Привет дневник. Сегодня унылый день. Л.П. меня презирает, мои неуклюжие ухаживания разбиваются о стену непонимания. Эдик— полный подонок, грязно лапал мою Л.П. в школьном коридоре, когда я попытался дать ему пощечину, был сбит с ног и нещадно пинаем ногами, при НЕЙ ! Какое унижение! Я толстая слабая ничтожная амеба! Успокаивает только великая библейская фраза « И это пройдет!» Читаю Гумилева. Теория пассионарности , на мой взгляд , тесно связана с работами Вернадского. Завтра иду записываться на бокс. Так больше продолжаться не может!

Дневник! Вот мне и пятнадцать! Из моих достижений : за полгода усиленных тренировок , мною сброшено 15 кг жира ( я рассчитал по собственной формуле) . Совершенно исчезли досаждающие прыщи! Объем бицепса достиг 35 см.! Спасибо тренеру Михал Сергеевичу, у меня есть определенные успехи в технике боксирования. Готовлюсь, через месяц городские соревнования. Читать некогда. В школе выезжаю на старом багаже. Главное! Кажется, Л.П. обращает на меня внимание! Вчера она позволила поднести ей портфель! Я счастлив!

Вау! Че-то давно я не кропал в дневнике. Из последних событий : Второе место в городе по боксу. Легкое сотрясение мозга в финале. Эдик жестоко отпизжен мною прямо на перемене ( двойка в корпус + левый крюк в челюсть). Встречаемся с Л.П. по вечерам, пока целуемся… Почитал Пелевина , бросил— бред .

Гы-гы! Прачитал первые записи. Ржал, как конь! Мудовьи рыданья! Карочи…я типерь дивяноста кило весом и выполнил кондидата па боксу. Вот! Эдик Карнеиф типерь мой кореш, сичас он пабижал за пивасиком и сигаретами. Прафда тренир заприщаит мне курить, до пашол он! Фчера придложил Ленке Питровой фтраем, ну типа я , она и мой кореш Эдик, кажитца она согласна! Я щаслиф! Матушка пытаитцца устроить миня ф ПТУ, ей эта нада? Папробувал пачитать журнал « Мурзилка». Дахуйа букафф! Кажыцца я ужэ фзрослый! Из протокола изъятия : Синяя тетрадь с надписью «Дневник» изъята следователем Рубиным Н.В. в ходе следственных действий по делу подследственного, уголовного авторитета Жилина М.С. ( он же « Миха Боксер», он же «Жила»). (с) ;)))

http://bestpics.ru/viewpic/beer-4.gif

Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений: 1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях. 2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной. 3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его. 4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной. 5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз. 6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения. 7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину. 8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины. 9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину. 10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла. 11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие. Перед моим носом стоит 9-ка, и обалденные белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИ-БИ, но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит обалденная блондинка и громко выдает всем: "Саечка за испуг!!!!!!"

Вас! И нас! И всех отчасти! По отдельности и в общем! С Новым Годом! В смысле - счастьем! С новым счастьем! То есть, вот с чем: С новой крышей! С новым домом! С новым блином! С новым комом! С новой правдой! С новым сном! С новой стопкой кверху дном! С новым делом! С новым словом! Рыболовов - с новым клевом! Карьеристов - с новым чином! Маму с папой - с новым сыном! Лесорубов - с новой рощей! Новых зятей - с новой тещей! Новых русских - с новой тачкой! С новой банковскою пачкой! Бюрократов - с новой папкой! Волосатых - с новой шапкой! Лысоватых - с новой кепкой! Деда с бабкой - с новой репкой! Зодиака - с новым знаком! Греку в реке - с новым раком! Донжуанов - с новой милой! Ветеранов - с новой силой! Бизнесменов - с новым взлетом! С новым банком! С новым счетом! Кулинаров - с новым вкусом! Экспортеров - с новым курсом! Бомбардиров - с новым голом! Трансвеститов - с новым полом! Космонавтов - с новой высью! Тугодумов - с новой мыслью! Шахматистов - с новым ходом! Вас - еще раз с Новым Годом! Музыкантов - с новым звуком! Папуасов - с новым Куком! Капитанов - с новым коком! Президентов - с новым сроком! Депутатов - с новой Думой! Кто за деньги - с новой суммой! Птицеловов - с новой птичкой! Мл. сержантов - с новой лычкой! Генералов - с новой частью! Вас - еще раз с новым счастьем!

