И точно отсталый..я и во время прошлых ответов на вопросы что-то делал. НЕ упомню ни что делал, ни вопросов..
. А что? у кто-то есть вопросы к нашему ПМ? кто-то что-то не понял? за 10 лет-то.. :-)

Аааа, вспомнил, играл Фаллаут-Лас-Вегас..Никак не мог пройти каньён Радиоскорпионов..
Чёрт! там все по американски разговаривают, даже гули и найтмеры..
Играю со словарём..

Вы вообще, коллега, какой-то тормоз все в ногу, вы обычно нет))
если тема "давайте улыбнемся", то внесем ноту протеста и минора. баба-яга блин.
расскажите лучше как Пемска волост борется с непогодой. у нас дети три дня уже не учатся, морозы...а еще даж не Рождество...

тут южане хвастаются своими лопатами от солнца...ээх. ни стыда ни совести...жаба душит такое читать...
в декабре 22 тепла. а может он, того, преувеличивает?

не понял, ТОО МАБ, какие у вас могут быть коллеги-тормоза? от таких надо избавляться в первую очередь

Пермска волост..Борьба С непогодой?
да как обычно. Самые передовые методы.
Девственницы наряжаются во всё белое, Волхва вплетает в венки сухие листья Остролиста, Опункции, Суккуленты, прочие Васильки..и при полной Луне сегают через прорубь.
Южане? не завидуйте..потом будут выписывать Кис-Кисов, чтоб с крысками разобраться..

Наташа, сегодня вот плюс 17. Что делать? Как Новый год встречать? А ведь я Ваш почти земляк. Воз борн ин таун Троицк. Каждый день родня "жалуется" на минусы, а у нас столько же в плюсе.

блин!! хватит хвастацаа! я уже три дня не могу себя заставить из дома выйти без намордника))) а сейчас присоединился буран.
хочу в теплые страааныы!!!
была давеча в Екатеринбурге. оо. вот реально мы - из разных стран, даа...совсем другие люди. мрачные, загруженные, спешащие, угрюмые...после Алматы в ноябре Екатеринбург ужаснул... даже в нашем прохладном весьма сейчас городе люди более открытые, жизнерадостнее, чтоли...кризис...глобализация...ммдаа.
наверное, да, у нас нет террактов, мы не воюем, и это наполняет нас совсем другими эмоциями. у нас смешная оппозиция, и мы ТАК злобно не ругаем наше правительство..хотя тоже есть за что...ведь это на самом деле очень деструктивно для сознания, примерно также как ненавидеть родителей или себя самого...простите за оффтоп.

Что-ж спасиб за откровенность: Дааа.. постарел Ты Максимыч, и твоя Петровна располнела, располнела и подурнела....поперёк себя шире..:-)
Даже не вспомню про Киргизию..
А вот про Алма-Аты вспомню. про Киностудии во время войны..Эффект присутствия от которой сравнивают с пребыванием Декабристов в Сибири ( и где в РФ лучший королевский французский- в Новосибирске, канечно :-)
Ага, воюем , ругаем и неравидим..Рюриковичи мы, не внуки Ходжи Насретдина:-)
Всё про оф-топп :-)
Общаемся дальше. Холосо?

блин!! хватит хвастацаа! я уже три дня не могу себя заставить из дома выйти без намордника))) а сейчас присоединился буран.
Похолодало... 12 градусов и солнце. Тёплые края - это у нас, похоже...

КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ
Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию
(неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для
умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой
цене. Дураки.

А также ацикловир и зовиракс, иммодиум и лоперамид и проч.....

ага))) приболела недавно...выписали антибиотик...за нное количество денег...прочитала состав написанный оочень маленькими буквами. пошла в аптеку купила тот же состав, написанный большими буквами в 20 (!!!) раз дешевле. идиотизм. реально.
вот уж действительно выгодно быть грамотным и иметь хорошее зрение))))
Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...

