАЕТ-ДА ОЧЕНЬ ПРОСТО ВОТ У ТЕБЯ ЕСТЬ ЗНАКОМЫЕ ОЛИГАРХИ ТОТ ОТВЕЧАЕТ НЕТ КОНЕЧНО НУ ВОТ КОГДА ПОЯВЯТСЯ ВОТ И ПИК КРИЗИСА

У вас Caps Lock залип? Возьмите новую клаву. Чесслово разражает, когда все ЗАГЛАВНОЕ. Думаю. не меня одного.

Еврей приходит к равину: - Рабе, что делать? Денег нет, жена гуляет, сын наркоман, дочь проститутка, помоги. Равин: - вот тебе табличка повесь на самом видном месте в доме. На табличке написано " Так будет не всегда" Прошёл год. приходит еврей снова. - Рабе, я так тебе благодарен,жена вернулась, сын вылечился, дочь взялась за ум ,учиться в университете на пятёрки, у меня бизнес прёт вгору, денег валом, я счастлив. Чем я могу тебя отблагодарить? Равин:- ничего не нужно, только ради бога не снимай табличку. Так будет не всегда.

Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: -Конфета. Сева, тоже шепотом: -Мне нельзя, аллергия... *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: -Я ловлю рыбу! -Уля, это же для доктора! -Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? -Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? -Не могу. -Почему!? -Я рыбу ловлю...

Скорее, покойная... птичка, блин!

-Знаешь чего нехватает в моем коварном плане? -Чего? -Плана и коварства! Родаки решили меня отселить. Весь вечер сидят спорят,что же купить в первую очередь: ноут или микроволновку.Без чего мне не обойтись. Орали,орали. В конце концов дед не выдержал и выдал:"Обойтись нельзя без унитаза,все остальное фигня! и ведь не поспоришь!! "Kozel"- пиво с твоим характером! Заведу себе четырёх котов, назову их Милиция, Пожар, Козел и С---а . Буду звать их домой по вечерам!!! Сегодня на работе женская половина нам вместо подарков на 23 февраля преподнесли тортик. В ответ надо будет на 8 марта водки купить:) Порадовать девчонок:) Дорогая, давай ты подаришь мне на 23 что-нить себе на 8 марта??!! Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД. qwerty: Hello asdfgh: Hi qwerty: How are you? asdfgh: great. u? qwerty: I am sorry, I don't know English very good... asdfgh: тогда пиши на русском и не выделывайся! -Я тебя люблю! -Опять???? -Что? -Хоть у тебя и красивые и светлые волосы, очень приятная внешность, стройная фигура! У тебя есть мозги и отличный характер! Но есть одно но!!! -ТЫ МУЖИК!!!

Все мамы скучно так живут - стирают, гладят, варят. И их на елки не зовут, подарки им не дарят. Когда я вырасту большой, Я тоже буду мамой. Но только мамой холостой, А не мужнячей дамой. Куплю я новое пальто Под цвет пунцовой шляпе. И никогда и ни за что Я не женюсь на папе.

Объявление: У меня, прекрасный, интеллигентный, интеллектуальный, симпатичный котяра, молодец, попрыгун, весельчак и суперумник. По меркам кошатников соответствует половозрелому мужчине, добытчику и сексуально озабоченному типу. Этот половозрелый и сексуально озабоченный тип, чрезвычайно озабочен! Ему нужна помощь, а лучше связь с симпатичной, красивой, желательно умной и общительной леди, - опыт приветствуется! В целом, котик спокойный, воспитанный, приедет с вискасом и цветами! Либо может принять у себя в гостях! Кастрацию и усыпление не предлагать! Не помогло!!! Якубович выкладывает в суперигре призы: 1. Лада Калина 2. Лада Приора 3. Уаз Патриот 4. И главный приз - АВТОМОБИЛЬ!!!! Через 22 минуты, у кефира срок годности истечет.... пойду выпью! Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда. Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон: - положительно! Это же значит, все хорошо, все супер, да?

Нельзя никого называть дураком, это неполиткорректно. Сейчас надо говорить: представитель интеллектуального большинства!

Старые туфли (то же относится к женам и любовницам!) прослужат дольше, если не покупать новые!

Почему во всем мире цены падают, а в России растут?! - Ну должен же кто-то оплачивать разницу...

И все таки, действительно лучший друг человека - это собака! Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Ууу, грусть-тоска! Просыпайтесь, 1-е Апреля на дворе!
.

так и не смешно, патаму чта непанятна

Гыы...Язва, а это вообще, возможно прочитать нормальному человеку??? То-то. А ведь на "этом", люди разговаривают!

дельфинушка, а вы тоже самое, но на татарском, совсем обхохотаться можно будет!!

Я, вообще, как особо одаренное лицо, обнаглевшей национальности, расфифровала только одну фразу:- 1 красавіка 2009. По-нашему, 1 апреля...

Меодов, это правда Вы????

Не, не я, неправда ...

... или правда я? Сложный вопрос. Ща покурю, может и соображу

Да мы седня не только Вам не верим!