Подчиненных - с новым боссом! Программистов - с новым DOSом! Слабовольных - с новой дозой! Хатха-йогов - с новой позой! Пивоваров - с новым суслом! Перестройку - с новым руслом! Безработных - с новым местом! Тили-тили - с новым тестом! Сталеваров - с новой плавкой! Отсидевших - с новой справкой! Похудевших - с новой формой! Бывших трезвых - с новой нормой! Завязавших - с новой мерой! Атеистов - с новой верой! Резидентов - с новым кодом! Всех вас - снова с Новым Годом! С новой песней! С новым танцем! Разведенных - с новым шансом! Жен любимых - с новой шубой! Дядю Сэма - с новой Кубой! Беззаветных - с новым дзотом! Сокращенных - с новым КЗоТом! Театралов - с новой драмой! Маму с мылом - с новой рамой! Журналистов - с новым слухом! Медиумов - с новым духом! Чукчей - с новым анекдотом! Мчащих - с новым поворотом! Взявших прикуп - с новой мастью! Всех вас - снова с новым счастьем!!!

Стажер, ты куда спрятался?:) Вылазь, я на тебя Ыбку буду ловить:) Бизнес-вумен Дюймовочка, Вы не в курсе куда это Ыбка пропала?

197 браво! я под стулом!

Добавлено: Чт Янв 25, 2007 4:58 pm Заголовок сообщения: -------------------------------------------------------------------------------- Сядьте на свое место в самолете, достаньте ноутбук, дождитесь взлета, на высоте откройте его, убедитесь, что ваш сосед видит происходящее на экране , при этом что-то бормоча с серьезным лицом запустите это http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Сцена изображает кремлевский кабинет. Президент России расхаживает перед скромно вытянувшимися в струнку олигархами и их красивыми спутницами. СТИХ Путин (с досадой): Ребята, вы ей богу охамели. Впервые так краснею за семь лет. Чего вы там забыли в Куршевеле?! Прохоров (робко): В России снега нет... Путин: Допустим, нет. Но вы ж туда мотались не за снегом! Не из-за горных лыж, япона мать! Вы там хотели предаваться негам И девок листерманских обнимать! Прохоров (робко): Но мы же ради лыж... Путин (зло): При чем тут лыжи?! У нас тут пол-России, почитай, Лежит в снегу! Найди лыжню поближе, Хоть на Валдай летай, хоть на Алтай! Вы обвалили весь российский имидж. Его я строю сам, а на хрена?! Теперь его и за год не поднимешь. Все снова скажут: В Париже пишут: ... Чего вам не гулялось на рубли-то? Чего вам на Рублевке не пилось? Я понимаю: бизнес, нужен роздых... Гуляйте тут, хоть тонну взяв на грудь... Потанин: Да тут у нас... другой какой-то воздух! В нем

В нем как-то невозможно отдохнуть! Россия много раз воспета в одах. В ней множество просторов и пустот, Работать можно тут... Но отдых... отдых... Не дышится, не пьется, секс не тот! А в Куршевеле - даже воздух светел! Ликуют даже горы и снега! Путин (с тоской): Признаться, братцы, я и сам заметил. Все есть у нас, а счастья - ни фига. Что делать с вами? Отдыхайте, детки. Езжайте хоть в Европу, хоть куда... Но только, чтобы тихо. Как в разведке. Под одеялом. Поняли все? Олигархи и девки (хором): Да!

Удивлённый, вы в Кремле, или на Лубянке сидите? Вот ведь как в воду глядели"

Тут и продолжение поэмы "Куршавель" имеется http://www.forum-tvs.ru/lofiversion/index.php?t21969.html

http://www.compromat.ru/main/potanin/prohcoursharest3.htm

Немцы рулят:-)) Из официальной анкеты некоего профессора д.т.н. в Ахене: "Д.т.н. А*** Б***-П*** родился в 195* году, женат на ЗАЩИТИВШЕЙ ДИССЕРТАЦИЮ ЕСТЕСТВОИСПЫТАТЕЛЬНИЦЕ и имеет двоих детей. ..."

Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."

http://fishki.net/comment.php?id=17710

"Кто рано ложиться и рано встает-жаваронок. Кто поздно ложиться и поздно встает-сова. Кто поздно ложиться и рано встает-просто больная птица. Дятел,наверное..."

Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме... ... Ну не сразу, конечно.

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна. Мы всегда отбираем все самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

Товарищи! Навестите своих в тамбовских лесах! Скучают ведь!

Вчера в Камеди- Клаб.... Хотите почувствовать себя ссуперменоми? Хотите двигаться в 2 раза быстрее, чем окружающие? Это к нам:: Запись на автобусные экскурсии в Эстонию.. :-))

Стариннейший эстонский город Тарту был основан великим князем киевским Ярославом Мудрым (ок. 978-1054) в 1030 г. под именем Юрьев. А в 1224 году его взяли немцы и вырезали всех живших там русских и переименовали город в Дерпт. Говорят, великий князь владимирский Ярослав Всеволодович (1191-1246), сокрушаясь о том, говаривал об этой земле: - "Прое... таки..." Не знакомые с географией придворные летописцы назвали эту землю Про@балтикой. Со временем слово приобрело иное звучание.

Таиланд. Приезжают наши. Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили еще. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер девочек. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Ё...! Не расплатимся!"

Ха-Ха-Ха! Нет, я не жизнерадостная, это у меня уже истерика.

Язва привет. Зайти и потребовать Карту вин в Макдональсе.

Алиса, возьми этот проводок в рот, А- А- А!!!

Привет, Хвост Так ведь дадут

Язва, что б я знал, что с тобой сделать, закончи, пожалуйств , фразу ..Глупый Пингвин робко прячет..

...сексуальные пристрастья. Скучный ты, Хвост

Неправильно.. ..Ну а Умный достёт.. А нет другого..Заметь. это ещё сливки..:-)

Я же говорю, скучный. Правильно-неправильно, лексикон пенсионера на покое -"Да,в наше время и зимы были морозные и колбаса натуральная" -"Да-да, и девчонки соглашались..."

Ты. Язва,..можешь только передёргивать и обсмеивать. Подумай над своим поведением. Музыку хорошую послушай..на девушек погляди.. пака. :-))

Ну,Хвост, неконструктивно обижаться. Ты меня в угол поставь, чтобы я начала вести себя правильно, сладкого лиши. Объясни схему "правильного поведения". Слабо? Зелен виноград?

Я объясню. Не стоит переходить на личности. Никогда. А уж если невтерпеж- то хотя бы не сразу. Успех гарантирую.

Тсэнкс, Знаток. За успех.. Эта самая Язва со мной заигрывает. Если это можно себе такое представить. :-(( Намеренно коверкает мой Ник, повторяется .. как со мной весело.. провацирует про возраст.. Хочет устроить (со мной) 5-й угол.. съесть сладкого.. От сладкого полнеют. Пусть её..:-) Пака-пака

Спасибо

- А вы Кафку любите? - Да, офобенно грефневую

Боливар не вынес двойного обрезания.( одного - самообрезания, другого - по просьбе наших самостийных со-товарищев) ...и находится в глубокой... коме :-((

Хватит меня упрекать. Я не передумаю, и администрация, надеюсь, тоже.

Никто и подумать себе не смеет тебя попрекать . Чай не корову потеряли :-) А у вас , там , как ,тепло?

Относительно:) Но солнце светит:)

Сонца, ты где там светишь?

А в Киеве в пятницу то дожжь холодный лил, то солнце светило с радугой...

И даже град был. Но сегодня, вроде, понедельник:)

- Девочка, ты кто? - Добрая фея... - А чё с топором?! - Та, блин! Настроение хреновое...

А я вчера был на ВДНХ. Всемирный форум по хлебопечению. размах на рубель, удар на 15 коп . Правда...Сластей и девушек... целый павильён.. .. включили фонтан Каменный Цветок.. посидеть ( и поесть из кулька), посмотреть, послушать ...необходимая роскошь..по нынешним временам.. Барракуда, так это ты про себя ? про девушку с топором...