говори сука е***ая - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча е***о и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нах**. А Розелле хоть бы х** - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был них** не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "с*** е***", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не на***л продавец - действительно х** заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нах** с ума. То исть она и так была прип***нута нех**во, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што п***т голоса в ейной голове, то теперь к этой нее***ческой толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не пре

причём проделывал всё это не прекращая п***ть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно ох***шая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - п***а рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед е***м такую х**ню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой у***л Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Это история не моя, но стиль письма прикалывает

АХТЬ!!!!!!!!!!!!!!!! Прекрасное начало дня!

Все, п***ц. День пропал.

Ха, забавную опечатку сегодня нарыл - клейУовина. и клейковина у вас клейуовая и сами вы... к слову - варенье из сливы - сливовое А варенье из ФЕЙХОА, а?

Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними

Оптимист - это пессимист принимающий антидепрессанты.

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N7.

Внезапно пронесшийся над Алтаем ураган уничтожил большую часть урожая. Команда урагана награждена самыми сладкими кусками освободившегося пирога.

- А вот я не боюсь террористов. Я уже восемь лет как женат.

доктор, доктор!!! я не чувствую своих ног!!! успокойтесь больной, мы ампутировали вам руки...

Ввожу в запой, дорого, с гарантией! Опытный маг избавит вас от наивности и излишней доверчивости, при 100% предоплате 100% результат. Естественно очень дорого.

Поздравляем! Вы выиграли годовую подписку о невыезде!!!

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул вкоробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12.035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее: "40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуста, объясни мне, что все это значит?" "Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку клала в коробку" - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке. "Что это, собственно, за деньги и откуда они?" - спросил он жену. "Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!" Эту историю следует рассказывать интелегентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они пособны вынести жестокую реальность. _____________________ А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин: История написана несомненно женщиной. это хорошо заметно из-за отсутствия логики: 1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раз в день. 2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами. 3) Употребление по 5,5 бутылок пива в день, какой бы красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку. 4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной. 5) В коробке не могли находи

5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать. 6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 центов (1 монету в 50 центов и две в 20 центов) тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамм, а в 20 ц. 5,74 грамм. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы выташить 85-килограммовую коробку из-под кровати! 7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.дециметрам, что соответствует к примеру 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой кроме того уже находятся три пивные бутылки! 8) Так как евро в ходу чуть больше года, а в коробке находятся только монеты, значит денег она не обменивала. Таким образом вся история с мужчинами должна была происходить в течение последнего года. 9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к прим. 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Жеский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб.см. При 220 бу

9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к прим. 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Жеский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб.см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и.т.д. 10) И наконец, женщины не пьют пива!!! Да, да, прекрасная половина... Сочинение историй и анекдотов лучше предоставить мужчинам...

Вы меня, дурака, за кого принимаете?! А мы сами принимаем решения, унас своя голова за плечами

РЕНАТУ РАДА ЗА ВАШИ УСПЕХИ, ВЫ ИЗ КУРСКА? Я СТАРЫЙ ОСКОЛ.

Очаровательная, что это за настроение у Вас? Где-то пропадали, а вернувшись стали пытаться закрыть темы: в курилке - объяснительную Солнца; в общих - Ж Степи:) Теперь еще и сеновальную:) Прекращайте хандрить. Вы красивая и умная деффушка, все у Вас будет хорошо, улыбнитесь:) Что же касается аналитика... Дык, Ваши обширные знания и богатый опыт не стереть из головы в одно мгновение. Говорил уже, всегда было интересно узнать Ваше мнение по тому или иному вопросу:) Уверен, в этом меня поддержат многие форумчане:)

Очаровательная, соскучились?:)

Вроде того:)

Очаровательная, а давайте поиграем в загадки-отгадки?:) Вы деффушка с математическим складом ума, хороший психолог, активистка... "комсомолка, спортсменка и просто красавица":) Хочется узнать Ваше мнение:) Загадка из жизни. Тема типичная, приведу только два примера (не из своей личной хуторской жизни, хотя мог бы). Жили-были два друга. Учились вместе в институте, жили в одной комнате в общаге, вместе прогуливали лекции, вместе пьянствовали, вместе жмакали деффушек... После института судьба их забрасывала на работу в разные места, но всегда и везде они были в паре, один начальником, другой его подчиненным. Как-то так сложилось, что один (теоретик) немного больше мог смотреть на ситуацию с точки зрения стратегии, а другой (практик) был великолепным исполнителем. Наступила пора капитализма, ребятки быстро замутили совместное предприятие. Разумеется пофифтям, 50 на 50 процентов. Предприятие было успешным, давало хороший доход и имело великолепные перспективы развития. Но... В какой-то момент между друзьями прошла трещина, никто из них даже не смог заметить когда это произошло. Ребятки всерьез стали выяснять отношения по принципу “кто начальник, а кто дурак” Результат – поделили игрушки и песочницу, разбежались... Прошло много лет, но даже руки при случайной встрече друг другу не подают... Другой пример про других товарищей. Так получилось, что судьба их свела к совместному бизнесу. И в этом случае потенциал ребят был огромным, причем у каждого в своей областе, эффект от суммарной энергии был просто колосальным. Опять один из них был хорошим практиком, другой обеспечивал «политическое крышивание», лоббировал через правительство необходимые решения различных вопросов. Создали фирму 50 на 50. И вновь картинка повторяется. Предприятие в сотке лучших компаний страны, дела идут более чем успешно... Но наступил момент выяснения вопроса “кто начальник, а кто дурак” – поделили игрушки и песочницу, разбежались... Скажите, всегда ли такой результат является зако