Молитва - не предрассудок, проверено...
Как вам название предприятия - "СалехардАгро"? Правда, звучит так же фантастично, как и "Северный Полюс - Агро"? Ан нет - крупнейший производитель племенных северных оленей в Ямало-ненцком автономном округе...

.

А вот когда уже и умный и мудрый, то за что пить в Новый Год? Чему радоваться? Или когда выпьешь, то и радость появится? Но это "радость" желудка? (Прям по Жванецкому...) И опять же снег с морозом отменили...

.

Добили окончательно....

Старый, простите, и постарайтесь осознать: хроническое счастье - невозможно!

Ну и чего ж тогда на тандем нападать? Ну не могут они всех осчастливить, правда особо и не стараются.
Это я, наверное, по Родине соскучился вот и грустится

.

.

http://www.jacquielawson.com/preview.asp?c...&path=83554

С наступающим праздником!

Присоединяюсь к Язве. Но остаюсь в РФ.

Всех поздравляю С Новым Годом.
Чтоб здоровье было, всё преодолеть.

А также Эстонца и Барракуду! С Нью Хеппим Еаром..!!!

не под новый год, но было.Где то в 60 годах прошлого веку.(история реальная)
пишет один дед прокурору жалобу:
За что меня хотят посадить, я ж пошутил просто.Сильно болел с опохмелу, прошу бабку свою похмелиться, не даёт ни в какую.Ну я ей и говорю-не дашь похмелиться-повешусь.А она-вешайся, не жалко.И так мне обидно стало, что решил я её проучить.Пошёл в сарайчик рядом с домом, завязал верёвку петлёй,продел под мышками,и к шее пристроил, ну и к страпиле подвесился.Вишу, жду. Слышу, идёт моя ненаглядная, глаза закрыл, язык высунул.Зашла-да как закричит, и чтож я наделала, да как же так, да лучше б я тебе налила.Тут заходит соседка Марфа, да в два голоса запричитали.Моя говорит, ты постой, я за милиционером сбегаю, и убежала.Ну я глаз то приоткрыл-гляжу.Марфа глянула, что моя скрылась,огляделась и полезла в сундучок.А там у меня сало сложено.И всё бы ничего, но ведь достала она кусок не потоньше, а самый большой- и тихонечко к выходу подалась.Ну мне и обидно стало, совесть ведь надо иметь .Я и говорю ей-Марфа, положь сало на место.

Что тут было!Марфа сало выронила, рот раскрыла, сказать ничего не может.Тут заходит участковый наш.Она мычит, пальцем в меня тычет, а сказать ничего не может.Участковый бывалый, посмотрел, говорит , всё ясно.Подставил стульчик рядом со мной, поднялся на него,и стал верёвку обрезать, на которой я висел.Я то подумал, ведь обрежет,упаду же я, ну взял да и руками его обнял, чтоб не падать-то.Тут он побелел от чего-то, да как кинется к дверям, я его аж не удержал.Ну и ногу то сломал при выходе.Марфа то тоже так и не заговорила пока.Только за что ж меня судить-то, я ж пошутил просто.

-- Чем вы там занимаетесь?
-- Сверкой, сводкой.
-- Водку допить, а Верку ко мне!

ЛЮБИМОЕ ПЛАТЬЕ МЫШИННОГО ЦВЕТА ОНА НЕ СНИМАЕТ ОТ ЛЕТА ДО ЛЕТА НО ВОТ ЧТО ОБИДНО ОТ ВАС Я НЕ СКРОЮ СВОЮ ДОРОГУЮ КУПАЮ И МОЮ ЛЮБИМОЕ ПЛАТЬЕ СНИМАЮ НЕСМЕЛО СКОРЕЙ БЫ УВИДЕТЬ ЖЕЛАННОЕ ТЕЛО ПРИЖАТЬСЯ ГУБАМИ К ЕДИНСТВЕННОЙ В МИРЕ МОЯ ДОРОГАЯ КАРТОШКА В МУНДИРЕ!!!

