че то не смешно

Чечевится чечевица

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, вставная челюсть, утягивающий корсет, он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Афа, расхожую шутку про "купи 7 чебуреков - собери кошку" знаешь? - вот так и про имплантанты, вместе вроде бегают, шевелятся, а по отдельности - страх божий, поэтому только у Творца и просить защиты:) Все должно быть естественным, допускаю с корректирующим хирургическим вмешательством, но не имплантированным (чисто субъективное мнение, во избежание нападок по навязыванию мнения и политической морализации вопроса)

Хотел утопить свои проблемы в алкоголе…не получается - Плавают, сволочи!

я, говорит:
"Художник не местный - попишу тут всех и уеду..."

"Решил как-то Штирлиц 1-ого апреля разыграть Мюллера, подходит к нему иговорит:- А знаете ли вы, Мюллер, что я русский разведчик?- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица."

"Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет. "

"Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась…
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ"

"- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!!"

http://www.rapstore.kiev.ua/images/smilies...ok/facepalm.gif
А вот и он.


http://www.rapstore.kiev.ua/images/smilies/kolobok/

Вот тут еще

http://www.rapstore.kiev.ua/images/smilies/kolobok/kiss.gif

а почему он в текст не приклеился7

нажимаете, вставить изображение, между

[img][/img] вставляете адрес изображения, и все получится!

Сегодня Благовещение. Был на месте этого, самого Вещания, потайной ход в скале, грот...смутные сомнения закрадываются насчёт Гавриила-то... Остаётся только верить, верить в непорочное зачатие! Господи, прости мою душу грешную,Ничтожесумнящиюся
Девушки, с праздником! Птица гнезда не вьёт, девица косу не плетёт.

А у меня практически праздник - сидю в карты сама с собой играю

И шо, за это таки платят?!

Старый, а эт только девицам? слыхал, никому работать не надыть. А я вот сеять собрался

Иоан! Акстись! Здесь же о непорочном, но ЗАЧАТИИ! Ты шо - архангел? (Опять богохульствую..)

1. Народная мудрость: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки».
2. Водка скоро подорожает.
Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водк

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, сцуки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют LМурку¦-
А после - ещё песню
Про то, как Lлетят утки¦...
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!
P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!

Плывут в водоеме рыбки
Хвостами на солнце мерцая
Я тоже хочу плавать
Как это прекрасно зная

Плывешь, никакой заботы
Хоть год, хоть часок, хоть сутки
Тебе не страшен охотник
Ведь ты же карась, не утка.

И нет на тебе перьев
Чтоб бить тебя на подушку
Кому ты нужен промокший
Хоть даже такой душка

И нет документов груды
Бумага в воде мокнет
И нет моей Нюси рядом
Она ведь по гусю сохнет.

Не надо ходить на работу
Пускай хоть все кони сдохнут.
И все вокруг меня рыбы
Молчат, от крика не глохнут.

Плывешь и копаешься в иле
Пускай повара отдыхают
Тебе бросают приманку
Червей для тебя копают.

А рядом такие же рыбки
Бычки, краснючки и щучки
Они тебя очень любят
Они милашки, не злючки.

И вдруг замечает рядом
Одна из милашек щука
Показывает ряд зубок
Она же охотник - сука

И ты понимаешь четко
Вода это то же небо
И нет здесь свободы тоже
И там хорошо где не был.

Инстинкт побеждает страхи
Хватаешь червя и чудо
Тебя поднимают в небо
Ты щукой съеден не будешь.

В полете ты видишь берег
А в небе ты видишь утку
И вдруг раздается выстрел
И дробь попадет ей в грудку

И жалость пронзила сердце
Но это не жалость, а жало
И ты понимаешь четко
Что та же судьба досталась.

Живьем выдирают жабры
Потом натирают солью
И ты понимаешь амба
И ты смиряешься с болью.

И так становится жутко
И в масле кипишь, как в АДЕ.
А рядом гробик и утка
И водка, что пьют ГАДЫ.

Слышна по охоту шутка
Удачной рыбалке рады
И жарятся Утка и Рыбка
Все чьей-то утробы ради

И песня звучит про
Потом про какого-то
Потом, что
И все это длятся сутки.

