Старый. Молодец в тему.

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..

...любите баб на свежем сене!-писал поэт Сергей Есенин...
А лучше всё же на опушке, - упоминал об этом Пушкин.
Ведите всех на зерноток! - настаивал на этом Блок...
Неважно ГДЕ, а важно КАК! - заметил мудрый Пастернак.

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для
другого органа.

Поздравляем Пу... с юбилеем

http://www.youtube.com/watch?v=rLSBn0KjYFw...feature=related

- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
- Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
- Х-х-х-хыыыыы-ык...
Пациент:
- А-а-а-а-ааа! Аааа! Ааа!!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
- Вот ваш зуб!!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
- Вот ваши ручки...

Сельхозанектод
Жена моет полы.Возвращается с работы муж.
- Ну-ка, убери свой комбайн, дай пройти! - говорит он ей.
Жена обиделась но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит:
- Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся.
- Буду я из-за твоего колоска комбайн разворачивать. Убирай его вручную.

не политики ради, слог понравился талантливые люди у нас!!
--В царстве хищников и злюк жил сердитый военрук. Так и звали военрука по-военному — Сердюк. Но за пять недолгих лет он продул авторитет. Батальонами искали — никакого толка нет.
Побежал Сердюк к царю, помоги, мол, мне, горю:
- Хочешь, руку поцелую? Хочешь, чаю заварю?.. Ты пойми, ведь я не знал, что получится скандал. И теперь меня, как бабу, так и тянет на вокзал.
Отвечал коварный царь, мол, мозги мне тут не парь:
- Я давно с тобой задумал… А уже, дружок, ноябрь. Так что ты не обессудь, хочешь, выпей что-нибудь. Но, пожалуй, лучше сразу — либо уксус, либо ртуть.
Закричал Сердюк:
- Постой! Как же так, ведь я же свой! Помнишь, вместе на параде?.. Помнишь, дачу под Москвой? Не хотел напоминать, но ты вспомни, чей я зять!.. По знакомству-то хоть можно военрукам помогать?..
Царь, вскочив, как на пожар, отпарировал удар:
- Информацией владеем, так что ты фильтруй базар. У меня друзей не счесть, своя крыша тоже есть. Да и тот, о ком ты чешешь, никакой тебе не тесть.
Жалко всхлипнув, военрук прошептал:
- Такой ты друг! Чем хоть я тебя расстроил? Ну скажи, с чего бы вдруг?!

Царь, утратив интерес, скучно молвил:
- Вот же бес. Мы, чтоб всё это загладить, пригласили МЧС. Вся стратегия на слом, а ему — хоть сапогом. Ты всю нашу оборону превратил в публичный дом! У одной пятьсот колец, в центре города — дворец… Ты давно у психиатра на приеме был, подлец? Хочешь, глянем в ноутбук, в твиттер там или фейсбук, только тот тебя не хает, у кого нет глаз и рук! Мне такая белена и задаром не нужна. У меня на энтом фоне разболелася спина. Так что всё, бросай невест… Надоело, вот те крест! В наших тюрьмах (это к слову) еще много койко-мест.
Плащ-палаткой, как актёр, военрук слезу утёр, та секунду повисела и упала на ковёр.
- Знаешь, царь, а я устал, сколько я ни мухлевал, то укор, то замечанье, и теперь такой финал. Сам подумай и увидь, как мне тут руководить. Я ведь даже не военный, чтоб как следует сердить! Но и то, припрятав пыл, наше войско сократил, и в юдашкинскую форму, между прочим, нарядил. Если так порассуждать, военруком может стать хоть Серёжа, хоть Алина, хоть племянница, хоть зять!
Царь, нахмурившись, в ответ военруку дал совет:
- Уходи, не то тебя я раздербаню как бюджет! Подведу под трибунал и отправлю за Урал, чтобы ты с царём так больше никогда не рассуждал.
И вот тут уже Сердюк, испугавшись, сделал крюк. И куда сбежал, неясно, но, скорей всего, на юг. Изловить бы Сердюка да отвесить тумака! И под суд отдать народу — только чтоб наверняка.
Но у нас спокон веков нет суда на Сердюков.

День первый. Ура! Ура! Ура! Новый год! Отмечаем на работе. Весело!
День третий. Магазины. Продукты. Подарки. Подарки. Ещё раз продукты. Снова продукты. Сам виноват. Надо было позвонить с работы вчера, что задержусь. Ненадолго. На сутки.
День четвёртый. Ура! Новый год! Проводили старый. Ура! Все на улицу! Блин, ракетой повредил соседскую антенну.
День четвёртый. Продолжение. Из-за сломанной антенны соседка пришла к нам смотреть Голубой огонёк. С ней три подруги.
Весело! Соседка со своими старушками пляшут под елочкой.
Утро. Соседка со своими ведьмами поют караоке.
День. Всё ещё поют.
Вечер. Пою с ними. Весело!
День пятый. Приехала Ангелина Вениаминовна. Неужели за подарками? Я на крыше. Ремонтирую антенну.
День шестой. Ангелина Вениаминовна и соседки смотрят мой телевизор. Ремонт не получился.
День седьмой. Рождество. До первой звезды ни-ни! Достал телескоп Ангелине Вениаминовне. Нашёл звезду. Отметили. Ангелина Вениаминовна и соседки спелись. В караоке. Весело!
День восьмой. Доедаем новогодний салат. Все вместе. Я и ведьмы.
День девятый. Отвёз Ангелину Вениаминовну на вокзал. Обещала до лета ни ногой. Посмотрим.
День десятый. Сауна у соседа на даче. Супруга звонит беспрерывно - где мама. Известно где - в Караганде. Я ей туда билет купил. Вместо Краснодара.
День одиннадцатый. Или двенадцатый? Супруга уже не звонит.
День последующий. По пути домой заметил в зеркало заднего вида отвратительного типа. В зелёном шлеме и с рогами. На мотоцикле. Догоняет и подталкивает вилами. Отрываюсь!
День следующий. Меняю запаску. Вчера пробил заднее колесо. Стёр до дыр. А я и не заметил.
Старый Новый год! Ура! Играем в футбол с тем зелёным типом, с мотоцикла. Весело!
День заследующий. Собираю битую посуду. А где все?
День. День или ночь? А может ни день ни ночь? Темно. Светло. Темно.
А-а-а-а-а-а-а! Где я я я я я я я я я ???