.

Если вдруг загрузилась,Гринго не ругайся
Эт я тренеруюсь.А то что то не получается.Что бы не захломлять общий форум я тут чудок,лады.

О получилось!!!!! С пятой попытки.

Лучше пригласить белорусский ОМОН....

Вот у нашей страны чувство юмора!
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю:

"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")

Девушек и сочувствующих с Днём Св. Валентина!!

Шоколадных сердец,
Укороченного рабочего дня
неломающихся каблуков,
Брюта,
обеспечивающих мужей,
красивых любовников,
послушный детей..
крема для омоложения шеи..
и всё.. хватит..

А на сеновале! Колется, чешется, а куда деваться? ЛюбовЪ! И демократично...

А ДАРИТ КТО? Самурай - самураю? или женщины тоже участвуют?

Экий Вы непонятливый, Иван! Сначала, у них "Мужеский день", типа нашего - 23 февраля. А уж потом,
месяцем позже, уже наступает Белый день, в котором роли меняются: подарки и поздравления получают только женщины! Типа нас, - на 8 марта! Азартные японцы в этот день устраивают соревнование на самое громкое признание в любви!

значит, они не репетируют заранее, как мы в этот день 23 февраля и 8 -е марта ?! не повезло им

про Японию не знаю, но в Корее 14 февраля тоже дарят мужчинам шоколад...у них вообще каждый месяц 14 числа праздники:
14 января они дарят друг другу ежедневники.
14 февраля мужчины получают от женщин шоколад.
14 марта – мужчины дарят подарки тем женщинам, которые 14 февраля им подарили шоколад.
14 апреля – Чёрный день, в который все одиночки, холостяки и свободные люди надевают одежду чёрного цвета и весь день едят еду черного цвета.
14 мая – День роз. Влюбленные дарят друг другу розы. А кто не влюблён, должен есть карри и одеться в жёлтые одежды.
14 июня - День поцелуев.
14 июля - День серебра, когда принято дарить серебряные украшения или любые другие изделия.
14 августа – Зелёный день, когда корейцы гуляют в парках.
14 сентября - День музыки и фотографии.
14 октября - День вина.
14 ноября - День апельсинов и кино.
14 декабря - День объятий.
А ещё в Корее среди влюбленных принято дарить подарки на 100-й, 200-й, 300-й и 1000-й день знакомства.
Южная Корея – одна из самых технологически продвинутых стран, поэтому специальные сервисы напоминают жителям о приближении той или иной памятной даты по e-mail или с помощью SMS.

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.

- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула…

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор верят Путину и Медведеву.

Медведев после Путина – как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше бросить пить вообще?

Референдум 2011
«»Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому»"

В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется – «»обращение»".
О чем же говорится в речи президента Медведева, если она называется «послание» ?

Почта России выпустила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали – но не на ту сторону.

И что я в ней нашел такого.., - думал Робинзон Крузо, глядя на козу.
***
Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.
***
90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили "Гы-гы-гы!"
***
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков...
***
Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
***
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

Батюшка, а можно заниматься сексом в пост?
- Можно, если девушка не жирная.

Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик..

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктоp, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле. Hа что доктоp отвечает
-Hу Вы же молодой совсем! Мы Вас вылечим и еще вместе походим по местным девицам!
-Да по девицам я хоть сейчас доктоp! Вы сделайте так, чтоб у меня с женой получалось!
***

Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
-А сколько ему лет?
-Семьдесят пять.
-Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы
это заметили впервые?
-Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

Жена:
-У вас,у мужиков,на уме только секс,а нам, женщинам, нужно внимание!
Муж:
-ВНИМАНИЕ,сейчас будет секс!


Звонок в 4 часа утра.
-Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что, отстал?

-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7.

