Представьте себе ситуацию: Вы заходите на сайт посвященный трагической гибели известного человека, где люди выражают соболезнования и стараются морально поддержать близких усопшего, и постите там что-то вроде "Прикольно откинулся чувак, давай исчо..." Как, по-вашему, на это отреагируют?
Представили... А теперь прекратите писать сюда печальные истории про страну, политику, современную молодежь и т.д.
Имейте уважение к тем, кто приходит сюда за позитивом!

)))))))))))))))))) Ещё +1. Кто такие стихи пишет? Думаю пора ждать звонка от спецслужб...)))

Выхухоль бывает:
Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
Бихyхоль - выхyхоль с неопpеделенной половой оpиентацией.
Блохyхоль - неопpятная выхyхоль.
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Брехухоль - неавторитетная, но общительная выхухоль.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вах!ухоль - выхухоль кавказской национальности.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.
Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.
Дpахyхоль - выхyхоль, любящая потасовки.
Жлобухоль - жадная выхухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Злохyхоль - выхyхоль-во-гневе.
Ихухоль - не наша, чужая выхухоль.
Йохухоль - черная выхухоль в широких штанах.
Крохухоль - детеныш выхухоли.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
Москвартхухоль - неудачная попытка выхухоли купить квартиру через ипотека Москва.
Муухухоль - выхухоль, думающая, что она коpова
Hаехухоль - дорожная выхухоль.
Отхyхоль - детеныш выхyхоли.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рухухоль - русская выхухоль.
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
Ужехухоль - новоиспечённая выхухоль
Фыфуфоль - беззубая выхухоль.
Хохухоль - просто украинская выхухоль.
Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
Чохyхоль - выхyхоль с ослабленным слyхом.
Шохyхоль - любопытная yкpаинская выхyхоль.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
Янкихоль - американская выхухоль, которая go home.

Из интернета:
Утро, 11 ноября 2009г. Москва.
- Саша! Родной! Тебе Дима назначил губернатором Свердловской области! Радость-то какая!
- Жена! Ты чо, дура совсем что ли?!! Какой Дима? Какой губернатор? Башка трещит после вчерашей сауны.... Нахрен я согласился в Медведевым в сауну ехать....
- Да ты что? Дима - это Медведев - президент наш! Он же тебя вчера губернатором назначил в Свердловскую область!
- О б..... Говорил я ему - 3-я бутылка водки лишняя будет! Не послушал меня..... Чо теперь делать-то, а? Погоди, погоди... Чо то знакомое - Свердловская область... Где это? Далеко от Москвы?
- Да ты что?!!!! Совсем все мозги пропил, а?!! Ты ж там , в Свердловске, метро пытался запустить в начале 90-х...
- Ааа...точно, вспомнил. Надо бы опохмелится..... Димон не звонил ещё? Нет?.. Значит не проснулся ещё....

Президент, министру финансов:
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть
небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе
восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"
пишется слитно!

Из "Бездны"
По каналу Diskovery вещают:
Самолет американских ВВС перевозил в зону испытаний водородну бомбу мощностью полторы мегатонны. Произошла авария и самолет начал падать. Пилоты приняли решение бомбу сбросить - сбросили и ждали взрыва.
Произошло это на побережье у одного из штатов в 5-30 утра.
Бомба упала в море в устье реки и ушла в грязь на большую глубину. Найти ее ни кто не может до сих пор, а власти теперь всячески отрицают факт падения этой бомбы.
Поразили комментарии поисковиков бомбы:
- Это очень густонаcеленный район, и взрыв бомбы в столь ранний час мог переполошить местных жителей!
*****
Типа ай-ай-ай! Пипец. Взрыв в ПОЛТОРЫ МЕГАТОННЫ мог разбудить мирно спящих американцев!
Да фиг бы они успели проснуться!

Новости:
В Москве милиционер сбил инспектора ДПС.
Ну вот, наконец то они занялись самым нужным делом: истреблением друг друга

- Нервная ты. Бедный мужик который буит с тобой
- Да никому я не нужна!
- Ну от знач на твоем надгробье напишут: ни один мужик ни пострадал!

-А у вас в старых школьных дневниках тоже нет смешных замечаний?
-У меня есть: "Путает двери с окном"!

