Залетела в голову мысль, полетала, нагадила, и - улетела...

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Если бы водителей принимали на работу, как программистов, то объявление о приеме на работу выглядело бы примерно так:
Вакансия: Водитель
Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими\средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами "Формулы-1" - приветствуются. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется.
Претенденту необходимо иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата: 4500-6000 рублей, определяется по результатам собеседовани

На "Одноклассники" я влез тут по приколу
Подумал по душевной простоте:
Сейчас найду и дворик наш, и школу
Да только всё не то и все не те.

Ну, это Дунька. Дунька была дура,
Деревня, в огороде бузина.
А фотки - йопт! - на фоне Сингапура!
Херасебе, какая крутизна!

Туда же Манька: Бирмы-Таиланды
Не лыком шиты! Не в своей стране!
"Вот с гуру я - он вылечил мне гланды"
"Я на слоне" "А это - слон на мне"

Да xep ли Таиланд мне, xyйли Бирма!
Вот Вася - был порядочным срулем
Автомобиль богатый, Офис. Фирма.
Начальственная ряха за рулем.

Кретин топографический, Федота.
Чего-то жрет. "Парижский ресторан"!
А синий фон на том же самом фото
Не что иное, как "Индийский океан"

"Я забывайт, а как это поруськи?
Я так соскучилайсь, але, привет, народ!"
На фоне небоскребов - фэйс Маруськи
И рот - все тот же. Лишь чуть больше рот.

"Да ты и в школе языком владела плохо!", -
Припомнил я затылок почесал
А вот Жиртрест наш. Чтоб не слыть за лоха
"На фоне Свинкса" - фотку подписал.

И что ни фотография, то фетиш,
Зажиточности знак, роскошный вид
Пророка в "Одноклассниках" не встретишь,
В родном отечестве не сыщешь пирамид

На ламе тот, а этот - на верблюде
(И разбери, кто более урод)
Ведь это ж все больные, сyка, люди!
И эти люди, в целом - твой народ

И вдруг, средь этой ярмарки тщеславья
Одно лицо. Простецкий антураж.
Семья как будто. Баба. (С виду - Клава)
Детишек мал мала. Сарай. Гараж.

И видно - мужику на пальмы пoxyй -
На море Мертвое и этот пошлый век
"Привет, Косой!" "Шалом алейкум, Леха!"
Единственный нормальный человек

Беспорядки в Манчестере... http://www.youtube.com/watch?v=XJuYdotKv3c&NR=1

НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ,
ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО!

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова!
От восторга цирк немеет!
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.

©пёрто у Ольги Романовой на фейсбуке и чуть подредактировано в соответствии с оригиналом

Блог Transmission англоязычного бюро "Радио Свобода", публикующий "глупые истории, в которые попали мировые лидеры", назвал погружение Путина с аквалангом и его сенсационную находку "популистским предвыборным трюком".
По мнению журналистов, "аквалангист Путин все же обнаружил намного больше, чем просто кувшины". На самом деле, пишет Transmission с сарказмом, ему удалось найти следующее:
1. Утерянные руки Венеры Милосской
2. Нагрудный значок Михаила Саакашвили "Я люблю Путина"
3. Дипломную работу Владимира Жириновского о культурном плюрализме
4. Кольцо-дешифратор Анны Чапман
5. Подписанную для Александра Лукашенко автобиографию Фердинанда Маркоса (филиппинский диктатор - прим. ред.)
6. Садо-мазо игрушки Рамзана Кадырова
7. Рюмку Бориса Ельцина с надписью: "Моя дочь уехала в Швейцарию, а все, что я получил, это паршивый банковский счет"
8. Пропуск Михаила Горбачёва в кафетерий Лэнгли (штаб-квартиры ЦРУ)
9. Налоговую декларацию Михаила Ходорковского за 1994 год
10. Яйца Дмитрия Медведева
Оригинал:
http://www.rferl.org/content/other_things_...g/24293049.html

http://www.politonline.ru/comments/6269.html

А-а-а-а!!
Семьсот Первый - спасибо!
От эта от души.