Она:
- Cкажи честно, я потолстела?
Он:
- Честно? Ты з....ла!

Чет позабавила меня ента мысль.... Представил если Путин зарегистрируется на почте зола. Ет наверно выглядит так Putin@zol. вроде нормально но если по русски то получается забавно; Путин собака зол.

Кто с крепкой палкой входит в дом?
Кто с марта каждому знаком?
Кто не ученый, не поэт,
Имеет личный пистолет,
Он самый честный, он герой,
Скажите, кто же он такой?

По! Ли! Цей! Ский!
Полицейский!

Он форму новую надел,
Теперь он вежлив и умел,
Вчера он был всего лишь мент,
Но господином стал в момент.
Со вторника он будет тут,
Скажите, как его зовут?

По! Ли! Цей! Ский!
Полицейский!

Он парень в общем-то простой,
Но по закону стал другой,
На помощь вам всегда придет,
Под дулом взятку не возьмет,
Да, он почти как Робин Гуд,
Скажите, как его зовут?

По! Ли! Цей! Ский!
Полицейский!
Полицейский!

а я думаю, что ... ВСЕ ВЕРНЕЕЕТСЯ! ВСЕ ОПЯТЬ ВЕРНЕЕЕЕТСЯ! И МОЯ МИЛИЦИЯ ЕЩЕ МЕНЯ СБЕРЕЖЕТ

Весна приходит, не спросясь,
Порой пугая до икоты.
С порога сразу в морду – ХРЯСЬ!
«Ну, что? Не ждали, обормоты?


«Смотрю, вас обуяла лень,
И даже плесень есть местами!
Чего расселся, старый пень?
Берёзкой снова стать мечтаем?


«Подростки! Быстро все во двор!
Поверьте, не «вКонтакте» счастье!
Гитары, струнный перебор:
Поём о нежности и страсти!


«Студент! Хвосты сейчас же СДАТЬ
По сопроматам и промЭкам,
Чтоб вплоть до сессии опять
Отдать все ночи дискотекам!


«Мужик! Я тут тебе несу
С собой лекарство от склероза!
Восьмое Марта на носу!
С тебя – подарки и мимоза!


«Мадам! А что за внешний вид?
Довольно прятать жир под шубкой!
Сгоняйте срочно целлюлит,
И марш за новой мини-юбкой!


«Приказ понятен? Выполнять!
Я, если что, вот тут, за дверью.
Не расслабляться, вашу мать!
Приду в апреле – всех проверю!»

На новостном портале: "В Ливии высадился десант США, Британии и Франции, СМИ...
Комментарий:
Боже, як же ж добре що в Україні нема нафти....


"Ученые считают, что у пар, где женщина красивее мужчины, нет будущего"
Коммент:
"В этой стране будущее только у акционеров Газпрома"


— Мы забыли предупредить Ливию.
— О чем?
— Как?! Ее же будут бомбить! Пусть они эвакуируют население.
— Пусть. А куда?
— В Боливию. Ее бомбить не будут.
— Алле? Это Ливия? Это Леша и Слава. Валите все в Боливию!


-Откройте! Милиция!
-Пошли нафиг! Я щас полицию вызову!

1 марта смотрел передачу Галилео по СТС. Показывали сюжет о итальянских блюдах. Голос за кадром уверенно заявил, что сыр Эдам не для этого салата, а лучше положить Моцареллу из БЫЧЬЕГО молока.
Верните зоологию в школу!!!

Жена выговаривает мужу: "Вам мужикам всё бы только секс, да секс, а нам, женщинам нужно ещё и внимание!" Муж : " Внимание! Сейчас будет СЕКС!!!"
В преддверии праздника весны поздравляю всех женщин и желаю им побольше внимания со стороны противоположного пола!

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"Lа соmрutеr", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Lе соmрutеr", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Ржится рожь, Овёс овсится, ЧЕЧЕВИЦА ЧЕЧЕВИЦА