- Чешский вообще прикольный язык, - мы ржали... Лабиринт - блудишты, аэропорт - летишты, катамаран меня вообще убил! Шлепадло!
- Интересно, а как они публичный дом называют?

Не, ну какая дрянь написала маркером на мониторе: "При аварии, выдерни шнур, выдави стекло"!? Работать не возможно....

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать?
- Да, но ГАИ ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить...

- Cкажи, а евреи влияют на поведение мелких идиотов?
- Ты понимаешь, что только что одной фразой ты описал всю мировую политику, экономику, психологию и вообще устройство мира?!!


Первый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у нас у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А Пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право имею начать свой день БЕЗ кофе???!!
8.45 - тварь я дрожащая....

Кто нибудь знает, как выглядит победный конец?

Населению, как правило, доверяют самое главное – хранение верности и молчания, с остальным справляются и чиновники.

Земляне в тарелках не летают. Они в них спят!

Хотите развеяться?
подпись: Водородная бомба.

-Мама, мама, я дура?
-Дура, я папа!

15.12.2009
Автор: Юлия Ганиева
09:12 / Центральный ФО, В России

В Москве арестован экс-ДПСник, подозреваемый в 14 надругательствах

В Москве арестован бывший сотрудник ДПС, обвиняемый в совершении серии преступлений против половой свободы и половой неприкосновенности, сообщили Накануне.RU в пресс-службе СКП РФ.

Он был задержан 10 декабря 2009 года в результате следственно-оперативных мероприятий, осуществленных в тесном взаимодействии с сотрудниками ГУВД города Москвы. Следствием подозреваемому предъявлено обвинение в совершении трех эпизодов преступления, предусмотренного статьей "покушение на изнасилование", четырех эпизодов преступления, предусмотренного статьей "изнасилование" и семи эпизодов преступления, квалифицированного как "насильственные действия сексуального характера".

Расследование уголовного дела продолжается

КТО-НИБУДЬ ЧТО-НИБУДЬ ПОНЯЛ? НЕ НАРАДУЮСЬ НА КОЛЛЕГ!

Тоже истерически смешно:
По поводу Олимпиады... Поступают предложения от находчивых Россиян провести:
Биатлон в Ханты-Мансийске,
Лыжные гонки - в Петропавловске-Камчатском,
Слалом - в Красноярске,
Хоккей - в Казани,
Фигурное катание - в С-Петербурге,
Бобслей и санный спорт, организовать в деревне Парамоново!
Да здравствует олимпиада в СОЧИ!!!

Дык... радоваться надо! Наконец, маниака изловили!

как то не улыбает

Долой преступления против половой свободы!

Прочь руки от половой неприкосновенности!

Бугагашеньки!)))))))))

Ава кртая, Деля

Как немца нет... полные сервисы Бехами Х5 завалены... Не заводятся оне в такие морозы...

Ржака, особенно про жару!

В детстве девочки любят кукол, а мальчики машинки, а с возрастом все наооборот

- Что привезти тебе, доченька, из дальнего плавания?
- Чудище заморское для сексуальных утех.
- Дочь, как тебе не стыдно такое просить - я ведь отец тебе!
- Ладно, пойдем длинным путем... Привези мне, папенька, аленький цветочек!

Вот прямо сегодня в прямом эфире Эха Москвы:
А.А.Венедиктов: "... а куда мы экспортируем зерно, кто его основные покупатели?"
Е.Б.Скрынник: "Египет, Турция, в Японию поставляем" )))

Продолжение:
А.А.Венедиктов: "Вот нас спрашивают, мы экспортируем фуражное зерно?"
Е.Б.Скрынник: "В оновном мы экспортируем ТРЕТИЙ класс. Ну и фуражное тоже" )))

Даааа... В ветке под названием "Давайте улыбнёмся?!" - за 4 месяца 4 сообщения. Вижу, вижу - жизнь наша весела и радостна, ни дня без улыбки.

(задумчиво) Может, и вправду улыбнуться?