Из жизни.
В 9.00, в лабораторию приходит Фермер. Держит в руках огромный букет из пшеничных колосьев. Молвит:" Определите мне качество пшеницы!" Лаборанты сползают по стене... Отправляют Фемера обратно, молотить пшеницу самому. Возвращается Фермер в 17.30. ПРотягивает пластиковую бутылку 1,5 л с обмолоченной пшеницей. Уставшией рукой вытирает пот со лба: "Целый день обмолачивал!"

Ну если бедняга не догадался из бункера хотя бы зачерпнуть... тяжелый случай.

А лаборанты тоже хороши, уж не могли оценить по букету - "красивая".

После 25-го судебного заседания Вона, появляясь в суде, стала кричать "Слава Украине" и требовать врача.
После 30-го судебного заседания Вона стала кричать "Хайль Юля" и требовать священника.
После 35-го судебного заседания Вона кричала "Слава Украине", "Хайль Юля", крестилась и пела "Интернационал",
Судья потребовал санитаров.

( это свежий Украинский анекдот, с местных СМИ)

"собянинская плитка - оружие пролетариата"

( это не анекдот, а мысль из блогов))

Вот они новые полицейские
http://www.scandalim.ru/page/barsetochniki...ii-million-evro

Чистая совесть - признак плохой памяти.

В жизни есть две трагедии. Одна - не достичь исполнения своего самого сокровенного желания. Вторая - достичь.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

"за приворот жены к мужу 15 рублей, за приворот мужа к жене 50 рублей"
Раневская, 1964г.

http://www.youtube.com/watch?v=eJUSQ58FQ54...feature=related

Да уж...
Раневская великая женщина!

Б.Борисыч, а как же ты с запахом беломора изо рта справляешся?

Задорнов "Маневры российской армии"

http://www.youtube.com/watch?v=VwvUFFGu2LQ...feature=related

http://www.arba.ru/blog/aleksandr_yarchevskii/1332

bivshiy_student


а вот и смена подрастает достойная

Герасим налил Муме щей.
http://real5.4bb.ru/viewtopic.php?id=167

Ну а что,все мы в этом постарались Супер,Лейла http://cmexodrom.narod.ru/stih.htm

Решил выложить мои вчерашнии похождения на орфографию просьба не обижаться

ну так вот. часов то у меня дома нету. пользуюсь тока телефоном. короче туда сюда ужин, смотрю время 21-30. думаю пойду возьму ченьть из алкоголя.. пошел.. захожу в магаз и вижу что где крепкиий алкоголь уже закрыто ширмой - но это меня не смутило и не остановило я раздвинул ширму и взял что хотел и бегом на кассу ведь осталось всего 10 минут и надо успеть пробить чек.. подхожу, а кассирша на меня уставилась во все очки. для полноты картины надо добавить что когда я боролся с ширмой слетела таблица о запрете продажи алкоголя после 10 вечера. а у них там видионаблюдение. короче картина маслом. я с пузырями, кассирша с выпученными глазами, и прибежавший с рацией охранник, но который не стал близко ко мне подходить. кассирша короче и молвит:
мол а фигли вы притащили флаконы, я ей грю мол а в чем траблы??? у меня еще 10 минут. она грит мил человек ща уже 11 ночи. я ей грю типа вы чо и тычу телефоном. она упирается начинается полемика. охранник занял нейтралитет. она говорит вы позвоните с тел 100 - типа точное время. я набираю - молчание. грю там тишина. она: на грит и мне свой тел сует, но и там тишина. зашли в тупик переговоры. а толпа то собирается в кассу, но всем интересно чем закончится - не торопят все понимают - вопрос то серьезный.
и я принял решение провести опрос в очереди)) при чем не просто опрос а с визуальным контактом циферблатов... в итоге я понял что не прав. оставил стеклотару на кассе и горестно погреб на улицу, так и не понимая в чем причина, что часы перепрыгнули да и еще так подло.. и только спустя полчаса я вкурил причину

...но что хотел то, я все равно раздобыл только уже в баре

Ай да молодца Главное своего добился,респект Игроку!

Ефремов с Быковым красавцы!!!
Скучать не дают народу: http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng

Спасибо, Борисыч! Супер!!!