И жрет наши кости Барсик
Мужик ему трет хребтину
А он урчит от блаженства
Мурчит, выгибая спину.

Ему наплевать на утку и по фиг
Что я уже сгинул.

Р.S. Я рад был, что я не утка
Теперь не хочу быть рыбкой

Хотел бы я стать котенком,
Но вижу, что Бобик с улыбкой,
А может с оскалом злобным
Его поджидает голодный.

И я не хочу быть собакой,
А проще просто скотиной
Любите меня, любите,
А то окончательно сгину!

Браво, всем!

Был я птицей был и рыбкой Был скотиной непослушной И общался я с улыбкой Закопали стало лучше.

Сотворила самых разных
нас природа на земле!
Если б я не стала язвой -
стала б гвоздиком в туфле!

Язва...5 баллов! снимаю шляпу...

вот еще нашлось на сон грядущий...
*********
В степи, покрытой пылью бренной,
Сидел и плакал человек.
А мимо шел Творец Вселенной.
Остановившись, он изрек:
"Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу,
Я знаю много слов заветных.
Я есмь твой Бог. Я все могу.
Меня печалит вид твой грустный,
Какой бедою ты тесним?!"
И человек сказал: "Я – русский",
И Бог заплакал вместе с ним.
********

не-е..не могла пройти мимо шедевра))
***********
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!
*******

теперь все...пошла балтать

Дольго я этот опера слюшаль.
Не спаль,не куриль, даже не кушаль!
В глюпый башка родилься мысля.
Смеёшься- значит живой пока...

меняется время
все так быстротечно
и лишь мужички
в провинции вечны:)
проходят года
считая эпохи
а мы подождем
в провинции трохи
здесь время стоит
замерзло как в стужу
России, стране
мужик всегда нужен.

новости короткой строкой:
- во время экскурсии на волгоградском тракторном заводе экскурсовод перепутал заводской музей и главный сборочный конвейер.К счастью разницы никто не заметил.
-идя навстречу пожеланиям криминального сообщества автоваз расширил линейку выпускаемых моделей.Теперь кроме лады-калины выпускается лада-малина,лада-зона и лада-параша.
-при изучении Ё-мобиля прохорова специалисты обнаружили на эмблеме после буквы Ё свободное место,достаточное для размещения от 5 до 8 букв.

- Мама, это что такое?
- Луковый суп.
- Ты что, Чиполлино убила?!!!
- Да нет, сынок, я его уже мертвого купила.

К празднику. Конец войны. Идёт Гитлер по коридору бункера, мрачный, подавленный. Кругом пьянка, дебош (ну фильм помните) и вдруг сталкивается со Штирлицем! Тот : - Хайль, Гитлер! Гитлер так на него посмотрел: - Максимыч, ну хоть ты не подъёб......ай.

- А я, когда режу лук, совсем не плачу!
- Ну ты и сволочь бессердечная!

новости короткой строкой:
-представители российской зерновой кампании после отмены запрета успешно возвратились на рынок Египта.В первый же день им удалось приобрести два ковра,четыре кальяна и пакет с финиками.
-на международной выставке трактор дт-75 занял первое место в номинации "лучшее противозачаточное средство"
-преждевременно завершился конкурс "лучший механизатор России".Ни один из участников трезвым не смог залезть в кабину трактора мтз.

Вегетарианцы не едят животных. Они их ОБЪЕДАЮТ!

Поели,попили...пора и честь терять

Микробы медленно ползли по телу Левши,с трудом волоча за собой подковы

Вполне!!!

юмор русских моряков

Мордобой некоторые командиры выдают за национальную особенность нашего народа.

Мы несколько отличаемся от моряков теплохода „Шолохов”. Они возят пьяниц и блядей, а мы торпеды!

Мы ему напишем такую бумагу, ихнему Назарбаеву, чтобы не только Назарбаеву, но и Богдану Хмельницкому все было ясно.

У каждого военнослужащего есть родственники, а если он из Казахстана, то их примерно 600, не считая верблюдов

Вот эта бригада с толстыми мордами, лоснящимися от ворованного сливочного масла, пойдет в полном составе на бастионы новой казармы» (о матросах, пойманных у камбуза с ящиком масла, отправлены в наказание на стройку)

Химик! Надо всем объяснить, чем отличается «кюри на литр» от пол-литра.