Мама кормит сынишку. "Кушай котлетку, вырастишь сильным-сильным".
- Как папа?.
- Да, как папа.
- А почему у папы на голове так мало волос?
- А потому что папа очень умный.
- А у тебя почему так много?
- Заткнись и жри молча!

На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
(специально для алтайских коллег)

Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!"...

И в тот же момент более 10000тыс.военослужащих бросились собирать осколки метеорита,что бы не дай Бог суровые Челябинские парни их не нашли и не определили его бортовой номер

20 марта 2013 года Госдуме не хватило кворума в связи с массовым отъездом депутатов в отпуск на Кипр

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.

http://www.youtube.com/watch?v=HWYMpFXCpBI

Красавчик!

Прописан - Алтай :http://www.youtube.com/watch?v=7zdPqAS1TGo

- Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета МГУ?
- Дайте мне двойной чизбургер и колу!

30 апреля звонок из с\х управления.
-Какой урожай планируете получить в этом году?
говорю 100 центнеров не меньше(для нашей местности 25 за счастье), на том конце что то упало. Молчание, Вы шутите?-спрашивают. Говорю, конечно, получу 130 центнеров, в отчете покажу 100, остальные продам за нал и в куршавель. На том конце опять что то упало и захихикало.
Говорят,- может хватит, что вы ерунду говорите? Я им на полном серьезе уверенным голосом, - не издеваюсь, говорю как есть, планируется же собрать 95 млн тонн вот и стараюсь изо всех сил, тем более субсидий получил аж 160 рублей на га, так что пишите 100 центнеров не меньше. На том конце опять что то упало и зашуршало. Потом молча положили трубку

Красавец!!! Уважуха!

Как говорит моя бабушка:
— Хорошо все уметь, но не дай Бог все самой делать.

как мужик с тиньковым воюет. http://forum.guns.ru/forummessage/125/1212756-0.html улыбнуло.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. (Ф.Раневская)

Прошу разрешения у автора тиснуть в моем фейсбуке для друзей.

Понравилось...
Знакомый работал наблюдателем на избирательном участке. Когда вскрыли урну, там оказалась пачка бюллетеней, перевязанная резинкой. В официальный протокол записали, что какой-то студент-хулиган бросил в урну резинку, и та спутала несколько бюллетеней.

- «Больно мне!», — сказало сердце,
- «Тошно мне!», — добавила душа.
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...

Буртую и храню снег к Новому Году!Садовник пообещал по участку разбросать Пришла мысля купить снеговую пушку,а то снегоуборщик стоит без работы

без намёка :
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!"

5 баллов! и в соседнюю ветку закиньте, плиз...

Инженер, который не смог нарисовать план эвакуации, поджег здание и стал смотреть откуда полезут люди.

У Горбачева и Обамы много общего: — оба Президенты, — оба хотели как лучше, — у обоих черное пятно на голове, — оба имели новую политику в Афгане, — оба получили Нобелевскую премию. Неужели с развалом страны тоже получится?

У Обамы столько полномочий нет.

"Согрешившие дизайнеры после смерти попадают в особняк Пшонки. Навсегда."

"- Изя, твое лицо напоминает мне Париж!
- Так шо?
- Очень хочется съездить"

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

- Мама, я седни ужо женщиной стала!
- Какой ужас! Как тебе не стыдно! Разве мы для того тебя растили и воспитывали, чтобы в 9 классе престижной гимназии ты говорила "седни" и "ужо"!

Раз пошла такая пьянка, то мой самый любимый анек:

Охотник собрался на охоту в тайгу... местности не знает, берёт с собой проводника из местных.
Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Опа! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором... медведь тоже замер... проводник, не оборачиваясь, шепчет охотнику:
- И-д-и с-ю-д-а...

Сзади тишина... проводник снова повторяет:
- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз, уже шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛИН!

Сзади - голос охотника на пол-тона тише шепота:
- На куя ты его зовёшь???

Я валяюсь Sti!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Я тут глянул название темы

Нормально и так)))Где же Гицель?Гринго,ему хабарик-то заслать можно.Послушали бы мнение Пролетариата

Гицель,проявляйся!

Для деэскалацииНажмите для просмотра прикрепленного файла

Просто анекдот длинный кавказский и со смыслом как тост. http://ruparis.ru/political-anegdot
Бред конечно, но он на бреде и основан.

Для особо одаренных юмористов