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом.
Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко...
===================
Звонок в канцелярии у Бога. Дежурный ангел снимает трубку, слушает, кивает и говорит Богу:
— Вас тут спрашивают…
— Ой, я сейчас так занят, так занят! Скажи, что меня нет!
===================
Отец и его сын стоят перед собором.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, тебе следует знать. Это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, многие говорят, что в ней живет Бог.
- Но отец, разве Бог живет не на Небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
===================

Студентом на практике участвовал на севе гороха.Тракторист Вован на тракторе Т-4 с сеялками, Лёха на МТЗ-80 с прицепом, гружёном мешками с горохом, и мы как промежуточное звено между ними, т.е. засыпали горох из мешков в сеялки.Ближе к обеду Вован с Лёхой, с утра опохмелённые, решили повторить процедуру, но так как с деньгами было туговато, а кредитных карт в поле они не захватили,на совместном совещании было решено принести в жертву зеленому змию мешок семенного гороха, который испокон веков в тех краях считался твёрдой валютой, не подверженной никаким колебаниям финансового рынка, и принимался во всех точках продаж самогонки без всяких ограничений.Единственным доступным транспортом для попадания в ближайший хутор, был Лёхин МТЗ, Т-4 отпадал по причине черепашьей скорости, поэтому после мозгового штурма родилось решение везти мешок с горохом именно на МТЗ, для чего предстояло перегрузить его из телеги в кабину трактора.
Мешок отборного семенного гороха вначале не проявлял признаков беспокойства,но когда он понял, что несут его не студенты и не к сеялке, а Вован с Лёхой к кабине, мгновенно понял, что не суждено ему попасть в землю-матушку и дать многочисленное потомство, а ждёт его фляга с брагой, и начал отчаянно сопротивляться попыткам запихнуть его в кабину.Учитывая довольно приличный вес мешка и особенности кабины трактора МТЗ, изначально спроектированной под лозунгом-"попробуй влезь!" и отнюдь не предназначенной для перевозки гороха, мешку время от времени удавалось вырваться из слабеющих рук трактористов и под крики о его родословной долетать до поверхности, но вот погрузиться ниже не получалось.В конце концов численное превосходство механизаторов и желание выпить сделали своё дело и мешок с горохом занял место в кабине, не оставив для Лёхи ни малейшего промежутка.

.Мы наблюдали эту битву титанов со стороны, поскольку мешать им не имели желания, а помогать- возможности.В описываемом моменте мы уже утратили интерес к происходящему, но как оказалось, рано.Лёха, торжественно вытирая пот со лба, повернулся к своему боевому товарищу и с расстояния сантиметров двадцать во всё горло прокричал:" Вован,телегу отцеплять будем?" Ответ Вована был не менее громким и не менее гениальным:"На...й отцеплять,езжай с ней!"(напомню, в телеге лежали штук тридцать точно таких же мешков, что и запихнутый ими в кабину.Так и поехали они в соседний хутор-в тракторе Лёха со ставшим таким близким и родным мешком гороха, в прицепленной за трактор телеге остальные мешки, правда не такие близкие и родные.На поле ждать их возвращения остались Вован с огромным желанием выпить и мы с огромным желанием понять, для чего же всё-таки надо было пихать мешок в столь неподходящую для него кабину.

"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж: Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."

Вау, жива курилка!
Язва, а вы оказывается симпатишная деффушка:)

Эстонец! привет. Это я сам знаешь кто . Что было раньше не вернёшь:-(
А и с ..ним...:-)
Но написать Пипец Курилке..тоже не охота..
Так что волью что-нить в старые меха. :-)

Язва оч красивая девушка, Правда веснушек меньше и оттенок слегка другой, не как на Аватарке:-)
Как там у вас в Кейптаунском порту? Правда ли то, что ты ежедневно ходишь и сплёвываешь в Балтийское Море?

Ты ли это, Ихолайнен?

Язва, это вам муж в глаз дал? Значит любит:)

Я тот, кто стоит у тебя за спиной Не оглядывайся, будь естественным :-)
Ты уже поменял свои русские слова на евро?

Но рад тебя читать

Вить, а я то как рад что ты вновь бодр, задорен и опять зажигаешь в Курилке:)
Знаешь, русские слова, особливо те некоторые, которые из трех и пяти букв, не продаются ни за какую валюту. Они наши кровные. Без них никуда:(
Как тут деффушки поживают, пожмакиваешь их хоть изредка? Чет не видно Очаровательной, Ыбки и еще некоторых наших прекрасных дам.

Ну знаешь, с тех пор как за ам(О)аралку ..того, с друго зернового сайта.. Тут обосновался.
Мохом ещё не оброс, но часть пёрьев уже потерял.