))))

«Вот весь мир считает, что русские ленивы, — откровенничал профессор. — Когда я только приехал, то решил, что это правда. Что бы я ни приказывал, русские сотрудники моей группы обязательно находили возражения. Я думал это для того, чтобы ничего не делать или потянуть время. И только через год я понял, что просто вы, русские, всегда ищете смысл в своей деятельности. При этом вы никогда не верите, что начальство знает больше. Наоборот, вы всегда думаете, что оно чего-то не знает из того, что знаете про дело вы. А еще вы не умеете держать дистанции с начальством и подчиненными. Поэтому если вам начальник говорит: иди и сделай то-то и так-то, вы обязательно скажете, что это можно сделать по-другому или вообще не надо делать. Но это не от лени. Наоборот, вы очень ориентированы на результат и хотите повысить эффективность труда».

Знакомый гейм-дизайнер, разрабатывающий онлайн-игры для всего мира, говорит, что на примере игроков разных стран разница в менталитете видна очень четко. Кстати, по его словам, русские действительно евразийцы — как бы ни смеялись скептики над этим термином. «Только в России игроки ведут себя в одних случаях, как европейцы, а в других как азиаты, — рассказывает он. — Например, ни один европеец не будет играть в игру, где для победы нужно подставить ножку другу — это для них неприемлемо. А китайцы очень любят такие фишки. И русские тоже».

еще бы угадать в каком случае - как, а так все верно
полностью тут:
http://news.rambler.ru/11705060/

не могла не поделится улыбкой))
Новость в СМИ звучит вот так :
"Роскосмос считает, что вероятность реализовать экспедицию автоматической межпланетной станции «Фобос-грунт» к спутнику Марса Фобосу стремится к нулю, передает ИТАР-ТАСС. «Нужно быть реалистами. Раз мы так долго связь с ним не смогли установить, то шансов на то, что мы эту экспедицию сейчас осуществим, очень мало», — сказал на пресс-конференциив ЦУПе заместитель руководителя Роскосмоса Виталий Давыдов. Роскосмос сможет понять, каким образом поступить с «Фобос-грунтом», если с аппаратом удастся установить связь. «Если мы войдем в связь и начнем понимать, что с ним, то тогда мы какое-то заключение сможем сделать», — сказал Давыдов"

а вот к ней народный комментарий:
Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальными станциями в Тихом океане.

*************
народ наш - умница! я такого ч/ю как у наших больше ни у кого не встречала

Улыбайтесь чаще!!! Но не постоянно.

Ухь....!!! Да ладно вам!!!!
Из цитатника рунета.! Извиняюсь за нецензуру текст скопирован... Гринго..
1. ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

2.Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

3.Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС....

4.DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.
DoubleDJ: Враждующие кланы?

5.Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

6. ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!

7.Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: за.бал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.


8.Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила:
"Шампан стаканского"

9.<montavista> Я верю только в немецкий автопром
<montavista> Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
<montavista> "Парни, у вас все в порядке?"

10.kolumb *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
Davert: как фото
kolumb *HI*: а как часто оно обновляется ваще?
Davert: ну... где-то раз в 3 месяца
kolumb *HI*: по-моему у меня прицеп на даче сперли...:-(
11.111: у меня комп глючит, что делать???

ответы:
222: у меня машина не заводится, в чем причина?
333: хочу похудеть, но не получается, что делать?
444: я поссорился с женой, не понимаю, почему?
555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?
666: я заболел, как мне вылечиться?

111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы!!!! мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!!...

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

точно ! мне так же хотелось воскликнуть когда Дельфи завела тему про ядерную войну и только чувство собств.... и т.д. и т.п.

Продолжу....

9.
RuLoN: стою на остановке и прям около меня останавливается хаммер.
RuLoN: а яж б.я невъе.аццо остроумный... дверь открываю и весело так говорю "а эта газелька какой номер?"
RuLoN: когда очнулся, еле вспомнил за что меня так...
10. xxx: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
xxx: Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
xxx: Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.
11. Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка - придет женщина, так?
d_VoiNick: угу
Jay_White: Если вилка - злая женщина..
d_VoiNick: ну
Jay_White: Если нож - мужчина..
Jay_White: Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =)
d_VoiNick: сервер, куле :-D



12. xxx: Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи.дец.