... закономерным?:)

У меня нет ответа на ваш вопрос. Во всяком случае насчет закономерности... А из личного опыта, наблюдений. Могу сказать, что не всегда. Но это скорее редкие исключения. В общем знаю один холдинг (когда-то была маленькая конторка, теперь – монстр с несколькими направлениями бизнеса, развитой логистикой), где несколько партнеров. Там есть лидер - стратег (с такой же долей как и у остальных основных владельцев), который пользуется большим авторитетом (я бы не назвала его чисто теоретиком, но он дальше остальных от практической стороны) как у партнеров, так и у нанятого персонала. Так вот, он, прежде всего, не претендует на больший кусок пирога сам (и это при том, что никто не сомневается в его доминирующей роли). Причем задача у него не только солидарность партнеров, но и топ-менеджеров (управленцев) разных бизнесов (а среди них тоже конкуренция – мол кто важнее для холдинга, чье направление важнее для холдинга). Я что хочу сказать. Два ли, три, или пять равноправных партнеров – всегда среди них есть тот, кто сильнее остальных и от него во многом зависит жизнеспособность бизнеса. От его мудрости. От способности удержать тех, чей вклад в общее дело ценен.

А давайте попробум поразмышлять вместе:) С тремя или пятью равноправными партнерами кино еще более веселое:) Есть и такой свежий пример, но всеже вернемся к озвученным ранее. И так, Вы полагаетесь на мудрость и разум сильнейшего, ставите во главу жизнеспособность бизнеса. Хм... Смею Вас заверить, что при достижении определенного уровня благосостояния в голове людей могут происходить координальные изменения, меняется мироощущение, ценности и прочее... К тому же не надо забывать, что все люди подвержены влиянию внешних факторов и окружающая их среда меняется со временем. Например, при старте совместного бизнеса ребята “дружили семьями”, но потом жену одного из них стало терзать нормальное человеческое чувство – зависть. Показалось ей, что дом у партнера побольше и в лучшем месте стоит, машина покруче, супруга партнера чаще меняет шубки... И давай она промывать мозги своему суженному... Через определенное время мудрость и разум пропали... Начались выяснения отношений... Совместный бизнес накрылся... Неа, при 50/50 предложенный Вами механизм не работает:( Надеюсь услышать новую версию разруливания ситуации:)

Эстонец, а я и не предлагала версии разруливания (в разруливании важны нюансы, которые мне не известны)... Вы меня спросили, всегда ли такой результат. Я привела пример из жизни, когда бывает, что не такой (и сказала, что нечасто такое бывает). И смею вас заверить, что мудрость она либо есть, либо ее нет... И если она (мудрость) у него, сильного лидера, есть, то и жену он выбирал не кукую попало (а если ошибся, то уже давно развелся с той, что мешает его бизнесу либо она на него не имеет никакого влияния).

Вот горячая хохлушка:) А может у него такая сильная любоффь, что фсе остальное вторично, в том числе и бизнес?:) Да фиг с ней, его женой... Говорю о том: зависимость стабильности совместного бизнеса от мудрости партнеров при их паритетном участии слишком хрупка. Мудрость это функция времени. Почитайте императора-философа Марка Аврелия “О мудрости и времени”:) Сегодня мудрость есть - бизнес существует. Завтра у кого-то произошел сдвиг по фазе, задавили амбиции, мудрость пропала – бизнес накрылся медным тазом:( Вряд ли Ваш пример из жизни может долго просуществовать.

Больше 10 лет уже существует. И если что его и погубит - серьезная ошибка стратега. Он тоже живой человек. Но это едва ли будет зависть или амбиции. В вашем случае, наверное, продать бизнес, деньги поделить (на шубу-то хватит?)