Кроме хорошо известных тебе : Лифтинг, Лизинг и Пилинг , с губ продвинутых, конкретных сотечественников не сходят : ай-кью, барбекю, Клайминг, Кетеринг, флаерс ,хоспис, флаерс , квилт и почему-то букер.
Лично я , когда хочу произвести впечатление на эээ.. девушку всегда подхожу поближе , закрываю рот ладошкой и произношу
Вайтовые Траузера С Файновым Лейблом На Лефтовом Покете. И она мая. Или не моя..

Девушки? Так только помяни..этих смугловатых ангелиц, тут же появятся. :-) Ыбки,значи, захотел..даааа

Шалунишка:)
Дай Бог чтобы я в твоем возрасте также не потерял интерес к деффушкам и сеновалу, оставался таким же как ты неравнадушным к ним.

К чему такой груст(н)ый тон? Я всегда в отношении с девушками руководствовался следующими принципами:
1. Хочешь быть красивым- поступи в гусары, ну Гусары-не Гусары, но всегда что-то можно подобрать тыщ за..3 или 4 рэ, что как -будто выглядит Как Турбиён..за $ 60.000
2. Хорошо срабатывает Анекдотец: - таки вы встречаететесь с замужними мужчинами- Только за деньги..
3. Засухи, тьфу, виагру конечно, никто ещё не отменял..

Рвбка тебе написала? я просил. чтоб ответила..Получил?

http://spynet.ru/blog/pics/30472.html Ох уж эти трактористы!

не смешно, особенно где горит и тонет

1. Быть любимым тобой - это радость и счастье!
Друг без друга с тобой не прожить нам ни дня!
Но вчера ты так громко стонала от страсти,
что в четыре утра разбудила меня...

2. В любви телесной мало проку...
Однажды ночью при луне
я, помнится, вошел в Вас сбоку -
и это боком вышло мне.

3. За дамой я ухаживаю с чувством
и, что греха таить, намерен впредь!
Но кто помог бы овладеть искусством,
как безыскусно дамой овладеть?!

4. Веселый, жизнерадостный и праздный,
не знающий, что ждет его вдали,
он с девами испытывал оргазмы...
Оргазмы испытаний не прошли.

(с) Александр Габриэль

Психиатрическое

- Доктор, я совсем, наверно, болен.
Выпью и чертей ловлю в бутылку.
А еще...
- У Вас горячка, что ли?
Так массажем области затылка,
Кодировкой и здоровым сном
Мы чертей как перхоть изведем.
- А еще за мною кто-то ходит,
Слушает, следит, вот-вот убьет.
А еще...
- Ну, мании не в моде.
Маний не приветствует народ.
Антидепрессант найдем такой,
Все проблемы снимет, как рукой.
На работе напрягайтесь меньше,
Чтобы спать спокойно, без кошмаров...
- А еще я понимаю женщин...
- Оп-пань-ки... зовите санитаров!

Советская армия,восьмидесятые годы.В мотострелковом полку ждут проверяющего из Москвы, шухер стоит страшный.все подняты по тревоге,везде наводится блеск и лоск.Ротный посылает солдата проверить состояние выгребной ямы солдатского туалета.Солдат поднимает крышку ямы,наклоняется над ней и в этот момент автомат соскальзывает с плеча и падает в яму с фекалиями.ЧП!Попытка достать автомат багром не увенчалась успехом.Ротный решил, что посылать солдата в яму опасно, глубина метра4, а доставать то надо!Вызывает бывалого прапорщика.Тот одевает костюм химзащиты,соединяет шланги противогаза и опускается на дно ямы.Рядовой стоит возле ямы на карачках и держит над водой конец шланга, по которому воздух поступает к прапорщику на глубине.В это время проверяющий генерал уже въехал в ворота и ходит по части с инспекцией в сопровождении командиров.И всё бы ничего, да вот решил он пойти не по дорожке, как все нормальные люди,а по тропинке мимо туалета(совершил,так сказать внезапный маневр).Вид стоящего возле ямы кверху задом солдата заинтересовал генерала-нет ли тут какого криминала?Подойдя сзади, он строго спросил-"что тут происходит?"