13. Dr.Verhovtsev:На складе было 10 т(тонн) крыжовника, влажностью 99%. Через некоторое время из-за усушки влажность крыжовника уменьшилась на 1 % (процент). Сколько тонн крыжовника стало на складе?
AMD_mp: 10 тонн
Dr.Verhovtsev: эээ, почему?
AMD_mp: потому что в накладной 10 тонн.
Пока фсё... . с Zola esli budut...сразу в "Эфир"!!!!!

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают

Кандидата спрашивают журналисты:

– С какой целью вы баллотируетесь?

– Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!

– И вы что, собираетесь со всем этим бороться?

– Ну что вы, — отвечает кандидат, — я хочу во всем этом участвовать!

"...Таджики мои дорогие мы в Россию, в соответствии государственным соглашением, заключенным между РФ и РУз, направляем различные кадры, поскольку мы их производим очень много – миллионами. Поэтому в России работают около двух миллионов узбеков, начиная от олигархов, крупных ученых, космонавтов, инженеров, экономистов, юристов, медиков, учителей и кончая простыми рабочими и даже дворниками. Если по итогам 2010 года наш олигарх Алишер Усманов с состоянием около 20 млрд. долларов США занял среди богатых людей РФ 3-е место, а в Англии – 2 место, то другой наш олигарх Искандар Махмудов с состоянием около 10 млрд. долларов США занял в РФ 12-е место. Вот про олигархов с такими состояниями из Таджикистана я не слышал. А что касается космонавта Солижона Шарипова – этнического узбека из Кыргызстана, всем наверное все известно. А вот чтобы из таджиков вышел космонавт, я что-то не слышал. Так можно говорит и о наших других кадрах, но я хочу вам напомнит еще об одном из наших знаменитостей – это Анатолий Собчак из Каканда"

даже не знаю...плакать тут или смеяться...этот текст не выдумка, этот текст честно взаимствован с азиатского ресурса на котором узбеки с таджиками ( на хорошем русском языке) выясняют кто из них "кручее", чей народ "древнееистее", кому исторически принадлежит Бухара ну и там про киргизов заодно ...ну и русских со всем нашим мусором))... я - в ауте...пошла за примочкой со льдом мир сошел с ума? Поищите кто может родословную Собчака, вдруг мы чего не знаем ищо?

8)Приходит бабушка на избирательный участок. Но пришла, без очков. Возле урны стоит "бугай".
Бабушка ему говорит:
- Сынок помоги отметить в бюллетене.
"Бугай" помог.
А бабушка спрашивает:
- А за кого я проголосовала?
А бугай отвечает:
- Бабка, у нас выборы тайные?
- Да.
- Вот и иди, иди бабка.

Мальчику Вове завидуют детки:
Вова нашел себе место в разведке
и уловил подходящий момент -
был резидент, а теперь президент!

В связи с затруднениями на выборах Президента США, американцы пригласили, в качестве технического консультанта Вешнякова (наш главный по выборам). После проведения консультаций все стало на свои места - лидирует Путин.

Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за
непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой,
конечно, как ЗиС! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не та-
кой, конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери был
маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!

http://ru.fishki.net/picsw/122011/07/post/...ivator/2006.jpg

Коммент к вопросу на одном кулинарном форуме "Нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой?"
-"Да будьте вы прокляты!!!"

Про Навального анекдоты уже пошли...
В суде:
Судья:- Навальный, вас обвиняют в неподчинении сотруднику полиции. Вам есть, что сказать?
-Да. Нас окружили и приказали разойтись.

Дельфина разве я не прав.
Мы же все видели и слышали, как толпа во главе с Невальным шла по Москве и скандировала "Путин ........"
Я даже не хочу называть это грязное слово.

Это называется кидаться из одной крайности в другую.
Так нельзя.
Я так думаю.

gringo, я просто хотел сказать, что в том, что происходит виноваты мы все.

.