И такое может быть.Теоретик в какой-то момент немного больше посмотрел на ситуацию с точки зрения стратегии не увидел перспективности и решил выжать из бизнеса по максимуму.А практику остается только одно забаламутить нечто свое. Как грится дружба дружбой а табачок врозь.

Семолина, мыслите шире и абстрактнее:) Включайте свой мыслительный аппарат и добейтесь четкого понимания некоторых конкретных механизмов реальных явлений, не филонте:)

Не хочу:) Ну зачем мне чужие разборки. Собствеено, мне и свои нен нужны:) Эсти, ты знаешь, как я к тебе отношусь...Но...не напрягай:)

Тогда не нужно по фифтям. Задумывая дело и выбирая себе компаньёна, нужно "прокатать" его характер, семью, родствеников. Если он действительно нужен, отдайте ему скажем 55%, выделев при этом какие нибудь его преимущества перед вами, его значимость в деле. Даже если он по "мудрости" своей всё таки уговорит вас работать в папаламе... разговор то был, вы предлогали... Точно так же можно себя обозначить, как лидера и выбрать бОльшую долю. Всегда трудно работать долго попалам.

Точно, Борисыч:) Я убежден, что паритет в бизнесе быть не может. Если только в исключительном каком случае:) Один товарищ, из рассказанных случаев, теперь заходит в дело только при условии, что у него 50% + 1 акция.

фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте НАСА http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg

http://www.andyfoulds.co.uk/amusement/bushv2.htm?detectflash=false и ещё http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html

Последние из Могикан?:) Привет, Ыбка:) Здорово, Борисыч:)

... о Кс. Собчак. да уж... наверно не валенком в советской стране между прочим делают такие е...альники страшно смотреть даже ночью! В. В. Маяковский, из неизданного ______________________________ По ночам от кошмаров охаю Обнаружив в экране е...альники Я "Дом-2" отмудохаю Грязным старым огромным валенком.... А. Новиков. Из неисполненного...

Неинтелектуальное и неизысканое... Сразу видно - сделано не валенком, Генофонд россии, так сказать, На ее резиновом е..льнике Умные, красивые глаза Ей еще б резиновую жопу, А еще - резиновую грудь, Ноги - взять, и выпрямить немного, После взять - немного растянуть. Нос? пусть так - его не надо трогать, Чисто Русский , аккуратный нос, А вот героическую челюсть деть куда - большой, больной вопрос; Это понимаете ли , дама, Дама, а не Железняк. Современной , тонкой героине, С прикусом таким нельзя никак! Здесь поправить - там слегка подрезать, Елизаров, ботекс, силикон И уж можно на обложки прессы, Вот теперь получен точно он - Образ современной милой леди Пятый элемент, едрёна мать И пройтись с такой уже не претит - Генофонд России, так сказать. Интеллект? Да х... с ним, с интеллектом Семь пядей бы в ноги , грудь и зад Интеллект с успехом заменяют Умные , красивые глаза...

Б.Борисычу Вы бы хоть копирайт ставили, стихи -то Орлушины.

... а я здесь ещё ни одного своего не писал, но спасибо что блеснули, теперь буду знать... чьи стихи.

Вечер добрый, ББ, рад видеть и слышать, с удовольствием прочитал Неинтелектуальное и неизысканое..., четко под настроение угодило:)))

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей

Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

http://www.magicco.info

Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

- Вася, а че такое матриархат? - Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

Здравствуй дорогой мой дневник! Сегодня мне исполнилось четырнадцать, и я задумался о необратимости темпоральных проявлений окружающего мира. Согласно квантовой теории « струн» , время может двигаться в обоих направлениях, но это лишь теория, а было бы интересно прочитать позже о своих мыслях и чаяниях в юном возрасте! Постпубертатный период немного угнетает: особенно угревая сыпь, избыток веса и неконтролируемые гормональные всплески. Увы! Все проходят через это. Прочитал Джойса, со многим не согласен, но какой взгляд на действительность! Здравствуй дневник! Прости меня за мое полугодичное отсутствие. Прочитал свою первую запись и подумал, о том, как изменяется психоэмоциональное восприятие мира всего лишь за несколько месяцев! А если взять годы? Безусловно, будет очень интересно перечитать свои глупые детские сентенции в более зрелом возрасте. Л.П. ( моя « Белла Донна») назвала меня сегодня жирным ботаником. Сердце мое готово разорваться на куски от разрывающих его чувств. Или

Или это гормональный фон подростка? Я теряюсь… Что Л.П. находит в этом Эдике ? Груда бесполезных мышц, агрессивность и отсутствие интеллекта— три составляющих Альфа-самца. О, женщины! Вы порожденье крокодила! Грустно… Перечитал Набокова, ему ,вероятно, тоже было одиноко в обществе.