Что делает рядовой советской армии, когда внезапно видит перед собой генерала?-правильно-бросает всё и принимает стойку "смирно", вытянув руки по швам.Так он и сделал. но генерал, заподозрив какой-то подвох, решил разобраться поближе.Отодвинув солдата в сторону, генерал склонился к яме со словами "посмотрим-посмотрим".
А посмотреть было на что.Лишенный доступа воздуха прапорщик на дне начал отчаянную борьбу за выживание.Навстречу генералу из ямы вылезло нечто бесформенное,вонючее, размахивающее во все стороны хоботом, из которого вылетали грязные фекалии вперемежку с не менее грязными словами, из которых самыми пристойными были упоминания матери рядового, его сексуальной ориентации и способов совокупления, предстоящих ему в ближайшее время.Это существо сквозь заляпанные .овном стёкла противогаза с трудом разглядело силуэт рядового (как ему казалось),ухватило его за шкирку и произнеся фразу:"ты меня утопить в г.вне хотел, вот я тебя в нём и искупаю!", твёрдою рукою запустило проверяющего генерала в канализационную яму. Когда противогаз снялся, что-то менять было поздно.
Генерала долго отмывали в бане, прапорщика уволили, а рядовой стал очень уважаемым-шутка ли-генерала искупать.

Анекдот

- А чего это ракеты Глонасс отклонились от расчетной орбиты и упали?
- Так раньше в школе арифметику изучали, а теперь - Закон Божий. Вот они и навернулись о небесную твердь.

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!

***
Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать... смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма», рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее чуть-чуть кетчупом и тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупов. Звоним ему на рабочий…

***
... Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы "
Видели бы вы его лицо )))))))

( из цитатника Рунета )

Дельфина Привет!
Всех с Прошедшим Праздником и Предстоящим.
Вот бывший Муж Бабушки, ОН же ТОлстый Прынц побил женщину ногами, но выкрутился.
А две девицы , которым он, как пишут, не заплатил , но у которых хватило ума взломать его страничку, того гляди получат по 8 лет.

А мне расказывали в г. Одессе во время недолгой окупации Румыны ничего не могли сделать с корманными воришками. А Фрицы стали отрубать кисти рук. Воровство прекратилось.
Кстати, в Иране не с тали побивать камнями женщину мать 2-х детей, обвинённую в адюльтере..
Похоже Фемида всё-ж иногда подглядывает из-под повязки..

[quote name='Delfina' date='21.12.2010, 14:36' post='76324']
ЗИИ, а как Ваше имя ласкательное?

Токмо не Мой Жирный Пёсик.. Всё-таки год Кролика..

Дельфина: тут всё оч просто. Любого кого в конкретный момент любите называйте Любимым. Никаких Саш, Петь, Изь, (засыпаться- пара пустяков..)
по литературным источникам, конечно

вот вы где))) хорошо вам хихикать...а у нас блин мороз -30 и ветер. ужос. мысль застывает на лету. не успев долететь до собеседника. нихорошоо...

Кхм... бедненькие. Сей час за окном плюс 10. Завтра 15 обещано. На берегу до 22. Что-то в этом году мы резко отличаемся от остальной территории. Лопату снежную купил,а нафига? А, пусть будет, деньги сгребать буду!

Да, мы с детства приучены к тяжёлому физическому труду...

В государственной думе в первом чтении был отклонён проект бюджета на 2011 год в комиксах. На третьей странице депутаты так и не смогли определить,какую фигуру из трёх пальцев показывает министр финансов министре сельского хозяйства.В связи с возникшей неопределенностью срочно изготавливается проект бюджета в мультиках ( с сурдопереводом)

Дельфина! Пока вы не уехали: как ваш супчик из молока, манных крупчек и помидоров? Никто животом не маялся? Рецепчик спишите? :-)
Сегодня, кстати, самый длинный Ночь! и заодно праздник всех Энергетиков.

А до Рождества братьев-Католиков ещё далеко.
Можно и про другое.
Знакомая рассказывала, как попала в толпу Фанатов . Как серел на глазах ребёнок. Как упала и прикрыла. Как еле добралась и с трудом упросилась в подъезд. Как орал по телефону муж. Как потом болело всё.в том числе и сердце.
( причём как наши - так националисты. Как черноволосые ( обратите - я не пишу не наши..)- выходцы с Кавказа :-))
Такие вот дела.
А еврейская музыка - прелесть какая хорошенькая..Хава-нагила-хава-нагила.. ( ушёл напевая..)