Построились как куча на автобусной остановке. Не поймешь, то ли экипаж на смотре, то ли транспорт ждут

Старпом! Лично вас спасут для того, чтобы потом расстрелять!

Наступила весна и у личного состава начался бурный спермотоксикоз, который можно погасить только пятикилометровым кроссом

Мы плавали как презервативы в теплых весенних водах (оценка учений)

На десятом пирсе все, что кривое выпрямить, все, что нужно загнуть — загнуть, все остальное покрасить! (Перед приездом на Камчатку МО П. Грачева)

Вы офицер или педераст?» (во время утреннего построения офицеру с сумкой через плечо)

В центральном посту бардак, как будто через него проскакало двадцать тысяч киргизов

Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста — один активный, другой пассивный!

Это не экипаж, а сиротский приют, которому надо оказывать гуманитарную помощь и давать витамины от слабоумия

Любовь к морю воспитывается невыносимыми условиями на берегу

гитлер и скайп...детям до 16 смотреть и слушать не рекомендуется))

http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w

На что способен наш мозг!.
Читайте текст до конца, не обращая внимание на то, .что он как-то не так выглядит.....


Из исслднеовиай агнлйксиих унёычх селудет,
что сошвнерено вёс-рнаво в ккаом пкоярде сотят бвкуы в совле,
смаое гавлоне,что перавя и псоленядя бквуы длжоны соттяь на свиох мсеатх.
.Оталсьное мжеот бтыь ернуодй и ты смжоешь эот порчтиать.
.Птомоу-что мы чтаием солво цлекиом, а не бквуа за бквуой.

Прикольно!!! Это наверно из за того,что основные слова мы знаем наизусть... Но стоит в текст вставить несколько слов типа дезоксирибонуклеиновая и усё... Моск взрывается.

Почти тост.
Человек с годами становится богаче. У него серебро на висках, золото во рту,камни в почках, железо в крови и НЕОГРАНИЧЕННОЕ количество природного газа....

Меня выгнали из дому...за непосящаемость

Один друг говорит другому:

- мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.

- почему?

-он регулярно проводит опись имущества!

****************

-Дорогая, у нас есть че пожрать?

-Ешь все, что найдешь в холодильнике.

-Ах ты, хозяюшка моя!...Сама лёд приготовила?

***********

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

************

Старушка на рынке:

-По чем гречка, милый?

-А У вас валидол с собой?

*********

Семейные разборки:

- У тебя все подруги страшные!

- А у тебя все друзья пьют!

-Да потому, что у тебя все подруги страшные.

*****

Счастье- это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?"

*******

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка : МЯСО- УПАДИ......МЯСО-УПАДИ...


********
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

*******

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. вдруг он слышит голос:

-Христос тебя видит, и он очень недоволен!

Вор оборачивается - никого, он продолжает искать и снова слышит:

- Христос тебя видит, и он очень недоволен!

- Кто здесь? спрашивает вор.

-Это я Тютюль, - отвечает попугай.

- Тютюль? какая идиотская кличка для попугая.

- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

*********

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:
— Сема, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!

"Какой самый страшный зверь?
- Цапель!!!
- Нет, Узьма!!!
- Так ведь Цапель Узьму съест!
- А Узьма ведь вылезет!"

Скажите, Рабинович, как вам удалось войти в десятку "Форбс" с состоянием в 70 миллиардов долларов???
- Я узнал, что этот журнальчик продается всего за 50 миллионов долларов!
- Но у вас же еще месяц назад не было даже 100 долларов???!!!
- А я собрал по 5 миллионов долларов с тех 10 не бедных людей, которые не хотели бы войти в десятку Форбс... А про себя самого - я у себя в журнале любые суммы могу печатать...

Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно

* * *
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

Вот приедет барин... А я немножко не понимаю, как можно строить какие-то стратегические планы и вообще думать о разитии/проблемах страны проводя почти все свое время на различных мероприятиях ( презентации, переговоры, приемы и т. д. Для страны-то времени получается нет? Или по ночам?

Не, Дельфинушка, он уже в той стадии, что ни доброго слова ни ласкового совета не послушает, хоть об стену лоб разбей

Ну уж не знаю... не похож он на человека в которого можно верить... я подумаю